Alex: Не, я понимаю, что ITшники отвечают за передачу данных в
бухгалтерии, но переносить вручную 150 коробок с отчётами для налоговой с
одного этажа на другой - уже слишком...
о форум о домашних любимцах:
ххх: мой 7ой котэ не хочет есть жареные
овощи! если я ему в рот заталкиваю, то выплевывает, а если палочкой в
желудок, то его рвет. Подскажите, обгорят ли у него усы, если я его над
горящей спичкой кормить буду, чтоб не плевался?
ууу: ясно почему седьмой xD
Тебя мама в детстве не учила, что вольтметр подключают параллельно?
читать дальшеХхх: привет
ууу: приветик!!!
ххх: ммм я смотрю ты симпатичная , сколько весишь?
ууу: спасип. 45 кг. а что
ххх: ну я смотрю ты компактная
ххх: елси тебя убить, ты легко влезешь в спортивную сумку
ууу: да я такая))))))
ууу: О_О
Блондинка Ксю: Опять в любви не везет( Снова женатик( Все парни такие козлы!!!!!!
Солнышко
лучистое: Мой брат - гей. Гора мышц под два метра ростом,
профессиональный кикбоксер, на лице хищный оскал. Нравятся ему мальчики
потипа эмарей. Так вот. Каждый раз, когда он хочет познакомиться с
понравившимся экземпляром, те драпают от него, будь здоров. Не
складываются у человека отношения. Вот это, я считаю, в любви не везет. А
у тебя так, житейские мелочи.
С хабра:
Выпущен Linux Mint 11 «Katya»..
Ofigenen: Мама обрадуется, что у меня наконец появилась какая-то Катя.
Моя мама помнит, как называются органы, утратившие своё основное
значение в процессе эволюционного развития организма. Но если я позвоню
ей и спрошу об этом, она поймет, что я пил..
Идет третий час занятий. Все устали. Ведущий чертит на доске диаграмму,
круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "Ну? На
что это похоже??" И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "На
яишенку...."
Бухгалтерия через полгода общения: "Так вас оказывается Сергей зовут?!
Смотрю, все вас так называют, была уверена что имя просто редкое,
иностранное наверно". Сисадмин...
Комменты к клипу Iron Maiden:
Justin Bieber: Я был послан на землю богами музыки!
Iron Maiden: Никого мы не посылали...
Да, это действительно сумасшествие.
Позвонил
провайдеру в техподдержку. Мне сказали, что у меня на компе не такой
скайп. Два часа назад был такой.) Я заинтересовался, как поставить
правильный, едино верный и православный. Мне начали объяснять про кнопку
Пуск и ИЕ. Я выслушал, и сказал, что у меня не виндовс. «А что?»,
поинтересовалась девушка из техподдержки. Я ответил, что Линукс. «А я о
таком виндовсе раньше не слышала», ответила она. также добавила, что у
меня пиратская сборка винды и мне нужн поставить лицуху, вывести вирусы и
переустановить скайп. Я начал объяснять, что линукс это не виндовс.
«Как?! Ведь без виндовса компьютер не работает!», был ответ. Я поросил
позвать к трубке кого-то более компетентного. Ответил уже мужской голос.
Я спросил, не перекрыли ли они случайно какой-то порт во время
сегодняшнего техобслуживания (у нас было такое, что провайдер закрыл
порт, по котороу браузеры выходят в нет). Он ответил, что если бы они
отключили ОДИН ПОРТ, то у меня не работали бы ВСЕ программы. А так
только скайп. Пришлось объяснять, что такое порты на пальцах. Однако,
работник техподдержки был неумолим на счёт неполадок на моём компьютере и
попросил меня вспомнить пароль и не заниматься ерундой. Потом через
полчаса прозвенел звонок. Тот самый мужик из техподдержки спрашивал,
через какие порты работает скайп, а то разговаривать негде.
Smaller:
Переходи на светлую сторону! У нас нет печенек, но есть пупырчатый полиэтилен!
В России разработали бесшумный гранатомет
Гранатомет калибра 82 миллиметра при выстреле не создает ни шума, ни
пламени, ни дыма.
ни выстрела
Граната, к сожалению, тоже не вылетает, но над устранением мелких
недочетов в настоящее время работают специалисты сколково.
В Калачеевском районе Воронежской области школьники, играя в траншее,
предназначенной для проведения водопровода, обнаружили человеческие
кости. Дети не стали никому сообщать о находке, а попытались собрать из
них скелет.
Вот до чего пазлы доводят...
А теперь на нашей конференции выступит Дмитрий Медведев... Боже, да он же ГОЛЫЙ!! А нет, спокойно, это наноодежда.
Китайский сонник Чжоу-гуна
Радуга
Если видишь красную радугу - К счастью.
Если радуга черного цвета - К несчастью.
Так и представилась в последождевом солнечном небе такая себе апокалиптическая дуга с 7 полосками черных градаций...
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход))
позвонил клиент:Вы мне не довезли товар по счет №...от 01.10.2010г, т.к.
сказали, что не проехать к адресу, замело.Дак воооот, все
растаяло-ВЕЗИТЕ!
Кандидатская по экономике на тему "Влияние массовых казней на показатель ВВП на душу населения".
Она: Клиника!
Она: Мне нельзя общаться с тобой в рабочее время!
Звонит телефон. Я беру трубку и вместо "Компания ХХХ" я говорю: МУР!!
Он: *ROFL*
Он: что сказали на том конце?
Она: "Ээээээ... Мяу?"
По американскому ТВ крутят рекламу, призывающую вступать в армию. Один
из слоганов оттуда: "Армия США - ваш билет в любую страну мира!". Парни
совсем не палятся так, я посмотрю.
- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу
- Проходи...
Работаю веб-дизайнером, ищу работу.. Был в диком восторге от вакансии. С ХХ.:
Нам в студию требуется качественный дизайнер-иллюстратор-виртуоз.
