А разработчики веба жгут! Письмо от них пришло, вот вырезка:
Судя по количеству допущенных в тексте демонстрируемого троянцем сообщения пунктуационных ошибок, а также исходя из того, что Trojan.CryptLock.1 использует достаточно примитивный однобайтный алгоритм шифрования, у «группы инициативных программистов», стоящих за этой угрозой, как раз в разгаре школьные каникулы, и родители разрешили им немного попользоваться собственным компьютером.

читать дальшеиз твиттера
@spiritus13a
Хотел посмотреть клип чумачеча весна ipad потух и перезагрузился) заботливый)

YED: Мдя... Айтишники, поклонники РПГ - это просто непобедимые люди!
SiXX: Чё? Профукал комуто чёль?
YED: Ты про скандалы с Яндексом помнишь?
YED: Так на фоне этого у меня тут друг один случайно с помощью яндекса пробил, что его жене кто-то цветы через онлайн-магазин доставлял. При этом, друган мой находился в командировке в это время.
YED: По е-мылу пробил этого хахаля в социалке от мейла.ру....
YED: Короче, теперь разводится...
SiXX: дааааа. прикольная рпг в реале!

ххх: Ты же программист, математик, технарь, одним словом. как ты можешь своим ограниченным языком описать жизнь
ууу: userlife lol
xxx: бл*....

ххх :
ааааа!кот ворует мои пелемени
ууу :
кот? 0о
ххх :
да
он думает за ними поохотится
он сувал лапу в чашку,пока я чайник ставила, выловил один пельмень,погонял его по полу,а сейчас принёс мне и положил в тарелку, мол "ешь хозяйка - я сам поймал его!"

Английские ученые утверждают, что дети, постоянно имеющие
дело с компьютером, гораздо быстрее обучаются математике и в
5 раз быстрее учатся читать и писать.
xxx:Английские ученные не знают о MMORPG.

ххх: Вот говорят: "любит пить кофе и курить сигареты по утрам".
и чо, бл**ь, получается у меня папа е**нутая ванилька??
ууу: это ещё что. у меня друг (между прочим, 2 на 2 и 120 килограмм тренированного сала) в инете не сидит, поэтому долго не втыкал.
пришел ко мне, попросил кофе, сел на окно и закурил. и на мое конское ржание и фразу "плед принести?" недоумевал)) потом объяснила, на вопрос "и о каком НЕМ ты думаешь?" мрачно ответил: "о пиве"

(В тему о поступлении в ВУЗ)
ххх: ну че? куда по спискам проходишь?
ууу: на бюджет 100% прошел
ххх: поздравляю! куда?!
ууу: в армию...

xxx:ну вот как же можно спать в эту прекрасную ночь, наполненную звуками дождя и грома... а так же собак, лаящих на гром, машин, отвечающих грому сигналкой, и голосом "ды заткнись ты бл;ть уже", вероятно адресованным машине или собаке

[15:17] о, нынче крещение Руси празднуют
[15:18] Попы буду в фонтанах купаться? Оо
[15:18] и кадило о голову бить?

В Могилеве грузовик "МАЗ" вмял в тротуар ОКУ. Приехавшим инспекторам ГАИ водитель грузовика пояснил, что он не заметил маленькую машинку, а скрежет принял за поломку своего автомобиля и решил свернуть к обочине.

unikate: как там твой богомол?)
италик: а у него брачный период начался. он мотается по клетке как лев в клетке. и глаза такие черные... напыженные... мухи его уже боятся) раньше он их кушал, а теперь просто ими кидается %)

Сегодня приснился сон, что я , типа, магичка и на меня напали вампиры. А я даже самый простой пульсар со страху наколдовать не могу ((( Они понападали, обиделись. достали с МОЕЙ же полки книгу с главой "Как уничтожить вампира". Сказали учить, а сами пошли кофе пить. Может мне завязывать с фантастикой? О_о

На сайте "Из рук в руки":
Продам цемент, Б/У...

