ххх:Какая субкультура из прошлого станет популярной после хипстеров?
ууу:инквизиция
читать дальше
В магазине:
- По-вашему, вот это чудо – планшет?
- Да, это новый российский планшет, убийца iPad’a!
- Ладно, беру.
- Что вы мне дали? Это же фантик от конфеты.
- Это не фантик. это новая российская купюра в 12 000 р, убийца доллара
Едем на репетицию с парнями.
Я с синтезатором в чехле иду и он там у меня периодически включается
Уже раз пять по пути до метро включался музон какой-то оттуда,
В метро, когда он снова зазвонил, гитарист не выдержал, отключил, прислонил к уху эту бандуру и сказал:"Алло, нет, мам, я уже покушал!")))
Вся очередь за билетом валялась
Сижу на кухне пью чай. Приходит отец берет очередной мамин "кулинарный шедевр"(полоска кабачка и на ней гречка и чуток майонеза).
И уходит...
Через 2 минуты возвращается на кухню и говорит:
Пришел с тарелкой в комнату, сестра(10 лет) посмотрела на "это" и выдала фразу: "О боже...Папа, ты что такой голодный?!".
- привет, че делаешь?
- даа... время ведьм сижу смотрю.
- мм, не оч фильм.
- да не... к нам теща с сестрой приехала
У нас в семье принятно издеваться над людьми, поэтому я могу сидеть в компе до скольки хочу, хоть всю ночь, но встают все в 7 утра =\
Самая распространенная ОС среди наших клиентов это Windows XP 7.
сел в газель на переднее сидение,сижу.смотрю в зеркале хвост вороны прыгает к двери, запрыгивает в салон и стоит на входе.салон начинает ржать, водитель поворачивается и изрекает на ворону на полном серьезе:'за проезд передаем'.ворона повернуласьспрыгнула на ступеньку,затем на землю и пошла к остановке..видать спалилась.всю дорогу пассажиры ржали.
С Хабра:
nicothin: я думал, оффлайн пишется с двумя «ф».
yul: оффлайн — с двумя «ф», а офлайн — с одной.
короч сижу ща на кухне
вспоминаю наш разговор
про процессоры
и тут доперло
новые процессоры intel:
i3 i5 i7
новые процессоры AMD:
A4 A6 A8
В рабочем проекте нашел комментарий к большой кривой функции гласящий:
// Это код Цезаря. Он одновременно не работает и не падает.
В суде г.Саратов слушается дело об избиении лифтера мужчиной, просидевшим в застрявшем лифте 3 часа в ожидании освобождения.Прошло первое слушание, на второе не явился прокурор (гос. обвинитель), через час ожидания заходит в зал суда и обращаясь к судье: Не поверишь, в лифте застрял! Нужно условно давать, как я его понимаю...
Ладно, допустим, не только в России может существовать магазин с названием "25 часов". Но только в России он при этом может работать НЕ круглосуточно.
Diamond: Эх, ребята, чует мое сердце, что скоро наша страна вернет себе одно из старейших своих названий - Государство Московское...
-Обои клеятся.
-Сами?
-Если бы, при помощи молотка, гвоздей и какой-то матери.
-А зачем тебе гвозди?
-А как ты обои к стенам предлагаешь крепить, чтобы держались?
-don't use force, Luke, use mind
Был у меня сегодня клиент - папа с маленьким сыном. я даю ему документы на подпись, он ставит свою "каляку-маляку", а мальчик спрашивает: "Пап, а ты что писать не умеешь?" Папа: "Умею". сын: "А почему же ты так плохо пишешь?
XXX: и 20 лет линуксу тоже в этом году. линукс ровесник украинской независимости. 25 августа 91 года - на один день младше
YYY: подводя итоги, можно сказать, что с линуксом как-то лучше получилось
Делаю ремонт во время отпуска, суббота, проснулся после обеда и сверлить... Зашел сосед пожать руку, что не начал 8 утра, как делают остальные! Оо
Canon-форум.
ххх: мой сволочь по субботам отказывается работать, при включении чёрный экран и внизу экране белыми буквами пишет "у меня шабат". в воскресенье начинает нормально работать и так снова до субботы.
ууу: Тоже мне беда, мой sx130 не работает во время китайских праздников, а так же в дни рождения каких-то: Вэй Ляо Фэй, Дуньг Чжень Пинь, Чен Чжоу и Сяо Цзы - предполагаю, что это имена сборщиков на заводе...
lizi: стою сегодня в книжном магазине:
- девушка, у вас тут одна книга похоже по ошибке попала из раздела фантастика в программирование
- хм, сейчас проверю. Кто автор говорите?
- Энди Орам и Грег Уилсон.
- Не вижу такой в списках... Как называется?
- идеальный код.
xxx: ты знал что 1/4 американцев идиоты, потому что не могут найти свою страну на карте?
yyy: знал. это потому что опрос проводили русские и показывали им карту России
xxx: если так, то всё намного хуже
yyy: почему?
xxx: в таком случае 3/4 американцев смогли найти свою страну на карте России...