Требования:
Очень здорово было бы владеть технологией Matte Painting. Ну хоть чуть-чуть.
Наличие портфолио обязательно.
Желательно
крепкое здоровье, выносливость, трудолюбие, покладистость, умение
пользоваться граблями, косами, вилами, лопатами и другими
сельскохозяйственными инструментами.
Работа без интима, на работе не джумлить и не фрилансить!
Также приветствуется опыт работы дизайнером штор от года и опыт общения с собаками.
У
нас дресскод — внешний вид должен быть забитый, слегка придурковатый,
но опрятный, желательна латино–американская внешность (мужчины носят
шляпы).
Условия:
Работать нужно будет за идею и еще немного за программиста.
Туалет и интернет у нас платные.
График работы: пожизненно (есть свое кладбище).
Испытательный срок 4 года.
А если серьезно — нам нужны мальчик или девочка в возрасте от 20 до 45 лет с чувством вкуса, юмора и прекрасного.
Умные, интересные и знающие такие вещи, как типографика, сетка (любая, хоть рыболовная) и русский язык.
При
взаимопонимании мы можем договориться даже об удаленной работе, но жить
при этом нужно в Санкт-Петербурге, как бы вам этого не хотелось.
Тип занятости
Полная занятость, полный день
В тоге так и не понял кто им нужен...0_о
Я понял что пора прибраться на своем столе, когда за крышкой ноутбука обнаружил кг. сахара
из Твиттера подруги:
мечта оленя - свитер с людьми )
vint
там еще спрашивали типа можно пить на экзамене (ну там минералку
можно с собой) ну ответили да, потом спрашивают а есть тут можно(ну
шоколадку там) ну отвечают типа да
vint
и я тут такой: а где тут воды под пельмени взять?
xxx: Отпраздновал День рождения на работе, коллеги подарили сертификат на покупку iPad2
yyy: коллеги как бы намекают что ты из меньшинств...
zzz: а на айпад-парад пригласили?
Еду с сыном 3,5 лет на машине. Он комментирует то, что видит за окном:
- Мама, вон едет машина с желтым прицепом, - подумав, продолжает, - А так как машина - жигули, то и прицеп тоже скоро сломается
: Я до сих пор не понимаю, как образуются одиночные носки.
: путем поедания более слабых особей/
/>> "Роснано" собрало информацию о всех нанопроизводителях на одном сайте
вся информация заняла один пиксель на главной странице этого сайта
xxx: слушай. а что такое KDE и FeeBSD?
yyy:О_о,зачем тебе? ты же заядлый форточник.
xxx:мне
сегодня приснился сон. я сидел в темной комнате,ночью,за компом,за
окном выли волки,а в дверь иногда заходили зомби которых я херачил из
дробана. и все это время я пытался пропатчить KDE под FeeBSD.
yyy:=)))))) Катаюсь....
xxx:
так дело в том, что у меня это вроде как получилось,а когда я
проснулся,понял что даже не знаю что это такое!!!! так что это?!
- Собрались мы с дочкой в поликлинику. На Ярусе была розовая кофточка,
сарафанчик, колготочки, шапулька с розочкой, куртеха явно девчачья. Тут
видим - стоит дедушка с внуком на руках. Мальчишка плачет, а дедушка ему
и говорит: "Ну не плачь... Вот видишь, мальчик в колясочке (про нас)
едет и не плачет!" И к чему надо было тратиться на шапочку с цветочком
спрашивается?
- Это что. Моя мама рассказывала, что когда я была
маленькой и стояла как-то голышом на пляже, мне какой-то дядечка тоже
сказал "Мальчик - отойди". Ну если уже когда стоишь без штанов люди пол
определить не могут, что уж тут говорить про шапочку.
Фэйл во время лекции одного из преподов в мед. академии.
Обсуждали ядерную войну и т.д. Препод(П) и студент(С):
С: Ну а вот если начнется бомбежка города, куда прятаться, мы же ни одного бомбо-убежища не знаем. Что нам делать то?
П:
Вот как отучитесь, и принесете клятву Гиппограта так и расскажут вам с
подпиской о неразглашении. А что делать, тут проще, заматываетесь в
белую мокрую простыню и под язык ложите кусочек сахара.
С: А зачем?
П:
Ну как зачем. В простыню заматываться чтобы в случае чего хоронить
проще было, без заморочек, а сахар под язык чтобы смерть сладкой была
Фраза от Админа: Я знаю что ты делаешь.
Заставляет отдел невольно нервничать.))
loiso: я сегодня буду пахнуть новым ароматом
loiso: французким
loiso: Де Соляр называется *CRAZY*
Лукерья: вкусный?
Лукерья: где взял?
loiso: облился, когда дизель заправляли
Anna: мне пришло рекламное смс "за покупку того-то вы получите 1000 *часть текста отсутствует**лей! Ждем вас"
новость:
Через 10 лет Россия должна войти в пятерку крупнейших
экономик мира, а ВВП на душу населения должен вырасти почти вдвое - с
$19 000 до более $35 000, заявил Путин на бизнес-форуме «Несырьевая
модель социального государства».
ххх: опять удвоение ввп? было же уже и что, удвоили?
ууу: да. стало два ввп
ууу: ввп и медведэ
Еду с шефом по нашему славному городу. Обгоняем автобус желтый с
надписью на борту "ДЕТИ",а в недрах его сидят дядьки,половина уже с
лысинами.
-Ни фига - говорю - школьники пошли,половина лысые уже )))
-А это второгодники - ответил шеф.
Едем с товарищем в автобусе. Зима, холодно, вторую неделю уже от -30 до -40. В автобусе тоже далеко не Африка. Товарищ с досадой
- Блин, чё ж так холодно?
- Сказать тебе, почему?
- ??
- Зима потому что.
Поулыбались, едем дальше, подсаживается ещё товарищ, и тоже:
- Блин, чё ж так холодно?
