Во имя Харда, Винды и Святого Модера, Админ!
ххх: штурмовое предупреждение
ххх: вечером ураган
ууу: откуда знаешь?
ххх: яна сейчас сказала
ууу: а ей кто сказал
ххх: ей папа
ууу: а папе кто?
ххх: к ним электрики приходили они сказали
ууу: а им кто
ххх: а их предупредили кто то
ууу: я синоптиков не вижу в этом сарафанном радио
читать дальше
Хара: Когда мы с тобой будем старенькие и на даче будем залипать, у нас там будет газон, розы, баня и вайфай!
Стою в очереди в столовой. Забегает злой чувак и кричит продавщице: "Вы мне сигареты пробили?"
П: Да.
Чувак: А почему не дали?
П: (покерфейс) Курить вредно.
На улице жара +30. Поехала в Москву, через полчаса вскрыли сумку. И что бы вы думаете у меня вытащили?..Не электронную книгу, не новенький смартфон, не папку с документами, не кошелек и даже не зонтик.
У меня вытащили бутылку воды...
ХХХ: эта писец =="
ууу: что она ещё натворила?))
ххх: нет, ну ты прикинь... она же айкидо занимается, ты знаешь. дык шли вчера по тёмной аллейке, она мне объясняла один приём. и тут к нам подходят трое гопников с явно недобрыми намерениями. и что ты думаешь? она даже не стала дожидаться, пока они до нас докопаются - не прекращая объяснений, мягко взяла одного за руку, тот непредусмотрительно дёрнулся, и она как шваркнула его об пол, аж кости захрустели. остальные двое на меня сразу забили, на неё полезли. идиоты... в общем, я потом скорую вызывал - она одного из них случайно положила головой на бордюр. и теперь менты не верят, что вот это вот маленькое и тощее уложило трёх мужиков, и пытаются пришить мне телесные =="
ууу: xDDD крепись, чувак
Разговариваю с маленькой троюродной сестрой (С) о том выспалась ли она:
С: Я темноты боюсь...
Я: Что, боишься что монстры нападут?
С: Нет, монстров не бывает, ты чего!
Я: А чего же ты боишься тогда?)
С: НЕБЫТИЯ.
сижу в офисе на рабочем месте никого не трогаю и тут из ниоткуда появляются две мухи и садятся одна с правой стороны стола, а другая с левой и медленно топают ко мне почесывая свои жуткие лапки и смотрят на меня с ухмылкой. окружают. чего-то задумали...
vobl: Назови дочку Спартой. Все будут приходить и спрашивать "А кто это у нас такая?!"
vobl: А ты будешь заводить их в коридор и тихо кричать "ЭТО СПАРТАААА!!!"
fafafa: а чего тихо?
vobl: Если дочку разбудишь, будешь слушать спарту до ночи
С ЛОРа:
111: Скайп подтвердил наличие бага, из-за которого в некоторых случаях IM-сообщения уходят кому попало.
222: Ерунда, можно даже не чинить, а просто написать в лицензии, что доставка гарантируется в 98,5% случаев.
333: или просто заменить надпись на кнопке "отправить" на "мне повезет"
Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
сегодня у меня был культурный шок...
на свою беду остановила взгляд на кондукторе утром... у нее топ с рисунком, повторяются цветочки и че-т надписи какие-то.. ну я и решила прочитать... и офигела
написано капсом "SAMPLE TEXT"
и снизу 'place your text here'
и такие штуки шаблоном по всему топу... черновик, блин...
В крайнем правом ряду стоит грузовик, моргает аварийкой, перед ним с помятой попой стоит красная мицубиси ллансер в 10 кузове и тоже моргает аварийкой.
А на заднем стекле у лансера КРУПНО белыми буквами написано "Женюсь, если догонишь!"
ML: до 7 утра постигала азы такого мазохистского задротства как шитье.
Мысль о том, что платье должно как-то расстегиваться и вообще-то сниматься, меня под утро поставила в тупик.
из общения с техподдержкой:
"А у Вас были проблемы до того, как мы пытались их устранить?"
ИЗ Лингво "Слово дня" - Трагедия:
Женский перевод: литературный жанр.
Мужской перевод: глобальная катастрофа.
С женского форума, о бывших мужьях:
ххх: Мужчина, который в настоящее время рядом с тобой, тебя не любит, то он исчезнет из твоей жизни, нужно только тапки мужчины, на убывающую луну поставить носами к двери, со словами "Суженый- ряженый отъявись!"
ууу: Во, прикольненько. А если на растущую луну, тапки носами в дом и "Суженый-ряженый объявись!"? И издеваться так каждый месяц - объявись-отъявись... Нехай мечется, упырь!
из вакансии:
"График работы: с 9:00 до 18:00 (1 час перерыв), 2 рабочие субботы в неделю (по договоренности)."
7 пятниц на неделе уже не актуально
В здоровом теле — здоровый нож!
*maniac_face*
Поставила курицу в духовку, пошла укладывать ребёнка спать.
Мужу говорю: последи, как запахнет - убавь, через 15 минут достань.
-Ага, хорошо.
Через час прибегаю на кухню - курица горит. Муж за компом.
Немая сцена. Кхм.
Слова мужа цитирую:
-Я сижу играю, чувствую, что вкусно пахнет. Думаю, сейчас пойду поем. Потом запахло горелым невкусно и я передумал.
ххх: нужен рецепт кабачков!
ууу: конкретней?
ххх: ну кабачки! Как кабачки сделать? Ну как их когда-то давно делали?
ууу: смотря насколько давно
zzz: ...и отделил день от ночи и сказал бог ''да будут кабачки!'' и увидел он, что это хорошо...
ххх: в процессе ознакомления с проэктом родился термин "ректальная лоботомия". сошлись на мнении что термин наиболее ёмко описывает происходящее
xxx: Что за дибильный сон??)))Я помогала пингвинчикам подняться по лестнице в мою квартиру
хм...чтобы он значил)
yyy: перейдёшь на линукс
ххх: может хоть ты обьяснишь, что значит татуировка у парня - лямбда в кружочке?
ууу: а хорошая, кстати, идея...
ххх: да вы что все сговорились?!
На будильнике и сигнале вызова у меня голос Локи.
Захочу я в банк, честно отстояла в очереди минут двадцать и вот, подошла я к оператору, ничего не предвещало беды, как вдруг подал голос мой будильник.
"Я сказал... НА КОЛЕНИ!"
Кассир сначала удивленно выпучил глаза, потом заржал, и продолжая хихикать поинтересовался:
- Вы оплачивать будете, или мне приказ исполнять?.
xxx: Переклеил этикетку с минералки "святой источник" на UPS.
1:Зачем анализы?
2:На гормоны, щитовитку проверить
1:С чего это? Щитовидка расшалилась??
2:Нет просто смотреть чтоб ее не было вобще ибо у меня наследственно склонность к ее образованию
1:Эм, щитовидная железа вообще-то у всех есть, она вроде как входит в комплектацию организма
из чата WoT:
Terminator: Мне нужен твой танк, оптика и маскировочная сеть!
Akiana (17:41:59 18/07/2012)
на сайте htc так смешно написано - "Выберите language" =))))
Akiana (17:42:15 18/07/2012)
я не understand =))
девочка звонит с вопросом.
д: я тут закрыла документ экселевский и не сохранила данные, можно их вернуть?
я: он тебя спросил перед закрытием о сохранении документов? что ты нажала?
д: да, спросил. нажала нет.
я: значит документ не сохранен, ты сама дала программе такую команду.
д: а если я передумала?
Хабрахабр. Новость с названием "Я просто оставлю это здесь".
Комментарий:
У меня кошка так раньше говорила: "Я просто оставлю это здесь". Ничего хорошего не оставляла.
Рассказывала преподаватель по биологии.
Она как то проверяла работы со вступительного экзамена на факультет Психологии. Так там один студент, на вопрос ''Какую функцию выполняют белкИ в клетке'', ответил,что бЕлки в клетке бегают в колесе.
Не поступил.
Обсуждение собрания клана на шашлыки. 50 взрослых мужиков.
-- Ребят, ну если вдруг пол свиной туши не хватит, ведь есть сосели у которых...
-- Я соседей есть не буду!!!
Собрание у IT специалистов. Я не участвую, т.к. "не дорос" пока.
Сижу ковыряюсь в компе и без контекста подслушиваю такой диалог админа и директора:
admin это не решит проблему!
direktor так мы ещё проблему не озвучили, которую решаем!)))
admin я вообще мысль потерял
xxx:мой брат идиот
ууу:что опять?
ххх:он носится по квартире с колбасой из конины и поет «Колбаса - белогривая лошааадка»
xxx: 27.07 День системного администратора. Или, в американском варианте — День благодарности системному администратору
yyy: благодарения...) к столу подают запеченого бухгалтера
случай на работе:
устроился в одну фирму, что-то типа сисадмина. в один из "прекрасных" рабочих дней, сижу такой бородатый(вермя как-то не было побриться), пью спрайт, мрачный весь такой(голова болит >_<
, слушаю тяжеляк. и тут заходит мужик, в солнцезащитных очках(!). вопрос который он мне задал поверг меня в шок: "девушка, а где тут квитанцию получить"...
