ххх: Далеко-далеко на лугу пасутся КО...
yyy: ...нечномерные евклидовы пространства.
читать дальше111: сегодня услышала что якобы в високосный год грибы собирать нельзя
222: реально нельзя, вчера собрал, а сегодня смотрю - грибы снова в лес ушли.
Коммент к мультику
no such user 23-08-2012 9:11:46 (9 часов назад)
Поскольку тут написано "Страна: США", политкорректным переводом будет не "зомби", а "некроамериканцы".
RT @taviscaron: Был старый конфигуратор - глючный и ужасный. Сделали новый. Боже, какой прекрасный был старый конфигуратор!
Комментарий на хабре к посту "Самый ценный совет по программированию":
Думай, как баг. Мысли, как баг. Будь багом.
ххх: В который раз просыпаюсь под осточертевший стук свай за окном...
ххх: И тут понимаю, что чего-то не в порядке
ххх: Оно свершилось - эти сволочи научились выстукивать сваями ритм Имперского марша (О_о)
x: В пятницу утром, до конца не проснувшись, еду на работу, впереди на перекрестке останавливается Москвич 2140 побитый жизнью. Но шильдик на багажнике прогнал сон моментом - вместо надписи "МОСКВИЧ" (или что там должно быть..) красиво выведено "VEDROVER".
С хабра. Комментарии к статье о возможности снятия изображения с мозга того что видит человек:
XXX:
Следующий шаг — передача изображения в мозг без проводов… и!.. Здравствуй шапочка из фольги!
YYY:
передача изображения в мозг без проводов
Она уже существует. Люди обычно называют её зрением.
С ixbt:
xxx - Я настроил венду так, что она у меня выключается за 8(!!!) секунд. А Вам слабО ?
yyy - Электрик 3-го разряда Виктор Кузьмич Косоруков выиграл ваше соревнование заочно, выключив в одну секунду 463 винды, 12 линуксов, кластер на Солярке и телефонную станцию и даже не узнав об этом, потому что был пьян.
YYY: Скажите, а как сделать папки с файлами на рабочем столе крупными?
XXX: Вообще-то, порядочные юзеры держат на рабочем столе ярлыки от файлов и папок, а не сами файлы и папки.
Мне попадались уникумы, которые инсталлируют на раб стол игрушки.
Попадалась бухгалтер, которая держала бухгалтерию в...корзине. Извлекала для работы файлы методом "Восстановть", а сохраняла методом "Удалить"
Коллега, может, не нужно заниматься экстремизмом? :-)
Приятель приносит расплавленный финский мобильник, просит вытащить из него контакты. Повертев несчастный телефон в руках, интересуюсь, что с ним произошло. На что получаю ответ - уронили в лужу и высушили в микроволновке.
смс-переписка
сын: что такое аболиционизм?
мама: посмотри в интернете
сын: не могу у нас нет клавиатуры
мама: ???
сын: мы плохо воспитали кота
xxx: Сейчас средняя зарплата в России составляет 42.8 тысяч рублей, это статистика, это факты!
yyy: Средняя температура по больнице 36,6 градуса. По статистике все здоровы, если сложить температуры клиентов морга и больных с жаром в поту и разделить поровну.
Жена купила таблетки. Читаю описание: "Расторопши пятнистой плодов экстракт". И мне еще кто то будет говорить,что магистр Йода вымышленный персонаж!
xxx: Недавно вырубили свет. Только что мимо меня в направлении кабинета директора прошел начальник IT-отдела в шляпе как у Боярского, поющий на ходу под гитару "Подстанция, Подстанция, Подстанция" O_o
yyy: Заявку на бесперебойники понес.
Есть у меня опыт общения с секретной службой. Было это 8 лет назад, я заблудился в аэропорту и попал на территорию посадки официальный лиц. Ко мне подошел агент в черном костюме, большой черный шкаф, два метра ростом, видимо бывший морпех. Он мне сказал:
— Сэр, у вас есть проблема?
— Эээ, ааа, ыыы, — промычал я, это было мое первое общение с американцем и я забыл английский.