- Вот он знает, почему, - кивает на меня первый.
- ??
- Зима потому что.
-
Чё, серьёзно?! – мгновенно взрывается он негодованием,- А чё никто не
сказал? Вот, как чувствовал, куртку надел! А если б, как вчера в майке
пошёл?!
Я видел самого жадного до знаний человека - у него на стартовой странице стоит википедия с рандомзатором статьи...
Дорогие и наивные люди, что перешли на темную сторону ради печенек. Да,
мы сказали, что у нас есть печеньки! Но никто не говорил, что они - для
вас.
В Древней Спарте слабых и немощных детей сбрасывали со скалы. В живых оставляли только крепких от рождения.
В Современном Челябинске со скалы сбрасывают всех детей подряд, а в живых остаются те кто сумели вскарабкаться обратно...
Розовый хамер это фигня. Гораздо веселее желтый. Его каждый второй на остановке тормозит.
Предсказав нежаркое лето, Росгидромет закупил кондиционеров на полтора миллиона
Полина(10:49:43 27/05/2011)
А можно ли выйти замуж за гугл? Он всегда дает мне то что я хочу... Такой заботливый...
Он вышел из подъезда быстрым шагом и решительно направился к контейнеру
для мусора. В одной руке его была сигарета, другой он крепко сжимал
тоненький ствол ёлочки. Засохшая и осыпавшаяся, она напоминала цыплёнка.
Прохожие удивлённо оглядывались на него, многие улыбались, но лицо его
оставалось бесстрастным.
На дворе было 28 мая...
По запросу "Джек Воробей", гугл должен выдавать:
"Возможно, вы имели в виду: КАПИТАН Джек Воробей".
А что, было-бы круто)
"Я читал в одной англ. научно-популярной книге такую байку, как один
американский профессор дал своему аспиранту-китайцу такую тему для
диссера: выяснить, почему китайцы кажутся европейцам на одно лицо. После
двух лет тщательных исследований аспирант приволок кучу статистических
данных и вывод: китайцы кажутся европейцам на одно лицо, потому что они
действительно на одно лицо."
madskillz: Это провал
andy: Что опять?
madskillz: Пью кофе, звонок в дверь. На пороге соседи.
- А чего это вы вчера ночью так сильно шумели?
madskillz: Отвечаю: "Это не мы, это соседи снизу", на что мне ответ: "Мы и есть соседи снизу".
andy: DD
сдавали дискретку.
препод: - выразите это с помощью кругов эйлера
студент (грустно): - кругов эйлера под моими глазами вам недостаточно?
ххх: а сама-то как?
ууу: потихоньку. все налаживается.
ххх: тоесть?
ууу:
у меня вчера был дома грандиозный скандал.. приперлась катькина мама и
рассказала моим что видела, как я покупаю тест на беременность. вобщем,
утихли все после того как я пообещала даже сходить с мамой к доХтору для
подтверждения что я не залетела.
ххх: н-да...
ууу: я не сказала им только две вещи: 1. тест я покупала для катьки и 2. он показал 2 полоски =)
xxx: Металлопокалипсис - это когда вам в автобусе с пяти тысяч дают сдачу монетами.
С форума кошатников:
А вообще, сырая шея – это, во-первых,
вкусно, а во-вторых, очень похоже на мышь, и её можно в зубах таскать,
рычать на всех, убивать лапой добычу, извалять в поддиванной пыли и
потом жадно сожрать.
А вот нас в военном училище в свое время учили, что военнослужащий,
попав в эпицентр ядерного взрыва, должен превратиться в радиоактивное
облако и, перемещаясь в сторону противника, поражать его.
он: В субботу ты идешь ко мне смотреть финал Лиги Чемпионов!
она: Я не люблю КВН!
ну вот как понять фразу предков "без нас домой никого не води!"... они че посмотреть хотят или поучавствовать?
"Первый покупатель iPad 2 простоял у дверей магазина 10 часов
Комсомольская правда - 2 ч. назадв
Длиннющая очередь бесконечной змеей опоясывала пол этажа в торговом центре «Европейский».
С ноги на ногу переминались около 150 фанатов техники от Apple. 300 пар глаз вожделенно
рассматривали сквозь стеклянные двери магазина «Re: store» предмет обожания. Ровно в 19.00 первые 20 человек под ..."
150 фанатов - 300 пар глаз :)
ххх:То есть ты вроде как и на светлой стороне, и в то же время печеньки жрешь???
от военкомата послали к невропатологу, сделать ренген надо, в нашей
больнице он не работает, поэтому послали в другую с направлением, где
как раз принимают призывников. В ней мне говорят, что мы не можем
принять, так как не по месту жительства и им без разницы, что я
призывник, только платно, стоимость идите узнавать в кассе. Прихожу в
кассу, говорят, что такой рентген платно не делается, только бесплатно
призывникам. у нас есть хоть что-то в России, где нет подобного бардака?
Статус в агенте:
Женщина должна быть как мороженное ,белая, сладкая и
таять в руках.А мужчина должен быть похожим на кофе:крепким,горячим и
недающим уснуть...
Комент:
И черным ???? О_о
xxx:ладно,я кино смотрю
yyy:какое?
xxx:как самурай один, помог раскрыть женщине свою внутрению красоту
yyy:самурайским мечом?)
Б*яяяя! Как же за**ался я на 3 курсе с этой теорией времени... Препод над нами угарал все время:
Вам
это нафиг не нужно, даже если вы отправитесь в прошлое и убьете меня,
то вы измените будущее и не отправитесь в прошлое, чтобы убить меня, и я
останусь жить и буду вам вставлять стимул и вы нифига мне не сделаете! А
экзамен сдавать надо будет!
Выхожу по сигареты.Смотрю - из одного подъезда выходит толпа народа:
тетки накрашенные-наряженные, мужики, немного неуверенно чувствующие
себя в пиджаках и брюках. Да, те мужики, которым треники с коленками
больше всего идут.
