Сергей : ребята ребятушки, вы читали про продажу шмоток за реал в диабло3 ?
Сергей : я наконецто нашёл работу своей мечты!
читать дальше
Регистрировался в налоговой инспекции.
Вместе с пакетом документов, выдали дискету 3.5" с данными налогоплательщика.
С сарказмом поинтересовался, не надо ли сдавать отчетности на глиняных табличках, клинописью? В ответ посоветовали не умничать, а то с моим появлением у них "случайно" начнет глючить программа учета.
Почему то поверил, что именно так и будет...
мэр Вильнюса Артурас Зуокас на БТР показательно раздавил неправильно припаркованный Мерседес
В следующей серии мэр Вильнюса расстреляет трех парней, пьющих пиво на детской площадке.
Боже, упаси нас от мэра–ракетчика…
из твиттера:
Юху! День ВДВ! Одеваемся в геев и идем охранять фонтаны!
Друг рассказал.
Едет с женой от ее родственников, из Казахстана. Им для засолки дали укроп в газету упакованный. Длинной как два батона хлеба.
На границе Погранец:
-Это что?
Д:-Трава. (сказал честно)
Погранец даже не посмотрев внутрь:
-Понятно, проезжайте.
Д:-Странно, не проверил!!?
Я:-Наверно это было разрешенное количество))) Так сказать замануха)) Типа приезжайте исче)))
Как-то раз, настоящая бурятская женщина купила аналогичному сыну (лет пяти) пломбир в вафельном стаканчике. Получив мороженое, бурятка отдала его сыну, а сама стала расплачиваться.
Сынуля сходу запихнул мороженое в рот насколько мог (влезло, примерно на половину). Сын стоит, мороженое торчит изо рта, и дальше ну никак не идет! Ребенок так и стоял с разинутой пастью, пока мамаша не заметила это безобразие.
Вместо того, чтобы попросту вытащить мороженное изо рта ребенка, бурятка начинает с силой пропихивать мороженное дальше! Медленно так запихивает, со знанием дела.
Примерно через минуту, схавав как удав впихнутое в пасть мороженое. И освободив рот, мелкий, удивленным таким басом проговорил:
- Бл@! Холодное!
Лужков уходя сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад...
Описание фильма:
Сильно закомплексованный двенадцатилетний Лео прибывает в кемпинг натуристов, куда его тащит его мать. На дворе июль, но Лео очень мерзнет. Лео считает себя слабаком до тех пор, пока он не встретил Антуанетту и ее магические грибы. Между Лео и Антуанеттой завязывается дружба...
xxx:Смотрел фильм "Обряд"?
yyy:Да,там как эксбиционист дьявола изгоняет...
xxx:Экзорцист может?
yyy: *FACEPALM*
Рабочий день программиста у которого есть вторая половинка:
*отлаживает код*
хм... ахтыж%:?"№тынах*й...
да мля!! вот с"№а!!
мм... да ё-моё!!!
ну *ездец млин!
-*звонок*
Аллё! Да заюшка. конечно скучаю.
да. и я тебя. целую, обнимаю, люблю.
пока пока солнышко, котёнок ты мой сладкий
-*вешает трубку*
вот жеж млять! да это звиздец!
чегож ты не работаешь то тварь?!!!!
Шел по улице, услышал разговор семьи.
Папа (дочке): "Лееен, а у тебя трусики виднеются, поправь!"
Мама (опять же дочке, видимо, защищая слабый пол): "А ты скажи, что это так, случайно получилось, бывает."
Дочка (лет 3) мгновенно выдаёт фразу: "А так модно сейчас!"
Шустрая.)
Когда на уроках информатики я делал задания на паскале за 10 минут вместо 80,потом помогал сделать это задание,но другим методом,еще паре ребят,и мы потом вместе играли в кваку третью по локалке всё оставшееся время,я И ПОДУМАТЬ НЕ МОГ,что стану программистом.Серьезно.
MonahMC: Привет...
MonahMC: у меня есть целый год...
MonahMC: что бы придумать..
MonahMC: что тебе подарить на следующий день сисадмина...
IgOr"OK: Привет
MonahMC: но боюсь, что идею всунуть пьяному человеку в руки тюбик с суперклеем мне не переплюнуть никогда!
IgOr"OK: *ROFL*
MonahMC: но я всеравно буду стараться...
IgOr"OK: Так получилось, кто ж знал что ты его раскрутишь...))))
MonahMC: ты бы мне синему, еще гранату осколочную дал - меньше было бы урона))
покупает молодой человек сигареты.Продавщица:
-18 есть?
-Линейка есть?
-Есть - подает линейку
Парень начинает расстегивать штаны,очередь в шоке,у продавщицы глаза по 5 рублей
-Мужчина,Вы что,не надо.
-Ну вот,мужчиной назвали,значит 18 лет,продавайте сигареты.
Она: Ты где работаешь?
Он: В известной и популярной компании!
Она: В Apple?
Он: Нет!
Она: В Microsoft?
Он: Нет!
Она: А где?
Он: В McDonalds!
Она: Хера се.... =\
Работаю в гостинице дворецким. Прихожу на смену к 11 утра, а коллега с 7 работает. Есть у нас менеджер - Иванова Т.С. Он с ней не в самых лучших отношениях. Ей утром вещи из аэропорта привезли. Баул такой здоровый - передать нужно. Ну и он, не долго думая, написал на бумажечке "Иванова" и на баул положил в камере хранения. А там вечером кто-то из гостей вино красное пролил, лужица небольшая осталась. Пришел я, значит, захожу в камеру хранения и наблюдаю следующую картину: стоит огромный баул, рядом с ним подозрительная лужица красного цвета. А на бауле красуется надпись: "Иванова"... Первая мысль - решился таки парень...))
[111]
скидка: если вы делаете полную депиляцию ног - усики+подмышки в подарок!
(пунктуация сохранена)
[Art]
ппц)))
[111]
выходишь из салона вся такая красивая: с гладкими ногами, в усах и с 4мя подмышками)
Обычные будни большинства российских инженеров (а м.б. и не только))
Начальник: давай, быстрее уже!
ИТР: что быстрее?
Начальник: не помню. Но быстрее!!!
Выпить холодную Имунеле для повышения иммунитета и заболеть
xxx: я снял гипс, теперь можно в доту погамать)))
zzz: руки ровнял?
Исходные данные: абсолютно пустая от вещей комната; мужик с носками.
Вопрос: потеряется ли носок?
Из документального фильма про аутистов:
"Например, около четверти программистов Микрософта - аутисты."