: Мы два крыла одной птицы!!!!
: Paфaэль : и птица эта пингвин!

xxx: знаешь Влада, который Ukrainen?
Firehope: ну
xxx: знаешь, что он чуданул вчера?
Firehope: я похож на ясновидящего?
xxx: короче, он вчера обзвонил всех девушек, которые у него в контакт-книге, и каждой говорил одну и ту же фразу: "Алло, привет, ты меня хочешь?" после этого, независимо от ответа, положительного или отрицательного, говорил "А, ну пока" и клал трубку!
Firehope: а, ну это он давно собирался, жалко тебя не было, когда мы с ним, по городу гуляли. Он подошел к одной девушке, познакомился, и начал убеждать её, что апельсины - самые умные существа на планете, потом - что любой апельсин умнее её.
xxx: убедил?=))
Firehope: да
xxx: *ROLF*

Жаль нет возможности выделить всю пыль в комнате клавишами Ctrl+A и нажать Del.

[13:47] [13:45:47] -NickServ- J3QQ4-H7H2V-2HCH4-M3HK8-6M8VW
[13:48] я под этим ником как-то зашел на канал #windows
[13:48] меня почему-то сразу забанили
[13:48] =D

После очередной 'реанима/чистки' компа одной блондинке порадовался ее мышлению. Заканчивал все чисткой корня диска C: и напоследок сказал:
- А вот эти 6 оставшихся файликов - системные, их не стирать!
Был рад обнаружить на следующий день, на компе с не запускающейся виндой, данные файлики аккуратно сложенные в папочку:"Файлы - не стирать!!!"

- а ты сможешь рассказать мне что нибудь про IP маршрутизацию и администрирование локальных сетей?
- Ну там пакетики бегают.

Сынишке семь лет.
— Папа, знаешь, а если витаминку раскусить, то там в конце будет самое вкусное. Tакое, кисленькое. Ну как яд.

Разговор оператора нашего call центра
Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран..
- Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и проснется...
- Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно.
- Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Reset

С форума.
ххх: Чем отличаются банковские карты Виза и Мастер Кард?
ууу: Я спрашивала в Сбере. Ну что сказать... Сервис по-русски.На вопрос чем Виза от МК отличаются мне сказали - на визе подсолнух, а на МК футбольный мяч.

Вывеска над стоматологическим кабинетом: "Дэлит".
Обнадеживает.

16:11 PavelCD:у нас 31 в кабинете
¬16:11 Ковалев Александр: ого
¬16:11 Ковалев Александр: а я тут наоборот с соплями под кондером
¬16:11 Ковалев Александр: дома еще не ставили себе кондер?
¬16:11 PavelCD: у нас только вентилятор
а в аквариуме у рыбок 32
подкидываем лёд
¬16:12 Ковалев Александр: скоро у можно будет подкидывать лук, петрушку и перец по вкусу)))

xxx: Когда, этой зимой я был в Риге, и спросил девушку -латышку на РЕСЕПШН в гостинице о её впечатлении от наших соотечественников, она ответила: "Русские стараются вести себя прилично. Но мы очень не любим англичан, которые пьянствуют и ведут себя всызывающе" и далее дрогнувшим голосом: "...ОНИ ПИСАЮТ НА НАШ ПАМЯТНИК СВОБОДЫ!"

Новость: «МегаФон» расплатится за утечку SMS бонусами
Мегафон кагбэ говорит: Аффтар жжот, пиши еще!

xxx: я всё ещё верю, что у людей остался мозг.
yyy: только не у айтишников!
zzz: ну почему же? У айтишников мозг как раз есть. Проблема в том, что...
yyy: ... он на флешке.