— Сэр, скажите мне вашу проблему и я её решу, — сказал он.
— Я не знаю английский, — ответил я.
Агент завис на одну минуту, покрутил глазами, нахмурил лоб.
— Да, это проблема, — ответил он.
1: всенах, я за свою сестру могу не бояться хДДД
2: ?
1: ребенку нет еще 3 лет, она уже наизусть знает атлас анатомии человека (в картинках, ессно). Какой орган не покажешь - все назовет, весь скелет, все сосуды и артерии в том числе
1: только что
1: на диване сидит кошка
1: сестра вокруг нее ходит и что-то бормочет
1: прислушиваюсь
1: ангельский голосок 3летней девчушки
1: - сначала я съем твои глаза... потом сердце... предсердия и желудочки... все вены съем... желудок съем... даже шерстку съем... и останутся от тебя только кости и когти...
1: кошка с воплем ужаса срывается с дивана и вылетает из комнаты
1: а теперь представляем картину
1: на улице к сестре подходит незнакомый дядя
1: - девочка, хочешь конфетку ?
1: огромные наивные детские глазенки
1: и ангельский голосок
1: - сначала я съем твои глаза...
Иду сегодня по базару, прохожу мимо грибников, сидит дама, перед ней столик на котором навалены грибы, очень сильно напоминающие мухоморы. Прошел мимо, думаю блин, ну точно мухоморы, дама наверное не знает и отравит кого-нибудь. Вернулся к ней:
- Добрый день, а что у Вас за грибы?
- (с крайне довольным видом): мухоморчики!
Не нашелся что еще сказать.
Комментарии к посту с фото котенка и с подписью "Вот такую котеечку подобрала вчера.Покормила,вымыла, теперь она со мной спит"
xxx:лучше б парня какого-нибудь подобрала, накормила, отмыла, он бы тоже с тобой спал!
yyy:мужскую еду пока не продают фасовками по 3 кило,в отличие от кошачьей =)
xxx:продают.это пельмени.
Новость: Марсоход «Curiosity» нашел воду. Одну каплю.
Российский прибор "нащупал" в месте посадки всего 1,5% воды
Коммент: Фобос-Грунт зато обнаружил 100% воды.
лечу в самолете над Россией-матушкой, начало трясти, кто-то из пассажиров:
- Че-то дороги у них не очень..
В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что:
"Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!"...
Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы навсегда - он АТОМНЫЙ!
X: о ужас, я делаю то, что никто и никогда не делал!
Y: что?
X: отправляю отчет об ошибке в microsoft
Y: эм...
X: он не отправился ошибку выдал )))))
X: винда - такая винда
самое главное в холостяцкой жизни - не допускать плесени эволюционировать
батя: Лёх, принеси лампочку новую из кладовки
я: а она там есть?
батя: конечно...
...ушёл искать, прихожу через 15 минут с пустыми руками
я: бать, не нашёл, вроде всё облазил
батя: не нашел? значит надо купить...
@morejahhead :
я хочу научиться вязать
во-первых пока еду в электричке делом занять себя
во-вторых бабушка свитер с Чужим, охотящимся на оленей, мне вязать отказалась
Ненаглядная моя была на девишнике. Попросил смс-нуть, когда домой придет. Получил сообщение:
"Докладываю: объект в полном порядке, под прикрытием пледа, залегла в кровать. В контакт с домашними не входила. Отбой!"
Представить к награде, что ле? (:
12:19 Dragon Polymorph вчера на мыло пришел мега-крутой развод
12:21 Felis м?
