Пролил колу на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают)))
читать дальшеКомментарий к новости о том, что в Норвегии с прилавков магазинов исчезли различные игры, в частности, World of Warcraft и Call of Duty 4: Modern Warfare - в которые играл террорист Андерс Брейвик, который сам рассказал об этом
xxx: уж лучше бы сказал, что смотрел ДОМ-2
Из сериала:
* на вскрытии трупа выпавшего из окна *
Медэксперт: Смерть наступила в результате удара тупым тяжёлым предметом.
Следователь: Как предметом? Каким предметом?!
Медэксперт: Земным Шаром.
Серёга
сейчас купил шампунь, написано питает волосы и кожу головы ИЗНУТРИ!
Серёга
походу пить надо чтобы питал
demeneonic_01: Кто первым начал использовать гусеннично-колёсные броне-транспортиры ?
Mobile02: Как представлю себе этот чудо транспортир так под стол сползаю.
Порадовало белорусское радио:
-Возможны кратковременные дожди,которые шли всю ночь и продолжают идти сейчас...
Лето. Дача. Агрофитнес. На небе стали собираться тучи - я обрадовался, мол, сейчас отдохнём. Мама же, задумчиво глядя на небо выдаёт:
- Кир, полей-ка грядки, пока дождь не начался...
Like Me: Мы прям взаимодополняющие противоположности))
Михаил: Инь и Ян.
Like Me: Всегда было обидно, что женское начало - черное.. А потом поняла почему: черное стройнит))
На торренте раздача: Postal 10 лет. Юбилейное издание
Жанр: Action/симулятор жизни почтальонов
В аварию попал, отделался синяком от ремня да замятым крылом.
Моему ВАЗу слабо досталось (благо я не виноват) а вот Бэху потрепало. Ментов вызвали все как полагается, приезжают, выходят из машины, на ходу один достает планшетку, пишет в протокол и обращаясь к напарнику -"Ну ? что там у нас ?" -"Бэшка трешка..." тот что с протоколом смотрит на мою машину и говорит -"И, как я понимаю крепкая пятерка"
xxx:А вам когда-нибудь звонил ваш сын 10 лет с вопросом где можно купить уран 238 для ядерного реактора?
Папа Шелдона - русский!!! )))) ну это же все объясняет!!
Тут, вот, такое.. Друг не только поделился, но и показал мне. Так что сам видел лично.
Его соседу на двери железной кто-то крупно нацарапал известные три буквы. Соседу было лень дверь заново красить и он не растерялся - добавил ровно перед ними "НЕ" (аккуратно и в том же стиле), а после - три восклицательных знака.
Дружищще утверждает, что сосед доволен - всякие спамеры и сектанты теперь ему в дверь не звонят.
В последнее время жители курортов Турции думают, что русские туристы потеряли у них ребенка с именем Тагил.
xxx: Почему у тебя стоит 6 версия Неро, а не последняя?
yyy: Потому что мне не нужна еще одна операционная система на компьютере.
yyy: вы ж тут все вроде аццкие одмины? можно вопрос профессиональный?
xxx: валяй
yyy: по каким параметрам бубен шаманский выбирать?
Застал сцену в оружейном магазине ... Прилично одетая дама лет слегка за шестьдесят сначала приглядывается к газовым баллончикам, потом изучает газовіе пистолеті, после чего плавно переходит к травматическому оружию ...
Продавец (П): Могу ли я Вам чем-то помочь?
Дама (Д): Та не, спасибо ... хотя ... Что вы мне можете посоветовать для самообороны?
П: Смотря какой случай ... Вы считаете, что Вашей жизни угрожает опасность? От кого вы планируете защищаться?
Д: Та от педофилов!
П: Простите, от кого?.. О_о
Д: От-пе-до-фи-лов!
П: Видите ли ... педофилами называют пристающих к маленьким детям! Вы ведь уже далеко не ребёнок, извините ...