Сегодня четырехлетняя дочка, впервые разглядев 10-рублевую монету, изумленно сказала - "Ой папа, смотри, тут дятел нарисован !"
Объяснил, что это орел, а потом подумалось - ребенок то прав...
Что бы там не говорили, а настоящие джедаи работают в компании Адобе. Судя по всему, именно туда попала душа мастера Йоды после смерти.
Цитирую: «Adobe Application Manager необходим для обновления вашего»
Сейчас кассы есть везде. А ещё есть специальные люди которые их чинят. Зовут его Влад. Вот в одном магазине была такая касса которую постоянно приходилось ремонтировать. Касса не хочет работать, приходит Влад она начинает работать. Влад ужодит она ломается. Влад приходит - работает. В конце Влад пришел написал на бумажке: "Я здесь!!!". И что вы думаете...ни разу больше не ломалась.
сижу за компом, слышу фразу из новостей: "..из лады калины вылетел двигатель, преодолев несколько метров,чуть не задев пешеходов..."
Объявление на форуме о продаже а/м ИЖ:
Продам Ёжика 1994г рождения, законорождённый, поставили сердце от 21213,все справки имеются, справка от вет.врача до 05.12.2012, по ночам не скулит)(сигнализация работает) зимой просыпается с пол пинка,
линяет =) 5скоростей вперед одна назад))) до 140 разбегается без проблем
Dirol2d: Как-то раз ночью иду к себе в комнату, и тут замечаю на потолке в коридоре мерцающий зеленоватый огонек.
"Уии, светлячок!" - подумал я. Но потом вспомнил папину фразу, мол, "на люстре модем лучше ловит".
ххх: на работе торчишь?
ууу: угу
ууу: йогурт ем
ххх: *голосом Дроздова* А слева от нас находится планктон офисный обыкновенный, питается исключительно йогуртом и тефтельками
ууу: посмотрите.. как его шкурка играет на полуденном московском солнце..
ууу: его тело приспособилось на годы существования.. к креслу.. и приняло соответствующие изгибы..
ххх: в ходе эволюции он научился полностью сливаться с этим креслом и монитором...
ууу: давайте попробуем подойти поблиииже
ххх: к счастью.. он не пуглив.. и вполне может есть с рук..
ууу: йогурт?
ххх: тефтельки
> Как называется человек, любящий наблюдать за страданиями других?
Программист
xxx: сегодня смотрел какое-то ток-шоу по ТНТ, там прохожие с улицы задавали вопросы Потапу, так вот один выдал:
"Всем привет из Киева, мы уже давно спрашивали у политиков, но они не могут ответь нам, может вы, Потап, ответите... как пропатчить KDE под FreeBSD!!!"о_О
Ну наконец-то начались дожди, теперь все плохие дороги смоет, а хорошие останутся
C habrahabr, из обсуждения темы "Если бы PHP был британским"
Oleg Yozhic: Совсем другое дело было бы, если бы php был русским, боюсь он не был бы столь вежлив…
mayhem: оптимизация кода будет сводиться к вставлению матерщины перед вызовом функций — «анукабл*дь str_replace()» просто обязана отработать быстрее обычной str_replace()
licvidator: Или по крайней мере молчать о внутренних проблемах.
xxx: В стареньком сборнике советской научной фантастики был рассказ о том как в одном НИИ напихали огромное колличество какихтотамтранзисторов в ящик и ждали когда в нем зародится разум, и у них получилось!
yyy: сегодня эти традиции блестяще продолжает молодая российская наука
ххх: Сижу в шоке, жую мандаринку. К нам сейчас какой-то чувак заходил в костюме деда мороза. Голосом папы из Простоквашино поздоровался и подарил каждому по мандаринке. 22 августа...0_о
Сам я одмин. приучил отца к тому что клава главный орган компа который нельзя увечить(заколебался каждые две недели покупать новую из-за его горячего характера и "труднопроходимых" игрух). показал что такое интернет, как играть в контру,CoD и подобное. Мало того что мать меня пытается убить за то что отца куй из-за компа вытащишь то теперь я вообще боюсь домой приходить так как отец разлил колу на столе и чтобы спасти клаву за 500 рублей испортил мамину кофту за 3000 вытирая ею стол((((
Звонок в ТП (понедельник):
Юзер: У меня интернет за четверг открывается. Вышлите мне обновления!!!
ТП: Нажмите "Обновить" в окне с интернетом ил F5 на клавиатуре.
Юзер: О, как вы быстро, спасибо!!!
(одинокие гудки в трубке)
RJ45: Кста ты не в курсе как вычислить спамбота?
?
ПО СПАММЕРСКИМ СООБЩЕНИЯМ
RJ45: Та у нас тут на внутрисетевом хабе спамбот завелся, а админы его поймать не могут
RJ45: Он ипи меняет и физ. адрес как они говорят
ФИЗИЧЕСКИЙ АДРЕС
БЕГАЕТ ПО КВАРТИРАМ ИНЕТПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ УБИВАЕТ ИХ
СПАМИТ ОТ ИХ НИКОВ
XXX: все,я закончила)
YYY: я рад))
XXX: а самое забавное,что все подключила,все работает...и только сечас заметила,что системник вверх ногами стоит....втф
С ответов мэйл ру, о вреде чипсов:
Я знаю лишь, чем вреден воздух. Статистика доказала, что 100% людей, которые дышали воздухом, - умирали.