Кажется все наконец встает на свои места
xxx: Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни))
yyy: Ecли б они сделали это 2 раза, осталось бы четверть жизни
zzz: ничего не осталось бы. 1 - (1/2)*2 = 0
yyy:
1/2/2=1/4
C каждым избиением жизнь Виталика будет стремиться к нулю, но никогда его не достигнет.
zzz: позвольте не согласиться
zzz:потому что хулиганы за одно избиение отнимают 50% от полной жизни
Они же избивают каждый раз ДО полужизни, а не избивают НА полжизни. Конечно, с каждым разом для этого им потребуется все меньше усилий, и, в какой то момент, один удар по Виталику полностью лишит его жизни. Однако напомню - мы имеем дело с идеальным Виталиком в идеальной подворотне при отсутствии воздействия внешних сил.
10 правил хорошего маркетолога
1. Никогда не излагать свои мысли ясно – чем больше тумана тем меньше претензий.
2. Стремиться избегать четкости в постановке задач – меньше четкости больше повода придраться к исполнителям.
3. Максимилизировать свою активность – только берясь за все и не делая ничего можно добиться признания.
4. Приходить рано на работу – все равно никто не видит и можно не работать, но появляется право уйти раньше.
5. Уходить с работы поздно – все равно никто не видит и можно не работать, но появляется повод дольше спать утром.
6. Всегда спрашивать мнения начальства по всевозможным поводам (лучше по нескольку раз ведь мнение может меняться).
7. Часто ездить в командировки – все равно никто не видит и можно не работать, но появляется право на отгулы.
8. Слать много писем в почте – незаменимый атрибут ИБД создающий полную иллюзию работы.
9. Выносить много предложений и генерировать идеи (можно просто воровать у других – все равно это никому не надо).
10. ВСЕГДА ссылаться на свою сильную занятость при этом важно раздувая щеки (жаль зарплату за это не повышают).
- да кто такая эта Эми Вайнхаус? стоит кому то умереть дак сразу на пик популярности.. щас тож пойду сдохну и все сразу начнут мои песни слушать..
- О, у тебя есть свои песни?
- бл.. ток заговорил о смерти и уже заинтересовал кого то....
сын (3 года) забегает в комнату:"мама,мама,к нам дождик прилетел,он теперь будет жить с нами?".ничё не пойму,захожу в комнату ,а с потолка вода хлещет,соседи затопили.
Volk:
Забавно что в одной из форм если служил в армии то просят написать номер части, имя командира и выполняемые задачи.
Совсем полупендосовские иммиграционные чиновники охренели.
Иетересно написал ли кто-то что-нибудь типа: РВСН, оператор, цели Монреаль и Торонто.
Граф: блииин хочу в гараж поотмокать в отработке...
hard_master: SPA салон "Гараж № 87" предоставляет следующие услуги настоящим суровым мужикам: расслабляющая ванна из отработки, ультразвуковая чистка лица в растворе из керосина, ароматерапия бензином, растворителями, и прочими жидкостями, чистка пазух носа компрессором (по желанию 2-10 атм.), расслабляющий массаж коленвалом. Недорого. Строго конфиденциально...
Nazgul:
Съездил на слет одминов под Калугой.
Nazgul:
Весь вечер субботы развлекались в армреслинг - теперь руки не сгибаются и не разгибаются.(
StuSha:
Зато никто не может упрекнуть тебя в том, что они кривые :-)
Звоню нашему интернет провайдеру на работе. Злая. Мокрая. Агрессивная. Дали бракованную карточку. Говорю:
- Дайте мне новый номер и пароль для активации роутера.
- а со старым что?
- не работает. Или ранее использовался или просто бракованный.
- Это нереально!
- Нереально когда девушка в 21 год тянет провода вашего сраного интернета через окно по крыше с молотком в зубах. А вот факт того что ваша сраная карточка с браком весьма реален.
- *тишина минуты 2* ээ...давайте я вам в подарок выпишу новую карточку. *шепотом* Миша выписывай бесплатно, девушки системщики занесены в красную книгу.
Люблю смелых людей. За ними не надо бегать, чтобы убить.
ххх: Не болей :*
ххх: Как рука кстати?
ууу: После 7 уколов почти не болит.
ххх: О.о
ххх: А уколы куда ставили?
ууу: В попу. Чтобы рука не болела.
ххх: Все у нас через попу в мире делается
Willy 2:35
хочу медведеву в блог написать ченить крамольное
Willy 2:36
хотя надо вначале в википедию. узнать что такое крамольное
Berliner
у тебя сейчас какой вес ?
Natalie
а вот возьму и не скажу. и вообще не корректно задавать девушкам такие вопросы
Berliner
ну ты же не девушка ты замужем
Natalie
и что? я по твоему как замуж вышла пол сменила?
С хабра. Обсуждение зарплат в Кремниевой Долине.
space_monkey: А как у нас в Сколково? )))
SuperSonic: Сколько напилишь.
Коментарии к фильму "Они продают даже дождь"
- Фильм про евреев, не?
- Нет,про индейцев.
- Спасибо за подсказку, меня просто смутило название фильма.
Три дня назад сломал левую руку, но не так страшен перелом как шутки про брильянты.
Посмотрели не так давно последнего гарри поттера, решили не отставать от масс.
Настроение было стебное, поэтому ржали часто и над всем.
Взять хотя бы заключительный момент, когда Гарри отправляет сына в хогвартс, а он типа такой "папа, а вдруг я попаду в слизерин?" на что он ему гонит что там тож были выдающиеся волшебники, нормальный славный факультет, и поц такой думает наверно "если я попаду в гриффиндор, стану великим добрым волшебником! если в слизерин, то недобрым, но тоже обязательно великим! но лучше в гриффиндор, он круче! хотя и в слизерине тоже круто! но я бы все равно лучше выбрал гриффиндор!" приезжает такой, шляпу на него надевают, а она как заорет "этого?! однозначно в пуффендуй!"
и музычка такая из ералаша - пара-парам-пам. фьють!
xxx: Парень на работе постоянно что-нить на ладони записывает, чтоб не забыть... Ну там "молока купить" и т.д.
А сегодня надпись увидел - "Спасти Императора"!
yyy: Похоже наш мир ждут перемены
xxx: Оказалось фильм такой хочет скачать.
XI век. Каморка, тусклый, зеленоватый свет. Стол, на столе - шар. Шар излучает зеленоватое свечение. Перед ним - мужчина с черной бородой и красными глазами. Перед мужчиной - книга с непонятными другим письменами. Одной рукой мужчина поглаживает кота, другой - теребит клетку с мышью. Мужчину боятся обыватели - ведь он может наслать проклятие слепоты, глухоты, немоты, бедности... В свой шар мужчина видит весь мир.