12:22 Dragon Polymorph суть такова: плачу 2000 рублей, мне присылают VIP-драйвера на мыло в архиве с паролем от него и кодом, я устанавливаю эти драйвера, мой компьютер через сутки становится круче и мощнее... XD
12:23 Dragon Polymorph таким образом происходит эволюция железа...пень 4, грят, становится двухъядерным XD
12:23 Felis олололо
12:24 Felis главное через сутки
12:32 Dragon Polymorph таки представляю: ночь, луна светит на системник, краска на системнике начинает облупляться, открывая глянцевый бок крутой оболочки, внутри скрежет и треск разрываемой оболочки проца, который трансформируется в другой, спешно наращивая конденсаторы, кулеры и платы с чипами. Протяжным звуком взвывают мощные кулеры охлаждения, по кабелям течет чистые постоянные 12 вольт, лампочки горят адским огнем...и в конце механический голос: "Постройка ратуши окончена..." ...главное, чтобы на утро на столе вместо системника не оказался голый Шварц-терминатор с фразой "Мне нужна твоя одежда, жесткий винт и твой айпишник..."
xxx: Древние римляне вывели особую породу коров, которые отличались повышенной тучностью. Но у них была одна проблема
xxx: быки не могли нормально спариться и постоянно сползали во время процесса. Поэтому их постоянно нужно было поддерживать. Так впервые появилась тех.поддержка.
yyy: =))) А первого быка звали Серверус.
Читаю описание к программе на сайте: "Платный аналог бесплатной программы". Еще один разрыв шаблона.
Из обсуждения нового логотипа Microsoft (квадрат, состоящий из 4-х цветных секторов):
pulplera1n: А желтый что означает? В ролике синий - Windows, красный - Office и зеленый - Xbox. А желтый они как-то не упомянули.
Vlad72: а жёлтый это дом в котором всё это разрабатывается...)
Видео, рассказывающее о программе 3Д-моделировании и о двух инструментах под названиями "ходьба" и "обзор". Приятный женский голос рассказывает и показывает, ходя про трёхмерному дворцу, где расставлены люди, мебель и другие аксесуары. Всё чинно, мирно, как у взрослых.
Комментарий, лидирующий с баааальшим отрывом: - how do i jump and shoot?!
Ксю: храп - зло
Ксю: но!
Ксю: когда кто-то с тобой, например, в одной кровати храпит - это одно, толкаешь в бок и спишь дальше
Ксю: а вот как бороться с дичайшим храпом, доносящимся из квартиры сверху, я не придумала
Ксю: самое ужасное, что мне под этот аккомпанемент уже вторую ночь снится, как я стою в очереди в сбербанке
У нашего препода по высшей математике однажды пропала его любимая собачка по кличке Жан Поль Бельмондо( ласково - Жопулька). Он объявил, что нашедшему поставит пять без экзамена. С тех пор Жопулька стала пропадать каждую сессию...
xxx: блин
xxx: я мак на бук просыпала
xxx: половина букв не пеачается
yyy:Теперь у тебя макбук)
xxx: Мой довольно мало ест, прям птичка, а не мужик, если с вашими сравнивать. Сегодня вот битки делала, он один сразу с хлебом съел. И все. Потом только супу полтарелки, и больше ничего не хотел уже.
yyy: Мда. Мой бы со сковородки утащил, потом за ужином еще два умял, а потом бы еще ночью к холодильнику полез)))
zzz [в личку yyy]: Это ты просто в гостях у xxx никогда не была. Она ж страдает кулинарной акромегалией! У нее битки 45-го размера, и котлеты величиной с голову младенца :-)
ХХХ: Просто я в технике плохо разбираюсь)Я однаждывиндоус удалила потому что игра не помещалась)
УУУ: я твой фанат)
С Хабры.
1: Простите, а какое именно железо делает Apple?
2: Очевидно, корпусы устройств
3: Кнопку «slide to unlock», конечно же.
Был недавно в травмпункте, пока сидел в очереди, успел поразиться гениальности некоторых женщин и юмору нашего народа:
Вбегает в кабинет пара(муж и жена), как слышно из рассказа, мужа покусала собака, в конце происходит следующий диалог:
Док: - Вам во избежание заражения в течении 6 следующих месяцев придется приходить сюда и делать уколы.
Ж: Скажите, а на беременности это не скажется?
Док(после 3х-секундной паузы): А можено полюбопытствовать, у кого из вас беременность???
