я: пойду вон в тот закуток закину там поглубже.
Отец: ты что думаешь рыба глупее тебя ?
я: да, папа, представь себе я на самом деле так думаю!!!
читать дальше
Рабочий цинизм.
>>Из функций кондюка:"кондиционер сканирует пространство, распознает активность находящихся в нем людей"
>>>Ппц.
>>>А затем стреляет лазером и сжигает тех кто говорит "Что-то жарко тут")))
утром на первом канале: "поставьте духовку на 180 градусов..." первая мысль - "она же тогда дверцей к стене будет"...
Системы распознавания, как это было в 70-х
Где-то в конце 70-х годов — испытания американской ЗСУ «Сержант Йорк». Для поражения вертолетов. ЗСУ была оснащена системой распознавания образов.
Во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так и не смогла распознать. Зато распознала как вертолет вентилятор в туалете, расположенном метрах в 800-х от ЗСУ. И успешно его поразила.
"17 правил твоего успеха"
...
13. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать.
...
Так и представляю: пришла группа студентов на экзамен, и, как только они получили билеты, по аудитории начал разноситься смачный храп.
Burzumcheg: вся хата провонялась чесноком после неудачного эксперимента с пищей...теперь друзья боятся заходить ко мне домой, у меня затесались смутные сомнения
с вио мэйлру:
ххх:почему власти не собираются хоронить Ленина?
yyy:Потому,что Ленин-гриб.Если его похоронить в земле,то мумифицированные ткани его грибницы смогут заново начать расти,размножаться и вырастет новый Ленин!А что это значит при нынешней политической ситуации?Это же новый яркий лидер.Неизбежно повторение сценария 1917 года!Власти не могут этого допустить.Именно поэтому,его не похоронили в начале.У Ленина были планы до 2020 года.И новый Ленин был бы опасен для нынешнего коррумпированного руководства.Только политика,только хардкор.
Общий чат Диабло 3 в баттлнете:
1: Ребят, как попасть на секретный уровень с пони?
2: Нужен посох. Собери гриб, кость, радугу ну короче все по рецепту...
3: Лично мне гриба хватило. И пони появились и игра заиграла новыми красками.
4: О, а по серьезному чем можно закинуться, че посоветуете?
2: Пельменями. По серьезному только пельменями.
flash: Меня раз врач потроллил.
Сдавали мы в институте донорскую кровь. А там сначала нужно из пальца на анализ было сдать. Сажусь к врачу, мужик лет 30. Даю неглядя руку, и нечаянно попадаю в пару ячеек с кровью студентов, что сдавали до меня.
Далее следует диалог.
- Ты не боишься, что эта кровь может быть зараженной?
- (отвечаю, нервно улыбаясь) Ну через кожу на руке не передастся же?
- *смотрит на меня прищурившись секунд 5* Ну, главное, чтобы ты верил...
Из обсуждения новости на рамблере о запуске американцами нового оружия.
- Зато у нас есть Булава и Тополь, которых они очень боятся, потому что даже мы не знаем куда они полетят после запуска.
С обсуждения на хабре
- А как сложно переключаться между раскладками? Скажем пришли к другу, а у него на компьютере QUERTY?
- ух, каких только раскладок не придумают! Это что-то специально для программистов SQL? (QUERY?) ))
- Опечатался
- Как можно опечататься, набирая QWERTY ??
yyy: я завтра узнаю результат, последнего экзамена.
yyy: только пятёрка нужна
yyy: а мне сон приснился, что в зачётке "хорошо" стоит
xxx: гыг!.. кошмар отличника блеать...
xxx: Думал, как можно быстро высушить носки т.к. чистые были только одни, и те только что постиранные, а через час уже уходить нужно было((
yyy: Ну и?
xxx: Повесил их у дырочки, из которой воздух выходит из саба, послушал 1 альбомчик AC/DC на макс. громкости и они высохли)))
yyy: Ты точно псих...
Одесса торговый центр "Сады Победы" ресторан в этом ТЦ.
Чувак по-английски(Ч) :
Ч: Ти пли3!
Официантка(О) по-русски:
О: Вам заварной или простой??
Ч: Ай донт андестенд...