XXI век. Каморка, тусклый, зеленоватый свет. Стол, на столе - паралеллепипед. Сей предмет излучает зеленоватое свечение. Перед ним - мужчина с черной бородой и красными глазами. На параллелепипеде - текст с непонятными другим письменами. Одной рукой мужчина поглаживает кота, другой - теребит мышь. Мужчину боятся обыватели - ведь он может отключить интернет, и даже служебный.
Прогресс есть, но главное - неизменно. С праздником, коллеги.
(с)Alex Wurchiss
Когда же они уже "Белоснежку" снимут с негритянкой в главной роли?
Вашим резюме «Web-мастер, веб-верстальщик, веб-разработчик» заинтересовались. Работодатель Ирина пишет вам:
Здравствуйте‚ XXX.
Ваше резюме заинтересовало нас‚ и я хочу пригласить Вас на собеседование по вакансии менеджер.
!!! Убило просто
Реклама Яндекса в метро. На плакате в строке поиска: "турагентство декабристов"
Чуть ниже подписано ручкой: В СИБИРЬ ПОЖИЗНЕННО!
MoZgOFF:29 был тост за рыбаков... У них тоже есть сети, порты, и шлюзы!
Соседи друга уезжали в воскресение в отпуск, дали ему ключ от квартиры кота кормить-поить. Перед отъездом бухали вместе в квартире тех самых соседей. Вчера приехал на работу, обнаружил, что ключ потерял, а котяру-то кормить надо. Соседи кинули ему фото ключа. Он поехал просить выпилить ключ по фотке, отказали ему в двух местах. Тогда попросил заготовки, сам пилить собрался. Ну над ним поржали в мастерской, типа ага давай пиляй. Купил два надфиля, ну и выпилил за 40 минут, подогнал с четвертого раза!!!! Котяра спасен, выпил сразу воды полторы миски, нажрался до отвала))
З.Ы. В заключение всего выяснилось, что ключ каким-то образом оказался у хозяев и он его не терял)
ххх: На что ты в первую очередь смотришь когда видишь красивую девушку?
yyy: Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия...У меня dial-up !((((
Koneko: Ну как первый месяц замужем?
iiskandaii: Да блин, я знала, что со своими маленькими хитростями, но чтобы с такими!!! Вчера сварила ему пельменей, так он перед тем, как их сожрать, дал КАЖДОМУ ИМЯ(!), а потом, со словами "извините, но вы самый наименее вкусный пельмень" съедал...
Koneko: Это ещё что! Помню у него др было. Все сидят как культурные в гостинной. Женя тоже, потом он пошёл в туалет. Его небыло 1.5 часа, пока все не опомнились, пошли в туалет, ну мало ли уснул, выпил много, ан нет, ОН ТАМ СКАНВОРДЫ РАЗГАДЫВАЛ! др у человека...
iiskandaii: Предлагаешь мне сразу величать сваренные пельмени?(
xxx: Нужен сотрудник в ТП (эникейщик)
yyy: А можно просто поинтересоваццо? Кто такой эникейщик?
xxx: Человек, который приходит на истошный визг, что ничего не работает, смотрит на надпись "Press any key to continue", тыкает эту самую страшную кнопку, которой нет нигде и уходит довольный
В Гомеле в День десантников объявлен День трезвости и отключены фонтаны
xxx: Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.
пятиклассник Ашот требует затонировать окна в классе.
она: покупаю билеты?
он: да
она: паспорт
он: Паспорт (фр. passeport, итал. passaporto — разрешение на прибытие в порт) — государственный документ, удостоверяющий личность и гражданство владельца при пересечении границ государств и пребывании за границей.
она: Сереженька, миленький напиши пожалуйста серию, номер паспорта, когда и кем выдан
он: а ты небезнадежна!
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.
Придет день, и появится поколение, для которого иконка "сохранить" будет всего лишь иконкой "сохранить", а не изображением флопика.
однажды мама купила такие металлические палочки (воду искать) и привезла их на дачу. доискались - водопровод нашли
Новость: Налоги могут повысить в связи с расширением Москвы
Коммент:
Итак, в связи с превращением Нерезиновой в Резиновую будут сделаны следующие вещи:
- повысят налоги
- увеличат пенсионный возраст
- введут налог на пересечение границы Москвы
- подорожает гречка
- 100 человек выгонят из госорганов из-за коррупции, а сама коррупция возрастет в 10 раз
- пообещают избавиться от пробок
- пообещают развивать нанотехнологии
xxx: Старшему следователю первого отдела по расследованию особо важных дел (о преступлениях против личности и общественной безопасности) следственного управления Следственного комитета Российской Федерации по Ростовской области – следователю следственной группы Главного следственного управления Следственного комитета Российской Федерации по Северо-Кавказскому округу, подполковнику юстиции
Полякову П.И.
xxx: должность у человека
xxx: это составляю письмо и это шапка в письме
yyy: мы с Вадимом пришли к выводу что его самый нелюбимый вопрос: "а кем вы работаете?"
Новость на сайте: Железнодорожные билеты подорожают на 300%
Комментарии: пойду куплю себе лошадку.
У шефа моноблог DELL с мультитач монитором. Он набирал какой-то текст в редакторе.Пролетавшая мимо муха села точно на крестик и закрыла документ... и не сохранила. Все беды от технического прогресса
Посмотрели на You-Tube ролик, где мер Вильнюса мерс на на БТР давит...Мама спрашивает:
"Это он тоже день ВДВ отмечает?")))
Муж, сильно занятой на работе.
ууу: - Ром?
ххх: - А?
ууу: - Что бы ты хотел на ужин?
ххх: - Пюре
ууу: - С чем?
ххх: - Кот
ууу: - Пойду ловить...
ууу: Гендерный признак сильно важен? Кошка подойдет?)
xxx: когда в россии отменят армию?
yyy: когда президентом станет отслуживший.
В буфете универа:
Студент: А слойка вчерашняя?
Буфетчица: Подогреешь - будет сегодняшняя
Вчера жена(Ж) отмочила во время кормления двухлетней дочери(Д):
Ж:-Доченька! Ты чаек будешь пить?
Д:-Неа!
Ж:-А за ВДВ?
о_0
const_se: win - это кнопка с флажком виндовс рядом с альтом
ЯноЧка*): аааааа, 4 кривых квадратика:-) спасибо)
Читаю дневник девушки, которая встречалась с китайцем.
"Прошло две недели... Наконец-то я запомнила его имя..."
Дальше читать не смог
ххх: Я к тому, что если электричества вообще не будет, чем тогда мы будем заниматься? Учитель будет учить, врач лечить, айтишник - ...
ууу: Учиться и лечиться
с ответов меил:
Посоветуйте хороший фотошоп, кроме Adob photoshop?
Мама по работе заполняет анкету. В графе "программы и приложение, которыми владею" слепо пишет под мою диктовку: Word, Excel, IE, Opera, косынка, черви, FireFox, The Bat. После минут сосредоточенного молчания в меня прилетела подушка.