Cижу, изучаю сервисный мануал по разборке ноута, электронная сигарета подключена к компу, заряжаю, параллельно попариваю. Заходит чувак, круглые глаза:
- Ты что делаешь?
- Курю мануал.
Пришла новая сотрудница, громогласно заявившая, что является дизайнером со знанием фотошопа, тридэмакса и тд. Застав ее за переписыванием в блокнотик данных с монитора, задаю вопрос: не легче ли в ворд скопировать? В ответ: текст же цветным будет... мне страшно, что будет дальше? Мольберт и кисти фстудию...
Обсуждение давнего клипа:
xxx: Мне это 8 лет назад по ик-порту скидывали в формате .3gp. Межгалактический гипер-боян.
yyy: Предлагаю вместо "боян" писать " по ик порту получал"
zzz: на VHS смотрел
vvv: На диафильмах видел
www: Еще во времена немого кино видел.
kkk: В пещере нарисовано было
sss: Даже Кроманьёнцы видели
Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла - не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники...
Например он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах
Обсуждение на Хабре:
Смартфоны на Android будут управлять спутниками NASA
ххх:"Хьюстон, у нас спутник разрядился!"
Тут на вечернем шоу в отеле был прикол.. ведущий аниматор турок спрашивает, кто откуда.. ну подавляющее большинство англоидов.. это понятно.. но оказываются двое из африки, из уганды.. причем белые.. ну может прикололись так, но не в этом суть.. так вот аниматор смотрит на них внимательно и говорит:
- Как это замечательно! вы первый раз в жизни приняли душ и сразу стали похожи на НОРМАЛЬНЫХ людей
Гробовая тишина среди англичан и дикий ржач среди турок не болеют они еще политкорректностью
Коллега угостил яблоком.
А я возьми да и спроси: "А это антоновка или ПОДОСИНОВИК?" о_О
Мораль проста: Понедельник - тяжелый день (:
Сижу тут на работе. Коллеги между собой:
- Ты планету создал?
- Да.
- Так, а как менять размер?
- Ну там в процентах от земли. Ты лучше скажи, звезды уже сделал, что бы летели?
- Ну..
Какие-то странные ощущения.
С хабра:
yyy: И вот у вашего провайдера перерублен кабель и Вы остаетесь без почты, контактов, музыки и документов...
xxx: НУ значит пойду в кино, бар, кафе, погулять, к друзьям и так далее.
zzz: ОГО!!! РЕБЯТА, СМОТРИТЕ, У НЕГО ЕСТЬ НАСТОЯЩАЯ ОФФЛАЙН ЖИЗНЬ!!!
Была у нас в универе преподавательница литературы, которая под старость лет, как и многие пожилые люди, стала потихоньку впадать в маразм.
Как-то заболела эта старушка прямо посреди сессии, а так как одному из курсов срочно надо было закрыть зачетную неделю, декан созвонился с ней и договорился, что кого-нибудь с зачетками пришлет прямо к ней домой. Снарядили одного парня, вручили ему пакет с зачетками и отправили в путь - благо жила эта преподавательница прям напротив ВУЗа.
Через некоторое время чувак этот возвращается, в зачетках пусто.
Рассказывает. Пришел, долго-долго звонил в дверь, ни слуху ни духу. Начинает стучать уже, старушка из-за двери, очевидно забыв, что к ней должны прийти, вредным подозрительным голосом интересуется, кто это там. "Да это же Такой-то такой-то, Ваш студент!", - объясняет парень, на что, ни секунды не задумавшись, старуха отвечает: "Раскольников тоже был студент", и так и не открывает...
xxx: омномном!
yyy: Патриоты за "амнямням"!
xxx: Зачем вам клавиша «Delete»? Стирать символ перед курсором? Тогда откройте для себя fn+backspace
yyy: Зачем вам клавиша «А»? Печатать букву «А»? Тогда откройте для себя Alt+065
С хабрахабра
> Честно говоря, я никогда не мог понять почему тот же iPad, да и некоторые другие планшеты на Android не позволяют с них или на них позвонить.
charon: А вы никогда не задумывались, почему плотник забивает гвозди молотком, а не плоскогубцами? Ведь можно было бы сэкономить столько места в наборе инструментов.
nooze: Вот так и сидишь в лесу — молоток разрядился, тебе всего то надо один малюсенький гвоздь забить, а у тебя роскошные такие, мощные плоскогубцы, но рядом лесник с ружьем, говорит — «только замахнись я тебе ухо отстрелю».