много вглядывался в зеркало, думал... особенно о внешности
xxx: Сереге вон из суда звонили, сказали что он обязан в течении часа явиться на дело об аварии, в которую он попал месяц назад. Он ответил что это невозможно, ввиду того что он за границей. На другом конце провода не растерялись и устроили ему суд по телефону.
yyy: Я медленно снимаю с себя всю ответственность?
На хабре, обсуждение о получении загранпаспорта, и мучениях с сборе справок.
Пост:
- Я в общем легко получил загран, самое тяжелым оказался военкомат — время работы у них интересное. Никаких очередей не стоял (кроме сбербанка), сдал документы, через месяц получил паспорт.
Комментарий:
- Тоже хотел получить справку из военкомата, в итоге служу 3й месяц
(
Jenk@:
Стою на почте уже минут 20 и судя по скорости продвижения и колличеству людей стоять долго,возле стола где людишки обычно заполняют стоят два стула на одном беременная на другом старушка,стою стою заебался ,сел на стол ну и те кому больше всех надо в основном старушки (С) раздраженные ожиданием начинают-вооот хамло фу молодеж,на столе сидеть нельзя!
Я-ну так стульев нет!
С-принеси из дома и сиди!
Я-дома то тоже стульев нет!
С-дома тоже на столе сидишь?
Я-да!
С-значит так мама воспитала фу!
Я-она меня бросила меня когда мне было 7 дней,а воспитывало меня государство,а оно сами видите какое!
Первый раз в жизни так заставил замолчать столько ворчливых!
На планерке:
Это не просто срочно! Это очень срочно! И сделать это нужно не сегодня или завтра, а ВНЕЗАПНО!
RT @nett00n Я ещё помню dial-up. Потому для меня не существует _медленного_ интернета.
ххх: чел, где твой ноут?
ууу: отправил его к праотцам
ххх: в смысле? О_о
ууу: дедушке подарил ^^
- Зачем ты кладешь книгу под кровать?
- Мой подкроватный монстр тоже не может уснуть, если не почитает.
Стою на днях в очереди в Ашане на кассу для покупателей с корзинками, сильно спешу, раздражают товарищи, умещающие в корзинку содержимое тележки, которые хотят здесь быстрее проскочить... Кассирша еще капается... Короче все меня бесит, до закрытия 20 минут, всю ночь работать в этом торговом центре (тянуть слаботочку в соседнем магазине), взял поесть себе, понимаю, что могу остаться голодным, а тут тетки с трусами и шампунем лезут... Нервы на пределе и... за мной подъезжают с тележкой две дамы эдак хорошо за 50 с полной тележкой в равных долях загруженной куриной заморозкой на подложках и рулонами туалетной бумаги в количестве примерно по 40шт. У меня вырывается: "Ахренеть!!!"(в смысле еще одни с телегой). Тетки слышат, улыбаются и громко так: "Да, поесть мы любим!!!" Потом ловят взгляд окружающих, с акцентированный на рулонах, краснеют - пол очереди лежало, я плакал...
- [19:32:19] подскажите игрушку хорошую для руля
- [19:33:10] нфс
- [19:33:35] <Черный_Лев> мортал комбат
- [19:36:05] мортал комбат, это как же с рулем то играть?
- [19:41:36] учись выкручиваться
ххх: а вот когда умрём, тогда и поговорим на эту тему ))
ууу: Когда умрем - уже не поговорим. Только щас есть возможность.
ххх: Когда умрём, тогда поговорим - поговорим мы или не поговорим)))
- ты чей?
- Ленин! (Елена)
Так во дворе появилась появилась кличка Ильич.
Гуляли как-то с ребёнком, проходим мимо магазина, на котором вывеска "Открыто. Работает кондиционер". Ребёнок прочитал и так ошарашенно "Вместо продавца?!?!"
Вырубили без предупреждения електричество. Через 10 минут слышу вдруг вопли блондинки из соседнего офиса:
- Таня красный режь! Нет, нет! Синий, точно синий!!!
Оказывается, девочки аккуратно потушили сервер, а так как аккум серверного ИБП практически уже на нуле и орет, они решили потушить ИБП тоже. Ну и Таня, заручившись теоретическими знаниями по деактивации пикающих коробок с мигающими лампочками, со словами "Таааак, и какой провод тут резать" полезла под стол. В этот же момент ИБП стал пищать чаще и по-другому, чем внес оживление в процес его "деактивации" !
xxx: А высшее образование у Вас есть?
yyy: Канешно же есть. Фелалогическое.
xxx: Следующий!
Работаю монтажником в большом провайдере.
Сегодняшний случай: требуется доступ к соседскому э/щитку, чтоб протянуть кабель. Он в соседском тамбуре под замком. Звоню! С той стороны бабулька интересуется, чего я хочу, и выдает: "Не пущу! Опять все нарушите! Были уже из РосТелеКома, пытались протянуть, не идет! Честное слово. ВОТ ТЕ КРЕСТ!!!!!!!!" И, видимо, крестится
Всем чиновникам при устройстве на работу нужно колоть клетки людей, страдающих хрематофобией(боязнь денег) , уже вижу, как при взятке они прячутся под столами и прыгают из окон.
xxx: какой прогой можно создать wi-fi точку
yyy: с компа? или откуда?
xxx: с компа
yyy: а что за устройство к нему подключено?
xxx: шнур
х1: ты же на психиатра учишся, да?
x1: только что видел, как моя девушка готовит завтрак делая вид что она робот - это нормально?
x2: да
x2: подожди, нет
x2: МОЖЕТ ОНА РЕАЛЬНО РОБОТ?????
x2: БЫСТРО! УБЕГАЙ ПОКА МОЖЕШЬ!
x1: ...
XXX: порадовало: Владельцы грузового транспорта посредством принадлежащих им транспортных средств пользуются полезными свойствами автомобильных дорог в предпринимательских целях, нанося им тем самым сверхнормативный ущерб
YYY: интересно, будет-ли возмещаться сверхнормативный ущерб транспортным средствам от вредных свойств автомобильных дорог? ;(
ххх: упаси Хоспади, душу мою светлую и тело мое бренное
ууу: пора завязывать с этим. А то я уже у себя в голове так и говорю)
ууу: вместо "Информационные технологии. Анна. Здравствуйте"
ууу: "Бесноватые разумные механизмы, Аннушка-душенька, весьма рада!"
пора завязывать
XXX: Привет! С наступающим днем рождения тебя!!!
XXX: Есть предпочтения в подарках??
УУУ: Майбах и дом на Мальдивах...
ХХХ: Не жирно ли будет?
УУУ: Ну я же не квартиру в центре Москвы попросил...
nickoush: увидела вывеску о концерте музыки Баха "Вселенная. Бах" и подумала, что как-то странно, вроде сначала был бах, а потом получилась Вселенная...
Забавное молодое поколение пошло. Стою на остановке, к киоску подходит маленький мальчик, на цыпочках дотягивается к окошку и привлекает внимание продавщицы скороговоркой произнося: пинг, пинг, пинг, пинг... =)
Один из отзывов в обсуждении телевизора Panasonic TH-152UX1 (диагональ 152" / 386 см):
Очень удобно прибираться. При включении мощный магнитный импульс собирает со всех комнат пыль к экрану, и, даже, притягивает пролетающих мимо окна голубей. Ненарадуюсь!
Сегодня у нас молодые родители зарегистрировали Алекстразу Витальевну.
Как быстро воверы растут...
У меня свой сервис.Звонок
-Вы принтеры ремонтируете?
-да
-Тогда мы вам сейчас микроволновку привезем
xxx: что у тебя с компом случилось? опиши подробнее
yyy: Разъём питания накрылся
xxx: который в системник входит?
yyy: Не в монитор же.
xxx: ну может и в монитор! у тебя ИБП есть? или сразу в пилот подключается?
yyy: Есть. Аккумулятор.
xxx: ну вот) это и есть ибп. по иронии, у меня нужных тебе шнуров есть штук 5 или 6
xxx: если бы мог передать только...
yyy: Ты шо? Аккумулятор вставлен. Без шнуров.
xxx: хм....интересно. куда же аккумулятор вставлен? в системный блок прям?
yyy: Вероятно.
xxx: интересная компоновка. я такой никогда не видел!
yyy: Ибо там сразу процессор, видеокарта, дисковод, клавиатура, аккумулятор и монитор сверху прикручен
xxx: монитор свеху? у тебя моноблок?
yyy: Ноутбук
xxx: бл*....чувствую себя идиотом.......
xxx: "золотое правило - девушка должна быть на 20 кг легче парня"
ххх: я подумала-подумала, посравнивала, почесала в затылке и решила откармливать парня.
x.Блин, как задолбали эти колорадские жуки. Чтобы им такого в отместку в ихнее Колорадо отправить нашенского)))
y.Ага, сибирскую язву например))))
коллективная переписка в скайпе одной геймдев-компании:
продюсер: Всем доброго getlocaltime()
программер1: мы не используем getlocaltime()
программер2: Все доброго времени суток.
продюсер: Я не использую доброе время суток
Есть у меня младший брат - Василий. Вчера захожу домой:
Мама: Ты не знаешь, что опять Васька натворил? Мне он не признаётся!