ххх:Знаете ли вы? Город Хьюстон (штат Техас) построен на болоте и медленно тонет.
ууу: Хьюстон, у вас проблемы.
Вики, Знаете ли вы, что…
*Ежегодно животные в гродненском зоопарке потребляют 180 кг печенья, 230 кг повидла и 5 кг чая.
Кажется, я понял, где находится головной офис Тёмной Стороны
sdevalex> За годы фриланса выработал правило «НЕ РАБОТАЙ В ВОСКРЕСЕНЬЕ!!!»
AlexeyK> и в субботу тоже не работай…
nekoholic> Таки это уже не из фриланса.
Форум одного из игровых серверов:
"Троим админам нашего сервера требуются девушки для душевного (и не только) успокоения.
Две девушки примерно 20-ти лет проживающие в СПБ. И она в возрасте от 20 до 27 лет проживающая в Нижнем Новгороде.
Параметры: 2-3 размер параметров. Знание ВоВ и Майнкрафт рекомендуется (в НН можно и Майнкрафтом обойтись =)"
Из рецензии Конана-варвара на кинопоиске:
И конечно, называть свое творение «главным кинособытием лета», когда еще тело Волан-де-Морта толком не остыло — это немного наглость.
pavlo:на мэйле новость-садовод вырастил помидор весом более 2-х киллограмм и получил за это приз-ВАЗ 2107.
Комментарий:вырастил помидорко получил ведерко.
Первый джедай в истории - Суворов) "11 сентября 1789 года войска под командованием Суворова (25 тысяч человек) незаметно (!!) форсировали реку Рымник"
Новости Google:
Найдено укрытие Каддафи в Триполи.
Ливийский лидер Муаммар Каддафи, предположительно, находится в центре столицы страны Триполи в своей резиденции.
А все с ног сбились, где же у него укрытие...
ххх: У меня айфон глючит. =((
ууу: Сброс сделай.
ххх: С балкона?
Ответы с мэила как узнать какой провайдер у нас в доме?
Найти в подъезде витую пару (проводочки такие), которая идет к соседям, аккуратненько выкусить кусачками метра три кабеля, занять позицию, откуда хорошо просматривается место "выкуса", подождать часа 2 - 3. Придут люди в спецодежде. На спецодежде как правило имеется название компании провайдера. В крайнем случае подойти к ним и спросить из какой они организации.
Работаю в украинской справке оператором, звонок от абонента
я: ....справка, Александр здравствуйте
ххх: дайте пожалуйста номер украинского посольства в Киеве.
я: О_О что простите?
ххх: Номер украинского посольства в Киеве
я: Вы уверены что именно УКРАИНСКОГО?
ххх: Да конечно.
я: мммм... к сожалению такого не существует.
ххх: ВАм что на работе копьютеры не выдают? Гляньте в интернете!
я: Нету такого.
ххх: Ну тогда хотябы консульства.
я: УКраинского в Киеве?
ххх: да
я: простите но эта информация является очень конфеденциальной и мы не имеем к ней доступа, до свидания.
TriLon: у меня sql сервер п****ц конечно ))) выдает ошибку о том, что возникла ошибка при попытке описать ошибку
TriLon: ну с*ка майкрософт, вот и думай что хочеш
Брат приехал из деревни, распродает мебель связи с переездом, рассказал:
Вчера приезжали покупатели за мягким уголком, с грузчиками, не очень трезвыми. Проведя в дом я предупредил их быть осторожным на веранде, т.к. крышка погреба (глубина 3.5 метра) была открыта, дабы не упасть по неосторожности. Покупатель своим повторил: Слышали? осторожнее здесь! Ага - сказали они.
Сделка произошла, грузчики выносят диван, двигаются осторожно, коридор, теперь веранда. Погреб открыт. Но похоже урок техники безопасности прошел даром. И как в мультике, кто идет спиной резко уходит вниз, тихо и почти без шума. Выкарабкавшись, на удивление всем (думали что писец ему), абсолютно целым, шатающейся походкой, молча подхватывает диван и несет дальше. Погрузили, уехали.
После того, как покупатель уехал, мой сын спускается в погреб, и кричит оттуда:
Мам, Пап, здесь 9 рублей мелочью на полу раскидано, мош вернем ему?
Мама: Незачем, это, сынок, он за аттракцион расплатился
Заголовок новости на Газете.ру:
В Казахстане официально запретили доступ к ЖЖ, министр связи подтвердил это в Twitter
Лекция по Электронике и Схемотехнике.