«стать креативнее, выделиться из серой толпы»
гхм, на встрече друзей, когда все достают на стол по айфону, а я старый самсунг с фонариком, из серой толпы выделяюсь почему-то я
xxx: у моей дочи напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. Все бы ничего, но вместе с ее изобретательностью это становится ядерной смесью.
yyy: ?
xxx: она тут как-то намедни умудрилась залезть вилкой в розетку так, что ее шарахнуло током. ОБЫЧНОЙ СТОЛОВОЙ ВИЛКОЙ В РОЗЕТКУ. Вот как? Как у нее получилось? Я пробовал- хрен, не пролезает.
ууу: я смотрю, отсутствие инстинкта самосохранения-это у вас семейное.
Забрав на очередном вызове буйную пациентку, машина взяла курс nach durdom. Всю дорогу санитары предпринимали безуспешные попытки хоть как-то ограничить метания дамы по салону (вязки с собой, понадеявшись друг на друга, не взяли). Фельдшер решил, что без пары кубиков аминазина тут никак, набрал шприц, промолвил «иншалла, мля» и влился в коллектив. Теперь один из санитаров пытался удержать больную за руки, другой – за ноги, а фельдшер – оголить ей зад и сделать целебный укол. Игла пронзила мягкия ткани, даму обуяли изумление и душевный трепет; негодяи мужскаго пола разлетелись в стороны, аки ласточки ( есть, есть женщины в русских селеньях!). В этот самый момент машина вильнула, даму качнуло, она угодила голой попой с победно торчащим из неё шприцем аккурат в открытое бортовое окошко и на некоторое время в нём застряла. Всё бы ничего, но в полдень на Автозаводском шоссе очень оживлённое движение. УАЗик с торчащей из окна задницей с торчащим из неё шприцем гордо обошёл строй троллейбусов, автобусов и маршруток ( мигалки, сирена, расплющенные о стёкла губы и носы благодарных зрителей ) и свернул во двор психдиспансера. Занавес, аплодисменты
©dpmmax
xxx: мы же с Машкой съехались...
ууу: ну-ка, требую подробностей совместной жизни
ххх: в общем, сегодня, часа в три ночи просыпаюсь, ее нет, думаю, пойду водички глотну, да и посмотрю что там да как. А там такая картина: вся кухня загажена чем-то красным, все залито водой, какие-то ошметки, а посреди всего этого великолепия стоит Маруся с ножом и майке моей с черепашками-ниндзя, предпрложительно в кровище...
ууу: она Ваську зарезала за то что тот в ее кеды нагадил тогда?
xxx: первая мысль была такой же, даже стал беспомощно озираться в поисках кота. Но оказалось, что Маша посто варенье ножом открывала, а когда его доставала из холодильника- выпала оттуда половина арбуза
ххх: и это моя будущая жена, а я не знаю, чего ждать от нее в следующий момент)
На одном трекере.
Ошибка в заголовке названия фильма: "На краю пропОсти"
Один из каментов: "Над пропостью во ржы"
KzZ: Особенности почерка хорошего админа - даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.
FeYsT: Тогда у нас 99% медицинских записей зашифрованы не ниже AES ))
комментарий на ютубе к видео с плохим качеством:
1080p
720p
480
360
240
мобильный телефон Nokia 3310
калькулятор Электроника
пирожок с капустой
это видео
Староста на каникулах ходил в универ, за какими-то документами и попал на тот самый момент, когда увольнялся препод, кандидат математических, дедушка лет 60-65, однако чувак продвинутый. Так вот староста наш стоит под кабинетом директора, тут выходит дед и вполголоса:"Ну и ладно, я построю свой универ с блэкджэком и шлюхами!". Мы всей группой решили туда перепоступать.
