Клиент: встретится нужно будет буквально 1-2 раза, чтобы мы понимали, что вы реальный человек, а не очередной менеджер.
Исполнитель: Я всегда предполагал что они не люди =)
Клиент: думаю мы с вами сработаемся.
читать дальше
- ну как экзамен?
- да все отлично. Все написала, типа обосновала
- ну поздравляю!
- ...но если бы у физиков была инквизиция, меня бы сожгли за ересь вместе с моей работой
Маразм о защите данных процветает: Сижу, измеряю линейкой размер стружки, выходящей из шредера.
Если бы Шрёдингер зарегестрировался в ВК, то он однозначно поставил бы себе статус
"Статуса нет"
BOOMik: Кстати интересно как Apple не наехала на гугл из-за названия iGoogle?..
ukko: Вы таки считаете что Apple уже запатентовала первую строчную букву «i» в названиях продуктов?
DibrovLALALA: iRony.
ukko: Ну всё, ждите иск!
s0rr0w: iSk
ave: А вот за это ещё и Сколково наедет.
Блондинка Джу: да ладно те, рассказывай уже сабж своей печали :-)
ealand: ну... это... я только что побывал в аду, и поддался на уговоры чертей
Блондинка Джу: о_О а курил что?
ealand: ничего не курил)) короч, в двух словах - был коварно заманен подчиненными в непроветриваемый и с хреновой вентиляцией кабинет и был там заперт, просидел полтора часа
ealand: выпустили только когда пообещал разобраться с дресс-кодом, и теперь с завтрашнего дня моим бойцам на работу можно ходить в шортах и тапках(((
xxx (15:38:34 4/07/2012)
Я бы вышел погалдеть вместе с физиками ночью по поводу открытия Бозона Хиггса. Назло фанатам футбола.
yyy (15:40:08 4/07/2012)
Я тоже, хотя физик из меня... но это не мешает быть фанатом! Ведь фанаты футбола как правило сами вообще играть не умеют, а я хоть чуть-чуть да смыслю. Значит - на шею шарф цветов ФизТеха, в руки дудку с парой формул и вперёд в фанатский сектор!
А, ещё на голову кепку с Законом Ома.
Не помню точно в какой части, но меня очень веселило, когда лидер франзуцов Жанна Д'Арк требовала поделиться технологией "Церемониальное сожжение".
В России зарегистрирована пиратская партия! Их политические требования: демократия, йо-хо-хо и бутылка рома.
Самое страшное для техподдержки провайдера - восточная женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.
На курсах английского языка преподаватель пытается втолковать тонкости английской грамматики и завершает свой спич фразой:
-Это нужно понять и...
Голос из зала:
-..простить?
Преподаватель оказалась с юмором и смеялась громче всех.
Из статьи про возможность убийства человека полонием. Стопроцентовая Нобелевка.
"Период полураспада полония составляет 138 дней, период полного распада, соответственно, 276 дней"
В РБК завелись знатные тролли - любители бендера из футурамы.
Заглавие новости: "Газпром построит свой инноград с НИОКР и трубами"
Заказал посылку из США.
В итоге посылка пришла через 37 дней. Из них 3 дня посылка шла по США, остальные 34 дня по матушке России.После восклицания коллеги на работе, что он за это время пешком дошел бы, решили посчитать...
Итак, от Краснодара до Мосвы 1500 км. Обычный человек бодрым шаком может идти со скоростью 7 км/ч. Идти можно не напрягаясь примерно 6 часо в день. Итого примерно 42 км/день.1500 делим на 42... И получаем 35,7 дней до Мосвы пешком.
Вот и весь секрет. Почта России - письма доставленные своими ногами!!!
Банкомат Сбербанка вчера решил потроллить. 40 000 "Крупными купюрами" выдать отказался, сослался на недостаточнгсть средств, а вот по 10 000 "С разменом" ЧЕТЫРЕ РАЗА ПОДРЯД выдать пятитысячными - это пожалуйста, это завсегда...
С сайта:
Вопрос:А правда если в попу на ночь засунуть чеснок пропадут глисты?
Комментарий: Не уверен что глисты пропадут... но то что вампир не укусит тебя за попу - ТОЧНО. …
На форуме по содержанию и уходу за котами.
Порода "Канадский сфинкс"
раздел - продам, отдам даром:
Господа!
А прежде всего девушки. В течение четырех лет я общаюсь с канадцем Артуро, который до сих пор считает меня девушкой Машей. Никто не хочет познакомиться? Готов приехать в Москву.
Отдам в хорошие руки.
Обожаю журнализдов ! Сейчас по телеку увидел :
Идет очередная передача про инопланетян. Бла-бла-бла ... ...прибудут к концу 2012... ...астрономы сфотографировали... и тут крупным планом показывают имперский крейсер(!) выдавая его за корабль инопланетян.
xxx: вань, я год там проработала, сначала стажером, потом ассистентом ассистента, потом просто ассистентом, в общем, "принеси то, подай это". ну меня все устраивало, с учебой удавалось совмещать, да и платили какую-никакую, а все же копеечку. и вот закончила университет, пришла к начальнику, спрашиваю - есть для меня постоянное место в отделе? он плечами развел, мол, штат укомплектован весь, сорри. ну нет так нет, я не сильно расстроилась, благо в/о получила, опыта работы набралась и формального, и "реального" - фирма правда хорошая, всему научили.
села писать резюме. образование, опыт работы вбила, а дальше ступор - ты же знаешь, с формальными "сочинениями" у меня швах. попросила шефа помочь немного, он мужик адекватный, думаю, в беде не бросит стали писать "личные качества", он такой "ну, пиши... ну, коммуникабельность, стопудово, кому угодно зубы заговоришь. стрессоустойчивость... да, вон как ты с ивановыми справилась, когда весь отдел уже валерьянку пил... а, это вообще можно в профессиональные навыки - конфликт-менеджмент. пиши-пиши, ага. таак... умение справляться с нестандартными задачами... организаторские навыки..." ну в таком духе все.