Сегодня было плохое настроение, думаю - дай-ка пройдусь, воздухом подышу. Пошел прогулятся, вижу - какие-то молодые люди стоят и смеются над чем-то. Подошел, смотрю - а там вывеска "Свежая МЕБЕЛЬ, без ГМО!". Плохое настроение как рукой сняло. 0_о

У нас в городе дороги ремонтируют. И вместо крышки люка лежит деревяшка на которой написано: "Ад закрыт на реконструкцию"

Новый вид тотализатора:
Запихиваем в стиральную машинку два пододеяльника и кучу носков. Делаем ставки, какой пододеяльник скушает больше)

он: Привет!
она: У меня все в порядке, папа вернулся на кладбище.
он: ?!!!

Блин, дожили в тени +40, сейчас полез в холодильник за чем-нибудь холодненьким открываю дверцу, а там две мухи кайфуют, пробовал выгонять - фигу, обратно ломятся, типа они тут политического убежища попросили...))

Glebus:...был даже такой момент, когда я пытался одним теткам объяснить по телефону как нажать клавишу F5, которая магическим способом решит их глобальную проблему...
- Нажмите кнопочку F5
- У нас нет тут такой кнопки, тут только "Форма для печати" и "поиск"
- Нет, нажмите на клавиатуре
- Ой, я щас дам трубочку объясните (передает трубку напарнице)
- У нас тут проблема (объясняет суть)
- Я понимаю, я попросил нажать клавишу F5 на клавиатуре
- Это где?
- Верхний ряд клавиш, сразу над цифрами
- Ааа, файль, правка, вид, избранное ...
- Нет, не смотрите на монитор, смотрите на клавиатуру, она прямо под монитором..
- Ой, я не понимаю, что это клавитура? (Передает трубку первой тетке)
- У нас тут проблема (объясняет суть) ... и всё по новой.

младшая сестра попросилась вместе со мной погулять с собакой. к нам обратились прохожие:
-какая хорошая собачка! а как называется порода?
сестра:
-американский фашист!
...
(на самом деле: американский стаффордшир)

Работаю админом в IT отделе, звонок:
Звонок
xxx: Здравствуйте у нас выскакивает табличка "Вас заблокировано за просмотр детского не лицензионного гей порно", что делать?
ууу: Ну так смотрите лицензионное и все будет ок =)

Суровые будни казахстанских водителей.
При этом водитель из машины, что поворачивала налево, утверждает, что его оппонент по происшествию в момент аварии был, мягко говоря, нетрезв. А водитель «Мазды», в свою очередь, утверждает, что выпил уже после аварии.
– Ну, я подумал, чего я буду гаишников ждать просто так? Пойду-ка пива выпью, – доверительно сообщил мужчина корреспонденту «МГ».

Завтра день сис.админа! у меня девушка -одминко, и я решил ей подарить букет! оббегал по мастерским и магазинам и везде скупал кабеля с "конекторами" RCA, называемыми в простонародье "ТЮЛЬПАН"
заперся в серверной, перепаял их, скрутил. И вот завтра я ей подарю букет тюльпанов))

xxx: Ух-ты! Сегодня ж оказывается День %Профессия%
yyy: Эт че получается, %Работники_Профессии% будут в фонтанах купаться и
%Часто_Используемый_Инструмент_Профессии% об голову бить?
Oh! Exploitable!

1: А с армией как?
2: Не призывают по семейным обстоятельствам.
1: 0_о это по каким таким??
2: Мама в военкомате работает.

Дочь: Мама! Я собираюсь проколоть язык!
Мама: Я те проколю!
Дочь: Да лааадно, я сама себе проколю...

Если вы способны без помощи подноса за ОДИН РАЗ отнести весь мусор и грязную посуду с компьютерного стола на кухню, значит вы тот ещё чистюля.

Отключили интернет,включил телевизор -"Учёные вырастили светящуюся собаку, которую можно включать и выключать", пошел звонить провайдеру.