Из другого (третьего, я в первом живу) подъезда -
аналогичная толпа. Тетки за сорок, мужики. Кто-то закурил. Толпы друг
друга не видят, а я уже занял место около качелей на детской площадке.
Из обоих подъездов ОДНОВРЕМЕННО с крикам и улюлюканием на руках выносит жених невесту и из второго - хмурые мужики - гроб.
Свадьба
резко замолкает. Мужики почти что грохают гробом о принесенные стулья.
Мхатовская пауза. Я уже в положении "согнул напополам".
Из толпы, что несла гроб, раздается ооооочень пьяяяяяный мужской голос:
- Совет да любовь!
И тут же, из толпы брачующихся, идентично пьяный голос так же весело:
- Царствие небесное!
После чего толпы молча рассаживаются по одинаковым пазикам и уезжают.
Пьяный водитель устроил гонки в Кузбассе - сначала перелетел на
"Жигулях" овраг, а когда его поймали, несколько раз выпрыгнул из машины
"скорой" на полном ходу и пытался сбежать из кабинета врача.
Коменты:
ХХХ:адреналин 3
УУУ:все правильно сделал
РИА Новости:
Школьники под Воронежем, играя в траншее, нашли человеческие останки и с
помощью учебника анатомии сложили скелет. Вот кто точно сдаст ЕГЭ по биологии!
Объявление в газете; ФОМИРУЕТСЯ ГРУППА ПОДДЕРЖКИ ДЛЯ ЖЕЛАЮЩИХ ПОХУДЕТЬ и нормализовать СОВЕ питание)
xxx: Через гугл вышел на какой-то форум.
xxx: Оказалось, я там админ.
когда ворд половину слов подчеркивает красным, понимаешь, что печатаешь что-то умное
Посоветовал знакомой ветеринарную клинику для собаки,пишет:
Она: Ты оказался прав, животные от клиника реально в восторге.
Я: Щенок сказал? =)))))
Она: Нет, мать-кошка.
Я: эммм....
Она:
Прихожу, во всей ветеринарке ни одного человека, а на стульчиках перед
дверью "Вакцинация" сидит кошка и по бокам два котенка, дети смирно
сидят. видать правда не плохая клиника то....
Бюджетный ГЛОНАСС-навигатор – картонка с надписью «Вы в России».
Действует только на территории РФ. Для успокоения в сложных ситуациях.
xxx: Вместо того, чтобы разрешить правовые коллизии, возникшие с 2008
года силами наших же Парламентариев - предлагается придумать еще один
закон, запутывающий и усложняющий всё до полного абсурда.
yyy: Просто
они асинхронно засыпают, когда принимают законы. Поэтому одни приняли
тот закон, другие - этот. А третьи проспали оба закона
xxx: Вот оно что!!!! За последние 20 лет это самое лучшее объяснение бардака в законодательстве!
Сидим на паре. На середине лекции в кабинет залетает гламурная
блондиночка и начинает извиняться за опоздание, что мол пробки, не
успела вовремя...
Препод: Я знаю. Вы ездите на маленькой красной машинке.
Девочка: Ой, а откуда Вы знаете?
Препод: Типаж такой.
"В Михаила Саакашвили бросили шоколадку"
Soulis: ахаха, это была шоколадка огромного размера. что задержали ТРОИХ молодых людей?
Michael: один наводчик, один заряжающий и один командир расчета - как раз 3 человека
БOP - чемпионат мира по БОЯНам без правил....
xxx: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - интстинкт автосохранения >_<
DoubleDJ: Был как-то на семинаре Касперского.
DoubleDJ: Промоутер спрашивает: "Какой защитой вы пользуетесь?
DoubleDJ: Кто то из зала выдал: "Мы не пользуемся защитой - ощущения не те..."
Иду по улице, меня окликает парень, скороговоркой выпаливает: "Девушка,
меня Александр зовут, а как Вас зовут? Вы мне понравились очень..."
Отвечаю: "Я замужем". Он: "Правда??..".
Я прохожу дальше и понимаю,
что прошлой осенью у меня произошел абсолютно идентичный диалог, вот
прямо слово в слово, и с этим же товарищем))Не везет парню...)
Дожил.... Кофе варю 20 минут, а суп завариваю - пять...
<Ючика> почему дома в такую отличную погоду? псих что ли?
я не псих, я дипломник
xxx: приколи, я сегодня опять посуду мыл
xxx: моющее средство на губку - и мою
xxx: стою, мою, сзади мама наблюдает
xxx: постояла минуту, говорит мне
xxx:
"я, конечно, понимаю, у тебя любовь, все дела, но если ты на бутылке с
моющем средством крышечку откроешь - толку куда больше будет"
Вышла на балкон,курю, никогда не трогая. Облокотилась на подоконник,
наполовину высунулась из окна, солнышко, хорошо. И тут сука откуда-то
сверху пикирует голубь и вырывает у меня из рук сигарету! может,реально
пора курить бросать?
-Я нарисовал картину как ящерица жрет Гусчина
-Как называется картина?
-Она называется "Ящерица жрет Гусчина"
-И что на ней?
-Как ни странно, ящерица жрет Гусчина.
xx: ...я просила одного вынести елку) он выкинул ее с балкона она зацепилась за тополь и год висела на тополе))))
Политический форум:
xxx: Ну, Барак! Ну, Абама! И не стыдно, что обещал и что делаешь?!
yyy: Политика чистыми руками и честными выборами не делаются...
zzz: Дмитрий Анатольевич это вы???!
У меня девушка, не ест мясо.. ей жалко животных - говорит...но вот если выпьет, прячьтесь все, кого можно съесть...)
xxx: Учитывая реалии российской аспирантуры откосить от нее в армии - не самый плохой вариант
Диалог на кануне свадьбы: Жених (Ж), Свидетель(С)
(С): Я гриндера начистил, косуху и цепи приготовил, завтра так и приду.