О: Ага, значит заварной... и убегает )
alex: велик и могуч контакт лист айтишников... можно найти что угодно... от подводной лодки до дефицитного переходничка
denis: ты находил подводную лодку? о_О
alex: кхм...
alex: в другой раз расскажу
denis: о_О
alex: спокойно, она была дизельная, и стоит в москве
denis: О_О
alex: )
demon: как дел на суровом плярном круге?
markus: боюсь завтра в садик идти..
demon: не понял. какой нах садик?!
markus: сынульку завтре надо вести. моя седня забирала и получила заряд бодрости от воспитки. утром была комиссия вместе с главой администрации поселка. детки завтракают. все чинно. гости зашли. видят эту идилию. а воспитка прогнулась: - к нам гоости пришли! дети что нужно сказать гостям? ну мой и выдал: - гости! ВОДКУ БУДЕТЕ?
У знакомых сын - скоро в первый класс, идёт как-то с родителями и спрашивает:
- А папа может девочку родить? Ну мама же родила меня, я мальчик , значит папа должен родить девочку.
С логикой, конечно, не поспоришь, но худо-бедно объяснили ребёнку, что папа родить не может. дальше пришлось объяснять, что и магазинов, где девочку купить можно нет, и на огороде найти не так просто - ну очень хотелось ему младшую сестрёнку, чтобы было о ком заботиться, с кем игрушками делиться...
Так наконец он подходит к папе с мамой и прямо говорит:
- Придётся мне жениться. Я у вас сколько раз просил чтобы сделали девочку, а вы всё никак не соберётесь, придётся самому привести.
Сегодня утром наблюдал сцену. Отец провожая мать целует ее на прощанье. Уже в дверях мать вспоминает, возвращается, поправляет что-то перед зеркалом, направляется к двери. Отец ее останавливает и снова целует.
М: ты чего это?
О: это электронно- цифровая подпись после нее файл не подлежит изменениям.
xxx: У вас в программе баг.
yyy: Где?
xxx: Да везде. Когда пишет "Нажмите любую клавишу". Я нажимаю левый контрол - и ничего.
xxx: А у нас в доме кот жил где то пол года, звали его тоже как и тебя - Василием, до одного прекрасного момента...
yyy: Сбежал?
xxx: Нет, к нам приехал знакомый ветеринар... Теперь у нас Василиса!)
yyy: Как Вы посмели!!! Совести у вас нет, лишить КотЭ его главного развлечения и достоинства!
xxx: Эээм, остынь, просто нам показали что это кошка)
Физик сегодня удивил постом в вк:
"Всем привет! Поздравляю всех тех, кто сегодня успешно сходил в рейд на ДГ. Надеюсь, что дроп с него вас удовлетворил. Убитым и тем, кто не выполнил предварительный квест "сдай все лабы" приношу соболезнования.
Теперь по делу: мой респаун предполагался сперва 27 числа, а потом 28го. Но из-за ошибок на сервере, к сожалению, респ откладывается. Так что, собирайте пати на сдачу лаб и консультацию 28го числа к 11 часам (тех кто не сдал ни одной лабы брать не надо; саппорт тоже можете подтягивать, но у меня есть козыри против них). Итоговая битва состоится позже на сутки (29 числа в 10:00). Удачи.
PS переведите, пожалуйста, это сообщение для девочек."
с форума
ххх: Всем привет !Ситуация такая ,есть касетная автомагнитола Sony ,касеты слушать уже не хочется ,а выкидывать магнитолку жалко.Может есть у кого схемы или идеи как подключить USB кабель к автомагнитоле.
yyy: Изолентой. Встречный вопрос: как настроить сетевой протокол PPPoE на пылесосе?
Новый сотрудник рассказал: лет 7 назад в армии был у него прапорщик, которому поставили компьютер. Пользовался ним прапорщик с трудом, и ему подсказали, что чистые листы в ворде нужно брать у компьютерщиков. А ребята не расстерялись и еще несколько месяцев регулярно скидывали прапору чистые листочки на дискетку.
Купили жене иПад. Через пару месяцев заходит разговор про новый телефон. Она говорит: теперь у меня есть айпад и навороченный телефон с кучей функций уже не нужен...... Сойдет и айфон!
xxx: Кстати, еще одно важное дополнение. В ходе всего этого спектакля, не стоит обращаться к судье "Ваша Честь!" Это только бывает по телевизору и в уголовном процессе.