Я: Не слышал. А что, есть другая информация?
Мама: Просто тебе звонил Антон и просил, когда ты вернёшься стукнуть Ваську...
ivilai: Пуля калибра 7,62 запросто перебивает большую берцовую кость
BackSlashOZ: вдоль
adseipsum: случайно
datakill: брошенная рукой
Ligo: Чака Норриса
Слово "выворотень" звучит так, будто это оборотень, который в полнолуние превращается в выхухоль.
Форум радиоэлектронщиков
XXX: Товарищи профи! Подскажите, вырвал гнездо из тюнера телевизора. Купил новый тюнер, поменял. Телевизор показывает один первый канал на всем диапазоне настройки
YYY: Телевизор показывает один канал... Его нельзя выключить - только уменьшить громкость. А еще возникает такое ощущение, что из него за тобой наблюдают.
ххх: Нет, он, конечно, красивый, образованный, умный. И все бы хорошо.
ххх: Но живет - как белка из "Ледникового периода"...
xxx: а на самом деле, первыми были татаро-монголы с их iGo
Проходила мимо черной машины, у нее вдруг открылись глаза. Зеленые и круглые.
Подойдя на несколько шагов, я смогла разглядеть там лежащую кошку. Она была полностью черной и совершенно сливалась с фоном. Увидев, как я подхожу, кошка села, разинула пасть и пискляво мяукнула.
У меня возникли подозрения, что эта зараза прекрасно понимает, что на черном ее не видно, и нарочно пугает так людей.
Коллеги на работе делятся рецептами приготовления котлет. Основной вопрос дискуссии - как лучше варить (!) котлеты - просто в молоке или в молоке с кетчупом? В дискуссию вмешалось начальство с авторитетным заявлением, что котлеты лучше варить в смеси сметаны с кетчупом, поскольку в этом случае они получаются не сладкие а кислые...
...Как человек, привыкший жарить котлеты на масле, сижу в полной прострации с ощущением внезапного перехода в параллельную вселенную... Видимо это самое и называется "разрыв шаблона"? /crazy/
Идут мама с ребенком.
М: До-ро-...???
Р: ГА!
М: Молодец. Де-ре...?
Р: Во!!
М: Молодец. Ма-ши...?
Ребенок молча оглядывается по сторонам.
М: Ма-ши....?
Р: Мама, да кому махать-тО???????
xxx: Привет, чем занимаешься ?
yyy: работу работаю.
xxx: Настроение как ?
yyy:знаешь такое странное и необычное чувство
xxx: ?
yyy:мне кажется это называется "выспался"
ххх: Сегодня день рождения, провожу одна. Чем можно занять себя в этот как бы радостный день, категорически не желая грустить и проживать его по-бытовому?
ууу:можно позволить себе всё, что хотелось, но не позволялось)
ххх:озадачена. Засунуть лампочку в рот, лизнуть розетку и поработать официантом?
Сегодня так волшебно было наблюдать в транспорте юную деву, державшую в руке пачку сигарет-слимок, на которых красовалась надпись "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ", а на пальце было довольно крупных размеров кольцо "спаси и сохрани"...
xxx: yyy: кто такой сенатор маккарти?
yyy: Антикоммунист, идеолог охоты на ведьм.
xxx: лол, представил себе ведьму-коммунистку
xxx: стоит над котлом, варит зелье и приговаривает что-нибудь в духе "в зелье класть г***о оленя завещал товарищ ленин"
c ленты
С черепашьей фермы, расположенной неподалеку от Саммервиля, штат Джорджия, сбежало около полутора тысяч ее обитательниц, пишет The Chattanooga Times Free Press. По словам владельца хозяйства Дэвида Драйвера, побег черепах стал для его бизнеса большим ударом...
Bionded: Дожили!
Bionded: Компания позвала прогуляться.
Bionded: И не нашли другого развлечения как сыграть в козла (побить по воротам на промахи, промахнулся - одна буква и так пока не соберется "Козел")
Bionded: Решили усложнить(Больше букв - больше азарт))
Bionded: Играли в КЕРЖАКОВА)
Работаю пилотом пасажирского лайнера. По долгу службы часто летаю пассажиром.
Однажды лечу пассажиром, одетый по всей форме. Сажусь всегда на самый последний ряд — подальше от начальства, поближе к кухне. Пятичасовой перелёт. Читаю книгу, иногда дремлю. Женщина через проход всё время на меня подозрительно посматривает. После посадки она подходит ко мне:
— Молодой человек, из какой вы эскадрильи? Как связаться с вашим начальством?
— А вам это зачем?
— Так нельзя работать! Таким не место в авиации! За пять часов полета вы ни разу в кабину не сходили!
Из статьи "26 интересных авиасекретов":
12. В авиационной терминологии не существует понятия «посадка на воду». Это называется «падение в океан».
Обсуждение новости, где говорится про штраф за отсутствие ГЛОНАСС на пассажирском транспорте.
ххх: Это по видимому необходимо, чтобы трамвай не угнали и не спрятали в какой-нибудь гараж)))
ууу: лифты в многоэтажках тоже надо оборудовать. а вдруг в соседний подъезд уедет
ххх привет, народ! кто-нибудь разбирается в медикаментах?
ххх нужно что-нибудь от нервов для меня и что-нибудь для улучшения памяти для шефа.
Обсуждали что-то связанное с наркотиками.
- Вон - кот. Даже кот. Кот тоже под химией.
- Эм, его с Вискаса пропёрло?
- Нет, я на него учебник положил
IT компания.
коллега: а 650 метров это много?
я: лучше заархивировать, а то через почте не пролезет
коллега: я вообще-то имела ввиду расстояние от метро до ресторана
hel.boof: ох, скоро день сисадмина...
у нас, кстати, в день сисадмина и день программиста, большинтво уже известных мне людей собираются вечером приблезительно в одном месте, иногда приходит очень много народу... Но я не видел ни одного индуса программиста... блин... )))
Китайцы есть, Якуты есть, Негра даже видел...
zaga: негр походу шаман, он приходил по обмену опытом
Ясновидящим быть хорошо. Душу можно чувствовать.
Вот смотришь ты на оленя и чувствуешь оленя.
Смотришь на правительство и всё-равно чувствуешь оленя.
В детстве родители сильно ругали Стива Джобса за то, что тот вечно заляпывал пальцами экран телевизора...
Bessick: Многие любят засовывать зевающей кошке палец в рот... моя кошка отомстила за все кошачье племя! Она подождала, пока я начну засыпать и засунула мне когтистую лапу в рот! >_<
[20:21:10] Диман: а у отца помню аргумент всегла был который мну в детсве в страхе держал
[20:21:43] Диман: армейский ремень по кличке "дядя мадагаскар" хД
С бурного обсуждения вКонтакте, где, как всегда, кто-то не прав.
Колян
Маргарита, если ты ни, чего, не понимаеш то и молчи нафиг дура, научись свае мнение сначала абысновывать а потом уже выступай, тут. умная типа?
Маргарита
Колян, Кузнецов, несколько советов на будущее. Во-первых, внимательно выбирай себе собеседника. Во-вторых, будь вежливее к людям, и они к тебя потянутся. И в-третьих, хорошенько подготовь домашнее задание по русскому языку. Завтра спрошу, будь уверен.
xxx: Мля, студенты уморили)
yyy: Чего?
xxx: Строящийся дом, уборка мусора с будущих квартир.
xxx: Иду. Вижу, работают ребята: кирпичи из окон валятся.
xxx: Так вот. Дай, думаю, проведую. Захожу, а там...
yyy: Что?
xxx: Ну хай с ним - один спит.
xxx: Другой на метле катается, периодически издавая "вжжжжжж"...
yyy: А ты что?
xxx: Но больше всего меня поразили другие двое.
xxx: Стоит такой один в центре комнаты напротив окна в позе а-ля бейсболист с лопатой, второй, падла, в углу - к подаче готовится. Писец.
Пироман: программа работает настолько медленно, что если прислушаться, то можно услышать, как аргументы в функции превращаются в параметры.
xxx: Отгадай загадку))
ууу: Жги)
xxx: Вот смотри- я встаю на работу- кот спит.Я прихожу с работы- кот спит. Я ухожу гулять- кот спит. Я прихожу домой- кот спит. Я сплю- кот спит...
ууу: ты уверен что он вообще живой???
xxx: Логичный вопрос, я тоже об этом думал. А теперь суть загадки- если эта падла сдохла, то кто тогда ходит в его горшок!!??
ххх: Сидим на лекции по системному программированию. Препод (тот ещё фанат всего майкрософтовского) рассказывает нам о прелестях нового 64-битного ядра. Насколько оно безопасно, насколько трудно туда внедрить свой код. Что синий экран возникнет только если умышленно его вызвать. Что у него за всё время пользования семёркой он ни разу не выпадал.
А свой комп он подключает к проектору. И вот под эти слова, обиженная машина сваливается в бсод и озаряет аудиторию синим светом. Его оправданий мы уже не слышали
Бухгалтер режет огурец на черновике: "Будет у меня салат из тунца, яйца, огурца и оборотно-сальдовой ведомости!".
xxx: Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему.
xxx: Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей чем 10 лет назад.