на следующий день прихожу к кадровикам, а они такие "ой, а владимир саныч сказал сделать распоряжение о переводе вас на должность менеджера".
прикинь?
что это было вообще?
yyy: "такая корова нужна самому".
ххх: у тебя нет байдарки совершенно случайно?
yyy: У меня есть с прошлого года 3-х местная, на новый год подарили 4-х местную, на ДР подарили двухместную, и совершенно случайно на этих выходных проходил мимо спортивного магазина и подумал "дай куплю одноместную, вдруг xxx попросит". Тебе какую?
Парень: Варинты для поступления есть?
Девушка: мед стом, мед фарм, мед леч, биофак.
П: так, а теперь для тупых)
Д: БГМУ: стоматологический, фармацевтический, лечебный. Биофак БГУ.
П: к чему склоняешься?
Д: Склоняюсь к тому, чтобы выйти замуж, но никто не зовет.
Приемная комиссия: Как зовут вашу маму?
Абитуриент: мм.. э.. не помню
Приемная комиссия: печально...
Абитуриент: да.. ой, я сейчас папе позвоню, узнаю. (реально начинает звонить папе: Пап, как маму зовут?)
Приемная комиссия: заодно уточни как папу звать
Абитуриент в трубку: Пап, а тебя?
- Автономные автомобили звучит глупо? Не знаю синонима к слову автомобиль и гугл кстати тоже.
- Бибика?
- Ага,К 2020 году правительство Японии собирается наладить массовый выпуск автономных бибик.
- И комментарий эксперта: "вава мафынка".
Я вот чувствую, что когда-нибудь копирасты доберутся и до меня. Это будет выглядеть как в фильме «Храброе сердце». Меня привяжут к огромному кресту с эмблемами Майкрософт, палач будет бить меня по голове 300 страничным лицензионными соглашением, два маленьких злобных карлика Сопа и Пипа будут пытаться найти спрятанные на моем теле кейгены, но поступлю еще круче, чем Мел Гибсон. Я буду выкрикивать не бессмысленное «Свобода», а что-то типа «JGNGF-MNV2F-FSADG-34GED». Это будет ключ активации виндоус 7 или фотошопа. И люди за время моих пыток успеют наворовать еще немного софта.
Знакомая учительница русского языка рассказал:
5-классники делали номер суть которого заключалась в том, чтобы заменить словосочетание синонимически верным, и один школяр "искал как профессионал" заменил "ГУГЛИЛ как мастер"!!!)))
Из обсуждений мобильного телефона:
Габаритный (плохо лежит в руке), маркий экран, сложный в настройке,поиске приложений, не интуитивен в использовании, не поддерживается автоматическая настройка укр.сетей (заточен под Америку), долгий перезапуск Оси, аудиовыход тупо неудобно расположен, повозиться с этим смартом прийдется. О покупке не жалею, у него прикольный секундомер.
Был у нас случай в колледже, при защите лабы по програмированию микропроцессоров на ассемблере препод спросил у одного моего согрупника: -"Почему прога не может выполнить данный шаг: mov [ax],0111h?". На что тот ответил: -"Не знаю, может я enter слабо нажимаю" и начинает долбить по нему...
В Подмосковье учёные обнаружили мальчика, воспитанного сисадминами. Он добродушен, упитан, любит пиво, начитан, грамотная речь... Но какой же он нудный!
xxx: А где ты учишься?
yyy: РГУБР......Российский Государственный Университет Бандитизма и Рэкета, на кафедре "гопничества и быдлологии", также у нас есть кафедры "подъездного менеджмента" и "финансового подсчета украденного". А еще у нас есть "Че"....."че" - это бакалавриат.
С мейл ВиО:
Я смазал жесткий диск машинным маслом. Компьютер не включается вообще. Каким маслом надо было?
skuggen: Искала, что почитать, и смотри, какое описание книги на глаза попалось: "Если у вас все настолько грустно, что вы готовы влюбиться в менестреля-полуэльфа из компьютерной игры, определенно, в жизни стоит что-то поменять" :-)
O"Melly: Он не менестрель, он асассин!!!:shine:
Любимый батя троллит службу соцопросов.
- Здравствуйте… бла-бла-бла… у вас кто-нибудь сейчас телевизор смотрит?
Батя (бодрым голосом) – Нет, у нас все слепо-глухо-немые!
Девушка (немного прифигев) – А вы?
Батя (еще более бодрым голосом) – А я больше всех!
000: Зашел на Грамоту, а там... ссылки на магазины метательных (и прочих) ножей...
111: Это таки намек. Стань карательной единицей священного ордена граммар-наци! [:
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?
-Прива! \0
-Даров. Не зигуй.
-САМ ТЫ ЗИГА, это экранированный нуль-байт, который завершает строку. \0
A: Я тоже вспомнила, что муж, еще при социализме, своими глазами видел документ, подписанный "треугольником": директор- Маленький, секретарь партбюро- Беленький, председатель профкома- Хвостик.
xxx: Налод. Суловые прогелы есть? Где настлаивается автозамена букв в FreeBSD?
xxx: Какая-то тваль настлоила замену с на с и л на л
yyy:
xxx: Со лзошь? Как эту хлень отклюсить??
xxx: Надо же , на одном сайте меня назвали элитой. Меня - элитой ?!! Я так удивился , что чуть монокль в чашку с чаем не уронил.
yyy: Ну да, понимаю. Уронил бы, наверняка фрак каплями бы испачкал. Вообще уже, заявляют бессовестно такие шокирующие вещи.
zzz: Так и лорнет разбить можно.
1>> ребята, об чем вы? какие напильники? напильниками можно точить штык-нож от калаша. только мокрая заточка и только на японских камнях. кроме японцев больше никто не понимает в этом ничего.