Она: Привет! Чё делаешь?
Я: Привет! В переводе с компьютерного языка на музыкальный... пытаюсь заставить вместе спеть Элвиса и Юру Шатунова под музыку Бетховена xD В запарках в общем...
Она: ???
Я: Пытаюсь настроить оракл на два сервера под разными ОС и с географическим отдалением в 10 000 км между ними
Она: Отлично сказано!=)) Понимаю, я тоже...
Я: O_o

ххх: Саш
ууу: ау
ххх: где у тебя был самый жёсткий и экстремальный секс?
ууу: на диске D: =\

"Решил попробовать бороться с лишним весом. Спёр у мамки тюбик геля для похудения, обмазался с ног до головы им, а он содержит ментол. На улице +23, а я словно на северном полюсе дрожу трясусь сигарету покурить не могу. малейшее дуновение ветра приводит меня в ужас. пристрелите меня!!!"
пофиг на вес
ГДЕ!?? где продается этот спаситель ЖАРЫ?!!

Каждый раз когда админ бреет бороду, где-то в мире "умирает" один сервер.

сижу в магазине, продавец-консультант
Приходит девушка лет 25, у нее на ноутбуке черный экран, спрашивает че ет с ним... Нажимаю Alt+F4... Sims 3 закрываеться...

Посты ДПС в Москве начинают оснащать кулерами с водой, которыми смогут воспользоваться все желающие, сообщает МВД РФ
коммент: в один кулер они подольют спирту, а на след посте будут тормозить тех кто пил на предыдущем из "волшебного кулера" и проверять на трезвость)))

админ> украл песочную печенюшку у бухов
админ> ой, не туда )
IT-директор корпорации> Да ты просто гангстер!

коммент с обуждения столкновения 5 машин общей стоимостью на млн $.: бентли, мерседеса, феррари, порша и астон мартина в монте карло.причиной стала блондинка за рулем бентли.(переведено):
"это не было ее виной. там очевидно росла ель на дороге, но она смогла от нее уклониться, но потом опять это чертово дерево и она опять смогла уклониться. но тут оно появилось в третий раз и она снова смогла уйти от него. и когда она ударилась в другую машину, эта ель опять была там....после этого освежитель воздуха упал с окна."

Читаю заголовки новостей на рамблере
- Медведев признался что был дворником
- На Украине хотят легализовать самогон
- Сын Боярского решил стать депутатом
- Шотландский котенок выжил после стирки в машинке
И я кажется догадываюсь какая новость стала самой читаемой

Из заметок АСУТПшника:
Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.

Два моих друга в начале двухтысячных будучи студентами наловчились качественно подделывать проездные билеты в общественном транспорте, благо ксеро-принторо-оргтехника была слабо развита и поэтому о степенях защиты проезднго особо никто не заботился.
Так вот ,наделали они проезных, едут такие на автобусе,все нормально, тут заходит девушка, показывает кондуктору свой проезной,и уже собирается пройти сесть на свободное место,как вдруг кондукторша своим чутким взором заподазривает подделку, начинается скандал, громкие крики ,размахивание руками. Кондуторша поворачивается в сторону моих друзей, и грозно так:
-Ну ка дайте сюда ваши проезные.
У тех душа в пятки, в головах проскакивают номера уголовных статей за подделку документов. Кондукторша тычет ихними проезными в лицо девушке и орет:
-Вот какие должны бать настоящие проездные!

Работаю в Сервис центре. Сегодня принесли системник и сходу срубили меня фразой:
- Здравствуйте, у нас что-то с мозгами.

Ушла с работы безумно голодная.Решила зайти в Макдак.Наделась там от души.Захожу в метро,в вагон.Мест свободных нет.Стою в своих мыслях и тут замечаю,что на меня косится юноша.Косится ,косится,а потом встает и место уступает.Удавилась.Думаю вот не перевелись же джентльмены еще...а тут бабка ,сидящая рядом,мне выдает-"Животик еще маленький,но уверяю,что мальчишка будет!"о.О

Что такое "хромота"?
Нет, нет, это не когда человек хромает и ему трудно идти.
Это Предатели Оперы! Изменники Мозиллы!