(Ж): Б*я, неужели так сложно одеть пиджак?
(С): А что ты мне-то говоришь? Костян обещался прийти на свадьбу в костюме розового зайчика.
(Ж): Б*я, просила ведь невеста: "Приглашай адекватных!".
(С): Ты где, среди своих друзей, адекватных видел?
(Ж): Э-э... ЧЕРТ!..
xxx: объясни пжл что такое рекурсия?=)
yyy: посмотри в зеркало и зевни
xxx: не, у меня самый эпик был, когда я проснулся на лавочке перед
подъездом, минус 23, я в шортах и футболке, с сигаретой в зубах…
при этом я отчетливо помню, что ложился спать нормально…
xxx: покурить походу вышел…
Живём на третьем этаже. Пришла мысль сделать мостик коту до ближайшего
дерева. Прикрепил к широкой рейке крюк и зацепил за ветки, другой конец
положил на подоконник. Кот не заинтересовался.
Раз ночью поднялся
сильный ветер и рейка стала сильно стучать по подоконнику. Я в одних
трусах полез в окно и стал её от дерева отцеплять. Минут десять дёргал
её, тряс, поворачивал, - ни в какую. Взмок, отошёл от подоконника,
любимая взяла и рейку в несколько секунд отцепила.
Пошли снова спать. Через пять минут любимая начинает смеяться:
-
Представляешь, как это всё со стороны выглядело? Вылазит ночью голый
мужик в окно и начинает дерево в окно затаскивать. Минут десять мучился,
пока жена не проснулась, дала люлей и забрала палку!
ххх: Россия 3D
Dураки, Dороги, Dармоеды
Мои соседи в поселке креативят! Один мужик продает на дому просо, овес,
отруби, пшено и прочие корма для животных. Для рекламы на заборе
большими буквами написал ОТРУБИ. Какой-то гений догадался внизу написать
слово из трех букв...
NeogeN: блин) по моему все, кто когда либо смотрел фильм Пятый элемент, в
тот момент когда Уилис достал коробок с одной спичкой и велел всем не
дышать, вместе с героями фильма задерживали дыхание))
Батя сегодня прям Петросян, весь вечер шуткует =) Такой диалог:
Мать: Андрюш, выброси мусор.
Я: Не, сегодня вломак...
Мать: Ну тогда поешь хотя бы.
Я: Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать - то альтернатива - поесть =)
Батя: Ну мусор же надо куда-то девать!
Новость на мейл ру:
Собчак в пеньюаре выскочила из торта.
Комментарий:
Вот страху натерпелся народ
Реальный случай на нашем химзаводе в г. Бердске. Мужик говорит, что
"Легко вынесу ведро спирта через проходную", ему говорят, что "ни
вжисть, охрана все дела"
Ну он взял ведро со спиртом и швабру и
говорит охране "заставили окна мыть снаружи" А окна выходят на дорогу
естественно за территорией.
Русская смекалка непобедима.
На автомобильной ветке местного форума:
ххх: когда-ж некоторые(csensored) из вас (censored) научатся включать сигналы поворота при перестроении!!!
yyy:А что это такое и где оно находится?
ххх:О!
Это такая штучечка, её пальчиком так бац, когда вот эту кругленькую
фиговинку крутишь, и потом из-под этой пимпочки вот так
"щелк-щелк-щелк", и огонечек на боку машинки вот так "блымц-блымц-блымц"
и все вокруг - "ваааау"!
yyy: Ух ты, гламурненько! Надо попробовать. А я все думаю, чего на машину столько лампучек нафтыкали? )))
выпускник вася пупкин написал на соей ленточке мамин мобильный, свой
домашний адрес и группу крови с резус-фактором: оказался прав...
Тренинг по правильному дыханию. Психолог:
- А теперь закройте глаза и
расслабьтесь... ни о чем не думайте... только о своем дыхании... и если
вдруг в процессе вы почувствуете, что кто-то положил вам руку на плечо -
не пугайтесь. Это не архангел Михаил, это просто один из психологов
подошел к вам уточнить, что вы делаете не так.
Сдавали как-то ОБЖ в универе. Преподша (П) начинает спрашивать моего однокурсника (О):
П: Сколько Вам лет?
О: Двадцать.
П:
Через несколько лет Ваши родители постареют и начнут болеть страшными
болезнями. Вам придется делать им уколы. Так вот скажите мне, сколько
нужно кипятить шприц перед инъекцией?
О: Ээээ... Не знаю. Мнут пятнадцать...
П: Ответ неверный. Ваши родители умерли.
О: Но я же могу покупать одноразовые шприцы!
П:
Мальчик мой, что написано у Вас в зачетке? Историк-архивист. У Вас
никогда, слышите, НИКОГДА не будет денег на одноразовые шприцы. Так что
учите ОБЖ, пока не поздно.
Есть у меня друг, я ему и его брату компы чиню иногда. На днях звонит мне.
"Привет.
У меня тут провод который к видюхе шел, задымился и сгорел.. Комп не
включается. Я другой такой же провод поставил, включил комп, он тоже
сгорел.
Комп не работает, провода кончились... Что делать дальше?"
Чувак электриком работает))
В моём огороде, даже грабли раскиданны по феншую и бьют по ГОСТу...(с)
в 99 случаев из 100 слово "завтра" сказанное в пячтницу означает через 3 дня, в понедельник
Щас прочитал на форуме:
парень в теме спрашивает о том какой линукс поставить лучше, чтобы был графический интерфейс поприколнее и игры шли
Ответ: Какой лучше Linux?
Нету в нем графических интерфейсов, только черная страшная консоль, и в игры будешь играть только в те, которые сам напишешь!