Преподователь: Реактивными бывают: сопротивление, самолёты и девушки... (Пауза) Последнее - идеальный вариант ^^
У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину: Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь.
c habrahabr
Тема: Уничтожь старый 8/16-битный микроконтроллер и получи бесплатно плату LPCXpresso от NXP
коммент: кто будет разбивать картриджи от денди — просто бездушный человек
- Здарова а ты чего такой бледный?
- Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него стремное - «ПВА»!
Diablo:
Челябинский мужики настолько суровы, что еще в 1936г. газета "Челябинский рабочий" напечатала резолюцию областного съезда Советов, в которой были слова про успехи, "достигнутые за 19 лет под КУРОВОДСТВОМ партии Ленина-Сталина".
'2625 год. Корпорация Гугл официально подтвердила, что преобрела все, что можно'
не купленной осталась только корпорация Эпл, запатентовавшая все буквы английского алфавита, теперь судится с Гуглом по поводу названия.
Также не купленным остался Авто-ВАЗ.
"Себе дороже" заявил глава Google.
Оказывается негры в США абсолютно спокойно воспринимают русское слово "негр". Но просто сатанеют от слова "книга".
Новость:
С королем Швеции Карлом XVI Густавом, путешествующим по Германии вместе с супругой Сильвией, произошел курьезный случай. Венценосную чету не пустили в немецкий ресторан в Ладенбурге. Хозяйка заведения и близко не признала в них королевских особ.
В итоге скромный монарх Карл Густав и его супруга, которая, кстати, является гражданкой Германии, удовольствовались пиццей в закусочной на рыночной площади.
Комментарии:
ххх: у нас бы владелец ресторана уже сидел бы с ходорковским.
Звоню в санаторий, забронировать номер и узнать про инет:
-а интернет у вас есть?
-да, внизу в интернет комнате.
-а в номерах?
-в номерах нет, но вы можете привезти интернет с собой.
-простите, как я привезу интернет с собой??
-на флешке
-простите, как я привезу интернет на флешке??
-ну знаете, есть такие флешки с интернетом: билайн, мтс...
Новость на мэйле:Житель города Минусинск Юрий Бабаев смог получить всего лишь за один помидор новенький автомобиль Lada-2107. российский садовод смог вырастить на своем огороде томат весом в 2,146 кг.
Первый же комментарий :
Человек трудился, такой помидор вырастил! А его так наказали...
Трейлер к фильму «Женщина в черном» в главной роли с Дэниэлем Редклиффом.
Комментарий: "Гарри Поттер и женщина в черном. Простите - не удержался"
XXX Забавно. Оказывается, зелёнка сладкая.
YYY Да ну?
ххх: слыхал, повстанцы штурмуют резиденцию каддафи
ууу: хех, у них на босса рейд.
Коммент к Индийскому фильму "Kuththu":
Скажите, а я один прочитал название этого фильма как "Ктулху" и очень удивился, представив танцы в конце?
С одного форума сенс. Телефонов.
Ххх: Подскажите, а сенсор реагирует только на палец или еще и на стилус, ну или ноготь (в моем случае)????
Ууу: Только на палец, как и все емкостные дисплеи
Zzz: Можно использовать сосиску вместо стилуса.
xxx: неожиданная смена твоего ника в скайпе приводит меня в ужас. Только села за комп, и тут мне справа вылезает красный значок и зловещая надпись "Вселенское Зло в сети"
По сообщениям СМИ, Медведев и Путин совершили вчера велосипедную прогулку. Причем не на тандеме!!! президент выпросил-таки себе отдельный велик...
Причины банов на сервере minecraft:
ччч: Joker6661 поджог модера(меня) и не захотел играть на нашем сервере
ччч: tema_999 - 7 дней.
Многократное нарушение границ частной собственности и порча урожая.
Вместо ответа на заданные вопросы, попытался замуровать и утопить модератора.
xxx: ты слышул чубайс показал первый в мире российский планшетник - убийца ipad
yyy: Да, монохромное чудо ... поменяешь свой икониа таб?
ххх: если в багажник влезет, однозначно!
yyy: Не, какой багажник? А батарейки? Будет прицепом!
yyy: Самодвижущаяся мотоколяска-планшетник. Вселяет ужас во врагов. Самостоятельно прокладывает маршрут с использованием подводной группировки спутников Глонасс ))
Смотрели всей семьей фильм "Санктум"
на самой драматической сцене мама уже заливается в три ручья.
после фильма смотрю в вики список актеров и по фильмографии узнаю что главгерой который погибает в Ван Хельсинге графа Дракулу играл.
сообщаю маме, та не прекращая плакать: "чувствую ведь что-то родное!"
Аэропорт Вены. Сижу, жду рейса. Рядом громко ругается по-французски семейная парочка. Исходя из моих скудных познаний языка, кто-то что-то дома забыл. Дамочка в сердцах кричит "Ta gueule" (заткнись).
И тут из другого конца зала ожидания могучим басом раздается "Тагииииил!"
Задорнов бы наверное от гордости лопнул на моем месте.