xxx:Я тут чуть с ума не сошел?
yyy:В чем дел?
xxx:Хотел чаю холодного попить, жара же! Заварил как люблю, налил в кружечку. Горячо! Стал охлаждать по своей технологии, взял холодную кружку, перелилиз горячей, побежал в ванну охлаждать горячую, прибежал перелил в холодную, побежал в ванную. (Ну нет пока на кухне воды у нас,нет). Охладил, перелил в холодную!
yyy:Ну ты шизик, но пока не наказуемо...
xxx:Чай, суко, не охлаждается! Обычно, два, три раза сбегаешь, холодный, а тут нет! Кипяток, как и раньше!
yyy:Если не выполняется второй закон термодинамики, значит в систему поступает неучтенная энергия!
xxx:Правильно! МАМА! Каждый раз подливала кипяточку в чашку сыну, вроде как чай остыл!

Дефолт по-американски: это когда станки не успевают печатать деньги на
закупку новых станков по печатанию денег.

Знакомая рассказала:
На ее работе айтишники-оригиналы назначили себе телефон на внутренней АТС - 666. Бухгалтерский сленг трансформировал фразу "обратиться к ИТ-отдел" в сермяжное "позвонить трем шестеркам". Стоит ли упомянуть о пикантной детали - численность ИТ-отдела как раз три человека.

С форума:
на днях в Беларуси появился новый запрет: во всех государственных СМИ запретили
транслировать песню Виктора Цоя «Перемен».композиция в последнее время резко
прибавила в популярности – слушатели все чаще просили поставить эту песню. итог
- «Перемены» запретили.
Коммент:
раз песню "перемен" запретили,заказывайте "Мама Анархия"

Бл*,я однажды в чат заглянул с женским ником,тип0 я лесби))и короче начал подкатывать к одной...общаюсь с ней спокойно так,а она пристала,просит интим фотки=(ну и я в свою очередь=)))в итоге дает мне номер... Я звоню...там молчат..я тож молчу,незнаю что сказать,весь покраснел,прислушиваюсь...меня хватило разве что на тихое -Алё.. В ответ минута тишины и истерический мужской хохот с всхлипыванием и протяжным "Б*яяя"))))и ржали мы гдет минуты 3...вот короче такие лесби))) p.s. После этого я больше "лесби"не становился)..

Yuki (20:15:31 28/07/2011)
сидим с пацанами брагу дуем, один замечает у меня шрам от раскаленного сверла на внутренней стороне локтя, ну я недавно посадил) дорожка такая аля наркоман)) и спрашивает - на игле? - на сверле сурово отвечаю я

xxx: Я сегоня тк рзозлился...
yyy: И разбил клавиатуру?
xxx: Угу, а кк т узнл?

знакомый аботает в скорой помощи:
бомжу забрали - ж. 36/алк деменция/полинейропатия, высохла вся, мышцы на сжатие иннервированы - такой аммиачный комок в позе эмбриона, разжать нереально. Прыснули в ноздри кардиомин, она в машине обмякла. а в приемнике есть как раз для таких вип место, мы ее туда положили нежно, и она разговорилась - мол я крутая, у меня вышка юрфак мгоу, да я начальника обздона химкинского знаю, у меня квартира своя на совхозной. Я возьми и скажи ей - нет больше твоих химок, и милиции нет и совхозной улицы тоже нет, земли вообще больше нет. Фельдшер навис над ней и говорит - мы с альфы центавры, ты последняя из землян, нам нужен твой ген, что бы клонировать землян, ты положишь начало новым землянам, они все будут как ты. Я говорю - у тебя губы свои? Без селикона? Она - да! Я - нам нужны твои губы, груди, ягодицы и моск. мы их будем изучать отдельно. Она как заверищит - не отдам, вернити меня на землю, я не хочу на марс! Приемник плакал))))