2>>только "сухая" заточка на алмазах от DMT
3>>Парни, не ссорьтесь. Все равно лучшая заточка - на влажном бруске железного дерева, посыпанном мелко толченым сапфиром, снятого с JLC или PP стекла, проводимая в полнолуние на вершине Маттерхорна. Существенно улучшает результаты исполнение Appenzeller в процессе заточки. На худой конец - можно насвистывать Вагнеровский "Полет валькирий".
Наш препод по философии, называет двери в аудиторию 1 курса "ПОРТАЛ АДА".
xxx: Так вот, играю в майнкрафт. А там день длится 10 минут, дальше идёт ночь, а ночью вылупаются всякие мудаки, которые так и мечтают, чтоб меня убить. Для этого в первый день игры, новичкам советуют обзавестись каким-никаким, но убежищем. Чтоб предотвратить "ай, у меня в доме зомби!111" Я залатала все дыры в горе, на которой собиралась построить себе домишко. Наступает первая ночь. Жуткие утробные звуки, от которых в моих венах стынет кровь. Но я же знаю, что днём они все исчезнут, поэтому спокойна более-менее. Расправляюсь с одним зомби, который вылез не знаю откуда, жду утра дальше. Наступает день, солнышко светит, птички поют, но.. Утробный звук никуда не девается! Мне страшно, он очень громкий, очень страшный да и вообще кошмар, день же! Жду атаки зомби - никого. Звук не прекращается!
Думала глюк - перезашла - ничего.
Утробные звуки не прекращаются.
И только раскопав пару кубов земли я наткнулась на дырку (которую с внешней стороны я ранее заделала) кишащую зомби.
Расправится я с ними не смогла и решила дырку эту обратно заделать.
Теперь у меня есть соседи, и я не одинока в этом мире майнкрафта.
San4ez: Так чем же всё-таки C++ лучше чем С?
Danmer: По сравнению с С у С++ есть дваа огроомных плююса...
пошли с невестой в ЗАГС забирать свидетельство о браке.
было назначено на 07.07.2012, в ЗАГСе сказали что не работает база, причем позвонил в справочную, оказалось что база не работает по всему Казахстану (никого не женят).
в итоге нам перенесли все на 9 число, но росписи с нас на какой-то листик взяли, так целых 2 дня она называла меня полумуж, а я её женой шредингера )
В связи с расширением границ Москвы и активного строительства метрополитена за МКАДом -
"Продается дом в Калужской области. В пешей доступности от метро. Дорого!"
Spec: как с вручением диплома?
Tester: Диплом был свёрнут в трубочку, введён, и сейчас он, успешно достигнув коры и древесины межушного ганглия, сидит в печёнках.
Spec: убил!)))
практика в поликлиннике, сижу с терапевтом
сижу сеня такой на приеме, такой сижу.. приходит мадам 72 года.. просит выписать "што нито" что бы ее 85 летний муж не ходил по молодым девушкам.. она его заподозрила в измене с "молодухами" и сидим палит его из кустов около подъезда уже 2 недели... так вот по ее словам "я же вижу что там тапок подвинут, цветок развернут". вся соль в том что муж инвалид 2 группы, без ног, глухой и слепой на 1 глаз... докучи она пояснила что из дома пропадают огурцы, которыми муж расплачивается с "молодухами"
друг работает на гос.предприятии
xxx: завтра едем на калхозное поле, на работы
yyy: а что за работы?
xxx: ты не поверишь, да и не угадаешь
xxx: по сахарным буракам пошла ромашка, просто ходить и рвать ромашку.
Толпа здоровых мужиков будет ходить и рвать ромашку, бл###ть
...звонок в IT-отдел:
- Алло, это ситемные администраторы ?
- Да, что случилось?
- термопринтер этикетки на товар печатает неправильно, не так как мне надо
- покажите какой именно формат этикеток...
- а разве вы не видите ? вы же подключились к моему компьютеру ?!
- да, подключился, показывайте ?
- ну вы что там совсем ослепли ?! я же уже итак этикетку на монитор приклеила...
- ...............
ЖЖ:
Человек не может представить как выглядит реальная картинка бытия, поскольку он может видеть менее 1% от электромагнитного спектра и слышать не более чем 1% от акустического. 90% клеток в вашем теле работают в симбиозе с микроорганизмами, которые имеют собственную ДНК и не являются "вашими". Человек имеет 46 хромосом, на 2 меньше, чем картофель...
Комментарий:
Как теперь жить?
Пойду поговорю с картофелем.
Люблю свою работу
работаю в трубопрокатном предприятии, которое разделенно на 2 цеха, один от другого на расстоянии 8км. Второй цех отправляет нам сталь, которая у нас в цеху превращается в трубы. Я работаю на складе, где упаковываю готовые трубы. Ночь, скучно..решили на пакете перед отправкой написать 'привет цеху #1 от склада'. Машина уехала с этим пакетом и снова сидим, скучаем. Через 2 часа приезжает новая машина со сталью. К нам подходит бригадир с куском стали, на которой было написано 'привет складу от цеха #1. Как у вас обстоят дела?' смеялись долго. Прошел уже год, но до сих пор вспоминают этот случай
- Тебе сколько лет?
- 16
- Давно исполнилось?
- 2.5 года назад
C LOR-a:
Линукс — гибкая система, она легко повторяет кривизну рук владельца.
Шла к витрине в аптеке и случайно споткнулась об ногу мужика.
Я: Ой,извините!
М: Девушка,осторожнее надо быть, под ноги глядеть))
Я: Да я, как обычно, токо вперед и к победе коммунизма
М: И, как обычно, по трупам)
- Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
- Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!".
ххх мне нужно пара акм и несколько полных рожков
можешь достать?
ууу нет конечно
ххх ну вот и нафига мне такие друзья?