я такой ботан, что когда заходят родители я закрываю Delphi и делаю вид что отдыхаю
Она (20:38:46 27/05/2011)
как сделать скриншот или как его
Он (20:39:41 27/05/2011)
Кнопачка PrintScreen есть, следующая за F12, тыкаешь, патом открываешь Paint, вверху выбираешь правка, вставить, и сохраняешь
Нежная (20:41:08 27/05/2011)
ой я дибилкааааааааааааааа))))))))))))))))))))))))))))))))))
Нежная (20:43:21 27/05/2011)
у
меня муха на экране сидит уже минут 15 я ей домик нарисовала короче в
паинте этом))) и хотела сделать скрин а муха то не внутри))) прикинь))
Набор для детей: «Я-доктор»: тросточка и мааааленькая таблеточка викодина.
Traum R:
..Я закрываю на ключ дверь комнаты, чтобы никто не мог нам
помешать, и занавешиваю окно, чтобы нас не отвлекал блеск вечерних
огней. Я сажусь в кресло, и придвигаюсь ближе к столу, на котором
расположилась ты. Ещё мгновение. и я буду наслаждаться тобой, сантиметр
за сантиметром, несколько часов подряд, не останавливаясь на
передышки... сегодня ночью мы будем одни. Только я и ты, моя прекрасная
начертательная геометрия.
Из профиля знакомого ВК:Любимые фильмы: Гитлер капут, Хитман, Беовульф,
Бригада, Форсаж 1, 2, 3, И вообще мне нравятся фильмы со смыслом!
XXX: если верить Gismeteo, то на след неделе уже можно купаться!!! =)))
YYY: если верить бумажке на двери подъезда, хрен я нормально покупаюсь ближайшие две недели!
За время работы лаборантом в компьютерном классе, часто встречал шутливые "аутораны" умных студентов...
И вот очередной глюк - при запуске компа постоянно открываются в огромном количестве: калькуляторы, папки и вордпады...
Думал студенты учудили бат файлом, а оказалось что там 900 ярлыков в "автозапуске" XD
yyy: латов?или в чем у вас зарплату дают
xxx: в латах пока
сидит такой мужик в латах и выдает кожаные мешочки с золотом
yyy: )))
yyy: дада
xxx:
серьезно. а крестьяне каждый раз ворчат, что мало, что сено подорожало,
корову кормить нечем, что пойдут в другой феод... но терпят
<_Victor_|h> как-то странно, когда кило колбасы стоит больше лицензионной игры
сегодня в парке видела на штатной табличке "купаться запрещено" приписку:
"утки-людоеды"
мне кажется,мой холодильник превращается в шкаф. Открываешь-еды до хрена,а сожрать нечего!
(был на самом деле при мне такой диалог):
- Иди, возьми пару бутылок водки!
- Пару – это сколько?
- Пару – это семь…
при регистрации на одном торрент-трекере:
Пользовательское соглашение:
"НАШ ТОРРЕНТ-ТРЕКЕР НЕ ОТВЕЧАЕТ НИ ЗА ЧТО"
"Я согласен с этими условиями"
"Я не согласен с этими условиями"
xD
Место действия - мебельная фирма.
Приходит клиент, представитель одного из Провайдеров.
(К - клиент, М - манагер мебельной фирмы)
К: Здравствуйте, я могу поговорить с вашим Шефом? Мы месяц назад заказывали у вас полочку...
М:
А, здравствуйте, здравствуйте! А Шефа нет... Кстати, мы полтора года
назад подавали нам заявку на подключение к интернету! Как там с ней
дела?
К, жутко стесняясь: Ну... надо уточнить... я пока точно не знаю...
М, радостно: Знаете, не готова ваша полочка! И, пожалуй, нашего Шефа вы вряд ли застанете...
Город Миасс (Челябинская область) попал в Книгу рекордов Гиннеса благодаря канцелярской скрепке высотой более девяти метров.
Челябинск...Оо
xxx: мммм) ты помнишь тамагочи?
yyy: да
yyy: но у меня его не было
xxx: как так?
yyy: мои считали это опасной игрушкой
xxx: пфффф
yyy: портит детскуя психику и т д
xxx: посмотри на меня) ты можешь сказать что это опасная игрушка?
yyy: о дааааааааааааааа
Наверное, у всех есть всезнающий и всеумеющий друг, которого зовут "А вот один знакомый...".
Чтобы обеспечить явку избирателей, следует учитывать голоса не "за", а
"против", и победителем объявлять того, кто набрал наименьшее количество
голосов. "Фаворита" же, набравшего голосов больше всех, сажать минимум
на 5 лет.
Сегодня увидел объявление в интернет-газете:
Экстрасенс. Требуется экстрасенс. Куда обращаться вы знаете.
наш сисадмин жжот:
-Тима, вот ты же сисадмин?
-Да
-Борода вроде бы у тебя есть, а вот свитера с оленямями нету :P
-я тебе так скажу, свитер сейчас не ношу потому что жарко, а олени... А олени у меня в офисе сидят
xxx: пойду в парикмахерскую схожу, достали эти волосы
yyy: решил таки отстричь длинные волосы и падаванскую косичку?
xxx: да не, длинные волосы это удобно
yyy: ээ... это чем же?
xxx:
ну раньше, когда у меня были короткие волосы, на меня гопники нехорошо
косились, ходить вечерами страшно было, а теперь в основном принимают за
девушку и не обращают внимания )
- Ты что-нибудь из уроков сделал?
- Конечно, всё утро ими только и занимался. Правда со стороны могло показаться, что я играл в старкрафт, но тем не менее.
xxx: привет, как у тебя дела?
yyy: к экзаменам готовлюсь
yyy: завтра русский, волнуюсь
xxx: я в тебе уверенна
yyy: уверена - с одной "Н"
xxx: я ни запариваюсь писать правильно!
yyy: а здесь "не" нужно употребить
yyy: блин, поговори со мной ещё, мне даже тесты не нужны будут
xxx оффлайн
Интель, Израиль.