В гражданском процессе к суду надо обращаться "Уважаемый суд!" Этим вы покажете свое неплохое ориентирование в нормах процессуального законодательства.
yyy: у меня один из родственников федеральный судья — на протяжении своей карьеры привык как к первому, так и ко второму обращению . Говорит умиляется, когда некоторые участники судопроизводства называют его как "Ваше превосходительство" или "Ваше сиятельство". И такое бывает, да
zzz: самое умилительное эт когда при коллегиальном рассмотрении обращаются "Ваши чести"
Работаю в международном медицинском центре переводчиком, как обычно - французский, английский. Чаще приходится переводить именно наших "бизнесменов", которые ни черта не говорят "на языках" стесьно. Очень долго ждал, когда оно случится и вот дождался!
На прием к французскому доктору приходит такой, часы золотые, запонки, все дела, садится.
Доктор: - ça va? ( сава, типа добрый день, как дела? )
Потциент: - Не, жаворок я.
Занавес.
xxx: Решил провести 10 дней без интернета,завтра с утра напишу как прошло утро без интернета,в течение дня так же буду отписываться,все ощущения передавать буду сюда.
YYY: телепатически?
В приёмной комиссии.
Абитуриент: А как я узнаю, что поступил? Ведь у вуза нет сайта. Придёт извещение на почту?
Секретарь: Вы вам пришлём почтового голубя.
Блин, почему в фильме «Авраам Линкольн, охотник на вампиров» нет ни Хабенского, ни Деппа????
Судя по создателям они обязаны там были быть!!! Или Бертон с Бекмамбетовым передрались из-за актера на главную роль и поставили совершенно другого артиста???
Лет 5 назад я ехал на машине из Москвы в Питер и где–то около н.п. Боровичи случилась авария, которая заблокировала для проезда бОльшую часть дороги.
Собралась многокилометровая пробка и (конечно же!) появились желающие объехать оную по обочине. Практически у всех дальнобоев в машине установлена CB–радиостанция
с помощью которой они скоординировали действия и "заперли" обочину (у меня в легковой машине она тоже была, поэтому я был в курсе происходящего). Однако же, нашлась хитрая "бомба" которая решила объехать и эти фуры по совсем–совсем обочине.
В итоге, у неё это сделать не получилась и она завязла в песке. Вдруг в канале раздаётся голос водителя, который запирал обочину: "Ребята, тут из бомбы выходят трое крепких парней, похоже, что собираются мне бить морду.."
Тут же из грузовиков начинают выскакивать водители с монтировками в руках. Крутые ребята, увидев это, мигом прыгнули обратно к себе в "бомбу" и заперлись. Бомбе проткнули все четыре колеса и разошлись по своим машинам.
С хабра, о новом законе об уголовной ответственности за пиратское скачивание музыки:
xxx: Скачал, послушал — в тюрьму. Скачал, послушал — в тюрьму. Романтика!
inga: разговаривая с ребенком чувствую себя долбаным сеошником. Кира, пойдем есть кашу, будешь вкусную кашку, смотри какая каша красивая, сладкая кашка, целая тарелка каши, и так далее %)
Работаем с 9и до 19и без обеда.
Полчаса до закрытия, уже по-тихоньку собираемся, складываемся. И тут в 18-30 заходит Сисадмин и такой: "Доброе Утро".
про Скайрим, с дайри:
Nanicha: Сегодня при мне расстреляли курицу. Ее обвинили в убийстве стражника.
Вообще-то стражника убил я, но погнались все почему-то за курицей.
С хабра.
Graphite: 77% статистики берется с потолка
bondbig: 86,2% людей склонны доверять данным, содержащим дробные числа.
Сыновья(6 лет и 3 года) играют в комнате (накануне ДР младшего)
старший: Толя, у тебя завтра день рождения и ты перейдешь на 4 уровень
111: почему в магазинах "радиодетали" не продаются бубны?
222: не знаю, на меня тоже посмотрели как на идиота =(
Helga>А нам директор гробов привез вареных...и мы к ним дружно картошки
DArT> Гробы хоть с начинкой или пустые грызть будете?)