ууу в ключе предыдущего вопроса этот звучит по-настоящему страшно...)
Вчера ходила на родительское собрание. Понравилось напутствие сына:
"Мама, главное никому там не верь".
сча всем офисом плакали)) скидывают плакат на печать "Факторы, отрицательно влияющие на молодых солдат" один из факторов "интеллект"... и ведь не поспоришь))
000: Был давеча на портале Грамота.ру, увидел там... ссылки на магазин метательных ножей...
111: Ага. Стань карательной единицей свещенного ордена граммар-наци!
111: Ой! *СвЯщенного!
000: Поздно. *Ушел за ножом*
- Бляяя, это фейл.
- м?
- да пока Аргалока били, кровь носом пошла. А утираться некогда, бой ведь, только размазала по лицу, стол заляпала, руки, клаву. . . .
- )))
- Все бы ничего. не зайди в этот момент ко мне бабуленька. . . когда я, в кровище долблю по клавиатуре и ору в монитор непонятные слова.
- Аххахаха))
- Она боольше никогда не поверит мне, что компьютер, это не "адова машина, которая сводит с ума" Т_Т
Red_Dragon: Ты работу поменял? Ну и как?))
Chaos: Полный зоопарк
Red_Dragon: Все так плохо?
Chaos: Нет, просто у директора фамилия Быков, его зам - Синицын, бухгалтерши - Жукова, Воронова, зайцева и мужик из IT отдела с фамилией Белоконь))) И я - Котовский)) Мне так и сказали: добро пожаловать в наш зоопарк))
xxx - И вообще, не такая уж я паинька... У меня тоже на совести есть тяжкое преступление. *трагическим шепотом* Я убийца...
yyy - Ну и кого ты в могилу свела, убийца? Чей-то мозг съела? (не обижайся)
xxx - Летом я всегда отдыхала в деревне. У дедушкиной собаки была подружка - лягушка. Каждый вечер она припрыгивала на крыльцо, усаживалась рядом с псинкой, и так они до ночи вдвоем сидели.
yyy - Лягушка дружила с собакой?!
xxx - Да эта собака еще и с кобылой дружила, и утка у них только с хромой курицей вдвоем по двору ходила. Не о том речь. Однажды вечером я прыгала по ступенькам, и прямо на эту лягушку прыгнула... Она на ступеньке сидела, я ее не заметила. Ужас... До сих пор, как вспоминаю, прямо плохо делается (( Собака так скучала долго, ждала ее...
yyy - Это не лягушка была, а лягух!! И не к собаке он ходил, он к тебе присматривался! А ты своему принцу зачарованному стоптанной сандалией кишки выпустила! Эх вы, бабы... Вот и сиди теперь одна,и не пиши мне больше. Я не могу с убийцей общаться!
Отличный слоган тут подсказывают для акции протеста Википедии - "Как пройти в библиотеку?"
Звонит только что мобильный, поднимаю, неизвестный женский голос начинает спешно в строгой форме мне говорить:
ОНА: "Срочно приедь на кафедру, забери свой отчет о практике, поедь на предприятие, поставь печать и привези назад! пока не поздно!!! понял меня??"
Я: (думаю)
-первая секунда: "паника! отчёт! как же я забыл печать поставить? это же сейчас ехать по жаре решать вопросы эти(("
-вторая секунда: "так я же универ закончил.."
(говорю)
"Да я ващета универ 3 года назад закончил"
ОНА: (пауза).. Как это....?
Я: Ну вот так, всё, не учусь, диплом есть, работаю.
ОНА: Жуков, это не ты??
Я: Неа!
Но испугала она меня конечно неплохо сначала)
У настоящего тестера всегда чётное количество синяков.
Получив граблями по лбу, он обязан попробовать воспроизвести ошибку...
Муж мается от скуки - у провайдера авария. Вручила ему свою коллекцию рецептов, чтобы сам выбрал, что на ужин захочет. Поперебирал листочки, недовольным тоном:
- Сразу видно, что эти ваши рецепты бабы пишут. Ну что это такое:"Возьмите курицу"? Какую именно курицу? Где возьмите? Это же рецепт, должна быть точная инструкция. Писал бы мужик, было бы так:"Идите в магазин/на базар, и возьмите... Нет, почему "возьмите"? Кто же ее так просто отдаст? КУПИТЕ курицу таким-то весом, и такой-то жирности". Сразу все ясно! А то, я смотрю, у вас и соль в граммах не указана, и про приправы "по вкусу" кое-где написано.
Я: Ну тогда уж не "идите в магазин", а "устройтесь на работу, получите зарплату, и идите с ней в магазин" :-)
Муж: Нет. Стоп. Опять неполно выходит. Вот как нужно:"Родитесь. Научитесь говорить и ходить. Окончите школу. Окончите институт. Устройтесь на работу, и т.д." А если еще на шаг - "Познакомьте ваших родителей..."
Вот он, поистине мужской рецепт курицы, тушенной в яблоках :-)
xxx:
Народ, юзер yyy имеет какой-то больший вес голоса? Просто я получил за последнее время 3 плюса и мой рейтинг увеличился почти на 10 баллов.
yyy:
Нет, я не модератор и не повелитель плюсогана.
xxx:
Я всегда думал, что ты модератор
zzz:
yyy, мы давно хотели сказать, но не решались в общем стойка сервера, хранящая твой аккаунт уже третий день мироточит и светиться по ночам что охранники не спят до самого утра и улыбаются стоя на коленях, а по утрам там расцветают ирисы. Очень красивые ирисы.
XXX: В службу поддержки крупного провайдера требуются
YYY: Телепаты?
XXX: Ну, вообще-то инженеры, но телепатия будет большим плюсом.
2034 год
-Да, в мою молодость в интернете можно было найти бесплатно любую информацию..
-Мааам, прадедушка опять сказки сочиняет!
Велосипед выбирали. Выходим из магазина.