Д: Так а кто их знает, что у этих чёртовых извращенцев на уме - ну а вдруг ко мне пристанут!
Читать голосом Николая Дроздова: В Коннектикуте серые белки всилу особенностей климата являются доминирующим видом, изживают даже крыс, зайцев и енотов. Помимо того, белкам надо много бегать между деревьями и они часто пересекают дороги. Поэтому серую белку можно нередко встретить в качестве дорожной разметки. В связи с этим у местных жителей есть милая поговорка: "белки бывают трех типов: (а) - умные, (б) - быстрые и (в) - плоские".
из ЖЖ katriona_cat:
А ещё сегодня день ВМФ.
По этому поводу на улицах расплодились молодые люди в тельняшках и бескозырках. Стоит один такой возле магазина, пиво пьёт. А я мимо иду. И тут он слегка поворачивается и в глаза бросается... эээ... неуставная часть туалета. На вполне себе армейском ремне красуется розовая пряжка с Hello Kitty.
Alex: Люблю свою контору. Глава отдела разработки отжог: начальник к нему подходит, грит:
Насяльника: ну как обстановка одни словом?
ГО: работает!
Насяльника: а в друх словах?
ГО: не работает!
b: Еду в автобусе.У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота...... Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!
xxx: Слышал, партриарха теперь ФСО будет охранять?
yyy: Стало быть, не полагается патриарх на Господа в вопросах безопасности ))
чистила маме телефонную книгу в сотовом, удаляла ненужные номера. называю ей имя, она говорит, удалять или нет и попутно комментирует, почему. дошла до очередной "марьиванны", мама: "а, удаляй, померла поди".
с твиттера
@yrasunrise Чем думала редакция "МК", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?” #lol
тут вчера отжиг был. по телеку идет "сказка о потеряном времени" смотрю концовку и говорю "по законам фентези сила волшебников должна была перейти к детишкам" мамка выдает "это советская....фентезя....по ее законам сила волшебников могла только перейти в ком партию советского союза"
VahuLya: Если бы ты провела конкурс среди людей, которым на тебя сильнее всего наплевать, кто бы победил?
Vika: Нууу... Думаю, первое место разделили бы классная руководительница и лучшая подруга!
VahuLya: А папа как же?
Vika: А папа бы на конкурс не пришел!
ххх: Отучай маму Дом 2 смотреть.
ууу: Смотри, я тебя смог заставить курить брость?
ххх: Нет.
УУУ: Так вот она Дом 2 смотрит дольше чем ты куришь
Понедельник, утро, начало рабочего дня.
На админской висит бумажка:
Почты НЕТ!
Интернета НЕТ!
Админа палочкой не тыкать, а то и не будет!
Я,конечно,тоже умею пользоваться компьютером,но вещи,которые творит мой кот одним только возложением своей тушки на клавиатуру,мне даже не снились.
В нашем небольшом городе недалеко от церкви стоит роддом. Стена пятиэтажки напротив вся исписана снизу фразами "Маша, спасибо за Пашу", "Света, спасибо за Иру" и, самая видная, "Боже, спасибо за Иисуса!"
Из обсуждения нового миникомпьютера размером с 5о-ти пенсовую монету
«У подозреваемого был изъят один мешок компьютеров общей массой 3 килограмма 200 грамм. В ходе дальнейшего обследования был обнаружен сервер, вмонтированный в пряжку ремня»
В один из таких дней ко мне на приём пришёл Сергей (назовём его так). Серёжа наблюдается в диспансере лет десять, и за это время чётко усвоил связь между регулярным приёмом лекарств и редкостью госпитализаций. В этот раз всё было как обычно: человек пришёл показаться, рассказать, как дела, как самочувствие, выписать бесплатные лекарства на месяц и сделать ежемесячный укол. Мы немного побеседовали — Сергей вообще, кроме родителей и доктора, ни с кем старается больше не общаться — и он уже собрался уходить, но тут я вспомнил, что давно хотел задать ему один вопрос.