Брат вернулся с летней школы. Говорит, что на всю жизнь запомнил пацанов из соседней комнаты... Это школоло купило замороженые креветки и пельмени. Естественно, из кухонной утвари у них только кипятильник. Ладно еще креветки - их довольно невинно сварили в вазе для цветов. А вот пельмени они засыпали в раковину, предварительно закупорив дырку в ней какими-то тряпками и набрав воды...
А я думала, после общежития, мне ничто не будет страшно))
У меня мама была воспитателем в детсаду. И поэтому я с горяча не сужу. К тому же есть дети, которые постоянно попадают во всякие истории. Помню, мама рассказывала: "Один мальчик зимой лизнул железную качель и прилип. Пока я бегала за теплой водой, прилипли еще пять".
Статья на хабре, обсуждение проблемы переноса информации в девяностых годах:
Задачка для пытливых умов:
У крутого хакера Пети есть новая компьютерная игрушка на компакт-диске. Объем диска — 650 мегабайт. Крутой хакер Вася тоже хочет поиграть в игрушку, но у него нет CD-ROMа, зато есть 10 3,5" дискет объемом 1,44 мб каждая. От дома Пети до дома Васи пять минут пешком. Вопрос: сколько пройдет времени перед тем, как Вася поймет, что игра не запускается без CD-ROMа?
ххх: кто перса покачать поможет?
ууу: бог поможет
ххх: может ты поможешь?
ууу: умеешь льстить, сладкоречивый дьявол
Жду девушку, она, как положено, опаздывает. От скуки наблюдаю за компанией за соседним столиком. Двое парней и девица. Один парень что-то им увлеченно рассказывает, девица ворон считает, второй парень в нирване. Первый замечает, что его игнорируют, и девушке обиженно так:
- Да ты меня совсем не слушаешь!
Девушка: Слушаю, слушаю. Я тебя очень внимательно слушаю. И Вадик тебя тоже очень внимательно слушает. Правда, Вадик? Вадик? Ва-а-адик!!! (толкает второго локтем)
Вадик: А?! Что?!
Девушка: Вот видишь, он так внимательно слушал тебя, что меня совсем не слышал.
на Хабре, обсуждение новости о тюремном заключение за скачивание пиратских файлов в Японии:
xxx: Скачал, послушал — в тюрьму. Скачал, послушал — в тюрьму. Романтика!
yyy: Интересно, как будет выглядить ответ на вопрос: «тебя за что закрыли?»
zzz: За джастина бибера…
ttt: поделом!
Из обсуждения новости «Российская полиция обнаружила "эффект 30-го кадра"».
[... Что такое «эффект 30-го кадра», в полиции не рассказали. Но заявили, что именно он искажает цветопередачу из-за недостаточной производительности процессора. В связи с этим красный, зеленый и другие цвета могут отображаться неправильно. Следовательно, видеоролик не может быть объективным аргументом....]
Наша доблестная полиция прекрасно работает. Её технологии позволили определить склонность процессоров к дальтонизму, раньше, чем это сделали бы Британские учёные!
ххх: у меня котэ Северус.
ууу: а у нас котэ Няшман и хомак Хамстер))
ххх: оригинально)
zzz: эх вы, никакой фантазии... У моего тестя золотые рыбки, три штуки. Зовут их, бедолаг, Килька, Мойва и Таранька.
ххх: я как золушка, мля...
ххх: гречку перебрать, пол помыть, жрать приготовить.
ууу: а муж чего?
ххх: а муж включив комп превращается в тыкву.
(м) мастер по свадебным прическам
(я) это я=)
м: сегодня девушка приходила на прическу, я после нее прием закрыла
я: а чего?
м: она была лысая!!!
я: а чего пришла?
м: за прической!!!!
я: а ты?...
м: бантик прицепила... ушла довольная..
Есть такая флеш игра Jelly Adventure (Приключения желе). На одном из сайтов первый комментарий:
- Я знал что однажды эти генно-модифицированные продукты поднимут восстание.
С мужем обсуждали, на кого похож наш сын (4 года). Тут заходит сынок с улицы, весь перепачканный в грязи.
Муж: - Сын, ты на кого больше похож, на маму или на папу?!