Мимо проносится охранник, похожий на Гордона
фримена, но с таким ошалевшим лицом, будто у него монтировку отобрали,
бормоча что-то в телефон о каких-то растениях и о том что все тут
е**нулись...
Этажом ниже компания уборщиков, с отстуствующими лицами
красят - КРАСЯТ - фикусы или что там растёт в этих кадках! Живые, с*ка
,растения красят! Для того чтобы те, по их словам выглядели
"естественнее" - так начальство приказало, которое в страхе ждёт презда
гендира с Америки...
Писали ГИА по русскому.
Сидит мальчик на первой парте,картинно
поглядывает на бумажку в пенале.Дежурный учитель с воплями "да тебя
выгонят с экзамена,в аттестате два поставят!!!" отбирает бумажку.
На бумажке большими буквами :"ЖИ-ШИ ПИШИ С БУКВОЙ И"
Класс плакал.
Сабж на торренте про фильм Михалкова "Цитадель" где на постере он лоб в лоб со Сталиным
xxx: в след фильме на постере он наверно будет верхом на ктулху....
Коллега рассказал недавно. Пили они много лет назад в каком-то частном
домике водочку. На улице мороз. Так вот один из них напился до белой
горячки. Стали ему черти чудиться. Он их стал выгонять. У него
спрашивают, ты на кого там так? А он так и говорит - черти же. В общем
взял он метлу и выгнал чертей на мороз. Закрыл дверь, сел. Сидит,
смотрит на дверь. За окном вьюга и мороз. Через несколько минут он
встает, открывает дверь и говорит: "ладно уж... заходите..."
А вам не кажется странным? Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу отменили.
В ходе визита Барака Обамы в Англию, королева предложила Соединенным Штатам вернуться к границам 1776 года.
Поехали сегодня с женой к ее бабушке в деревню.деревня эта,бывший
колхоз,от всяких построек одни руины,и несколько жилых домов
стоит.Приехали,а с утра туман густой был.И вот мы идем мимо этих
развалин к бабушке,и я жене говорю-Это че за деревня,смотри одни
развалины и туман,это не Сайлент Хилл случайно?Жена отвечает,нет,в
Сайлен Хилле всякая нечисть и зомби была,а тут люди еще живут!И тут
из-за очередных руин из тумана появляются два мента,а с ними пьяный
мужик,еле ноги переставляет.я жене и говорю-Ну вот тебе и нечисть,и
зомби с ними топает,точно Сайлент Хилл!
xxx: греть в химической печке сандвич - это верх идиотизма?
yyy: в 11 вечера в лаборатории в универе? да уже по фиг
Эпик фейл потерпела антинаркотическая акция в Киеве, проходившая пару
лет назад под лозунгом «Скажи наркотикам НI» (то есть «нет» на
украинском, но можно-то прочитать как «хай»). Думаю, никого не удивит
то, что большинство населения читали последнее слово совершенно не на
украинский манер и ловили тонны лулзов.
(с) Wikipedia
А ещё врач строго-настрого сказал: Последний прием пищи, не менее чем за три часа до сна.
Я не сплю уже двое суток.
Thugz: 21 мая..21 декабря.. все концы света назначаются на начало сессии! о_О
С Яндекс субботника в Киеве.
На слайде представлены два устройства, один iPhone, а другой на базе Android.
Докладчик:
"А теперь вы можете сравнить главную страницу Яндекса в двух разных
устройствах, ну разница очевидна, в андроиде и пробок больше и погода
холоднее..."
что значат у некоторых на погонах буквы "ВВ"?
—Велосипедные войска.
—вечно военный
—Вроде Вумный
—Вьетнамские Водолазы'
(c) ответы.mail
- Мой iPhone исправляет кейсы на пейсы - wtf
- Так у него симка обрезана.
(twitter)
на парковке был турнир по детскому футболу и давали всем мороженное)
Одни детишки назвали свою команду "Газмяс" и проиграли со счетом 21:0
Сижу на работе. Залетает начальник:
-Кто вам разрешал включать кондиционер?????
-Никто...
-А, ну ладно!
И уходит.
1: это у тя ща раб день заканчивается?
2: раб день
2: да, мой господин меня отпускает.
С форума:
Xxxxx: а мне вот вчера молодой человек наконец то в любви признался и так красиво говорил! И я его после етого бросила!
Yyyyy: и чего он такого наговорил,что ты его бросила то?
Xxxxx: говорит "катенька,ты самое лучшее что со случилось за последнее время!ты лучик солнышка,мой катенок")
Yyyyy: ???????эммм...так что не так то??
Xxxxx: Да так мелочи, меня Ирина зовут
Я думаю в следующем Сталкере разработчики должны сделать болт на
веревочке, чтобы кинуть, и если аномалии нет, обратно к себе притянуть.
Неэкономно это, болты раскидывать.
Фима: че делаешь?
МайскийСнег: Мы с Наденькой смотрим Теорию Большого
Взрыва. Наденька ржет аки конь молодой, объясняет мне непонятные
научные шутки, все время стебет этих чуваков, а на особенно ржачных
моментах говорит: Ребанный Ёд
Фима: ну нормально че
МайскийСнег: ага. Наденьке 62 года и она вообще-то моя бабуля
Фима: О_О
МайскийСнег: А еще на ней футболка с надписью: Курт Кобейн жив!
Фима: усё... я в обмороке!
Ведущая по радио:
- нам пришло сообщение, что внутренний мкад в сторону каширки уже ололо.
ххх:Обмакнул шоколадку Picnik в чашку с горячим молоком.
ххх:Вынул - с нее шоколад стек весь, одни орешки теперь(
ууу:Это как когда в ужасах макают тело в кислоту, вся плоть слезает с костей =)
ххх:Иди ты...я ж теперь ее есть не смогу
/>> А если разобрать клавиатуру ее обратно собрать не сложно будет?