Дело в том, что внешность у парня довольно запоминающаяся: копна густющих жёстких тёмных волос, окладистая чёрная, чуть курчавая борода — словом, на его фоне латиноамериканские гуэрильяс жидко ходят и мелко плавают. Добавьте сюда чёрные брюки и тёмную рубашку с длинным рукавом и застёгнутым наглухо воротом — и тот же вопрос родится у вас сам собой.
- Сергей, тебе не жарко так ходить?
- Жарко, Максим Иванович, особенно весь этот месяц. Дачи у нас нет, а квартира так сильно нагрелась, что просто нечем дышать.
- Наверное, окна все нараспашку...
- Вы что? - на меня смотрят непонимающе, даже с оттенком суеверного ужаса — Как можно?
- Так ты что — даже на ночь окна закрываешь?
- Особенно на ночь, доктор, особенно на ночь!
- Почему, Серёжа?
- А ВДРУГ УДАРИТ ЗВЕРСКИЙ МОРОЗ???
SheLLest:
В сочинениях на тему "Как я провёл своё лето" дети пишут ссылку на свой Twitter...
Покупаю на днях две 10-литровые банки краски. Тащить в машину по одной лень, решаю унести за раз. К середине магазина понимаю, что сильно погорячилась. Оставить одну банку посреди магазина страшно - вдруг сопрут, тащить их обратно глупо - полпути пройдено. Решаю нести дальше, закусив удила... На выходе из магазина сталкиваюсь с двумя мужиками, один из них комментирует зрелище:" Ну ни х.. себе барышни пошли!!!". До сих пор думаю, счесть ли это за комплимент...
Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20-го этажа. Предполгaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.
Гринпис в шоке
В ходе круиза женщина допытывалась у капитана, как так происходит, что на судне всегда подают самый свежий хлеб. Старый морской волк, которому постоянно приходится отвечать на вопросы любопытствующих из серии ночует ли команда на борту, или почему на судне нет кабельного телевидения, решил отшутиться, сказав, что по утрам в пять часов, пока все еще спят, на лайнер прилетает специальный вертолет со свежим хлебом. После этого каждое утро настойчивая женщина вставала, надеясь застать вертолет, но он как назло то либо уже улетел, то задерживался. В конце путешествия, заполняя традиционную анкету, она отметила, что ее пребывание на лайнере прошло прекрасно. За вычетом одного "но". Женщина пожаловалась, что каждое утро около пяти часов ее будил звук винтов подлетающего вертолета.
Новость: Команда кладоискателей обнаружила на дне океана объект, напоминающий НЛО - в форме идеального круга диаметром 18 метров.
Комментарий (vishida vishida): Не вздумайте поднять! Это затычка как в ванной, поднимите и вся вода уйдет!
MoT (14:00:24 1/08/2011)
Я тут общался в субботу с юристом одной конторы, занимаются поставками всякого газового оборудования, в том числе в ближнее и дальнее зарубежье. Порадовала история, как таджики одни захотели с ними работать, и прислали свой договор. На таджикском. Перевести полностью не смогли. Загадкой остался пункт "1.6. "Поставщик" обязуется не производить фтын" и пункт "1.8. Поставляемый товар должен сопровождаться международным буберсом". Что такое "буберс" и "фтын" выяснить так и не смогли
Гугл жжот. вбиваю в поисковике "поисковик" и жму "мне повезет"... кидает на яндекс ))))
пришла сестра, не маленькая уже, колледж заканчивает, и спрашивает: "а Америка - это Европа?"