<Дядя Миша> У тебя какая-то неправильная Опера, называется Хром. Правильная Опера - это Мозилла.
сидел на кухне кушал колбасу с хлебом пока чайник кипит, решил пойти за комп, а рядом кот ждущий колбасу, и если я уйду он её в любом случае съест. задумался... че сделать, убрать стул? нее... убрать колбасу? нее.. накрыть колбасу? не... и решил унести с собой кота.
ххх: Да ты ничего не понимаешь в жизни!
ууу: ну...
ххх: и в пельменях.
ууу: А вот это уже оскорбление!!!!
срочный вызов от юзера. ищут меня по всему предприятию с собаками, ментами и воплями "пожар!".в глазах паника в ж*пе факел влетаю в кабинет с криками "стоять! руки вверх! компы не трогать!", а они мне " Вась, у нас пазл не собирается"
Жена проверяла как работает в фотоаппаратах эффект "без красных глаз".
Бахнула себе с расстояния 25-30 см вспышкой в глаза. Минут 5 ржала и бродила по полутемной комнате "на ощупь", наступая на кошку.
Вот думаю, хорошо, что у нас дома нет огнестрельного оружия
Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки — ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времен СССР...
Объявление найденное на одной интернет-барахолке (дословно) :
Продаётся походный ноутбук LG S900.
Ноутбук обладает 19-ти дюймовым дисплеем, что позволяет, даже в не разложенном положении, найти ему массу применений на природе: стол, седалище на холодную землю, чрезвычайно удобная доска для резки. Если же ноутбук разложить, то это уже стол для гостевых приёмов. Или, если его правильно укрепить, - зонт. Также данная модель ноутбука была доработана специалистами, для хранения во внутренних полостях различных предметов необходимых в походе. В последнее врем ноутбук использовался как игровой: внутри находится набор для покера (карты - 54 штуки, "фишка" диллера, 5 кубиков, фишки – общий стэк - 1900), две настольные игры (World of Warcraft и DOOM). Ноутбук продаётся в полной игровой комплектации!!!
На одном трекере, комменты к фильму в формате ts:
klimchik:
Как звук смотреть можно?
Carlito:
С помощью осциллографа
разговор о татуировке 'лямбда в кружочке':
- о, это ж период полураспада!
- ...
- у меня так диск с халфой назывался
Отмечаем день рождения сына. Я встаю, произношу тост, в котором завершающее пожелание, ну и наконец пусть у нашего сына будут богатые родители! И далее от комментария одной из гостей сползаем все под стол, сидит ржет и спрашивает, а вас тогда куда девать?!
Вчера около часа ночи 3 подвыпивших мужика очень громко спорили как пишется по-английски слово "one")
А теперь суть спора: через W или через Y)))
Такого количества различных произношений этого слова я еще не слышал)
Не беспокойтесь, если вы не понимаете это сразу или вообще. (Из документации PHP)
Одмин:Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
ххх: из-за этой дурацкой статьи теперь в интернете нельзя писать слово...
ууу: не говори его! это слово-которое-нельзя-называть!
Младший брат работает ветврачом в очень крупном колхозе. Один напарник - на сессию уехал, второй - ногу сломал. Работы ес-но валом. Крутится аки белка в колесе. И тут районное начальство подкидывает распоряжение взять кровь на анализы на лейкоз...
Брат тупо не успевает, а сроки - поджимают. В итоге берёт он анализ крови у одной коровы и разливает в 5-ть пробирок.
Через неделю приходит результат: 3 коровы здоровы, 2 больны...
Lisena: 27.04.2012 года была коварно заведена навигатором на эту же дорогу. Ехала на ВАЗ 2110 из Санкт-Петербурга в Кириши Л.О., навигатор настойчиво рекомендовал свернуть в Любани, после повората на Любани через 9 км дорога внезапно кончилась, началась грунтовка довольно таки не плохая. Проехав по ней 20-25 км в глухом лесу с мигрирующими жабами и парой брошенных машин на обочине, я вдруг оказалась в болоте по самые двери. Связи в этом чудо-лесу нет!!! В моем спасении было задействовано: Нисан, Уазик, Газель и Нива (Нива, при этом, была утоплена по стекла дверей) и 10 мужиков. Ночь прошла очень романтично, больше всех веселились жабы... А еще там ездили гаишники и искали пропавший на той же дороге Камаз.
Есть такое подозрение, что если бы в начале отношений между мужчиной и женщиной перед ними появлялось бы Пользовательское соглашение - это был бы самый читаемый документ в мире. А как иначе?
- Почему этот борщ не вкусный?
- Администрация продукта не несет ответственность за качество продукта, а лишь предоставляет его. Более того администрация продукта не несет ответственность за возможный вред, причиненный использованием данного продукта. Спасибо что остаетесь с нами
был недавно в Альфа-банке.
"у нас тут электронная очередь", говорят.
"подойдите к стойке и нажмите цифру 8".
о_О
Подхожу - там коробочка с числовой клавиатурой.
Нажал. Ничего не происходит.
И тут охранник из-за коробочки из стопки достал бумажку с номером, написанным от руки )))
Диалог по телефону механика (ответственный за вывоз оборудования) с диспетчером (ответственный за ввоз оборудования):
— Завтра свитч вам привезём. Свитч. С-В-И-Т-Ч. Ладно, так пиши: Сергей, Виктор, Ирина, Татьяна... эээ, Чебурашка.
xxx: Что можно найти у вас под кроватью?
yyy: Утерянное звено эволюции человека, труп оленя, несколько зелёных эбонитовых палочек, зубастую зубочистку, Евстигнею Поликарповну Шенгарян, пакет травы и ёжика Антошку.
он:
Радость моя ложись спать, умоляю
он:
*Обнял крепко крепко, уложил на кровать, лёг рядом обнял, начал нашептывать на ушко строение схемы нереверсивного ассинхроного электродвигателя*
он:
Спи, родная
UP: Купил гантелю разборную на 8 кг. А в ней инструкция по применению и предупреждение: Беречь от детей. возможно попадание мелких деталей в дыхательные пути. в России суровые дети, которые могут засунуть в рот блин от гантели и подавиться им.
Посреди рабочего дня весь этаж оглушил вопль админа:
@#$%! мне дадут сегодня поспать ???
Все о тех же комментаторах. Уткин, Гусев и прочие птицы отдыхают.
С недавнего чемпионата Европы среди молодежи, игра Испания-Франция, комментатор Евроспорта уставшим голосом:
- Мдааа, французы... ПЛЯ, КОНДО... Ну и фамилии, не промахнуться бы...
зашел короче на православный форум, список популярный тем на сайте
на 2 месте "Анекдоты"
на 3 "Просим, а Бог не дает!"
xxx: Уже третий год проверяю ЕГЭ по русскому языку. Но этим летом одна работа заставила кататься по полу от смеха: в задании, где было нужно написать свое мнение о тексте, ученик безо всяких размышлений написал лишь одно предложение: "Текст - дерьмо, автор - идиот".
>>> набухаться с прогерами...
на самом деле невероятно сложно, если их больше одного...
1. хрен их из-за компа вытащишь к столу (пока одного вытаскиваешь, другой уже что-то строчит)
2. после первой рюмки - лезут в комп музыку включить
3. после второй - начинают друг другу порнуху показывать (из "свежескачанного")
4. третью-четвертую-пятую - между удачными фрагами Quake-Doom-HL2
5. не до водки - спор как аппаратно решить проблему нестандартного стека 4-го уровня
так что про "хеллоу ворлд" это зря - не про прогеров, это они утром после попойки смски рассылают с таким текстом - чтоб не волновались, ибо живы и до дома не через отдел милиции добрались...
Была сегодня в поликлинике и наблюдала картину. Бегают две тетечки административного вида по кабинетам и обсуждают, в какой кабинет сколько компьютеров и прочей орг техники нужно установить. Наконец доходят до лабартории (где принимают анализы) и сообщают:
-здесь мы вам поставим два процессора, два принтера...
на вопрос перепуганной лаборантки "что это?" последовал ответ " это програмное обеспечение для МОНИТОРА"
В пятницу сижу на работе,заходит зам начальника цеха.
-А,бездельники сидят.Работы нет?Сейчас придумаем.А ты что читаешь?
-Да так.
-Детектив небось какой-нибудь хреновый?
-Вы недооцениваете современную молодежь.
-Ну-ка,ну-ка?Да ладно,переплет небось наклеил на детектив.Что там внутри?(Листает книгу)
(Пауза,все молча наблюдаем за пожилым замом)
-Нууу...я тоже в молодости Пушкина читал и даже мне нравилось это,как его,ну там...(чешет голову)...Молодец!(Уходит)
(Мимические овации)
Тихий_Зритель: знаешь думаю взять вторую работу, для кругозора
Тихий_Зритель: зашел в Макдональдс, отобрал анкету
Тихий_Зритель: "Откуда вы узнали про эту работу?"