Morph: Занимаюсь в смежном (М+Ж) спортзале. Тренерша решила подколоть: ворвалась в зал в маске крика и черном балахоне. И хоть образ был незавершен (ножа не было), попытки скрыться из помещения прямо на велотренажере были четко зафиксированы Мотивация, че...
ххх: Спать пожалуй пойду я юный падаван - недосып ведет к ярости - ярость к темной стороне силы... не может этого джедай допустить...
Есть такой анекдот.
Перед сном программист ставит два стакана с водой. Один полный, на случай если он захочет пить, а другой пустой, если не захочет.
Сегодня менеджер попросил нашего программиста сначала поставить чекбокс, "Отправлять рассылку". А потом попросили поставить рядом такой же чекбокс "Не делать рассылку".
ххх: У каждого уважающего себя программиста должен быть инстинкт сохранения!
На эскалаторе в метро сегодня в утренний час-пик:
Дежурная у эскалатора: "Пассажиры! занимайте левую сторону эскалатора".
Отпускает микрофон, а дальше уже запись мужским голосом: "Это может привести к Вашей гибели".о_0
Никто не обратил внимания, а я посмеялся от души.XD
ptaha:
купила горчичных баранок...сижу облизываюсь..упаковка еще не распакована
ptaha:
боюсь))))
Рыжая борода:
А чего боятся? Это вкусно!
(Или Ты их альтернативно использовать будешь?)
ptaha:
ну-ка просвети
Рыжая борода:
1. Кончик уха скатывается в трубочку (лучше - горизонтально вперёд)
2. На получившийся конус одевается баранка
3. В 4-х баранках делается по одному пропилу пилочкой для ногтей
4. Получившиеся изделия пропилом одеваются по 2 на несвёрнутую часть уха (как клипсы)
5. В таком виде бегается по офису с криками "Я тёмный эльф!"
Рыжая борода:
*можно топлесс
Рыжая борода:
**вроде не курил...
Еду в другой город заселятся в общагу. Мама провожает на вокзале.
-Ну все мам, я поехал.
-Следи за шмотом, чтоб он не стал лутом
Лорана: Все-таки я умею делать хорошие покупки. Рационально так, продуктивно. Вот и планшет пригодился, если его положить сверху на коробку, в которой обитает ёжик, то он прекрасно закрывает отверстия для вероятного побега.
Был у меня в школе случай смешной.
Мы с соседом по парте прогуляли урок.На следующем занятии нас заставили писать объяснительную,я пишу:"Я, такой то такой то,прогулял урок,по причине того,что относил ключи от дома сестре,так как она забыла взять свои"(жил я близко от школы)
Пишет мой сосед по парте:"Я,такой то такой то,прогулял урок,так как мой сосед по парте относил ключи сестре,а хочу заметить,что ключи были мои!"
Разговор с коллегой по работе:
-Саш, а что у тя за машина?
-зачем спрашиваешь? Ты ж ключи у меня на столе каждый день видишь! Вот что на них за брелок болтается?
-Логотип "Opel" вроде
-Ну и?....
-Что "ну и"? У меня вон брелок World of tanks. Это ж еще не значит, что я у меня танк.
xxx: у меня проблема )
yyy: верю
xxx: ворд тока два ядря юзает из 4-х, как нить можно все 4 подключить а то сука тупит
yyy: ворду не хватает 2х ядер?! =-O
Новости: "журналист ИТАР-ТАСС скончался в Кувейте, возможно, из-за жары. Российский журналист найден мертвым в луже крови в своей квартире в пригороде Эль-Кувейта".
Суровая кувейтская жара.
.braaaain 02 Декабря 2009 г
Выдержка из лекции по истории стран Азии и Африки:
Прееподаватель: Чем было знаменито племя кыргызов, которых завоевал Чингизхан? Каковы были их внешние особенности?
Все: Нуууууу....
Кто-то: у них были голубые гла...