Мама говорит:
- Может велосипед-тренажер купим домой и все?
Я говорю:
- Ага. А как же вид? Пейзажи? Свежий воздух? Хотя - говорю.-Да, давай покупай тренажер-велосипед, а я вырощу волшебных грибов. И дома можно будет смело уехать в ковер висящий на стене. xD
ххх: Сидим мы значит на паре русской литературы, ну анализируем "Вишневый сад". Что бы напомнить преподшла перессказывает сюжет. А там в конце Фирса заперли в доме. Додумался же какой-то дурак с потока пропеть громко так: "Мне слишком тесно взаперти и я мечтаю об одном, скорей свободу обрести, прогрызть свой ветхий, старый дом. Проклятый старый дом"
Не плакала только преподша
c Хабра:
«Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьет машина или ударит по голове сосулька, прежде чем потерять сознание/впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: „Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: “В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы...». При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь." =)
xxx: бегал по квартире в тапках, пришел обратно в одном тапке, куда второй делся, ума не приложу
xxx: как можно не заметить, что тапка слетела
yyy: ты уж определись как-нить, тапок или тапка
xxx: один тапок, а другой, вернее, другая,- тапка, это его жена.
xxx: Велика сила внушения
xxx: Муж месяц назад показал мне трещину на эмали нашей ванны
xxx: Сказал, что она очень похожа на паукана, который на паутинке свисает с ветки дерева
xxx: Теперь каждый божий раз заходя в ванную, я только и делаю, что смотрю, как там наш паукан
yyy: Так появились тесты Роршаха...
Раньше, когда нужен был какой-то совет по хозяйству, всегда звонила маме, она рассказывает, как готовить борщ, отстирать пятно. А теперь звонишь, а тебе в ответ: У тебя что, деньги на интернете закончились?...
xxx: А-а-ах! Мая бьётся в истерике!
yyy: жги давай.
xxx: звонок к нам в суппорт: "мы тут переставили процессоры от одного монитора к другому, а там старые данные!".
xxx: Ясно, что ничего не ясно - пошли разбираться... Я не могу дальше.
yyy: погоди какие процессоры и мониторы? у вас же вроде моноблоки у всех... не?
xxx: Ну да. Моноблоки. С внешними блоками питания. Угадай, что они поменяли на самом деле!
Mr.Mechanical:Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит - начинки делай побольше, папа ее любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит.
swarz2 (Swarz) сегодня, 10:44 #
"Автор — убейся об стену или выпей йаду"... Призыв к суициду на сайте..Сейчас закроют, но я не виноватая©......
mohameddin сегодня, 10:51 #
ты чё?
VIRT сегодня, 10:57 #
Это был пример.
"убейся об стену или выпей йаду" — призыв к суициду.
Согласно принятому закону, созданная комиссия должна сообщить хостеру о нарушении закона. Хостер должен сообщить владельцам сайта. Владелец сайта, должен в течении суток удалить всю страницу целиком. Если не удалит, то в течении следующих суток, домен и ip будут внесены в черный список. Все Российские провайдеры связи будут обязаны отфильтровывать трафик согласно списку.
mohameddin сегодня, 11:00 #
ипать!
молчу, молчу, молчу ...
Gentleman сегодня, 11:19 #
ипать — это еб..... соответственно замаскированное порно. ТЕМ БОЛЕЕ в черный список!
mohameddin сегодня, 11:23 #
молчу, молчу, молчу ...
так сойдёт?
ogurela сегодня, 12:21 #
жжете, парни)))
+
mohameddin сегодня, 13:07 #
тихаааааааааааааа !!!!!!!!
На работе дали указание фотографировать сотрудников, обрабатывать фото, вносить в базу.
Достали вопросами:"А здесь фотографируют?", "А для чего фотки?:, "А чё теперь?"и т.д.
На двери повесил лист с текстом:
1.Фотографироваться здесь.
2.Фото для электронных карт.
3.Запишитесь в журнал.
4.Зеркало слева.
5.Встаньте к холодильнику.
Вопрос первого-же вошедшего "клиента": "А для чего Вы это написали?"
На работе только что... Прохожу мимо курилки, там сидят заказчица, бухгалтер и супруга директора, чего-то считают. Окликивают: "Саааш! - А?.. - А в метре сколько сантиметров?" С охреневше-удивлённым видом подхожу к ним. Те, видя меня, с такими же лицами на меня смотрят. Спрашивают: "Сколько? Сто? Или сколько..." Не меняя выражения лица начинаю рассуждеть: "Нууу, где-то 102, 103..." Заказчица делает круглые глаза вдруг: "Как?! А он разве не фиксированный?!"
PS. Через пару минут прохожу мимо - обсуждение продолжается: "...Ну, в жару он больше, в холод съёживается..."
«Пароль: “В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы...». При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь." =)»
Пароль сменили. А если ты, тварь, его кому-нибудь еще раз скажешь, будешь остаток жизни гнить на рудниках Сатумбрии!
xxx: Интересно а ВК прикроют?
yyy: Когда начнется, что-то типа недавних митингов легко.
xxx: Вроде бы не могут.
yyy: Да все просто. Один депутат из КПРФ выкладывает в ВК свои детские фотки на горшке, потом депутат за ЛДПР их как бэ случайно находит, депутаты из ЕР выступают по телевизору, ведущие первого канала чуть ли не падают в обморок в прямом эфире и все пару дней и ВК прикрыт)))
xxx: А если нас сейчас прослушивают?))
yyy: А ну тогда ... Славься Новая КНДР наша народная...))
Серия фото "девочка и кот", комментарии к той, где они читают учебник по матану:
ххх: Есть в этой фотографии что-то жуткое...это не нормальный ребенок, мат. ан. в таком возрасте обычно выглядит как абракадабра....