Тихий_Зритель: ну нельзя же написать - Толич сказал
Тихий_Зритель: Нет, нужно приукрасить
Тихий_Зритель: "Ну недавно я получил статус магистра в университете Сорбоны по современному искусству. Моя жена, Тина Канделаки, и я принимали в гостях профессора Николая Богомолова который зашел спросить моего совета по поэзии Серебряного века. Мы сидели в библиотеке и листали мой перевод книги "Песни о Гильгамеше" оригиналы относящиеся к VII веку до н. э.
Тихий_Зритель: Вдруг он сказал - никогда этого не забуду - "Антон, в Макдональдсе есть вакансия, думаю ты подойдешь"
С Хабра.
Статья о бесплатных вафлях как о пиратской продукции.
GubkaBob 23 июля 2012 в 14:20
разница все-таки есть, хоть и маленькая. потому что владельцы торрентовых раздач не бегают по джунглям, снимая аватар. здесь же люди сами испекли вафельки, насколько я понимаю
FakeFactFelis 23 июля 2012 в 14:29
Съемки «Аватара» шли в павильонах.
tangro 23 июля 2012 в 14:34
Да ладно! Вы еще скажите, что гигантских синих гуманоидов не живьём снимали, а на компьютере моделировали!
Комментарии к эпической композиции на ютубе:
hashimara2: Моя Денди послушав это превратилась в Playstation 3
PenetrationMoose: Моя ПС 3 послушав это превратилась х-бокс 360
Aerospace97: Мой бокс 360 послушав это превратился в игровой ПК
bradley ludwig: мой игровой ПК послушав это...остался игровым ПК
bradley ludwig: а послушав дважды превратился в девушку!
TheNeighbourhoodNerd: моя подружка послушала это, теперь она Феррари
sosmar7: Господа, теперь у нас есть краткий перечень вещей, необходимых особи мужского пола для счастья.
Мэр немецкого города Миттенвальде потребовал от властей Берлина триллион евро. Именно такую сумму с учетом накопившихся процентов нынешняя столица Германии должна Миттенвальде за 400 гульденов, которые взяла у него взаймы в 1562 году. Долга Берлин так и не вернул, о чем мэр Миттенвальде напомнил в мае 2012 года.
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Сижу в очереди. Барышни-то, в принципе, народец забавный, но в женской консультации-прямо клондайк!! Сидит тоненькая бледная девица, с фотографией узи, анкету стандартную заполняет, пыжится... Тут голову поднимает и говорит: "предполагаемый месяц рождения Вашего малыша...Я вам, блин, Нострадамус чтоли?!?!"
Я не сдержалась! Ржала в голос))))))
Обычный такой вечер... захожу на кухню, где мать закрывает огурцы, а сестра, за кухонным столом, сидит и материнку паяет (нашла себе увлечение в 19-то лет). И мама её донимает всякими разговорами о внуках. В итоге сестра не выдерживает и происходит такой разговор:
-Мне в детском лагере, когда мне было 13 лет ещё, хиромант нагадал, что в 22 года у меня будут двойняшки...
-Ну и?
-Что "ну и"? Вот, видишь, сижу, жду....
Разговор с покупателем:
(п) - Нам нужна мышка с памятью и сразу скажу, что флешка тут не причем!!!
(я) - А зачем ей память и как она будет использоваться?
(п) - Мы наведем этой мышкой на какой-нибудь текст, потом закрасим его в синий, жмем на мышку...она запоминает...
(я) - У нас все мышки с памятью!
Правило пешеходного перехода:
Одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще десяток с обоих сторон.
на хабре: статья "Правоохранительные органы станут прослушивать разговоры по Skype и читать переписку в Skype с согласия Корпорации Microsoft"
сразу коммент: "Любой голосовой чат по баттлфилду можно принять за подготовку террористической операции"
товарищ наблюдал разговор двух школьников.
- так земля круглая что-ли?
- да, круглая.
первый тычет пальцем в небо над головой:
- значит там тоже люди есть!
Мать сейчас рассказала про моего старшего брата.
Было ему лет 15-ть. Приходит он как-то домой в первом часу ночи и спрашивает у матери:
"У нас есть какая-нибудь палка и верёвка?"
Мать: "Зачем тебе?"
Брат: "Да деревце подвязать."
Мать: "Делать тебе больше нечего. Поздно же."
Брат: "Да ты понимаешь, мне сейчас пришлось с помощью палки, которой было дерево подвязано, объяснять ребятам как вредно курить. Ну я и сломал её случайно об кого-то."
А всего-то подошла гопота, задала стандартный вопрос "закурить не найдётся?"
С хабра, обсуждение нового стандарта USB, позволяющего программно изменять напряжение и силу тока:
DIHALT:
Маленький хакер в подстанцию влез
Перенаправил поток он с АЭС
Клевая мощность два мегаватта,
Быстро горит материнская плата!
На улице подходят две девчёнки:
д: Простите пожалуйста, а вы не подскажете где здесь улица Воронина?
я, (делая страшное лицо): Капитана Воронина!!!
д: простите, сэр!
ххх: вечером ураган
ууу: откуда знаешь?
ххх: яна сейчас сказала
ууу: а ей кто сказал
ххх: ей папа
ууу: а папе кто?
ххх: к ним электрики приходили они сказали
ууу: а им кто
ххх: а их предупредили кто то
ууу: я синоптиков не вижу в этом сарафанном радио
читать дальше
Хара: Когда мы с тобой будем старенькие и на даче будем залипать, у нас там будет газон, розы, баня и вайфай!
Стою в очереди в столовой. Забегает злой чувак и кричит продавщице: "Вы мне сигареты пробили?"
П: Да.
Чувак: А почему не дали?
П: (покерфейс) Курить вредно.
На улице жара +30. Поехала в Москву, через полчаса вскрыли сумку. И что бы вы думаете у меня вытащили?..Не электронную книгу, не новенький смартфон, не папку с документами, не кошелек и даже не зонтик.
У меня вытащили бутылку воды...
ХХХ: эта писец =="
ууу: что она ещё натворила?))
ххх: нет, ну ты прикинь... она же айкидо занимается, ты знаешь. дык шли вчера по тёмной аллейке, она мне объясняла один приём. и тут к нам подходят трое гопников с явно недобрыми намерениями. и что ты думаешь? она даже не стала дожидаться, пока они до нас докопаются - не прекращая объяснений, мягко взяла одного за руку, тот непредусмотрительно дёрнулся, и она как шваркнула его об пол, аж кости захрустели. остальные двое на меня сразу забили, на неё полезли. идиоты... в общем, я потом скорую вызывал - она одного из них случайно положила головой на бордюр. и теперь менты не верят, что вот это вот маленькое и тощее уложило трёх мужиков, и пытаются пришить мне телесные =="
ууу: xDDD крепись, чувак
Разговариваю с маленькой троюродной сестрой (С) о том выспалась ли она:
С: Я темноты боюсь...
Я: Что, боишься что монстры нападут?
С: Нет, монстров не бывает, ты чего!
Я: А чего же ты боишься тогда?)
С: НЕБЫТИЯ.
сижу в офисе на рабочем месте никого не трогаю и тут из ниоткуда появляются две мухи и садятся одна с правой стороны стола, а другая с левой и медленно топают ко мне почесывая свои жуткие лапки и смотрят на меня с ухмылкой. окружают. чего-то задумали...
vobl: Назови дочку Спартой. Все будут приходить и спрашивать "А кто это у нас такая?!"
vobl: А ты будешь заводить их в коридор и тихо кричать "ЭТО СПАРТАААА!!!"
fafafa: а чего тихо?
vobl: Если дочку разбудишь, будешь слушать спарту до ночи
С ЛОРа:
111: Скайп подтвердил наличие бага, из-за которого в некоторых случаях IM-сообщения уходят кому попало.
222: Ерунда, можно даже не чинить, а просто написать в лицензии, что доставка гарантируется в 98,5% случаев.
333: или просто заменить надпись на кнопке "отправить" на "мне повезет"
Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
сегодня у меня был культурный шок...
на свою беду остановила взгляд на кондукторе утром... у нее топ с рисунком, повторяются цветочки и че-т надписи какие-то.. ну я и решила прочитать... и офигела
написано капсом "SAMPLE TEXT"
и снизу 'place your text here'
и такие штуки шаблоном по всему топу... черновик, блин...
В крайнем правом ряду стоит грузовик, моргает аварийкой, перед ним с помятой попой стоит красная мицубиси ллансер в 10 кузове и тоже моргает аварийкой.
А на заднем стекле у лансера КРУПНО белыми буквами написано "Женюсь, если догонишь!"
ML: до 7 утра постигала азы такого мазохистского задротства как шитье.
Мысль о том, что платье должно как-то расстегиваться и вообще-то сниматься, меня под утро поставила в тупик.
из общения с техподдержкой:
"А у Вас были проблемы до того, как мы пытались их устранить?"
ИЗ Лингво "Слово дня" - Трагедия:
Женский перевод: литературный жанр.
Мужской перевод: глобальная катастрофа.
С женского форума, о бывших мужьях:
ххх: Мужчина, который в настоящее время рядом с тобой, тебя не любит, то он исчезнет из твоей жизни, нужно только тапки мужчины, на убывающую луну поставить носами к двери, со словами "Суженый- ряженый отъявись!"