Ещё кто-то: А ещё они были блондины!
Преподаватель: Правильно! Голубые блондины!
Все: *минуты полторы доходит, все таращатся на препода*
Все: *начинают ржать*
Преподаватель: То есть голубоглазые блондины! голубоглазые они =) иначе бы вымерли!
Макс: ты только представь лицо девочки в круглосуточном магазине, когда подходит парень с небритой мордой и сигаретой в зубах, с явным перегаром, в далеко не новой домашней мятой футболке, и в два часа ночи спрашивает охрипшим басом: "Разрыхлитель для теста есть?...."
xxx:
Кот-зек гомопедофил вместо с упоротой собакой держат в заложниках маленького мальчика в заброшенном доме в глухой деревне! Сможет ли почтальон Печкин, бывший морпех, спасти мальчика? Смотрите кровавый триллер Простоквашино
yyy:
я всегда знал что печкин не так прост ещё с детсва не покидала эта мысль
Некрокодило - это программист-зомби))
ххх: Эй, помоги разобраться, как подать заявку в ОмГУ удаленно.
ууу: А, ок, нет проблем.
....
....
....
ууу: Я не нашел, как подать заявку.
ууу: Но нашел две дыры в их сайте.
С форума 3д движка
xxx: Доброго времени суток, не могу понять как вращаются 3Д объекты(очень быстро), хотелось-бы по обычному
yyy: вероятно потому что углы в радианах а не в градусах?
xxx: Спасибо
zzz: Телепат 80-го уровня
Блин! Иду сегодня в жд кассу, другу билет покупать. Иду, значит, в наушниках что-то тяжелое, нойзово депрессивное играет. И, что-то задумался о Лавкрафте, о демонах всяких, о странных подводных существах. Подхожу к кассе, и в окно как ляпну на автопилоте: "Один купейный до Инсмаута." =) Кассир оказался начитаный, улыбается, и отвечает: "С пересадкой в Данвиче вас утроит?" О_О Я выпал из реальности минуты на две...
С Хабрахабра, из комментариев к статье о финансовых пирамидах:
TROODON:
Я предлагаю запретить рубль, как валюту. Насколько мне известно за рубли покупают наркотики во всех городах России.
Именно рубли были основой финансовой пирамиды МММ-94 и МММ-2011.
Ходят слухи, что нелегальное оружие в России тоже продаётся за рубли.
Зачастую взятки полицейским, врачам, чиновникам в России дают в рублях.
Население спаивают продавая алкогольные напитки за рубли.
Табачная продукция в России продаётся так же за рубли.
Выходит рубли очень часто используют в не самых лучших целях, когда же их запретят-то наконец?
jeppeQue:
Мне выплачивают заработную плату в рублях. Они меня провоцируют?!
wiklow:
Если зарплату дали в пятницу, то еще и с особым цинизмом.
А: я общаюсь с демонами по долгу службы
Д: ты священник?
А: я айтишник
Seberya: Бэтмен стал "Темным рыцарем", Супермен - "Человеком из стали". Следующий "Человек-паук" будет называться "Народным мстителем в лосинах"?
xxx: у нас чувачок один был в городе, кликуха - Горбатый. С виду даже нормальный парень, пока поближе не присмотришься. Время от времени он выдавал НОМЕРА. Этот кадр забрался ночью в здание прокуратуры и вынес оттуда - внимание! - пишущую машинку. Здоровая такая байда, килограмм 15 весом. ну не было тогда компутеров.
На следующий день он решил эту машинку продать. Кому? Правильно. Моск ему подсказал, что раз у прокуратуры больше нет пишущей машинки, прокуратуре обязательно понадобится пишущая машинка. Он прямо с ней под мышкой в прокру и заявился - дескать, не нужна ли? Потом долго удивлялся - как же, епть, они меня пропалили-то??? Говорят. его даже сажать не стали.
Пришла на работу, а тут паника - ни у кого ничего не работает... В уголке админ угарает. Ну я то знаю к нему подход... Он сквозь дикий ржачь:
- Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили
- И?