ууу: ххх, а то, что кот матан читает - вас не смутило, значит?)
skuggen: Нет, ты не думай, сайт замечательный. Рецепты интересные, девочки очень доброжелательные, никаких ссор, дрязг, выяснений отношений. И оформлен в спокойных тонах, никакого вырвы-глаз салатового на розовом фоне. И, конечно, я понимаю, что девчонки там из разных стран, разного достатка, и к разным продуктам привыкли... Но каждый раз, как я натыкаюсь на что-то вроде: "Сначала сварим кинву", "понадобится 4 листа рисовой бумаги", "1 стакан очищенного и промытого маша","добавить маринованный бамбуковый корень", "берём сухой папоротник", "на разогретую сковороду всыпать орзо", я чувствую себя Юлей Грибковой, которую Алиса обучает тонкостям приготовления брамбулета:"Берешь мангустин, и обжариваешь его на петеяровом масле".
ххх: проходил мимо какой-то хрущевки и наблюдал следующую картину: из подъезда выходит совершенно гламуристое кисо, ну просто бомба, ногти до колен, юбка смахивает на пояс, каблуки 15 см +, блонда, раскрас боевой.. еше колечко с черепом было, что поразило до глубины души.. проходит буквально пару метров, на ногах еле стоит.. далее орет кому-то в окне: Свет, иди ты глубоко и надолго! разворачивается, поднимается обратно. стою, жду, интересен конец. проходит минут 10, из подъезда выходит девушка в клетчатых штанах, широкой рубашке, кроссах.. брюнетка, на голове обычный хвост. и выдает: Господи, как эти гламурные курицы живут..? вытаращил глаза, узнал лишь по тому самому колечку..
27.05.09 Анастасия: хорошо) кстати написали из франции я очень удивлена была!!! спрашивают хотим ли мы диплом))
27.05.09 CoolPapa: скажи хотим! и притом на халяву!!! какие условия они выдвигают?
27.05.09 Анастасия: у них не много условий:
1) чертежи СУ-27
2) план московской подземной правительственной трассы
3) и тайный рецепт элитного французского коньяка который в росс по 120 руб. продают
Работаю в небольшом магазинчике с дисками (на лето устроился). Народ разный бывает, но иногда проскакивают настоящие самородки xD
Приходит семейная парочка. Осматриваются, потом женщина спрашивает:
-А у вас новинки советского кино есть?
Убило меня напрочь
ххх:к слову о стоматологах, случай вспомнила)
ууу:м?
ххх:стою перед входом в стоматологию, оттуда выходит парень и по телефону разговаривает:" иж штоматолохии выхошу ... НЕ РЖИ!.." )))))
Комментарий к новости:"Создан накопитель с периодом хранения данных 10 млн лет"
- Гарантия 2 года!!!
Из лицензионного соглашения:
Вы можете распространять и использовать эту программу следующим образом : запускать, пересылать друзьям и врагам, печатать на принтере скриншоты с нее, преподносить любимой,
стирать, прибивать, записывать на дискеты и сидюки, а потом расцарапывать их гвоздем, забыть о ней нафиг,вешать на свои сайты, подкидывать, продавать (если найдутся идиоты), покупать, HО HЕ ИЗМЕHЯТЬ ЕЁ HИ HА ОДИH БАЙТ, МАТЬ ВАШУ.
Задолжал ЖЭКу. Пришел к приставам разбираться. Стаю у них в кабинете жду приёма, в это время у одной из них звонит рабочий телефон. Такой монолог:
"Алло. Здравствуйте, представьтесь пожалуйста. что?..0_о, какой Пётр Сергеевич, вы со мной ЖЕНСКИМ голосом разговариваете!!!!!"
Zmitrok: Ага, защита детей. Волк в "Ну, погоди!" много курит? Не смешите мои тапочки - папа дяди Федора из "Простоквашино" говорит: "Был бы у меня такой кот, я б может и не женился бы никогда." Открытая пропаганда зоофилии же!
Работаю в комп. магазине. Довольно часто приходится отвечать на обратную связь с нашего сайта. Но сегодня вопрос о видеокарте меня просто убил:
«как да завизуд ?»
Никогда не думал что в двух словах можно сделать столько ошибок.
Наблюдали в центре дивную картину: по проспекту едут три чувака на мотоциклах, причем один едет только на заднем колесе, а за ними неспешно едет машина "скорой"...
я: ты вообще чем собираешься заниматься после школы?
сын: я хочу причинять людям добро.
добрая жена : Беспощадно..
Беспощадно и неотвратимо причинять людям добро
с мужем в магазине:
- хочу селёдку под шубой....
- но сейчас же лето!!!!
- и что? пусть будет селёдка в бикини!
Veres: Техподдержка. Приходит трабл "когда ребенок играет в онлайн игры—вылетает интернет". Выслали бригаду, проверили, всё в норме. Через какое-то время приходит еще одна заявка на то же самое, а за ней еще две. Все с одним и тем же содержанием. Напарник долго терпел, но даже у техпома нервы не из стали. Закрыли заявку с резолюцией "Проблема с клиентским ребенком, при возможности замените ребенка". Пока молчат...
Курю на балконе, краем уха слышу внизу разговор парней, по-ходу куда-то собираются. И тут фраза, после которой меня сложило пополам:
- С тобой не страшно, ты два раза подтягиваешься.
))
Dreamer: я наконец-то понял чем мне нравится мой кот...он мурчит как счетчик Гейгера...
Dreamer: причем трещит так как будто у меня под кроватью кусок плутония лежит
Россия страна возможностей...