На крестинах будущая крестная мать пытается успокоить плачущего ребенка: "Катя, скажи спасибо, что ты не еврейский мальчик"
spl аааа..божее..к нам берут блондику системным администратором, боюсь админом называть
spl а красивая кстати, пойду прикуплю ей свитер и бороду
пятница 13 , вечер , почти 11 уже. едем в метро с нашим сис админом. на станции, в вагон заходит огромного размера тетка, злобным взглядом осматривает всех присутствующих и направляется в нашу сторону. далее такая картина :
Сис админ вытаскивает из кармана обычный белый мелок , рисует им на полу вагона круг и встает в него . Тетка подходит к нему , рассматривает в упор и уходит ....
теперь тоже думаю завести карманный мелок !
xxx: fallout new vegas. по пустыне бегают монстры, после которых стремает выходить ночью в темный коридор. можно курить, при этом улучшается концентрация. бухать всем что горит, при этом становишься обаятельнее. воровать, обкрадывать, мародерствовать и грабить могилы. огромный выбор наркоты, которая здоровски облегчает жизнь. играть во все азартные игры. мочить стариков, женщин и детей, пытать, сжигать заживо, расчленять, красиво разбивать на мелкие кусочки, подкладывать в карман взрывчатку, распинать на кресте и устраивать геноцид.
и каннибальствовать.
но блин, как доходит до секса - два раза за всю игру - то экран стыдливо чернеет. еще бы, такой шок для неокрепшей психики.
Dant3s: с Мишей невозможно разгадывать сканворды
AntiShoo: че не умеет шоль?
Dant3s: неправильно слова читает"подросток вратарь" вместо "подросток встарь" это еще куда не шло,но когда он зачитал нам "раба человечества",мы долго думали что же это за слово. В итоге это оказалась "рыба челюсти",долго били тапками гада!
>Чем думала редакция "МК", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?”
Вот именно! Все же знают, что может быть только наоборот, и никак иначе!)
ччч: из новостной ленты: "Милиционер, уходя от погони, задавил полицейского"
яяя: а как отличить одного от другого?
Под окном орала десантура, я вышел на балкон, сказал "ребят, давайте по-тише"... и вот уже минут 15 настороженно вслушиваюсь в ТИШИНУ... Мне кажется, я проснусь в какой-то совсем другой стране.
Задаю парню вопрос:
-Что не имеет начала, конца и середины?(ответ: бублик)
-Лента Мебиуса!
В ходе изучения и сдачи экзамена по трудовому праву, я выяснила, что самый продолжительный отпуск у Вас будет, если Вы - несовершеннолетняя беременная девушка-инвалид, воспитывающая ребёнка до 3х лет и работаете учителем в одной из школ Чеченской Республики. А если б Чеченскую Республику ещё и приравняли к району Крайнего Севера! Вам бы можно было вообще на работу не ходить.
Младшая сестра , глядя на картинку , где изображены две бабочки и птичка изрекает : птичка будет убивать ...
стою с утра в аптеке, покупаю маме костыли и лекарство
уже все оплатил, лекарство мне выдали, а костыли еще нет, стою жду
аптекарша куда-то ушла, тут подходит отец, становится к окошку, я отдаю ему лекарство, а сам сваливаю
возвращается аптекарша, видит: вместо парнишки стоит какой-то мужик похожий
отец объясняет: "пока вы ходили, я постарел!"
надо худеть к 1 сентября,новому году,дню рождения,14 февраля,8 марта,а потом к лету.
а жрать,жрать получается можно только в апреле??!!
Смотрю - вдоль дороги идут двое пьяных мужиков и орут: "ВДВ!!! ВДВ!!!"
К ним подъезжает машина гаишников, из неё что-то говорят, и отъезжают.
Мужики вслед: "ДПС!!! ДПС!!!"
За окном вдвшники пингуются.C севера крики "за ВЭДЭВЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!", и откудато с юга из за домов "УРАААААААААААААААААА!". И так каждые 10 минут.
Очередной спор по поводу ОС на хабре
unhappy
Каюсь, но я приверженец windows
ganggwerty
Это как-нибудь связано с вашим ником?
если с утра у вас слипаются глаза, значит вам снилась шоколадка
Вышел на балкон покурить, внизу горит трава на пустыре. Веселье такое - дети пляшут, молодежь с пивом. Сознательные граждане с телефонами, очевидно в пожарку звонят. Через пару часов вышел опять, все счастливо догорело, никого. Подъезжает пожарная машина, выходят двое в амуниции - "о, ништяк, я ж те говорил еще по кружечке, а ты пожар, пожар"
Оказывается наши дворовые гопники это десантники)) Пьют и орут))
ВДВ! ВДВ!))
О как!
Antor: Из них большая часть не служили ни в ДШБ, ни где еще....
<=U=> rm-f, ну как обычно...
Antor: они мимикрируют, чтобы не огрести )
<=U=> чёто у меня тихо... одна бабка только матом орала - наверное спецназ.
weisswein:Привет. Очень интересует один вопрос. Существует ли такая программа благодаря которой можно прочитать СМС с чужого мобильного.? Если да, то где можно её приобрести? меня интересует связь Vodafone. Мне очень срочно надо. Спасибо.
gendy:приобрести можно у лохотронщиков заключив або на 5?/неделю.
а в реальности для нормального смертного, без санкции суда или корочки BND это невозможно. забудьте
weisswein:А где можно найти этих лохотронщиков?
xxx: а для тестеров в психушке отдельные палаты?)
yyy: с твердыми местами в стенах - надо суметь найти баг в мягкой обшивке
С роллерского форума, о каком-то заболевании
Kateno4ek писал(а):
обязательное действие - в нижнюю полую вену установить "кава-фильтр"
Ро писал(а):
не помню откуда:
"Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!"
prosto_dzen: ты узнаешь что напрасно называют сервер крайним, ты увидишь что он в центре нашей серверной стоит
Соболь: Я считаю, бог, если он есть, не модератор, а сисадмин. Вроде как: ребята, я вам все наладил - солнце, планета, таблица менделеева, днк, вай-фай. Перестаньте уже тупить и дергать меня своими мелочными идиотскими просьбами типа мира во всем мире или огненного дождя на гей-парады.
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись.Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л".И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно..
К тарифам на проезд в плацкартных и общих вагонах поездов, действовавшим в России с 1 января 2011 года, планиуется применить коэффициент 2,995. Это приведет к повышению цен проезд в плацкартных и общих вагонах РЖД до 300%.
комент к новости - Вот и решен вопрос с миграцией ! До Москвы будут добираться пешком только самые выносливые и здоровые !