подхожу к маме, умирая от смеха, рассказываю, на что она отвечает: "так она у меня спросила, я сказала не знаю и послала к тебе"
Был в моей жизн¬и смешной случай: Опздали дочь¬ отдать в 1 класс в школу рядо¬м с домом. Пришлось ей держать¬ экзамен в эту же школу на доп¬. набор в гимназический класс.¬ После экзамена пригласили род¬ителей и объявили чьи дети пос¬тупили. Мою не приняли. Помимо¬ разных заданий детям дали так¬ой тест - нарисовать мужчину. ¬Если у мужчины в одежде окажет¬ся как можно больше карманов и¬ всякой фурнитуры, то, с точки¬ зрения американского теста, э¬тот ребёнок развит и ай кю у н¬его высокий. Естественно туда ¬поступали дети-переростки, кот¬орые после провала целый год т¬ренировались рисовать мужчину ¬с карманАми. Я подошёл к учите¬льнице и поинтересовался где п¬рокол у моей дочери. Та ответи¬ла, что всё отлично, но вот те¬ст на мужчину она не прошла. Я¬ еле упросил училку показать р¬исунок моей дочери. И что там ¬оказалось? Палка, палка, огуре¬чик и т.д., но... между ног у ¬этого человечка был нарисован ¬болт. Я громко рассмеялся и сп¬росил у всех взрослых - мол Пу¬сть первым кинет в меня камнем¬ тот, кто скажет, что это не м¬ужчина. В итогедочь была прин¬ята знакомой училкой в паралле¬льный класс на свой страх и ри¬ск.
Звоню в Швейцарию. Срабатывает автоответчик по-немецки и говорит: чего-то чего-то пресс айн, чего-то чего-то пресс цвай и т.д.
Немецкий я не знаю абсолютно. Но мне показалось, что последний кусочек был что-то типа "если вы нихрена не поняли, нажмите 6". Я нажала. И там срабатывает автоответчик на английском!
Ну не прелесть ли?
xxx: тут короче комп рядом с телеком у бабушки. Что-то телик не включается седня. Дед подходит смотрит, говорит: "Это наверное компьютерный вирус в нем"
yyy:
xxx: - Я, - Это как?
- Он, - Ну излучением
- И чего он сделал?
- Перегрыз все провода внутри.
С хабра, обсуждение «Почта России» начинает принимать жалобы online
roman_tik:
Надо было им ввести процедуру отправки жалоб на Почту России бумажным письмом через Почту России, чтобы ввести свой маразм в рекурсию.
Место действия: Москва-Сити, новая стеклянная 57-ми этажная высотка, один из крутейших ресторанов в холле.
Посетитель (П): Девушка, у вас в ресторане есть Wi-Fi?
Официнтка (О): Да, есть. (уверенно)
П: А какой логин/пароль?
О: Вы сами должны знать...
П: ...я что телепат?
О: Ну у вас и вайфай должен быть с собой...
П: а у вас тогда что есть?
О: ну у нас есть вайфай, он ловится, но только если вы его с собой принесете...
из объяснительной от системного администратора начальнику дата центра:
\"Обслуживая в среду 03.08.2011, сервер №84, на площадке №4 нашего дата центра, я обнаружил, что стажёр %Ф.И.О.%, который около 2-ух раз до этого обслуживал этот сервер самостоятельно, без моего ведома и чьего-либо разрешения удалил с него грамотно настроенную freeBSD-систему вместе с диском backup, и установил на её место WinServer 2003, который бросил в не настроенном состоянии. В виду всего вышеизложенного, я на протяжении примерно 30-40 минут громко ругался матом, потому что вырвалось. Прошу не применять по отношению ко мне материальных взысканий за произошедший инцидент, так как во-первых была весомая причина, а во-вторых я обязуюсь впредь сдерживать свои эмоции\".
Ходил тут к терапевту с температурой 39:
Терапевт: может типа укольчик, должно помочь...
Я:Ну давайте.
Короче прихожу через несколько дней выписываться.
Т:как дела, температура?
Я: больше не поднималась после укола.
Т:Ой! вот видите как хорошо получилось, а то вчера девушке сделала укол, так она чуть не умерла...