/>> А то у меня на коленях клавиатура, в руках отвертка и нечем заняться
Х: У меня тётка отмочила - У матери было ДР, так она после праздника
пошла в туалет, села на унитаз и заснула. В результате сотрясение мозга и
перелом ключицы. Отвезли в больницу. Там ей стали мешать комары. Так
она взяла газету и залезла на стол. 120 кг... Ножки стола подломились, в
результате перелом руки и гематома на голове...
Y: Бедная тётя..
Х:
А у меня тоже непруха. В субботу ходили с отцом крышу перекрывать на
гараже. Протекает. Стал паяльной лампой греть смолу, а она загорелась.
Взял картонку, чтобы потушить и вляпался в эту смолу. Картонку бросил,
смотрю - пальцы горят. Стал рукой махать, а огонь ещё сильнее... В общем
сейчас сижу забинтованый...
Y: Мдаа, ты от своей тети далеко не ушел
ППЦ, запихать термос в холодильник - "чтоб не прокисло" - это надо быть моим дедушкой!..
—Милый, а я, правда, у тебя единственная? —Да вы что сегодня, сговорились все что ли?
K@Z@K: блин в холодильнике джентельменский набор, маринованые огурцы и молоко)
K@Z@K: я в магаз
lastalert: за селедкой?
xxx: ооо, а девочки, я смотрю, подзагорели!
yyy: где?) я белая!) слоновая кость!) ааааа... слоновая..((( я слон((( надо худеть(((((( блин, больше не буду фотографироваться(
ххх: вы просмотрели монолог женская логика))
да пребудет со мной масса умноженная на первую производную скорости по времени!
Благодаря диплому я многое смог.
Начал бегать, посмотрел аниме и сериал которые давно собирался, начал отжиматься и качать пресс, научился готовить...
Патч с исправлениями к игре симс. Один из пунктов.
* Персонажи-клептоманы больше не будут красть станции метро с участков.
Суровые будни симов-клептоманов
На сайте:
Участок - 15 км от Киева
75 соток, газ, свет, асфальт, хозяин прямоугольный ровный
0_о
Из разговора с братом:
Я: а ты точно знаешь, как чистить ноут? Я могу доверять твоим кривым рукам?)
Б: Пф. Я в армии и не такую технику разбирал. Правда не собирал
Я: Эм... Мне хотелось бы, чтобы ноут ты все-таки еще и собрал)
Б: фига ты привередливая
Я поняла, что математика - действительно мое, когда в шестом классе
задали сочинение на тему "Имя существительное - одна из глвных частей
речи",
и все цитировали Блока, "Ночь, улица, фонарь, аптека...", а я взяла
случайное стихотворение и посчитала в нем процентную состаляющую
существительных.
С Гугловского ВиО:
Юлия
Какой вкус у таракана?
quantumax
У тараканов утончённый вкус и развитое чувство прекрасного.
Вконтакте в группе добавлена картинка с надписью: "Лифичик -
единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда
становится мала".
Ксюня: неееееет))ненавижу когда они становятся маленькими))уже 5 размер...и надоеееело менять их постоянно!!))
Павел: Ксюня, своим комментарием Вы заставили пол контакта зайти к Вам на страницу )
Мама купила новую подушку, показывает бабушке.
Та, восхищённо: Ой, какая подушка, прямо на неё лечь - и умереть!
Мама, радостно: ну так ложись!
подумав: ой, я в смысле мне не жалко будет..Ой, я не то имела в виду!
думаете 21-го мая не было конца света? Ха! он был, просто Брюс Уиллис опять всех спас!
Жил-был старик со старухой.
Просит старик:
- Напиши мне, старуха, Винлок-Колобок.
- Как писать-то? Компиляторов нету!
- Э-эх, старуха! По форумам поскреби, по скриптам пошерсти, по клаве постучи – авось кода и наберется.
//*далее сказка в стиле колобка, как он от неграмотных антивирей уходил*//
Катится Винлок-Колобок, а навстречу ему – Доктор Веб.
- Винлок-Колобок, я тебя съем!
- Не ешь меня, Доктор Веб! Я тебе песенку спою:
Я по форумам скребен, на ассемблере мешон, на скриптах изжарен.
Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел,
Я от Косого антивируса ушел,
Я от Кривого антивируса ушел,
И от тебя, Доктора, не хитро уйти!
-
Какая славная песенка! – сказал Доктор Веб. – Но сдается мне,
Винлок-Колобок, что ты – вирусок! Ну-ка подкатись поближе, да пропой еще
разок, а я пока обновления скачаю. Винлок-Колобок подкатился поближе,
тут-то Доктор Веб его и задетектил.
xxx: Товарищи, что мне делать, 2 недели назад нашел дома дэнди с кучей картриджей...а у меня ведь Диплом висит(((
Alex: Не, я понимаю, что ITшники отвечают за передачу данных в
бухгалтерии, но переносить вручную 150 коробок с отчётами для налоговой с
одного этажа на другой - уже слишком...
о форум о домашних любимцах:
ххх: мой 7ой котэ не хочет есть жареные
овощи! если я ему в рот заталкиваю, то выплевывает, а если палочкой в
желудок, то его рвет. Подскажите, обгорят ли у него усы, если я его над
горящей спичкой кормить буду, чтоб не плевался?
ууу: ясно почему седьмой xD
Тебя мама в детстве не учила, что вольтметр подключают параллельно?
читать дальше
бухгалтерии, но переносить вручную 150 коробок с отчётами для налоговой с
одного этажа на другой - уже слишком...
о форум о домашних любимцах:
ххх: мой 7ой котэ не хочет есть жареные
овощи! если я ему в рот заталкиваю, то выплевывает, а если палочкой в
желудок, то его рвет. Подскажите, обгорят ли у него усы, если я его над
горящей спичкой кормить буду, чтоб не плевался?
ууу: ясно почему седьмой xD
Тебя мама в детстве не учила, что вольтметр подключают параллельно?
читать дальше