В последнее время я начала подозревать, что в моей семье ко мне как-то странно относятся... Бабушка ходила по магазинам, всем что-то купила:
себе любимой - расчёску
моим младшим сёстрам - резинки-заколочки
моему младшему брату - набор карандашей
а мне - ... ОТВЁРТКУ!
Неужели я добилась своего и меня наконец-то признали мужиком?
Суровая техподдержка Челябинского провайдера:
-Ваш звонок 9 в очереди, пожалуйста дождитесь ответа..
-Ваш звонок 7 в очереди, пожалуйста дождитесь ответа..
-Ваш звонок 8 в очереди, пожалуйста дождитесь ответа..О_о
Елена: ну не могу я позвонить спокойно александру николаевичу -грозному харьковскому дядьке-монтажнику- у которого на рингтоне мелодия, что он будет моей малышкой)))))))
mazya :: теперь я понимаю как сложно было первым первобытным людям. Нужно было ждать пока друзья эволюционируют от обезьян и поймут, что ты изначально был прав.
Любимое вино блэкметаллистов - "Душа монаха". Только "душа" там не существительное, а деепричастие.
с Ответы-мэил.ру
ххх: Вы бы женились на девушке, если она:
Симпотичная, не толстая , не худая, среднего роста с хорошей фигурой , грудью, и попой, девственница,
любит детей, настоящая хозяйка в доме, готовит безумно вкусно, пироги печет, в постели никогда не отказывает, , отпускает погулять (в пределах разумного!!!), умная, грамотная, работает, в доме все успевает, веселая, чистюля,
а главное - Любит вас безумно и готова ради вас на всё!!!!
ууу: девственница, которая в постели никогда не отказывает??? Оо
сидим на празднике, зашла речь о том, какого цвета бегемот.
1: ну он серый
2: коричневый
3: голубой, но это только в мультиках!
4: какое загадочное животное...
AnatolyB:
Толкиенисты — фигня!
Вот, Страуструп придумал C++, так на нем столько поэзии, прозы и басен понаписали…
Mezomish:
А уж анекдотов-то сколько…
Хыбло: будем справедливы - больше всего на С++ написано х**ни..
superpand: Как то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит, сынок,только что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека на машине и надо срочно нести деньги в кпз. Вопросов у меня два: во первых, откуда у тебя машина, а во вторых почему у этого адвоката такой пропитый голос)))
из новостей:
Роспотребнадзор запретил «сметанку» и «пломбирчик»
один из комментов: Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущеное.Поэтому у коровы четыре сиськи.
ХХХ: Как там ваша Вера Владимировна поживает?
УУУ: Да снова удивляет. Недавно рассказала, что оперные певицы ВСЕ потому такие толстые, что им диафрагма давит на желудок, и от этого всё время хочется есть. А потом вмешалась в наш разговор об электронной музыке, называя синтезатор синхрофазотроном.
Влад:
Сука кот
Влад:
Урод!!!
Я:
Чего?
Влад:
Свалил на меня утюг горячий
Я:
Жжот!
В слове "freelancer", "free" значит не "свободный", а "бесплатный". По крайней мере, многие начальники понимают именно так
C сайта вопросов:
- Что нас убивает и что нас делает бессмертными?
- топор и ничего
С женой улеглись спать, уже глаза сами закрываются, тишина, темнота и тут появляется комар и начинает противно звенеть и летает где-то рядом. Жена изрекает: "Дай ему уже укусить себя поскорее, а то так полночи не уснем, жалко тебе что-ли. ты большой, а комар голодный"
2-е августа.
Сообщение на ленте: "На территорию Белого дома пробрался бездомный негр"
Дефолт он и для президента дефолт.
прикинь реально на техподдержке эмо иметь))))))))))))))))))))
Бух: У меня не отправляеться отчёт, что делать?
ТП: Давайте поплачем
Скачала последнего Поттера, сижу, смотрю, никого не трогаю. В комнату периодически заходит мама. Фильм заканчивается, идет финальная сцена битвы Гарри и Воландеморта, и тут я слышу возмущенное бормотание мамы за спиной:
- Ух, скотина очкастая, замордовал Ральфушку....
- Мама???????
Как выяснилось, актер Рэйф Файнс (Воландеморт), был кумиром маминой молодости, поэтому, на протяжении всей поттеровской саги, мама с подружками дружно были на стороне отрицательных героев. Вот ты какой, конфликт поколений...
Не знаете куда спрятать заначку? Вашим компьютером никто не пользуется? Привод CD-ROM вмещает до пяти купюр!
Мэр Собянин, ударил кулаком по столу,и сказал:
я сделаю свою Москву, с блэкджеком и шлюхами!
Муж готовит сам, поэтому мои обязанности сводятся к покупке продуктов:
-Солнышко, мускатного ореха не было, я купила кориандр! Там написано, что он тоже для мяса подходит!
-Геля для душа не было, купил мыльницу на липучке...Там написано тоже "ДЛЯ ДУША"!!!
fiona: у нас на 3м этаже кофеварку мощную поставили, встроенную в шкаф. кнопок на ней столько - я пока латте себе сделала, кажется, Пентагон хакнула
Начальник: Ты почему вирусы не лечишь? Все компьютеры в вирусах.
Системный администратор: Их не надо лечить. Они добрые.
Света: Вот так бывает, вздумаешь кого то подстебнуть что мол неполноценен, а в итоге сам маешься от комплекса неполноценности.
Света: Возле дома постоянно проводятся тусовки анимешников и меня это задолбало.
Света: Не выдержала и позавчера во время очередного их собрания подвалила к самому тихому и незаметному пареньку в костюме самурая.
Света: Долго ему долбило по мозгам мол чувак, чем ты занимаешься. Жизнь прожигаешь. Лучше найди нормальную работу, заведи семью, стань человеком. Хватит играть в детство.
Света: И он еще так все поддакивал, типа сам не знаю что я тут делаю.
Света: А сегодня по местному ТВ в новостях увидела этого самого паренька которому наш мэр, за какие то достижения в области интернет технологий вручил премию в триста тысяч и какой то там грант на работу за рубежом в престижной корпораций.
Света: Может мне тоже в эту секту вступить?
Аикава_маки: Сегодня охренела бегать искать по этажам инженера с "какой-то интернетской фамилией".
Оказалось мне нужен был Хромов.....
Запрос авторизации от ууу*
ххх: Вечер добрый, вам кого?
ууу: Доброй ночи.... Общения заверните)))
ххх: С вас 126 символов, пакетик брать будете?
Всем ТП посвящается:
Фудкорт в торговом центре. Стою в очереди за блинчиками. Рядом парень (П) с девушкой (Д). Далее их диалог:
П: дорогая, ну давай блинчиков покушаем, смотри, какие вкусные, со сметаной, с грибочками возьмем...