Сын: - на свинью!
Зашел в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одно. Стоим, тишина. Тут у парня стоящего передо мной звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду еще. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну все давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил ))
Препод: Внимание! Четвертый курс, 4 июня, обзорные лекции по геометрии с 10.00, а не с 9.00! Кто опоздал - тот успел!
Не уверена, что поколение нынешних детей совсем потеряно. Шла по улице, там человек 5-6 мальчишек (исключительно мальчишек!!!) лет по 10-11 прыгали в резиночки. Поколение конечо не потеряно, но с ним явно что-то не так.
xxx: Кстати,сегодня видела в лесу у Волгоградского парня с мечом, у нас завелся маньяк?
yyy: А, забей, там ролевики выгуливаются. Это хорошо что ты еще эльфов не увидела))
- И ежевечерняя проверка того существа под кроватью. Его же надо периодически кормить носками, что бы оно не набросилось на спящих.
- блин, вот про него я не знала((( ЗАЧЕМ ты мне сказал? я подозревала про существо в шкафу и монстра на балконе((( еще одна угроза(((
- тебе помогут носки. Вообще я тебе открыл страшную мужскую тайну. Мужчины не разбрасывают носки по дому. По одной версии они так отгоняют монстров, по другой - задабривают их. Но я склоняюсь именно ко второй версии по тому, что монстр из стиральной машинки однозначно носки ест!
И снова бинго вопросы с Вио:
111: что лучше в телефоне 4 ядра или 2?
222: в телефоне главное это чтобы он звонить мог.
333: И лететь в стену. Остальное - понты.
У меня дома завелась бракованная мышь: пробегает мимо сыра в мышеловке и жрет всухомятку макароны! А за всем этим наблюдает бракованный кот..
[11:20:25] xxx: Как узнать, какие торренты выкрадывал релизер за последний месяц ?
[11:22:10] yyy: С какой целью интересуетесь, господин полицейский?
[11:22:32] yyy: Дело раскрываете или долю хотите?
Троллил тут чувака, ярого фаната айфонов.
Чувак: Я ваще не понимаю этот ваш андроид. Уже года 3 юзаю айфоны, а тут взял у жены поиграться самсунг. Такое гавно!!! Ничё не понял, кнопочки какие-то непонятные, зачем-то надо какие-то права получать, всё нелогично, через жопу. Другое дело айфон - он прям как живой, всё понимает, голосовое управление там, все дела. Да и вообще айфон был первопроходцем, а ваших андроидов тогда и в помине не было. Вывод: андроид для задротов, которым делать больше нечего, кроме как ковыряться в своих убогих девайсах.
Я: Как я тебя понимаю! Уже лет 5 юзаю телегу с лошадью. А тут взял у жены поиграться новый мерс. Такое гавно! Сразу въехал в столб. Кнопочки какие-то, ручки, педальки. Права надо получать зачем-то. То ли дело лошадь - живое существо, голосовое управление, тпру там, но, пошла. И телега была изобретена задолго до автомобилей, всё остальное - жалкое подобие. Вывод - все машины для задротов, которые только и делают что ковыряются в своих убогих девайсах
Еду утром в среду в автобусе. Разговор двух мужчин:
ххх:Ты вчера КВН смотрел?
yyy:Какой КВН??? Обычно же в воскресенье идет.
xxx:А я каждый вечер смотрю. Только в программе написано "Новости"
брат и мама:
- ну ты ж женился? - женился. вроде даже по согласию
- ага, обоюдному... её и её мамы
qwerty_qwerty: А вот когда космонавт отправляется в космос на орбиту, у него обычные часы в табель капают, или это командировочные?
Муж (с моей легкой руки) решил сесть на диету. Неделю держался, после 6 не ел. На вторую начал срываться, пришлось за ним следить. Вот уже третья пошла. Вчера вечером все кричал, что больше не может, хочет много еды. Кое-как успокоила, легли спать. Он вроде уснул, а я постоянно просыпаюсь, он как на диету сел, ерзать стал. Тут слышу бормочет чего-то:
- ма, ма, мама.
Думаю как мило, мама снится, а дальше:
- мама, ма, мари.