(об уроках литературы)
xxx:не,читать я люблю
xxx:но всякие эти разборы меня убивают
xxx:знаешь,у меня частенько такое чувcтво
xxx:что если какой нить писатель оживёт и увидит,что за смыслы нашли литературоведы в его произведениях,он просто ох*еет "ммда,а я всего-то про несчастную любовь написал"
yyy:знаешь мы как-то разбирали сказку колобок
yyy:дак училка дошла до того, что сравнила Колобка с иисусом, а лису с Марией Магдаленой, которая его искусила и погубила.
В городскую больницу был доставлен гр. Д., пытавшийся ограбить старушку архивариуса-делопроизводителя с 50-ти летним стажем. Многочисленные колотые и рваные раны на лице и голове, предположительно от удара дыроколом или пресс-папье, а также пришитые к ягодицам руки не помешали гр. Д. радостно выбежать навстречу карете скорой помощи.
Кузькина_Мать (14:01:32 23/08/2011) Хороший асфальт на дороге не валяется!
С хабра:
Обсуждение решения использовать в ё-мобиле операционную систему Android
"Вот вам и первый отечественный смартфон"
Dzhubba: Я привык менять постельное белье раз в неделю. А вот подруга моя менять его привыкла два раза в месяц. Отсюда конфликты, опрелости и прочие дермофитии.
Как приучить женщину к чистоте и не подраться?
ergust: Вот тебе план на ближайшие четыре месяца.
Купи по паре одинакового белья. Например, оранжевых и зеленых.
И меняй по схеме: оранжевое, оранжевое, зеленое, зеленое, оранжевое, оранжевое, зеленое, зеленое, оранжевое, оранжевое, зеленое, зеленое, оранжевое, оранжевое, зеленое, зеленое.
Aton_5: бело–оранжевый, оранжевый, бело–зелёный, синий, бело–синий, зелёный, бело–коричневый, коричневый. Ой. Кажется я не туда пишу…
с Хабра:
Медленный компьютер это когда ты поименно знаешь всех создателей Adobe Photoshop
знатокам:
Граждане, товарищи, собратья - выручайте. В Праге есть часы, знаменитый Пражский Орлой или Пражские куранты, эти часы астрономические - показывают фазы луны, знаки задиака и т.п. И так - кто-нибудь знает, как по ним время определять? Ооочень надо!)
господин, Друзь, ну нельзя же к таким методам прибегать. Ведущий.
Утром еду в метро. Входит бабулька. Встал, уступил. Стою рядом. Через две остановки рядом место освобождается, я не сажусь, поскольку на него уже спешит сесть ещё одна бабулька.
И, как водится, уже через минуту они начинают кудахтать между собой. А я рядом стою. И слышу, что сидят и обсуждают они современную молодёжь, которая сейчас ни к чёрту, что она отвратительная, невоспитанная и никто даже места не уступит.
Некоторое время работал юристом в Межрайонной налоговой инспекции. Экономят на всем. И как-то заставилиупаковывать конверты с уведомлением по транспортному налогу. Дело было вечером, делать было нечего...и около 30 писем из 200 ушло налогоплательщикам с дополнительным маленьким листиком по типу "Привет!", "Как дела?", а тем у кого сумма налога больше 30k "Пичалька =("
Linux - чудесный фэнтэзийный мир. Там есть: ELF (формат исполняемых файлов), Dwarf (формат отладочных симолов), Gnome (десктоп), ORC (рантаймовый компилятор оптимизированных внутренних циклов) ent (программа тестирования псевдослучайных последовательностей), а также зомби и демоны xD
И: Какую фразу ты хотел бы услышать в конце твоей жизни?
А.К.: Озвучено по версии Кукукураж-Бамбей!
Новости » Авто
В "Ё-мобили" внедрят Android
Так, автолюбители самостоятельно смогут устанавливать развлекательные программы, приложения служб доставки, для ЗАКАЗА ТАКСИ и так далее...
тонко намекают
ххх:каким браузером пользуешься?
ууу: интернет эксплорером
ххххх: ты чо, исследования показали, что у юзеров експлорера самый низкий айкью, переходи на мозиллу!
ууу: а что такое айкью?
Scrap: Сейчас если ты делаешь что-то хорошее и нужное в интернете, то тебя либо купит Google, либо засудит Apple. Третьего не дано. Третье купило Skype и ему хватило.
Живу с мужем во Франции.В квартире звонок не работает,поэтому для заказных писем повесили табличку на почтовом ящике: "Звонок не работает,стучите,пжлст,в дверь". Только что придурок-почтальон,видимо,прочтя записку,ПОСТУЧАЛ В ДВЕРЦУ ПОЧТОВОГО ЯЩИКА и,не дождавшись ответа,ушел...
Парень(П) звонит девушке(Д):
Д: Говори быстрее, а то у меня 2 полоски.
П: ???!!!
Д: Говорю две полоски осталось, телефон скоро разрядится.
Купила осенью сим-карту в мегафоне. С тех пор несколько месяцев постоянно звонили люди и просили какого-то Николая, из банка, где у этого Николая охренительный долг, приходили смс и звонки с вопросами, когда, мол, деньги вернете. Надоели уже. Сегодня - опять звонок с неизвестного номера.