Д: ТЫ ЧТО, ОНИ ЖЕ ЖИРНЫЕ, пойдем лучше картошку фри купим!
Разгадываю кроссворд. Вопрос:" Он щеголяет в нарядах".
Посмотрел какие есть буквы: _ и _ о _. Если сдержался )
Оказалось пижон).
Е: ну, вспоминай, как там было: пуля - дура...
Д: ммм...автомат - виртуоз?
Е: да, а прицел красавчик вообще!
2 августа - день пьяных полосатых купальников
комментарий к фотографии где Путин гнет сковородку: "Ну правильно. Ломать то больше нечего в стране. Остается тольо сковородки гнуть. ОДел бы уж на голову."
levfox: Я стояла и слушала музыку в наушниках под дождем. Играл Батховен. Ко не подошел незнакомый человек и сказал, что я странная. Я сказала, что слушаю музыку. Он спросил, не отдолбалась ли я, показал корочку. Я дала ему наушникии с музыкой. Он слушал! Потом посмотрел на меня и извинился.
(c хабра)
xxx:В телескоп на Солнце можно посмотреть два раза — правым глазом и левым.
yyy:или один раз — если биноклем
zzz:В телескоп очень неудобно смотреть биноклем
Диалог с сестрой которой в школе рассказали про Ахилеса .
Аня : Мам , а нам сегодня в школе рассказали , что у Ахилеса было слабое место - пятка .
Мама:Да , доченька .
Аня :А я вот посмотрела "Трою" и подумала , может Ахилеса сразило не то что ему стрелу в пятку вогнали , а что после этого еще стрел 5 в грудак?
Я выпал ...
Прокоментил вот фотку одной знакомой на фейсбуке. Симпатичная такая. Написал ей что типа круто выглядит, лучше чем Мерлин М. Потом прочитал и сразу дописал, что Мерлин М. - это Мерлин Монро. А не Мерлин Менсон))
Новость на Онлайнере:
Минск: во дворе загорелся мусор ― повреждены два Volkswagen
Первый комментарий:
- мусор выжил?
Комментарий (как есть) к интервью с недавно умершим ученым Сергеем Капицей:
"Сергей Петрович, моемнение ,что солнечные батареи надо убрать,они притягивают к земле больше солнечной энергии,отсюда это ненормальная жара 2010 года ,мы погубим Землю, будет всемирный потоп Вы же ученый и должны это понимать,все элементарно и просто
С уважением Марина"
Включаю телек. Там Пугачёва держит в руке какую-то награду и говорит: "В этой маленькой коробочке находится частица моей души". Кажется, она тоже крестражи завела
Из новостной ленты:
Кадыров считает туризм одной из самых перспективных отраслей в регионе
Комментарий:
А сомалийские пираты объявили об открытии парусной регаты в своей акватории.
2 августа. Показ ГП и ДС2.
Гарри, Рон и Гермиона прыгают в озеро с дракона, какие-то парни из зала дружно: "За ВДВ!!!"
ууу:Быть идеальной это не значит - бросаться в глаза. Быть идеальной - значит врезаться в память.(c) Giorgio Armani
ххх:Быть идеальной-это значит быть идеальной(с) Капитан Очевидность
ууу:И кто это такой?
ххх:ты не поверишь.... Капитан очевидность-это Капитан очевидность!
у меня такое ощущение, что нод 32 чувствует себя святой инквизицией....особенно мне нравится его "очищение через удаление"
1: Я тут загуглила, почему после Ильи-Пророка купаться нельзя. Есть разные объяснения, одно из них, что мол в Ильин день черти купаются и после них людям купаться опасно.
2: 2 августа, ведь, день ВДВ? Кажется, я понимаю, какие черти имеются в виду...
На паре одна подруга рассказывает другой:
Вчера мама нас с парнем почти застукала за этим самым! Потом скандал мне устроила: «Ты же сказала, что ему от тебя секс не нужен!» Я сказала, что так и есть, а про себя подумала: «Но мне-то нужен!!»
ххх: да я ваще по англ каждый день читаю!)
ууу: и что же ты такого английского читаешь?
ххх: New Game, Load Game, Save Game...
Читаю новости "В Минске спецназ и милиция выясняли, кто лучше".
Так и хочется добавить: набрав 80,3% голосов, победил Лукашенко
Клиент: у меня процессор перегревается, у вас есть термитная паста??
На гугл ВиО появляется вопрос "как догнать страуса?", через 5 минут "как убежать от страуса?"... о_О
Работаю в телевиденье, решил пойти перекурить, курилка у нас находиться на запасном выходе, присел подкурил, сижу себе курю, а дверь закрывать не стал, жарко в здании. Тут смотрю бухгалтер идет, заходит за дверь, берет ведро с шваброй видит что я смотрю на неё. Удивленно говорю:
- Зачем бухгалтеру швабра с ведром?
Не долго думая выдаёт:
- Отмывать деньги!!!
14.03.20 Принцесса: запрос на авторизацию.
14.03.22 Принцесса: Приффки! (веселый смайлик)
14.03.24 Принцесса: Нет желания пообщатся? (смайлик машет рукой)
14.03.28 Принцесса: Чо молчим? (смайлик в очках надувает пузыри из жвачки)
14.03.36 Принцесса: Мнда. Понятно с тобой все. (плачущий смайлик)
14.03.42 Принцесса: Чо в аське тогда сидеть, если общатся не хочеш? (красный смайлик с пулеметом)
14.03.46 Принцесса: Да пошел ты. Казел. (смайлик убивает себя об стену, блюющий смайлик)
14.03.51 Принц: Охренеть.
Помнится, х/ф "Deer Hunter" (Охотник на оленей) был переведён как "Дорогой Гюнтер" (sic!)
Рамблер-Новости
«Специалисты из компании CA Technologies сообщили о вредоносной программе, записывающей телефонные разговоры владельцев смартфонов на платформе Android.»
один из комментов:
Вирус называется: «А он че сказал? А она? А он че? Ну и? Ух, ты! А он?»
На моей работе самая страшная фраза это: "ребята, за какую дату у нас есть бэкап базы данных?"
Обсуждение: Российским полицейским дадут жетоны в дореволюционном стиле
Ипать Ну всё. Теперь у нас полиция будет честна и справедлива, ведь они почему таких злые были? Потому что у них полицейских жетонов не было.
1: не грузится твоё видео
2: странно. скорость какая ?
1: ну от 80, бывает под 125
2: ты в каком веке живешь ? У меня даже дома 5 мегабит
1: так и в мегабитах говорю, сис. админ я , в крупном датацентре
xxx: Умиротворение - это когда съел варенье и умер))
norr: проснулся утром от демонических воплей и криков, спросонья подумал что я в аду
norr: потом вспомнил что напротив моего дома работает детский сад..