Только что произошёл забавный случай со мной: Получаю я значит справку в ГИБДД о том что у меня нет автомобиля в собственности и выясняется при этом удивительный факт, что у меня оказывается есть права. Это очень удивило меня и сотрудницу выдававшую мне справку. Стали проверять оказывается в каком то году у меня был штраф и поэтому я оказался у них в базе, но так как у них зависла система, компьютер выдал мне заочно права. А штраф был плевый перешёл дорогу в не положенном месте. Так что штрафа мне 200 рублей и права в придачу что бы нарушал, но уже не пешком... )))
Обсуждение статьи: "Чтобы проинформировать людей будущего... в распоряжении современных утилизаторов ядерных отходов нет надёжных носителей информации... Испытываются сапфировый диск способный служить миллион лет".
Anpu: А вообще — фигня какая-то.
Для археологов далёкого будущего надо не диски с посланиями делать, а хитрую систему ловушек.
Неужто они Индиану Джонса не смотрели?
Давно, помню, курсовые по программированию на 1-м курсе защищали. Так один чувак заказал себе курсач и пришел сдавать, даже не прочитав его. Препод спрашивал-спрашивал, понял, что тот дуб-дубом, и уже с отчаяньем так спрашивает: "Ну хоть что у вас в коде значит space name?", чувак, недолго думая: "Космическое имя!"
Ржал даже препод
Дедушка рассказывал:
У них в деревне в начале 90-х перевернулась фура с бытовой техникой. Местные хватали, кто что мог. И сосед схватил устройство непонятного предназначения. Так у него и до сих пор этот ноутбук ножку стола подпирает - чтоб не качался.
на торренте нашел книгу)
Фрунзе А.В., Фрунзе А.А. - Микроконтроллеры? Это же просто! (в 4 томах)
Статья "Огонь предложили тушить звуком и электричеством":
...В экспериментальных установках оба способа показали свою эффективность, но масштабировать их пока не удается...
zzagar: А так неплохо звучит "В тушении пожара участвовало три оркестра МЧС".
ууу: Фриман без монтировки долго бы не протянул)
ххх: он и без монтировки вполне обходился.
ууу: нифига! Вот представь, ты идешь без монтировки и тут на тебя прыгает хэдкрабик! Что б ты сделала?
ххх: ну, лично я бы очень удивилась.
Звонок в ИТ отдел:
-У нас принтер пишет "ЗАКАЖИТЕ БАРАБАН". Что это значит?
-Гитара с флейтой значит уже есть, а ударных не хватает
Было это в бытность мою студентом
Охранял я по ночам один "объект"
Вид у меня был самый что ни на есть студентческий: не бритый, взъерошенный, бледный и худой.
Однажды ночью объект решило вскрыть одно чудо, которое для этих целей напялило перчатки, взяло отвертку и пасатижи. В тот момент, когда это чудо снимало штапики с окна я подкрался к окну изнутри. В темном помещении меня не было видно. Устав наблюдать за чужим "трудом" я подсветил свою рожу (небритую, взъерошенную, худую и бледную) фонариком от подбородка вверх и сказал что-то вроде "бу".
Чудо округлив глаза заорало на всю округу: Чёрт!!! Чёрт!!! Чёрт!!! После чего ломанулось не разбирая дороги!
Вот так я и разжился не плохой отверткой, пасатижами и комплексом неполноценности.
- В два часа ночи пошел покурить, не закрыл дверь в комнату - разбудил всю квартиру.
- Как так?
- Как-как! "Вирусная база успешно обновлена" - вот как!
ччч: от тебя жду списка!!! ровно в 14-00
ммм: я уже всех пригласил. пока никто не отписался о том что не придет
ччч: мне нужно количество
ммм: 12 персон
ччч: точное
ммм: 12,0 персон
С Хабра, в комментах к топику про то, как по типу иероглифов определить язык:
хх: Хрен с ним, с языком. Как определить верх/низ? А то встречали китайца, напечатали его имя... И все - какой стороной держать бумажку - не понятно.
...работаю электриком...
Врывается к нам в мастерскую замгендира...вслед за ним вносят три больших коробки, говоря надо собрать, уходит...смотрим в коробки провода, коробочки и всякая нам не очень известная херь и лишь по названиям фирм производителей понимаем, что нас попутали с одминами! Не долго думая открываем шкаф с запасами старых ПК, из которых собирались собрать себе игровую тачку! И тут вдохновение как из ведра...приварили три харда на внешнюю часть системника, подогнали под системник мать - болгаркой, вбили молотком видяху псай-экспрес в агп сдот, добавили модерна через модуль плавгого пускания ламп накаливания запихали на переднюю панель лампы в 500 ватт и покрасили маркером в зеленый и красный, кнопка повер - совдеповский пакетник и отнесли к кабинету зама...вечером под лавками слушали как зам одминам шеи чешет, а те в свое время акуевшими глазами смотрят на маленького монстра который время от времени слепит лампами с передней панели...
ххх Собираемся варить вишневое варенье. Сидим ковыряем косточки. Занятие довольно нудное, но восьмилетнему сыну оно на удивление понравилось.
ххх Оказалось он играет в ЗОМБИ-ВИШНЮ... Типа косточка - это мозг!
было курсе на третьем, в медицинском, лекция по акушерству и гинекологии. занятие плавно подходит к концу и лектор затрагивает тему контрацепции.
в общем была у нее пациентка, которая узнав, что стала мамой была мягко говоря очень удивлена, ведь предохранялась регулярно.
посредством опроса было выясненно, что девушка перед тем как заняться сексом выпивала два литра томатного сока!
а малыш кстати родилися здоровенький и крепкий.
Подпись на форуме:
Хочу стать пингвином-оборотнем, чтобы в жару жить в холодильнике...
Персонаж Росомаха пользуется большим успехом у зрителей и фанов серии. Почему он пользуется популярностью на западе понятно — сериал оттуда родом. А вот почему у нас? Всё просто. Посмотрите на него. Эта брутальность! Этот его внешний вид! Гляньте на эти баки, поглядите на его причёску. Вам ничего не напоминает? Ну конечно же, вы уже поняли, да? Он очень похож на образы людей-животных из знаменитой советской сказки "Мама"? Там Боярский Волка играл, а Гурченко Козу. Ну вот, видите, Росомаха отлично вписывается в визуальный ряд тамошних образов. И все, кто смотрел ту сказку в детстве — у них просто сработал механизм распознавания и включения давней симпатии. Росомаха — он просто наш, свой, из детства.
Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на пациента....
1)Мне вчера подарили авто-навигатор. Ты не поверишь там есть глонасс и он даже работает
2)А зачем тебе рельеф морского дна?
С ответов маилру
111: Ваши любимые книги? какая книга вас "зацепила", довела до слёз, или после которой у вас было "послевкусие"?
222: Марк Лутц "Изучаем python" 4-е издание. 1200 страниц втирает что такое python. Та не может не зацепить))) Слезы обеспечены)))
xxx :
у меня на работе финиш)))
yyy :
в плане?
xxx :
меня парни подбивали с ними начать в танки играть) я прикольнулась сказала что если прокачают мне арту ,то играть буду...начальник прокачал мне танк и еще и оплатил ему премиум аккаунт
Разговор о фризби:
1)я купил тарелку...
летающую.
2) диск)))
правильнее будет)))
1)не, если перевернуть с нее можно есть суп, значит тарелка, с диска есть нельзя...
В свете последних законопроектов народ требует поделиться тем что употребляют при принятии данных законопроектов
- твой чего радуется, говорит: боевая женщина?
- ну тут такое дело… ты же знаешь, что я быдло на дороге терпеть не могу.
- Ну и?
- вчера один м…к решил меня на садовом подрезать, а расстояние между машинами я держу маленькое. Он раз, два и все никак, почти таранит в переднюю пассажирскую, но никак, словом обломился. Стал догонять, а у меня на проводе канадские партнеры, мне не до его эго. А этот м.. едет, окно открыл руками машет… в общем потом кинул в мое лобовое яйцо.
- кошмар… псих какой-то!
- фигня, я по газам, обгоняю и перед ним по тормозам. Он кирпичей в штаны и ходу в ближайший закоулок. А я к ментам, оставила видео с регистратора, написала заяву на покушение на здоровье и на принудительное освидетельствование на вменяемость этого м…ка. и в гаи заяву, он там в туннеле вилял. Дорого ему будет со мной шутить.
- Молодец! Один вопрос: откуда яйцо?
- от злобы снес. ))
было еще в школе. местный ДК. награждение работников школы итд. все чин чином. ФМО препода выходящего на сцену, вялые звуки из зала. в общем такая лабуда, пока не объявляют
- тетя Таня...(уборщица)
зал наполняют овации, ликующие крики на зависть учителям сидящими с покерфейсами.
ххх: он же кодер?
ууу: дибил он и укурок(
ххх: что опять?
ууу: накурился своей травы. сначала рассказывал коту про какую-то компиляцию ядра...
ххх: ыыы
ууу: я не выдержала и ушла. Когда уходила, он смотрел коту в ухо и хихикал. А когда через два часа пришла, оказалось, что этот идиот нашел маркер и исписал мне оба платья своим сраным кодом, потом обьяснил мне, что это такой ДРЕСС КОД.
Препод отчитывает моего соседа по парте.
П: Ты не знаешь как Пи пишется, а лямбду ты вообще не нарисуешь!
Сосед медленно встает, идет к доске, красиво рисует лямбду и обводит в кружок.
П. Проклятый вентиль!
ххх: Милая, давай станем лицензионными?
ууу: что???
ххх: ну дорогая, давай зарегестрируемся
ууу: О_о
ххх: блин, выходи за меня!
Afftobus: если мне нужен дождь, то вызываю его ритуальным омовением машины. Если ОЧЕНЬ нужен (кабачки, например, сохнут), то обязательно ещё оставить на крыльце тапки и развесить бельё на ночь.
xxx : чем занимаешься?
yyy : работаю
xxx : кем?
yyy : ищу экспертов=)
xxx : я эксперт, не надо никого искать! тебе в какой области?
yyy : если ты коренной житель шри-ланки,имеешь степень бакалавра в области инженерии,энергетики,финансов или экономики+у теа есть 10 лет опыта работы с Азиатским Банком развития,ты свободно владеешь английским и уверенный пользвоатель МС оффиса=))то ты нам подходишь=))))
xxx : Да!
ой нет
я офисом не умею пол-ся =(
yyy : ээх ты=(
xxx : а так ведь все совпало
yyy : дааа особенно с местожительством=)
Делать в офисе не фиг, сбегала в магазин, купила фисташек. Хорошо устроилась, туфли сбросила, ноги на системник - щелкаю потихоньку. Тут заканчиваются нормальные фисташки и остаются только закрытые.
Ну, долго не думая, ныряю под стол, хватаю босоножку и прицельно на столе колю эти орехи. Грохот стоит жуткий, промахиваюсь, матерюсь сквозь зубы, шелуха во все стороны летит. В общем, развлекаюсь.
Через 5 минут из офиса уходит бледный заказчик, вместо предоплаты истерично заплативший всю сумму.
-Девчонки, что это с ним?
-А мы ему сказали, что ты у нас главный дизайнер, который разбирается с неплательщиками.
-И???
-И что у тебя сегодня просто замечательное настроение!
На медосмотре у невропатолога, врач заполняет карточку:
- Программист значит... Развелось нынче умных много (тычет пальцем в сторону разобранной розетки в стене), а как правильно палец в розетку сувать, так и не научились!
Клиент: встретится нужно будет буквально 1-2 раза, чтобы мы понимали, что вы реальный человек, а не очередной менеджер.
Исполнитель: Я всегда предполагал что они не люди =)
Клиент: думаю мы с вами сработаемся.
читать дальше
Исполнитель: Я всегда предполагал что они не люди =)
Клиент: думаю мы с вами сработаемся.
читать дальше