ууу: Во, прикольненько. А если на растущую луну, тапки носами в дом и "Суженый-ряженый объявись!"? И издеваться так каждый месяц - объявись-отъявись... Нехай мечется, упырь!
из вакансии:
"График работы: с 9:00 до 18:00 (1 час перерыв), 2 рабочие субботы в неделю (по договоренности)."
7 пятниц на неделе уже не актуально
В здоровом теле — здоровый нож!
*maniac_face*
Поставила курицу в духовку, пошла укладывать ребёнка спать.
Мужу говорю: последи, как запахнет - убавь, через 15 минут достань.
-Ага, хорошо.
Через час прибегаю на кухню - курица горит. Муж за компом.
Немая сцена. Кхм.
Слова мужа цитирую:
-Я сижу играю, чувствую, что вкусно пахнет. Думаю, сейчас пойду поем. Потом запахло горелым невкусно и я передумал.
ххх: нужен рецепт кабачков!
ууу: конкретней?
ххх: ну кабачки! Как кабачки сделать? Ну как их когда-то давно делали?
ууу: смотря насколько давно
zzz: ...и отделил день от ночи и сказал бог ''да будут кабачки!'' и увидел он, что это хорошо...
ххх: в процессе ознакомления с проэктом родился термин "ректальная лоботомия". сошлись на мнении что термин наиболее ёмко описывает происходящее
xxx: Что за дибильный сон??)))Я помогала пингвинчикам подняться по лестнице в мою квартиру
хм...чтобы он значил)
yyy: перейдёшь на линукс
ххх: может хоть ты обьяснишь, что значит татуировка у парня - лямбда в кружочке?
ууу: а хорошая, кстати, идея...
ххх: да вы что все сговорились?!
На будильнике и сигнале вызова у меня голос Локи.
Захочу я в банк, честно отстояла в очереди минут двадцать и вот, подошла я к оператору, ничего не предвещало беды, как вдруг подал голос мой будильник.
"Я сказал... НА КОЛЕНИ!"
Кассир сначала удивленно выпучил глаза, потом заржал, и продолжая хихикать поинтересовался:
- Вы оплачивать будете, или мне приказ исполнять?.
xxx: Переклеил этикетку с минералки "святой источник" на UPS.
1:Зачем анализы?
2:На гормоны, щитовитку проверить
1:С чего это? Щитовидка расшалилась??
2:Нет просто смотреть чтоб ее не было вобще ибо у меня наследственно склонность к ее образованию
1:Эм, щитовидная железа вообще-то у всех есть, она вроде как входит в комплектацию организма
из чата WoT:
Terminator: Мне нужен твой танк, оптика и маскировочная сеть!
Akiana (17:41:59 18/07/2012)
на сайте htc так смешно написано - "Выберите language" =))))
Akiana (17:42:15 18/07/2012)
я не understand =))
девочка звонит с вопросом.
д: я тут закрыла документ экселевский и не сохранила данные, можно их вернуть?
я: он тебя спросил перед закрытием о сохранении документов? что ты нажала?
д: да, спросил. нажала нет.
я: значит документ не сохранен, ты сама дала программе такую команду.
д: а если я передумала?
Хабрахабр. Новость с названием "Я просто оставлю это здесь".
Комментарий:
У меня кошка так раньше говорила: "Я просто оставлю это здесь". Ничего хорошего не оставляла.
Рассказывала преподаватель по биологии.
Она как то проверяла работы со вступительного экзамена на факультет Психологии. Так там один студент, на вопрос ''Какую функцию выполняют белкИ в клетке'', ответил,что бЕлки в клетке бегают в колесе.
Не поступил.
Обсуждение собрания клана на шашлыки. 50 взрослых мужиков.
-- Ребят, ну если вдруг пол свиной туши не хватит, ведь есть сосели у которых...
-- Я соседей есть не буду!!!
Собрание у IT специалистов. Я не участвую, т.к. "не дорос" пока.
Сижу ковыряюсь в компе и без контекста подслушиваю такой диалог админа и директора:
admin это не решит проблему!
direktor так мы ещё проблему не озвучили, которую решаем!)))
admin я вообще мысль потерял
xxx:мой брат идиот
ууу:что опять?
ххх:он носится по квартире с колбасой из конины и поет «Колбаса - белогривая лошааадка»
xxx: 27.07 День системного администратора. Или, в американском варианте — День благодарности системному администратору
yyy: благодарения...) к столу подают запеченого бухгалтера
случай на работе:
устроился в одну фирму, что-то типа сисадмина. в один из "прекрасных" рабочих дней, сижу такой бородатый(вермя как-то не было побриться), пью спрайт, мрачный весь такой(голова болит >_<
, слушаю тяжеляк. и тут заходит мужик, в солнцезащитных очках(!). вопрос который он мне задал поверг меня в шок: "девушка, а где тут квитанцию получить"...много вглядывался в зеркало, думал... особенно о внешности
xxx: Сереге вон из суда звонили, сказали что он обязан в течении часа явиться на дело об аварии, в которую он попал месяц назад. Он ответил что это невозможно, ввиду того что он за границей. На другом конце провода не растерялись и устроили ему суд по телефону.
yyy: Я медленно снимаю с себя всю ответственность?
На хабре, обсуждение о получении загранпаспорта, и мучениях с сборе справок.
Пост:
- Я в общем легко получил загран, самое тяжелым оказался военкомат — время работы у них интересное. Никаких очередей не стоял (кроме сбербанка), сдал документы, через месяц получил паспорт.
Комментарий:
- Тоже хотел получить справку из военкомата, в итоге служу 3й месяц
(Jenk@:
Стою на почте уже минут 20 и судя по скорости продвижения и колличеству людей стоять долго,возле стола где людишки обычно заполняют стоят два стула на одном беременная на другом старушка,стою стою заебался ,сел на стол ну и те кому больше всех надо в основном старушки (С) раздраженные ожиданием начинают-вооот хамло фу молодеж,на столе сидеть нельзя!
Я-ну так стульев нет!
С-принеси из дома и сиди!
Я-дома то тоже стульев нет!
С-дома тоже на столе сидишь?
Я-да!
С-значит так мама воспитала фу!
Я-она меня бросила меня когда мне было 7 дней,а воспитывало меня государство,а оно сами видите какое!
Первый раз в жизни так заставил замолчать столько ворчливых!
На планерке:
Это не просто срочно! Это очень срочно! И сделать это нужно не сегодня или завтра, а ВНЕЗАПНО!
RT @nett00n Я ещё помню dial-up. Потому для меня не существует _медленного_ интернета.
ххх: чел, где твой ноут?
ууу: отправил его к праотцам
ххх: в смысле? О_о
ууу: дедушке подарил ^^
- Зачем ты кладешь книгу под кровать?
- Мой подкроватный монстр тоже не может уснуть, если не почитает.
Стою на днях в очереди в Ашане на кассу для покупателей с корзинками, сильно спешу, раздражают товарищи, умещающие в корзинку содержимое тележки, которые хотят здесь быстрее проскочить... Кассирша еще капается... Короче все меня бесит, до закрытия 20 минут, всю ночь работать в этом торговом центре (тянуть слаботочку в соседнем магазине), взял поесть себе, понимаю, что могу остаться голодным, а тут тетки с трусами и шампунем лезут... Нервы на пределе и... за мной подъезжают с тележкой две дамы эдак хорошо за 50 с полной тележкой в равных долях загруженной куриной заморозкой на подложках и рулонами туалетной бумаги в количестве примерно по 40шт. У меня вырывается: "Ахренеть!!!"(в смысле еще одни с телегой). Тетки слышат, улыбаются и громко так: "Да, поесть мы любим!!!" Потом ловят взгляд окружающих, с акцентированный на рулонах, краснеют - пол очереди лежало, я плакал...
- [19:32:19] подскажите игрушку хорошую для руля
- [19:33:10] нфс
- [19:33:35] <Черный_Лев> мортал комбат
- [19:36:05] мортал комбат, это как же с рулем то играть?
- [19:41:36] учись выкручиваться
ххх: а вот когда умрём, тогда и поговорим на эту тему ))
ууу: Когда умрем - уже не поговорим. Только щас есть возможность.
ххх: Когда умрём, тогда поговорим - поговорим мы или не поговорим)))
- ты чей?
- Ленин! (Елена)
Так во дворе появилась появилась кличка Ильич.
Гуляли как-то с ребёнком, проходим мимо магазина, на котором вывеска "Открыто. Работает кондиционер". Ребёнок прочитал и так ошарашенно "Вместо продавца?!?!"
Вырубили без предупреждения електричество. Через 10 минут слышу вдруг вопли блондинки из соседнего офиса:
- Таня красный режь! Нет, нет! Синий, точно синий!!!
Оказывается, девочки аккуратно потушили сервер, а так как аккум серверного ИБП практически уже на нуле и орет, они решили потушить ИБП тоже. Ну и Таня, заручившись теоретическими знаниями по деактивации пикающих коробок с мигающими лампочками, со словами "Таааак, и какой провод тут резать" полезла под стол. В этот же момент ИБП стал пищать чаще и по-другому, чем внес оживление в процес его "деактивации" !
xxx: А высшее образование у Вас есть?
yyy: Канешно же есть. Фелалогическое.
xxx: Следующий!