О_о
К нам в деревню понаехали родственники, в том числе - двоюродный брат жены. Хороший мужик, боксер в прошлом - но когда лишнего выпьет, малость шебутной. Да еще и во сне разговаривает - о чем знают немногие. Спали все в одной большой комнате. И вот ближе к полуночи, когда уже все улеглись, начинается цирк. "Ты чего ворочаешься?! Хватит!" И это заявляет _спящий_ человек. Я-то знаю его манеру, поэтому притворился спящим и тихо умирал со смеху, слушая, как замирают другие. А через полчаса таких выступлений племянник встал и ушел на кухню, заявив: "Как-то стремно тут мне". Но когда он с непередаваемой интонацией заявил: "Неееет, ребята, пулемет я вам не отдам!" - не выдержал и я, своим гоготом перебудив весь дом.
Сегодня было. Сын, 8 лет:
- Пап, купи арбуз и дыню!
Я:
- Что нибудь одно - или арбуз или дыню.
Сын:
- Одно - это оно. Арбуз - это он, дыня - она. Он+она=оно. Оно=одно! я и говорю - купи арбуз и дыню!!!
xxx: а ты специальность уже выбрал?
yyy: Думаю паталогоонатом или нейрохирург
xxx: О_о сурово
xxx: первый людей кромсает, а второй я-твой-мозг-дыра-сверлил
xxx:
ненависть к людям у меня проснулась тогда, когда я тянул по диалапу 20и метровый архив с картами для старкрафта, а одна падла так настойчиво пыталась прозвониться, что соединение порвалось через 2 часа на 99%, и этот смертный разродился все же вопросом "алё! я могу заказать у вас гроб?"
denned: Я думаю что было бы логично, если бы врачи разговаривали также как они пишут. Например:
- Вы больны фылдииишщеацозом и вам надо принимать уцииииишшщцукалин.
- Простите, что? Я ничего не понял что вы сказали, напишите пожалуйста на бумажке.
- Да легко, вот...(пишет)
- Доктор, да вы стебетесь надо мной!
"В столичном пруду выловили пиранью, крокодила и трактор"
Представь: плывешь, а за тобой пиранья...
Крокодил...
И ТРАКТОР БЛ*ДЬ!!!!!
xxx: Через 10 минут поиска официантка честно призналась, что бутылки wifi у них нет.
xxx: Сестра научила попугая някать.
xxx: Выкину обоих!
покупатель: здравствуйте, у вас есть внешние FDD?
менеджер: да, вам на сколько?
покупатель: на 1.4 мб
менеджер: 0_0
покупатель: знаете, что такое дискета?
менеджер: нет
покупатель: а можно кого-нибудь постарше?
xxx: У меня только что произошло преодоление периметра безопасности.
yyy: ???
xxx: Ветер унес в окно бумажку с админским паролем!
Из ЖЖ:
рассказывали про отбор детей в секцию плавания. Тренер попросил детишек по одному прыгнуть в воду с доски и доплыть в бассейне до лесенки, чтобы посмотреть, как кто двигается в воде. Все плыли, как могли, а один мальчик погрузился до самого дна, и по дну пешком дошёл до лесенки, поднялся. Плавать, по его словам, не умел, но приказ есть приказ
xxx: говорят, что ноутбуки серии isus самые хорошие. кто-нибудь может подсказать мне, а правда ли это? если да, посоветуйте какую-нибудь модельку хорошую
yyy: Самая лучшая модель из этой серии – hristos
мама с умилением смотрит на кота: ну вот как он понимает когда он проголодался?
я: так же как и ты
мама: ну я, эээ, я просто жрать люблю
Заболел живот, привезли на скорой в больницу, отправили на обследование к бабке-гинекологу.
Бабка:Половую жизнь ведете?
Я:Нет.
Смотрит на меня с подозрением.
Бабка:Уверена?
Я:Да.
Бабка:Точно уверена?
Я:Да!
Бабка:Так и запишем:"Отрицает".