я: (готовлюсь опять объяснять, что Николая по этому номеру нет) алло
н: алло, с кем я говорю?
я: (не понимая, что отвечать - имя называть или что) а кто это?
н: девушка, откуда у вас мой номер?
я: а вы кто?
н: НИКОЛАЙ! Откуда у вас мой номер?
я: я симку с этим номером еще осенью купила
н: как это? вот у меня симка на телевизоре лежит
я: не знаю, разбирайтесь с мегафоном
н: а какой номер вашей квартиры?
я: какая вам разница?
н: вдруг вы еще и в квартире моей живете...
aaa> Заголовок новости: Акулу в Приморье поймают при помощи троллинга
aaa> Представил себе: на перехват акулы вышли траулеры "Трололо" и "ПыщПыщ"
Тема: Инженерами «ё-АВТО» было принято решение использовать в ё-мобиле операционную систему Android
ххх: у меня мобиль не шьётся из рекавери.. как быть ?!?!?!
yyy: зажмите газ + тормоз + дальний свет, и попробуйте запуск движка. Когда на дисплее появится зеленая надпись AnroYoMobile, сразу жмякайте клаксон, затем можете втыкать флешку с образом. Я уже прошил. Удачи
Мануал по настройке wifi на ноутбуке в нашем универе:
Виндовс ХР - 5 страниц с рисунками и подробным пояснением.
Виндовс Виста - 7 страниц с рисунками и ОЧЕНЬ подробным пояснением.
Linux - только одна фраза:"Если на свой компьютер вы сумели поставить операционную систему семейства Linux, то мы не сомневаемся, что и с настройкой Wi-Fi проблем у Вас не возникнет!"
Разговор:
1. Это что?
2. Патиссон.
1. А что с ним делать?
2. Можно в рагу бросить.
1. Хм, врагу? интересная идея
xx:Миш, Витька твою гитару растроил.
yy:Кто её этому синяку косолапому дал? Ну да ладно, приеду и настрою.
xx:Ты не понял, она у него, видите ли, в чемодан не помещалась и он её на три части распилил.
Работаю в компьютерном сервисе. Года три назад было...
Приходит как-то пожилой дяденька с почти новым компом.
Жалоба: долго загружается, не сохраняет настройки, теряет файлы.
Включаю. Слышен звук раскручивающейся болванки, начинается установка винды.8-О
Оказывается ему кто-то винду ставил, а диск не вынул. И дяденька, думая, что так и надо, продолжал установку, работал, выключал комп - и при следующем включении всё начиналось заново!
Увидев, с какой скоростью стала загружаться его система на самом деле, он почти потерял дар речи.
Люди! Не забывайте диски у клиентов!
Потеряли геофизический спутник - цунами в Японии.
Потеряли спутник связи - землятресение в США.
У меня возникли смутные подозрения...
Друг русский живет в США. Завел дома броненосца, назвал его Потемкин. Говорит о Родине напоминает.
картина маслом: на одном рекламном щите надпись огромными буквами "Сдай кровь - спаси жизнь совершенно незнакомому человеку", на следующем - реклама очередного вампирского сериала по SciFi, пестрящий фразой "Нам нужна свежая кровь"
Звонок в дверь утром выходного дня.
Разговор через дверь.
Я (сонно и недовольно): Кто там?
Они (певучим смиренным голосом): Свидетели Иеговы.
Я (на автомате): А что говорит господь ваш Иегова о безголовых мутантах?
Они (со стоном отчаяния): Да вы что все, сговорились что ли?!
Звук закрывающихся дверей лифта.
xxx: Задолбался уже текстуры накладывать...
yyy: Модельку опять лепишь?)
xxx: Обои клею(((
Марианна* (23:33:32 24/08/2011)
Ты прикинь: моя Рада не ест корм для взрослых собак! А ест только корм для щеночков((
~Rozetta (23:35:14 24/08/2011)
ну у вас и семейство - отец не разрешает себя дедушкой называть, сестра возраст каждый год уменьшает.... теперь и собака молодится....
xxx: Да он вообще немного странный: я ему сказала, что будут выдавать книги, и потому пусть берет рюкзак большой (яж не знаю, может у него сумка на пару учебников), а этот ёж пришел с походным рюкзаком на 110 литров.
yyy: ... сказала девушка, за которой папа заехал на камазе =)
Статья:
До сих пор кажется невероятным, что сервер может мне позвонить в случае проблем, но в действительности реализация оказалась даже проще, чем я думал.
{листинги кода}
При желании можно пойти дальше и добавить text-to-speech, но мне оказалось достаточно звонка с определённого номера, чтобы увидеть что появилась проблема.
Коммент:
— Холмс, что это за зловещее молчание?
— Это рыба Баскервилей, Ватсон.
Собираюсь выходить из дома,дай думаю водички в машину залью.Нашел только пустую посудину из-под шампанского,налил в неё воды.Вышел,открыл капот,заливаю.Лица замолчавших соседей на лавочке надо было видеть
после покупки "олень"-модема,я понял,что оленей дома два-первый-модем,второй-Я,потому,что его купил(((
Выходной день, сижу что-то делаю за компом - устал.