- Они все на одном канале работают...
С хабра:
Как-то в частной беседе со своей знакомой, психологом:
Рисует на листке галочку. Две искривленные линии. Не предупреждая. И показывает мне и говорит:
— Что ты здесь видишь?
— ??? Галку
Он вздыхает, кладет листок на стол и говорит:
— Из тебя ничего не получится. Это тест на креативность. Чем более креативный человек, тем более причудливые вещи здесь видит. Кто-то облако, кто-то сердечко, а кто-то даже лошадь. Некреативные люди ни на что не способны в жизни.
Потом, немного подумав говорит:
— Но почему-то все математики видят только галку
…
меня это рассмешило. Говорю:
— Так математики и видят галку, потому что нарисованный объект наиболее соотвествует галке. Точные науки тем и отличаются, что стараются опираться на объективную информацию. А те, кто коней видят, пусть видят — на хрен мне нужна такая креативность.
Прислали образец - задача разбавить в 10 раз и померить. Какой растворитель использовать не сказали.
Опыт №1: какой нам жидкости не жалко? - Воды! Сделали, попробовали, не растворяется выпадает на дно.
Опыт №2: Что еще есть в лаборатории? - Спирт! Сделали, попробовали, растворяется, но плохо.
Опыт №3: Мы же в химической лаборатории? - Гексан! Сделали, попробовали, растворяется получше, чем в предыдущих случаях, но все равно не достаточно зато измерительные кюветы хорошо в нем растворяются
Сидим, думаем что делать, пьем жидкость из 2 опыта, приходит сопроводительная записка - растворять в нефти wall.
Давыд36: Я модный стильный - позвони мне на мобильный!=)
Рус: Я толстый страшный - позвони мне на домашний
Давыд36: Я прыщавый тинейджер - скинь мне на пейджер!
Рус: Я старая дама - пришли телеграмму!
Давыд36: Я дед прадеда твоего - пришли мне с голубем письмо!
Рус: Я помню Цезаря отца - пришли с письмом ко мне гонца!
Давыд36: Шкура мамонта на мне - нарисуй мне на стене!
Провожал меня молодой человек домой с Хеллоуин вечеринки. Глубокий вечер, полутьма. Он все еще был одет как священник, я уже как обычно. Вид у него ну очень суровый, даже и не скажешь, что весельчак по жизни. Подходим к моему подъезду и я вижу издалека бабок на лавочке, которые постоянно отпускали в мой адрес нелестные комментарии и распространяли гнусные слухи. Ну, думаю, в каждом дворе есть такие. Увидев нас, они опять злобно зашушукали. Настроение у меня начало стремительно падать и МЧ это заметил. Поровнявшись с бабками он прогремел басом:
- Не обращай внимание на гнилоустов слухи злобные распускающих, ибо уготовнен для них в преисподне Господом нашим отдельный котел расплавленной серы.
Глянул на них сурово, перекрестил, и дальше меня повел.
Бабки мне уже год улыбаются при встрече.
С Хабра, обсуждение патентования новых идей:
Keyten: Я кстати Google +1 придумал. Никому не говорил, нигде не писал. Просто решил, что релевантность результатов поиска должны определять люди.
И через месяц Google заявил про +1.
Sterhel: Понимаю. У меня с порохом похожая фигня вышла.
Обсуждение китайской машинки, которая делает из офисной бумаги карандаши:
xxx: Карандаш выходит только если на листе написано по–русски. Английский шрифт выдает авторучку. Китайский — китайские палочки для еды.
yyy: А арабский?
zzz: На арабский с криком "Аллах акбар" машинка взрывается.
Что-то вспомнилось вдруг, как работал я в годы юности в Вологде на радио. Однажды нам позвонила девушка и попросилась на работу. Сказала, что хочет делать передачи о культуре. Ну мы посмеялись, конечно – ага, в Вологде. О культуре. Однако девушку на работу взяли – голос вроде ничего. И во время первого же эфира она сообщила, что последним русским царем был Николай 11-й…