сижу вчера, играю в контру. Звонок в дверь... открываю - свидетели иеговы. Начали меня лечить за истинную веру, я им отвечаю, что сильно занята сейчас, спрашивают чем... Отвечаю чесно: "Ментов убиваю" у тех глаза ох**вшие... я поясняю - это игра такая! убегают. через 20 минут - звонок в дверь - менты! "Нам поступил сигнал, что тут убийство! Ваши документы" Я поржала, показала контру... поржали вместе, сказали, чтобы больше людей так не пугала!!
Эх в следующий раз надо руки в кетчупе вымазать))))

"Пожалуйста, подождите...
Выполняются операции с носителем. Это может занять 5-10 минут, в зависимости от носителя."
...Шёл девятнадцатый час форматирования убитой флешки...

Коробка с первым DOS'ом. Надпись: MICROSOFT Microsoft MS-DOS Operation System.
Если расшифровать: MICROSOFT Microsoft Microsoft Disk Operating System Operating System.
Татьяныча на них не было!

xxx: шашлык на гуглях надо готовить
yyy: иди гугли ищи

В банке:
-Назовите Ваше кодовое слово.
-Твою мать! Я опять забыл пин-код!
-Принятно. Подпишите.

ххх ты можешь мне в фотошопе волосы вымыть?
ууу хм...это как ?
ххх ну у меня волосы грязные на фото сделай их чистыми

УУУ (21:26) :
седня лазила в старой Ксюхиной врачебной карточке, изучала врачебный почерк
...мраки...нашествие демонов
ХХХ (21:26) :
надо было мои лекций постортеть этого хватило бы
УУУ (21:26) :
там есть такая страница..понятно только одно слово "Вызов"
я решила что это вызов дешифровщикам

ххх: пойду волосы в хвост соберу пока они мокрые и пришибленные, а то как высохнут очухиваются и начинают разбегаться.
ууу: О_О

вчера вечером слушаю музыку
приходит мама говорит - я спать ложусь, давай музыку утишай! ... тоесть утихуй! ... хммммммм - так еще хуже ...

xxx
Лукашенко ночью встает с кровати и идет к холодильнику, чтобы выпить огуречный рассол. Дергает за дверцу холодильника, и, открыв ее наблюдает, как по инерции на полке "трясется" холодец. На что, Батька обращаясь к холодцу и говорит: "Та не бойся... Я за сметаной"
yyy
)))))))))) он же огуречный рассол выпить хотел? значит он обманул холодец, что он за сметаной о_О???
xxx
да!!! вот такие полит махинации даже в холодильнике "Минск" творятся!!!!

хxх : сижу короче в ванной.. пора вылазить.. но неохото..
хxх : достаю затычку из слива и слышу неповторимый звук..
хxх : вставляю обрато и снова достаю..
хxх : делаю так минуты две наверно
хxх : снова достаю... звук.. за ним грохот.. и на меня с потолка падает квадратный метр скрепленного цементом кафеля...

Алибек Кален:
Рома!
Ромулус (bubble):
чО7
Алибек Кален:
За что ты любишь дождь?
Ромулус (bubble):
за то что в нём можно спрятать свои слёзы
Алибек Кален:

Я тоже!
Какие мы ЧУВСТВЕННЫЕ БЛЕАТЬ!
Ромулус (bubble):
МЫ ВАНИЛЬНЫЕ!!!

На меня только что обиделась любимая за то, что я я отшил 2х девушек(сестер,между прочим),одна из которых вообще лезла целоваться. Мотивирует это тем, что ей их жалко. Сижу и думаю:"в чем же подвох?".