Так! ЧТО ЗА МАРИ?! вслушиваюсь:
- марин... марин... (готовлю подушку для удушения) ... маринованые...
у меня такое О_О! лицо, а он:
- огурцы
Надо, что-то менять.
xxx: Привет. Как экзамен?
yyy: сдал с помощью веры.
xxx: Ты ж атеист.
yyy: На самом деле, в мире и правда существует невидимая сила, которая нам помогает, и её существования можно доказать научно. Её нет в храмах, но она есть во множестве мест, условно обозначаемых как Места Силы. Она не слышит молитв, но охотно принимает наши деньги. Настроившись в Месте Силы, мы можем получить из ниоткуда знания, которые были неведомы до этого, расширить горизонты понимания нашего мира до немыслимых пределов. И она действительно помогает сдать сессию. Это вовсе не язычество. Это грёбанный вай-фай.
xxx: техническая книга по базам данных. Первые слова: Базы данных это рабочие лошадки современности. Как атланты, они подпирают цифровой мир, в котором мы живём.
yyy: жалко не в стихах
C Хабра из обсуждения "чувствительной" кожи для роботов.
imater:
Сразу наводит на мысль о применении роботом-пылесосом. Он может щупать пол и пылесосить ковры, а когда нащупает паркет, включать мойку. Если он почувствует пальцем, что наехал на провод, аккуратно эвакуируется.
netmaniac:
ага, а если нащупает нямку то должен погладить ее
Stalker_RED:
если робот-пылесос будет уметь щупать и гладить ему быстренько напишут альтернативную прошивку для нетрадиционного использования.
Надоели спамеры, предлагающие купить у них интернет, сказал что подключюсь, честно предупредив что у меня не винда
пришел монтажник, посмотрел на английскую консольную генту (домашний сервер), обозвал менеджера всеми исконно русскими словами
мирно попили кофе, обсудили ПО для серверов
charoddey > Помогите найти,игра года 2002..герой приехал в гости к знакомому,который пропал. У героя есть медальон с магией.нужно было убить всех его родственников-всякие оборотни и вампиры.
D-Lain > Такое ощущение что вы про Clive Barker's Undying. Только там знакомый никуда не пропадал, а родственники не вампиры и не оборотни.
charoddey > это она. Спасибо огромное.
xxx: Второй раз за сегодня опечатываюсь, пытаясь набрать слово "офис". Первый раз получилось "пофиг", второй – "отпуск".
Сестра приготовила очередной кулинарный шедевр. Перед тем, как подать на стол, говорит мужу:
С - Серёжа, если ты ЭТО польёшь майонезом, то отныне у тебя всё будет с майонезом.
М - Знаешь, меня майонезом не испугаешь
С -... включая душ, чай и нижнее бельё!!!
ххх: помню эпик фэйл на защите был... немного предыстории: у моего научрука привычка на любой вопрос отвечать "Это ж элементарно Ватсон!"... ну вот и что-то у меня вырвалось на вопрос председателя комиссии "А как Вы рассчитали данное отклонение!" - "Это ж элементарно Ватсон!"... Так в течении 40 минут я еще никогда не доказывал 15 уравнений...
xxx:
моя группа окончательно свихнулась) было на самом деле отправлено это письмо на адрес республиканской психиатрической больницы:
Доброго времени суток! Хотелось бы узнать, как попасть к вам на обследование и возможное срочное лечение, а также количество свободных мест (если таковые имеются) для стационара. Дело в том, что 29 июня мы, 15 человек с филологического факультета ПетрГУ, примерно с 9 до 13 часов сдаём экзамен по философии. Экзамен последний, а всего в сессии их числится 7 штук. Преподаватель списывать не даёт, приходится всё учить самим. Можно ли заказать автобус ориентировочно на 13 часов для всей группы из Петрозаводска, чтобы сразу доставить их в Вашу клинику в тяжёлом состоянии? С уважением, студенты ПетрГУ.
я: пойду вон в тот закуток закину там поглубже.
Отец: ты что думаешь рыба глупее тебя ?
я: да, папа, представь себе я на самом деле так думаю!!!
читать дальше
Отец: ты что думаешь рыба глупее тебя ?
я: да, папа, представь себе я на самом деле так думаю!!!
читать дальше