В соседней комнате жена смотрит какой-то тупой сериал, вот и решил пойти посмотреть как она там, заодно и отдохнуть.
Захожу в комнату, сажусь рядом, обнимаю... а в ответ:
- Я же попросила, не приставать!!!
... молчу ...
- И вообще я хочу такое платье!!!
... молчу ...
- Не кричи на меня!!!
xxx:Слава, у Тебя есть знакомые которые ноутбуки разбирают?
yyy: ээээээээм....Тех кто разбирает тьма, а вот тех кто после этого их правильно собирают нет.
Звонок по телефону от начальника:
— Здравствуй, Володя, позови Сашу.
— Здравствуй, Саша, скажи Володе, чтобы он прислал мне драйвера.
xxx: на хабре коммент - Мы, к сожалению, не в онлайн игре, в которой артефакт Диплом прибавляет +5 к мудрости, +10 к уму, +10 к ответственности.
yyy: Надо получить артефакт Диссертация. +10000 к зарплате
xxx: надо купить артефакт Военный билет - один из квестов на получение загранпаспорта
yyy: Покупать артефакты нельзя. Но я слышал, есть один рейд. Туда идёшь на год и в конце награда - военный билет.
yellow5:я придумал новое телешоу...битва IT-экстрасенсов...лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают что они нажали и почему "ничего не работает"...
ххх: прикинь, есть ведь где то в сша например или в европе такие чудики, которые решаются на заморозку своего тела, ну с перспективой, что потом изобретут способ оттаивания, и он не просто сосиской станет, а будет себе дальше жить. Но вот в чем вопрос, вдруг душа у человека правда есть, и тогда получается, она будет прицеплена к телу, и че, душа скитаться будет можт 100 лет, а можт и тысячу?? это ж вообще ужас! тогда лучше помереть нафик, хоть спокойно потом будет! С другой стороны, может человеческая душа поживет себе на небесах, и вернется потом, и человек просто ниче помнить не будет. Короче, я загрузилась этим вопросом!!
ууу: у тя откуда вообще такие мысли возникли?
ххх: набираю текст про замороженные пельмени
xxx : туман с утра ппц, нифига не видно
yyy : профилактика на серваке, минимальная дистанция прорисовки Х)
Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты:
-Да?
-У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет?
Заготовленная длиннющая непечатная фраза вылетела из головы как-то незаметно....
Братишка младший порадовал. Диктант, цитирую написанное: "Рыбак поймал огромного клеща."
sss:Помнишь Вольдемара?
www:Угу
sss:Дык я ентого придурка через урал вёз.В рации дальнобойщики ругались, он возьми и скажи "Всем чмоки в этом чате!" ... Дальнобои насторожено затихли.
В статусе у чувака в контакте:
"Георгий Лобушкин: Макбук сегодня разрядился на три часа быстрее, чем обычно. При Джобсе такого не было."
страна парадоксов.... Сначала отменяют из алфавита букву Ё, потом сразу налаживают выпуск Ё-мобилей....
рекламный баннер на боре:
"Сумасшедшие скидки на поездки в Тайландию!"
О_о Хде это??? между Исландией и Тайландом? Монголия по любому!!!
Комментарий к статье о постройке олимпийской дороги Адлер - Красная поляна:
А вот $6780 за 1 кв.м.- это серьезно, наверное строить собрались из нанобетона, добытого девственницами в полночь на вершине Эвереста и по крупице межконтинентальными ракетами доставленного на стройку, где сверхсекретные нанороботы укладывают его на дорогу...
Infinity: А я сегодня подвозил директора своего предприятия...
Sheef: Крут!! ))
Infinity: ...на лифте
Недавно рассказали прекрассное:
В одной семье родились близнецы. И родители решили назвать их Лёша и Алёша.
Уход Стива Джобса из Apple не должен был оказаться сюрпризом. Об этом говорилось на странице 46 лицензионного соглашения iTunes.
в аптеке:
две девочки лет по 5-7. спрашивают в аптеке:
- а увас свечки есть?
-вам какие собственно нужны?
(у всех на лицах недоумение и заинтересованность)
- ну такие которые горят!!!
(легкий смех и улыбка у фармацефта)
- нет таких нету
одна другой заговщески
-говорила я тебе тут такие не продаются, чем торт укрошать будем для папы!!!
Я медленно и тихо ржу и сползаю по стене,
от фантазии на тему , а что если они их все таки купили.... Торжестевнный момент, дочерь со словами:
С днем рождения папочка!!!
вносит торт украшенный 30-тью свечками от гемороя....
да еще горящими......
Ехал когда-то летом с утра пораньше на электричке в город на работу. Утро раннее, люди сонные и помятые, вроде днём раньше ещё и праздник какой-то был...
В общем машинист на обной остановке забыл закрыть двери электрички и от остановки до остановки проехал "на распашку".