Работаю монтажником в большом провайдере.
Сегодняшний случай: требуется доступ к соседскому э/щитку, чтоб протянуть кабель. Он в соседском тамбуре под замком. Звоню! С той стороны бабулька интересуется, чего я хочу, и выдает: "Не пущу! Опять все нарушите! Были уже из РосТелеКома, пытались протянуть, не идет! Честное слово. ВОТ ТЕ КРЕСТ!!!!!!!!" И, видимо, крестится
Всем чиновникам при устройстве на работу нужно колоть клетки людей, страдающих хрематофобией(боязнь денег) , уже вижу, как при взятке они прячутся под столами и прыгают из окон.
xxx: какой прогой можно создать wi-fi точку
yyy: с компа? или откуда?
xxx: с компа
yyy: а что за устройство к нему подключено?
xxx: шнур
х1: ты же на психиатра учишся, да?
x1: только что видел, как моя девушка готовит завтрак делая вид что она робот - это нормально?
x2: да
x2: подожди, нет
x2: МОЖЕТ ОНА РЕАЛЬНО РОБОТ?????
x2: БЫСТРО! УБЕГАЙ ПОКА МОЖЕШЬ!
x1: ...
XXX: порадовало: Владельцы грузового транспорта посредством принадлежащих им транспортных средств пользуются полезными свойствами автомобильных дорог в предпринимательских целях, нанося им тем самым сверхнормативный ущерб
YYY: интересно, будет-ли возмещаться сверхнормативный ущерб транспортным средствам от вредных свойств автомобильных дорог? ;(
ххх: упаси Хоспади, душу мою светлую и тело мое бренное
ууу: пора завязывать с этим. А то я уже у себя в голове так и говорю)
ууу: вместо "Информационные технологии. Анна. Здравствуйте"
ууу: "Бесноватые разумные механизмы, Аннушка-душенька, весьма рада!"
пора завязывать
XXX: Привет! С наступающим днем рождения тебя!!!
XXX: Есть предпочтения в подарках??
УУУ: Майбах и дом на Мальдивах...
ХХХ: Не жирно ли будет?
УУУ: Ну я же не квартиру в центре Москвы попросил...
nickoush: увидела вывеску о концерте музыки Баха "Вселенная. Бах" и подумала, что как-то странно, вроде сначала был бах, а потом получилась Вселенная...
Забавное молодое поколение пошло. Стою на остановке, к киоску подходит маленький мальчик, на цыпочках дотягивается к окошку и привлекает внимание продавщицы скороговоркой произнося: пинг, пинг, пинг, пинг... =)
Один из отзывов в обсуждении телевизора Panasonic TH-152UX1 (диагональ 152" / 386 см):
Очень удобно прибираться. При включении мощный магнитный импульс собирает со всех комнат пыль к экрану, и, даже, притягивает пролетающих мимо окна голубей. Ненарадуюсь!
Сегодня у нас молодые родители зарегистрировали Алекстразу Витальевну.
Как быстро воверы растут...
У меня свой сервис.Звонок
-Вы принтеры ремонтируете?
-да
-Тогда мы вам сейчас микроволновку привезем
xxx: что у тебя с компом случилось? опиши подробнее
yyy: Разъём питания накрылся
xxx: который в системник входит?
yyy: Не в монитор же.
xxx: ну может и в монитор! у тебя ИБП есть? или сразу в пилот подключается?
yyy: Есть. Аккумулятор.
xxx: ну вот) это и есть ибп. по иронии, у меня нужных тебе шнуров есть штук 5 или 6
xxx: если бы мог передать только...
yyy: Ты шо? Аккумулятор вставлен. Без шнуров.
xxx: хм....интересно. куда же аккумулятор вставлен? в системный блок прям?
yyy: Вероятно.
xxx: интересная компоновка. я такой никогда не видел!
yyy: Ибо там сразу процессор, видеокарта, дисковод, клавиатура, аккумулятор и монитор сверху прикручен
xxx: монитор свеху? у тебя моноблок?
yyy: Ноутбук
xxx:
бл*....чувствую себя идиотом.......xxx: "золотое правило - девушка должна быть на 20 кг легче парня"
ххх: я подумала-подумала, посравнивала, почесала в затылке и решила откармливать парня.
x.Блин, как задолбали эти колорадские жуки. Чтобы им такого в отместку в ихнее Колорадо отправить нашенского)))
y.Ага, сибирскую язву например))))
коллективная переписка в скайпе одной геймдев-компании:
продюсер: Всем доброго getlocaltime()
программер1: мы не используем getlocaltime()
программер2: Все доброго времени суток.
продюсер: Я не использую доброе время суток
Есть у меня младший брат - Василий. Вчера захожу домой:
Мама: Ты не знаешь, что опять Васька натворил? Мне он не признаётся!
Я: Не слышал. А что, есть другая информация?
Мама: Просто тебе звонил Антон и просил, когда ты вернёшься стукнуть Ваську...
ivilai: Пуля калибра 7,62 запросто перебивает большую берцовую кость
BackSlashOZ: вдоль
adseipsum: случайно
datakill: брошенная рукой
Ligo: Чака Норриса
Слово "выворотень" звучит так, будто это оборотень, который в полнолуние превращается в выхухоль.
Форум радиоэлектронщиков
XXX: Товарищи профи! Подскажите, вырвал гнездо из тюнера телевизора. Купил новый тюнер, поменял. Телевизор показывает один первый канал на всем диапазоне настройки
YYY: Телевизор показывает один канал... Его нельзя выключить - только уменьшить громкость. А еще возникает такое ощущение, что из него за тобой наблюдают.
ххх: Нет, он, конечно, красивый, образованный, умный. И все бы хорошо.
ххх: Но живет - как белка из "Ледникового периода"...
xxx: а на самом деле, первыми были татаро-монголы с их iGo
Проходила мимо черной машины, у нее вдруг открылись глаза. Зеленые и круглые.
Подойдя на несколько шагов, я смогла разглядеть там лежащую кошку. Она была полностью черной и совершенно сливалась с фоном. Увидев, как я подхожу, кошка села, разинула пасть и пискляво мяукнула.
У меня возникли подозрения, что эта зараза прекрасно понимает, что на черном ее не видно, и нарочно пугает так людей.
Коллеги на работе делятся рецептами приготовления котлет. Основной вопрос дискуссии - как лучше варить (!) котлеты - просто в молоке или в молоке с кетчупом? В дискуссию вмешалось начальство с авторитетным заявлением, что котлеты лучше варить в смеси сметаны с кетчупом, поскольку в этом случае они получаются не сладкие а кислые...
...Как человек, привыкший жарить котлеты на масле, сижу в полной прострации с ощущением внезапного перехода в параллельную вселенную... Видимо это самое и называется "разрыв шаблона"? /crazy/
Идут мама с ребенком.
М: До-ро-...???
Р: ГА!
М: Молодец. Де-ре...?
Р: Во!!
М: Молодец. Ма-ши...?
Ребенок молча оглядывается по сторонам.
М: Ма-ши....?
Р: Мама, да кому махать-тО???????
xxx: Привет, чем занимаешься ?
yyy: работу работаю.
xxx: Настроение как ?
yyy:знаешь такое странное и необычное чувство
xxx: ?
yyy:мне кажется это называется "выспался"
ххх: Сегодня день рождения, провожу одна. Чем можно занять себя в этот как бы радостный день, категорически не желая грустить и проживать его по-бытовому?
ууу:можно позволить себе всё, что хотелось, но не позволялось)
ххх:озадачена. Засунуть лампочку в рот, лизнуть розетку и поработать официантом?
Сегодня так волшебно было наблюдать в транспорте юную деву, державшую в руке пачку сигарет-слимок, на которых красовалась надпись "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ", а на пальце было довольно крупных размеров кольцо "спаси и сохрани"...
xxx: yyy: кто такой сенатор маккарти?
yyy: Антикоммунист, идеолог охоты на ведьм.
xxx: лол, представил себе ведьму-коммунистку
xxx: стоит над котлом, варит зелье и приговаривает что-нибудь в духе "в зелье класть г***о оленя завещал товарищ ленин"
c ленты
С черепашьей фермы, расположенной неподалеку от Саммервиля, штат Джорджия, сбежало около полутора тысяч ее обитательниц, пишет The Chattanooga Times Free Press. По словам владельца хозяйства Дэвида Драйвера, побег черепах стал для его бизнеса большим ударом...
Bionded: Дожили!
Bionded: Компания позвала прогуляться.
Bionded: И не нашли другого развлечения как сыграть в козла (побить по воротам на промахи, промахнулся - одна буква и так пока не соберется "Козел")
Bionded: Решили усложнить(Больше букв - больше азарт))
Bionded: Играли в КЕРЖАКОВА)
Работаю пилотом пасажирского лайнера. По долгу службы часто летаю пассажиром.
Однажды лечу пассажиром, одетый по всей форме. Сажусь всегда на самый последний ряд — подальше от начальства, поближе к кухне. Пятичасовой перелёт. Читаю книгу, иногда дремлю. Женщина через проход всё время на меня подозрительно посматривает. После посадки она подходит ко мне:
— Молодой человек, из какой вы эскадрильи? Как связаться с вашим начальством?