открыть глаза компьютер почта
редбулл метро компьютер код
рассвет метро хотдог компьютер
бутылка пива почта спать

Первый урок иностранного языка, к нам входит новый учитель, представилась, научила нас отвечать на вопрос "Как тебя зовут?" на инглише, наугад подняла трех девочек, спросила, все три оказались Женями, о чем бойко и отрапортовали на английском))))). Англичанка смутилась, и сказала, что лучше теперь мальчиков спросит, поднимает пацана с камчатки, тот ответил на вопрос об имени точно так же! Его тоже звали Женя! Класс грохнул смехом. Учительница в изумлении вытянула лицо и осторожно спросила: "Еще Жени есть?" Все вразнобой поставили ее в известность, что "Жени кончились"))))))))

Помотрели поледний фильм про Поттера. Поттер- русский! Из трех эпичных артефактов - один (палочку) сломал, второй (камень) пролюбил, а третий (мантию) присвоил

..мама:
-так, у Наташки день рождения 19-ого апреля, 20-ого у Гитлера, 21-ого у Юли, 22-ого у Ленина, а 23-ого уже у Тамары.

Rezon: У тебя вот подъем уровня, а я кривой.
Rezon: У меня новая тактика написания кода.
Rezon: Я пишу код, дописываю костыли, потом забываю про них, вижу костыли, удаляю костыли, вспоминаю, что они нужны, пишу костыли...

philpirj@habr: каждый раз, когда ты пишешь int i вместо short i, сотни пользователей вынуждены докупать планку памяти

jamerlan: из чейнджлога opensource проекта "springrts" на гитхабе только что вычитал: rename BaseSky to ISky (we may attract even more Mac devs now!)

ххх: Нет, Ира, жанр action не для тебя. я посмотрел, как ты играешь в Алису, и вот мой вердикт: тебя убьют даже в пасьянсе "Косынка".

Xiao: Шаровая молния разметала стадо из 84 овец в Туве (c) ИФ-Сибирь
Blind: это наверно начали тестировать Diablo 3

Звонит сейчас знакомый:
— У меня у жены телефон "гугл", он же на линуксе?
— Если ты имеешь ввиду андроид — то да.
— Да, он самый! Ну тогда вопрос точно по адресу, к тебе. Она на море уронила его в соленую воду и теперь он не включается, что делать?

xxx: Видели в террариуме крокодила. От муляжа его можно было отличить только по малозаметным подрагиваниям языка. Табличка гласила: "Живой, сытый, отдыхает."
xxx: На днях набегался, дополз до дома, покушал от пуза и упал на диван. На внешние раздражители не реагирую.
xxx: Комментарий жены: "Живой, сытый, отдыхает."

ЦЦЦ: Андрюх - мне нужна работающая, без лагов и допилки напильником машина. Я за полгода протестил системники (без учета видеокарты) в среднем за 40к, на двух ОС - хрюше(32бит) и 7ке(фулл). У меня уже армия разбитых клавиатур и мышек из-за слетающих настроек программ, из-за критических ошибок и прочей прочей лабуды. Я уже задолбался к девочке ходить музыку записывать на маке - денег не берет, намекает на трах, но это будет чревато. И как бы намекает, что задолбал ходить в гости =)
А на маке - включил, установил и работаешь
ЦЦЦ: ОС лицензия, программы лицензия
ЫЫЫ: нуууу. это тогда тебе не мак нужен а рельса
ЦЦЦ: что такое рельса?
ЦЦЦ: сервер что ли?
ЫЫЫ: рельса это такая железная х**ня. объясняю как пользоваться. 1) кладёшь руки на рельсу 2) е**шишь по ним до тех пор, пока они не станут прямыми (в качестве эталона прямоты используешь этуже рельсу) 2) Профит! Проги не глючат, винда не слетает

<Георгий Лобушкин> В конце июля 2011 года люди ВНЕЗАПНО обнаружили, что поисковые машины индексируют страницы в интернете!

Работаю менеджером по персоналу. Не думала, что искать уборщицу будет так забавно. Жесткий клубняк вместо гудков пожилой женщины, почта "pusi-pusi@...". Уборщица, закончившая курсы начинающего программиста. Уборщица, записывающая себя в категорию инженеров-проектировщиков. Но мое любимое: «Желаемый график: удаленная работа».