Надо было видеть лица пассажиров на перроне следующей станции, когда электричка подъехала, остановилась и двери вдруг закрылись)))))
Мама правит картинку-скрин из Word в пэйнте, закончила, скопировала, кричит: "А у меня не закрывается!". Как это не закрывается, говорю. "А вот так, я нажимаю на крестик, а оно не закрывается".
Соображаю, что может быть не так, и тут до меня доходит. Помните в мультфильме "Остров Сокровищ" сквайр Трелони пытался разбить прикладом картину с пейзажем, приняв ее за окно?
Разговариваю с 6 летним сыном по телефону.
Чем собираешься заниматься? - Да чем... Как обычно...
Можно по подробнее? -- буду играть в компьютер, умываться, гулять...
А к школе готовиться? -- Нет. Сегодня отменяется.
Не будешь писать прописи? Почему? Ты передумал идти в первый класс? -- Нет пап (возмущеннно) просто у меня получается бездарная, антихудожественная мазня....
В договоре вместо "Директор, действующий на основании Устава" вбил "Директор, действующий по понятиям", Заказчик договор подписал, офис просто валялся)
Благодаря коммунальным службам у нас появился еще один праздник-Праздник Горячей Воды...
Lina: Я только одно не поняла: это упражнение нужно делать через день, или раз в 2 дня?
xxx: Надо из армии что-то практичное прихватить "до дому". Чтоб потом было удобно картошку копать или на рыбалку ходить.
yyy: БМП ?
xxx: Я слышал, что дорожные камеры не могут зарегистрировать автомобиль, едущий быстрее 220-250 км/ч
ууу: О, то есть я могу разогнаться по трассе до 300 и плевать на ограничения скорости?
ххх: Да, нужно только будет выйти на связь с диспетчером и сообщить, что взлет прошел нормально и ты переходишь в набор высоты.
А: У тебя живности нет домашней? А то дом старый...
Б: Cвязь?
В: Тараканы. Скажем, тараканов можно не выводить, а покрасить их из баллончика золотой краской, чтобы они гармонично смотрелись на стене рядом с позолоченной рамой картины. Либо - красным, чтобы они красиво выделялись на черном шкафу.
sms от любимой:
"Можешь сделать куклу вуду с моим именем и застрелить?
у нас ребёнок"
Сначала чуть не застрелился сам.
Потом вспомнил, что она с мамой едет в поезде. А в sms подтверждаются её опасения, касательно наличия в вагоне орущих маленьких детей.
Новости Санкт-Петербурга: 14-летняя школьница задержана по подозрению в разбойном нападении на Космонавтов.
Суровые Питерские школьницы...
XXX я сеня сбербанк злил
XXX грю клиент банк не работает ни хрена с вашими таблетками
XXX они грят какая операционка
XXX я грю линух под вайном клиент сбербанк запускаю
XXX я прм отчетливо слышал как телефон в стену ударился
В новостях показывали сюжет про Ливию, и там кадры, где пассажирский самолет садиться на дорогу в пустыне, заправляется от автозаправки, взлетает с трассы и улетает.
Отец *задумчиво*: мне кажется там русские летчики были..
С форума о расстройствах сна:
"Муж во сне хохочет, воет, матерится, и разговаривает на неизвестном языке, утром рассказывает-- в меня очередь, я откатился за дерево, потом перебежками... и так подробно , а можно и не рассказывать, я пол ночи слушала его сон, аж зло берет. Недавно галактические войны были, но самое страшное для меня -когда его пытают, а он военную тайну не выдает."
Санитары избили возмущенных родственников умершего китайца
Более 100 человек приняли участие в драке рядом с одной из больниц на востоке Китая, где персонал вступил в конфликт с родственниками умершего пациента. Об этом сообщает Agence France-Presse.
По свидетельству очевидцев, группа из более чем 30 человек попыталась прорваться в больницу, где накануне скончался их родственник. Внезапно протестующих атаковали около 80 санитаров, вооруженных битами. Отмечается, что персонал больницы действовал очень организовано - все участники избиения были отмечены красными повязками на рукавах, чтобы идентифицировать друг друга. В результате драки 15 человек были ранены, а также повреждены несколько автомобилей, на которых возмущенные родственники приехали в больницу.
Коммент: "Это была бригада анастезиологов"
XXX: С сайта микрософта: Современные браузеры используют лишь часть вычислительной мощности компьютера, в то время как Internet Explorer 9 задействует весь его потенциал.+)
YYY: черт... придется касперского удалять, а то комп вообще повиснет((((
сегодня утром заехал в банк "русский стандарт" закинул деньги на оплату кредита, наконец то полностью досрочно закрыл!
банкомат выдал чек и в конце смайлик "плак" )))))
1 нашел работу:
Требуется программист для обслуживания принтера и двух ноутбуков в офисе в центре города!
2 а справишся?
XXX: А что у тебя на пяльнике переключатель с тремя положениями? "Выкл", "вкл" и что-то еще?
YYY: Нет. Это "Выкл", "Правда" и "Предсказание будущего"