Иду ночью с пивом домой. Возле подъезда на лавочке влюблённая парочка. Тыкаю в домофон, жена жизнерадостно: "Ху из факин зис?" Я: "Оупэн ап, Наташа, ступид бич, итц ми, БОрис!" ... Девочка аж упала с лавочки)
zip-your-lip: видел щас объявление- "в детский ад N200 требуется воспитательница" я упал прямо под столб и дико ржал))
boro-bvb: номер 200...это не опечатка. Меня мама ТУДА водила лет 17 назад...
На 29-м году жизни скончался Ефимий Никодимский – автор книг «Как прожить до 100 лет», «О правильном питании», «Почему вредны алкоголь и табак», «Жить без болезней» и многих других
typhlosion: интересно, о чем думают любители игры "городки" , смотря на стоунхенж...?
Лери
купил дверь?
<Злой>
Не купил. но выбрал, ждать 3-4 недели, иб нестандартная коробка
Лери
нестандартная - это круглая, да!!!??)))
ну скажиии!! ^^ мы будем как хобиты!!!! D
Если обычные люди напевают "Парам-пам-пам", то форумные модераторы, видимо "Баран! Бан! Бан!"
"У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино, не могу с этим смириться...пристрелите меня пожалуйста"
XXX: ноут пришлось на карандашики поставить
XXX: 77градусов
YYY: Перегрев вынудил использовать графитовые стержни.
[15:58:13] <[krasnodar]Vladimir> Люди, посветуйте, плиз, что-нить из Линча )))
[15:58:46] <[krasnodar]Vladimir>, суд
Купил таксист (т) 2 шлема, бросил на заднее сиденье и забыл про них. Ловят его две девушки (дд).
дд - Довезёшь до ...".
т - Садитесь.
дд - Скажите, а шлемы обязательно одевать?
Таксист решил приколоться: Да обязательно.
Поехали. Останавливают гайцы: превышение скорости...
Тут гаишник: Откройте, пожалуйста, заднюю дверь.
Таксист открыл, а там две девахи невозмутимо в шлемах сидят.
Мент дико ржал, а потом ещё напарников пригласил - встали кругом около машины и ржут. Отпустили, штраф не выписали.
Был в коммандировке в США. Крупная компания. Работы немеряно. Сижу, кодю. Открыт внутренний чат - что-то типа старой доброй аськи, но со всеми одновременно. Кому-то документы скинуть, кому-то кусок кода проверить, кто-то зовет в макдональдс жрать. И во всей этой суматохе возникает фраза: "Бл*, чо ж тут все не по-русски базарят!". Занавес.
заголовок на рамблере: Онищенко запретили запрещать
Разговариваем с другом по скайпу. Он начинает петь. В углу медленно всплывает сообщение скайпа: «Сильный шум из динамиков»
тесть – авиатехник на пенсии,
каждые выходные на ночь читает сыну всякую херню из авиации
как-то в будний день зашли в развлекательный центр, в центре фонтанчик
малой примечает над фонтанчиком дирижабль и так радостно шепелявя:
- мама, мама.. а это воздушный шай?
- да, сыночек..
- мама, а ты знаешь, кто пейвым полетей на в. шайе?
- кто, сыночек?
- бьятья Монгойфьей..
жена, так отвлеченно: - ух ты..
Смарю, рядом у мужика с дитем лет 8-9 глаза выкатываются:
- простите, а сколько вашему?
жена светясь и чуть не лопаясь от гордости: - 2,5 года
Тот поворачиваясь к своему и отвешивая легкую оплеуху:
- а ты, балбес, в третьем классе таблицу умножения запомнить не можешь
My love :* (22:48:15 4/08/2011)
Мама раков сварила,а я их есть не могу потому что у них мордочки грустные
С ответов.мэйл.ру
ххх: хочу малыша назвать захар ...скажите пожалуйста, мальчики с таким именем трудолюбивые?
ууу: назовите Равшан, они очень трудолюбивые
ххх: Фейсбук напоминает, что у меня скоро годовщина свадьбы с моим мужем
ххх: и спрашивает, пойду ли я на нее)))
ххх: *SCRATCH* ну я теперь даже не знаааю...
xxx: привет!!!!!!!!!!!!!
xxx: ты где был?!!!!!!!!!!!!!
xxx: чё делаешь, чё молчишь?!!!!!!!!!!!!!
yyy: я вот думаю, ты эти 13*3 восклицательных знаков скопировала или же по одному вбивала?
Поехала к родителям на недельку, набрала текстолита, элементов,паяльник, схемку выбрала, чтобы не скучать там.Решила плату изготовить. Сижу в своей комнате, паяю, в колонках Кипелов. Заходит мама,смотрит на меня равнодушно,закрывает дверь и кричит: "Отееец! мы сына Таней назвали!!!" о_О
Выпустила кота в подъезд погулять, и забыла о нём. Через некоторое время слышу стук в дверь, открываю, а там мой кот один сидит... О_О
Еще помню случай классе в 3-м наверное. Ну вроде банально - что-то там не поладили с одним, я треснула его пеналом по голове. Училка потом стала разбираться, увидела, что у меня в том пенале кроме прочего лежали всякие иголки, нитки [труды были в тот день], и сделала потрясающее замечание в дневнике: "Ткнула иглой в голову ученику, на расспросы учителя улыбалась и проявляла всяческое неуважение. Просьба родителей задуматься" Оо
Коментарии к новости "Чиновники проверят количество знаков в SMS":
teo: А если звонить и говорить по-английски, то стоимость минуты в 2 раза ниже! Проверено!
Noth..g: а если говорить по русски но латинскими буквами????
Просто сейчас весь офис не может работать, я тоже. Итак, история.
Однажды, утром прохладный пятницы, когда ничто не предвещало опасности и неожиданности, офис в маленьком городе Новочеркасске погрузился в работу. И тут раздался гогот бухгалтера. Поскольку это довольно редкое явление, то все прервали работу и кинулись отпаивать нашу единственную и неповторимую. Кто чаем, кто водой.
Короче, через десять минут успокаивающих действий мы узнали, что бух делала авансовый отчет по каждому сотруднику (ну кто не в курсе - это когда выдают наличность, ты что-то покупаешь для фирмы, а потом отчитываешься о потраченной сумме чеками). Так вот один из чеков:
- Сосиски ганноверские
- Пиво
- Презервативы
Всё. Тут начались дебаты: а для чего в этом наборе сосиски? И пошли такие предположения, что я, далеко не юная девушка, покраснела до пяток. Теперь мы все ждем сказку с объяснениями от этого сотрудника. Уже притащили попкорн и диктофон.
xxx: Попросила на годовщину у мужа что-нибудь от Сваровски. Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче: этот придурок притащил мне прицел от пулемета
Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная
Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Все, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но... . на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает челюсть. Все в шоке. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и... .со словами - " Блин, не моя, это!" швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов.