Los: кто подскажет, как сайты делаются?
Nadufka: долго
Nadufka: и чаще всего криво

xxx: Подумал сегодня над тем, каков был бы геймплей в Civilization, если бы авторы стремились к полнейшему реализму.
xxx: Ход 1: построен город.
xxx: Ход 2: найдены месторождения нефти.
xxx: Ход 3: государство оккупировано войсками НАТО.
xxx: Ход 4: вы казнены через повешение.

Sergey Maximov: Кто знает, можно ли восстановить запись на старой(затертой) видеокассете? и где это можно сделать?!
Андрей Ветров: Скачай заново
Sergey Maximov: Андрей, ВИДЕОКАССЕТА!!! какой нафиг скачай? )
Андрей Ветров: Я понял
Андрей Ветров: Касету не скачаешь. Но видео-то можно )
Sergey Maximov: где ты скачаешь мой прыжок с парашютом в 12лет?
Андрей Ветров: На ютубе нет?

xxx: Начальство озаботилось компьютерной безопасностью
xxx: Начало с того, что забрали пароль администратора домена у администраторов.

ХХХ: Придумал, гениальное противоугонное средство для машины! Нужно лобовое стекло ставить с диоптриями. А водителю и пассажирам одевать очки и с обратными диоптриями.
УУУ: Ну да, тогда угонщики будут на дело брать с собой кроме набора отмычек, еще и набор очков, а перед въездом в лес будут ставить надписи "не оставляйте машину на солнечной опушке, это может привести к пожару".

Вывеска: Оперативная типография <...> Визитки за 2 часа
Захожу: - Здравствуйте, интересуют цифровые визитки
Тётенька: - У нас нет цифровых визиток, только обычные.
Я: обычные, это офсет?
Т: нет, это не принтере.
Я: ну ясно, что на принтере. У вас машины Xerox или Minolta?
Т: молодой человек, на ксероксе мы копируем. А визитки печатаем на ПРИНТЕРЕ, вам же сказано!

Сегодня, начальник ИТ-отдела и админ:
Начальник: Миш, а где твой шуруповерт?
Админ: А я его подарил.
Начальник: Так ты же его сжег недавно.
Админ: Ну потому и подарил.
Начальник (задумчиво): Ааааааа... Прикольный подарок... Не дари мне ничего.

elio: заголовок письма на почте: "(Константин) Приветствую из КнР быстро доставлю сборные грузы тел ..."
hGRrrrr: Франкенштейн на дому?

Riff: запустил WoW под вайном - не работает кнопка выхода. Вот так пользователи линукса и умирают за компьютером.

xxx: Не успел сегодня пообедать, теперь путаю вибровызов телефона с урчанием живота.

xxx: В кэше Яндекса также были найдены убийца Кеннеди, чаша Грааля, бозон Хиггса и второй носок

tosha: В 16 лет, чтоб нравиться девчонкам, я начал пить, курить, и ругаться матом.
tosha: Это сработало.
tosha: Теперь мне 23 года и чтоб больше нравится девушкам, я бросил пить, курить и ругаться матом.
tosha: Это тоже работает )

xxx: А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
el: Не сможешь на велосипеде кататься.
xxx: Это почему?
el: Крышка гроба мешать будет.

Shaman: слышал, гугль свою соцсеть открывают
skw: ага
Shaman: у меня уже давно есть мнение, что у них во главе Пинки и Брейн, и они наконец-то создали рабочий план захвата мира...

xxx: Мама впихнула свои книги "Коррекция девиантного поведения" и "Развитие интеллектуальных способностей школьника" на полку фантастики.
xxx: Ну, в принципе, да...

ladivinatragedia: знаешь, я тут заметила: быстрее всего на мои письма отвечает mail delivery system (

xxx: Детский вопрос. Почему на кранах холодная вода обозначается синим цветом, а горячая - красным, если энергия фотона синего спектра выше раза в полтора энергии фотона красного спектра?

xxx: Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: "Мама, а что
такое... а, уже нашёл".