- 114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 114 - это очень грустно.
- Да ничего грустного! Они просто нарезают его кубиками, некоторые вырезают петушков)
Я ХУРРА ПОБЕДИТЕЛЬ ГРОЗНЫЙ! ... ээээ рифму-рифму!
зачем рифму? Гомеровский стих гораздо проще
Слава тебе, шлемоблещущий Рендом могучей десницы. Грозного Хурра, вражды не боясь, победил ты отважно
Резвой рукой изощренные реплики в чат набирая, злому бесчестию верно обрек ты бесчестного Хурра
Что оставалось ничтожному делать - лишь только к Аиду... или же нафиг, иначе в офлайн он трусливой стопой удалился
Если сейчас не нальете сказителю пенного пива... в этом размере я буду часов этак десять трепаться...
ххх: короче, я во время беременности слишком много сидела за компом и родила робота ,наверное. Гибрид ,одним словом. Потому что сча Леша отыскал юсб-кабель, засунул его в рот, а комп пишет, что устройство не опознано. Еще пару раз забудешь кабель спрятать - и комп-таки малого опознает
А это Москва и здесь живут наши старые знакомые мужики Димон и Вован и сегодня они попытаются победить на выборах Чо-то я очкую Вован! Да ты УСПОКОЙСЯ я уже два раза так делал! Погнали!
4е АВГУСТА!! Стою жду лифт, открывается дверь, выходит мужик и тянет за собой ЕЛКУ!! Наверно день рожденья летом.
Покупал 75 дискет 3,5 (нужны для станка ЧПУ), так продавец так посочувствовал, что подарил свою флэшку на 1 гиг
c маил-ответов:
В какую губу (верхнюю или нижнюю) лучше целовать девушку?
Лучший ответ:
Смотря как повернёшь)) !
Как мой друг просит прощения:
Зравствуйте Екатерина, это Александр.
Нет, нет... Это не тот хам, которого Вы знали, а исправленный и обновленный. Ваши слова глубоко запали мне в душу и я решил изменить свое поведение.
Я буду трепетным и нежным, как первый подснежник на холодном льду, я НИКОГДА больше не скажу слова "6лядь", я даже забуду кто такие женщины!!!
(МОЛЧАТЬ!!! МОЛЧАТЬ Я СКАЗАЛ... И ЗАБЫТЬ!!!) извини, это я сам со своим... По утрам я буду Вам приносить фиалки (с подоконника) и мы вместе, с наслаждением
будем вдыхать запах мимоз (О, Господи... они то откуда тут взялись????) А потом я принесу Вам кофе в постель (раскладушка старая, но надежная \m/) и
мы погрузимся в радости орального... э-э-э... вкусового осчущения, именуемого "нескафе". Да-да-да, я неисправимый романтик и мне нравится их реклама...
(особенна та.., с круглой жопой) А когда Вы встанете и солнце позолотит Ваши плечи, я достану краски и запечатлею Вас во всей красе на мольберте
(хм... или на палитре? Боже Мой, как сложно быть панком...) После чего нежно поцелую и скажу - "Дуй работать, я жрать хочу...." =%)))
На ролевой игре, мастер, регистрируя очередного орка:
-Так... Похир... а ты знаешь, что у тебя есть два брата? Нахир и Нихир? И сестра Нихуи?
Rogvold: дело не в том, что, мол, я не люблю Бога...
Rogvold: но его фан-клуб не выношу - это фааакт!
Будни техподдержки:
-У вас буквы в пароле все маленькие?
-Да.
-То есть больших букв нет?
-Есть.
y: Чего делаешь?
х: Та занят, е**сь.
у: А нельзя как-нибудь развернутее отвечать на сообщения?
х: Пишу метод, который преобразует строку, содержащую шестнадцатиричное представление семибитной кодировки в виде восьмибитной последовательности, в текст.
у: Ну е**сь дальше тогда
насчет этого:
"С ответов майл:
я сегодня в меню пуск зашел а там есть графа выключения компа. это только у меня так? или можно выключать не вытаскивая из разетки? Четыре года пользуюсь компом, и только щас увидел эту красную кнопку в пуске. раньше ее вроде не было"
друг, спасибо тебе! я лет 8 гадал, для кого в игрушках при сохранении горит надпись "не отключайте питание"!
маме дали попользоваться машиной. она на радостях решила ее хорошенько помыть и поехала вавторемонт спросить как лучше. ну ей работник и говорит типо везде просто водой и тп а в труднодоступных местах можно аккуратно отверткой или еще чем нить почистить. ну и мама моя на обратно пути врезалась в фуру ( несильно)и завернула назад. тот же работник это увидел и выдал следущее: ну я же вам сказал....аккуратненько...отверточкой... а вы что?...
@cromovsky
Я понял, что мне везет, когда работающий дворник отбил летящий в лобовое стекло камень!
Alexandra: а фильм про чебурашку у нас еще не снимали???
Stein: аниме есть
Alexandra: хм, странно, странно. Уже вижу заголовок. Он - дитя улиц! Он не знает кто он, и зачем он пришел в этот мир! Коварный враг стоит на его пути! Смотрите психологический триллер "Чебурашка" в 3D
Stein: лучше так - в тропических лесах Латинской Америки зародилось страшное зло. По нелепой случайности оно попадает в современную россию и начинает безжалостную охоту
Alexandra: это избито
Stein: ну тогда эротическую мелодраму
Stein: история запретной любви крокодила и неопознаного мутанта в жестоких реальиях советской действительности
Alexandra: мне больше нравится мой вариант, а-ля стивен кинг
Alexandra: а не эммануэль ушастая
Ксюша: блин, сейчас стала смотреть на курте этикетку
СПб_Пик: и?)
Ксюша: скажи честно, ты знал, что там написано?
СПб_Пик: нет=)
Ксюша: вреееешь
СПб_Пик: нет
Ксюша: ну там помимо всякой фигни про то, из чего она сделана
СПб_Пик: нуу
Ксюша: при какой температуре стирать ит. д.
Ксюша: написано:
СПб_Пик: нуууууууууу
Ксюша: or give it to your girlfriend
СПб_Пик: ыыыыыыыыыыыы
Ксюша: it is her job
Ксюша: и смайлик)
СПб_Пик: ыыыыыыы
Сергей : ребята ребятушки, вы читали про продажу шмоток за реал в диабло3 ?
Сергей : я наконецто нашёл работу своей мечты!
читать дальше
Сергей : я наконецто нашёл работу своей мечты!
читать дальше