— А вам это зачем?
— Так нельзя работать! Таким не место в авиации! За пять часов полета вы ни разу в кабину не сходили!
Из статьи "26 интересных авиасекретов":
12. В авиационной терминологии не существует понятия «посадка на воду». Это называется «падение в океан».
Обсуждение новости, где говорится про штраф за отсутствие ГЛОНАСС на пассажирском транспорте.
ххх: Это по видимому необходимо, чтобы трамвай не угнали и не спрятали в какой-нибудь гараж)))
ууу: лифты в многоэтажках тоже надо оборудовать. а вдруг в соседний подъезд уедет
ххх привет, народ! кто-нибудь разбирается в медикаментах?
ххх нужно что-нибудь от нервов для меня и что-нибудь для улучшения памяти для шефа.
Обсуждали что-то связанное с наркотиками.
- Вон - кот. Даже кот. Кот тоже под химией.
- Эм, его с Вискаса пропёрло?
- Нет, я на него учебник положил
IT компания.
коллега: а 650 метров это много?
я: лучше заархивировать, а то через почте не пролезет
коллега: я вообще-то имела ввиду расстояние от метро до ресторана
hel.boof: ох, скоро день сисадмина...
у нас, кстати, в день сисадмина и день программиста, большинтво уже известных мне людей собираются вечером приблезительно в одном месте, иногда приходит очень много народу... Но я не видел ни одного индуса программиста... блин... )))
Китайцы есть, Якуты есть, Негра даже видел...
zaga: негр походу шаман, он приходил по обмену опытом
Ясновидящим быть хорошо. Душу можно чувствовать.
Вот смотришь ты на оленя и чувствуешь оленя.
Смотришь на правительство и всё-равно чувствуешь оленя.
В детстве родители сильно ругали Стива Джобса за то, что тот вечно заляпывал пальцами экран телевизора...
Bessick: Многие любят засовывать зевающей кошке палец в рот... моя кошка отомстила за все кошачье племя! Она подождала, пока я начну засыпать и засунула мне когтистую лапу в рот! >_<
[20:21:10] Диман: а у отца помню аргумент всегла был который мну в детсве в страхе держал
[20:21:43] Диман: армейский ремень по кличке "дядя мадагаскар" хД
С бурного обсуждения вКонтакте, где, как всегда, кто-то не прав.
Колян
Маргарита, если ты ни, чего, не понимаеш то и молчи нафиг дура, научись свае мнение сначала абысновывать а потом уже выступай, тут. умная типа?
Маргарита
Колян, Кузнецов, несколько советов на будущее. Во-первых, внимательно выбирай себе собеседника. Во-вторых, будь вежливее к людям, и они к тебя потянутся. И в-третьих, хорошенько подготовь домашнее задание по русскому языку. Завтра спрошу, будь уверен.
xxx: Мля, студенты уморили)
yyy: Чего?
xxx: Строящийся дом, уборка мусора с будущих квартир.
xxx: Иду. Вижу, работают ребята: кирпичи из окон валятся.
xxx: Так вот. Дай, думаю, проведую. Захожу, а там...
yyy: Что?
xxx: Ну хай с ним - один спит.
xxx: Другой на метле катается, периодически издавая "вжжжжжж"...
yyy: А ты что?
xxx: Но больше всего меня поразили другие двое.
xxx: Стоит такой один в центре комнаты напротив окна в позе а-ля бейсболист с лопатой, второй, падла, в углу - к подаче готовится. Писец.
Пироман: программа работает настолько медленно, что если прислушаться, то можно услышать, как аргументы в функции превращаются в параметры.
xxx: Отгадай загадку))
ууу: Жги)
xxx: Вот смотри- я встаю на работу- кот спит.Я прихожу с работы- кот спит. Я ухожу гулять- кот спит. Я прихожу домой- кот спит. Я сплю- кот спит...
ууу: ты уверен что он вообще живой???
xxx: Логичный вопрос, я тоже об этом думал. А теперь суть загадки- если эта падла сдохла, то кто тогда ходит в его горшок!!??
ххх: Сидим на лекции по системному программированию. Препод (тот ещё фанат всего майкрософтовского) рассказывает нам о прелестях нового 64-битного ядра. Насколько оно безопасно, насколько трудно туда внедрить свой код. Что синий экран возникнет только если умышленно его вызвать. Что у него за всё время пользования семёркой он ни разу не выпадал.
А свой комп он подключает к проектору. И вот под эти слова, обиженная машина сваливается в бсод и озаряет аудиторию синим светом. Его оправданий мы уже не слышали
Бухгалтер режет огурец на черновике: "Будет у меня салат из тунца, яйца, огурца и оборотно-сальдовой ведомости!".
xxx: Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему.
xxx: Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей чем 10 лет назад.
<Дядя Миша> У тебя какая-то неправильная Опера, называется Хром. Правильная Опера - это Мозилла.
сидел на кухне кушал колбасу с хлебом пока чайник кипит, решил пойти за комп, а рядом кот ждущий колбасу, и если я уйду он её в любом случае съест. задумался... че сделать, убрать стул? нее... убрать колбасу? нее.. накрыть колбасу? не... и решил унести с собой кота.
ххх: Да ты ничего не понимаешь в жизни!
ууу: ну...
ххх: и в пельменях.
ууу: А вот это уже оскорбление!!!!
срочный вызов от юзера. ищут меня по всему предприятию с собаками, ментами и воплями "пожар!".в глазах паника в ж*пе факел влетаю в кабинет с криками "стоять! руки вверх! компы не трогать!", а они мне " Вась, у нас пазл не собирается"
Жена проверяла как работает в фотоаппаратах эффект "без красных глаз".
Бахнула себе с расстояния 25-30 см вспышкой в глаза. Минут 5 ржала и бродила по полутемной комнате "на ощупь", наступая на кошку.
Вот думаю, хорошо, что у нас дома нет огнестрельного оружия
Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки — ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времен СССР...
Объявление найденное на одной интернет-барахолке (дословно) :
Продаётся походный ноутбук LG S900.
Ноутбук обладает 19-ти дюймовым дисплеем, что позволяет, даже в не разложенном положении, найти ему массу применений на природе: стол, седалище на холодную землю, чрезвычайно удобная доска для резки. Если же ноутбук разложить, то это уже стол для гостевых приёмов. Или, если его правильно укрепить, - зонт. Также данная модель ноутбука была доработана специалистами, для хранения во внутренних полостях различных предметов необходимых в походе. В последнее врем ноутбук использовался как игровой: внутри находится набор для покера (карты - 54 штуки, "фишка" диллера, 5 кубиков, фишки – общий стэк - 1900), две настольные игры (World of Warcraft и DOOM). Ноутбук продаётся в полной игровой комплектации!!!
На одном трекере, комменты к фильму в формате ts:
klimchik:
Как звук смотреть можно?
Carlito:
С помощью осциллографа
разговор о татуировке 'лямбда в кружочке':
- о, это ж период полураспада!
- ...
- у меня так диск с халфой назывался
Отмечаем день рождения сына. Я встаю, произношу тост, в котором завершающее пожелание, ну и наконец пусть у нашего сына будут богатые родители! И далее от комментария одной из гостей сползаем все под стол, сидит ржет и спрашивает, а вас тогда куда девать?!
Вчера около часа ночи 3 подвыпивших мужика очень громко спорили как пишется по-английски слово "one")
А теперь суть спора: через W или через Y)))
Такого количества различных произношений этого слова я еще не слышал)
Не беспокойтесь, если вы не понимаете это сразу или вообще. (Из документации PHP)
Одмин:Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
ххх: из-за этой дурацкой статьи теперь в интернете нельзя писать слово...
ууу: не говори его! это слово-которое-нельзя-называть!
Младший брат работает ветврачом в очень крупном колхозе. Один напарник - на сессию уехал, второй - ногу сломал. Работы ес-но валом. Крутится аки белка в колесе. И тут районное начальство подкидывает распоряжение взять кровь на анализы на лейкоз...
Брат тупо не успевает, а сроки - поджимают. В итоге берёт он анализ крови у одной коровы и разливает в 5-ть пробирок.
Через неделю приходит результат: 3 коровы здоровы, 2 больны...
Lisena: 27.04.2012 года была коварно заведена навигатором на эту же дорогу. Ехала на ВАЗ 2110 из Санкт-Петербурга в Кириши Л.О., навигатор настойчиво рекомендовал свернуть в Любани, после повората на Любани через 9 км дорога внезапно кончилась, началась грунтовка довольно таки не плохая. Проехав по ней 20-25 км в глухом лесу с мигрирующими жабами и парой брошенных машин на обочине, я вдруг оказалась в болоте по самые двери. Связи в этом чудо-лесу нет!!! В моем спасении было задействовано: Нисан, Уазик, Газель и Нива (Нива, при этом, была утоплена по стекла дверей) и 10 мужиков. Ночь прошла очень романтично, больше всех веселились жабы... А еще там ездили гаишники и искали пропавший на той же дороге Камаз.
Есть такое подозрение, что если бы в начале отношений между мужчиной и женщиной перед ними появлялось бы Пользовательское соглашение - это был бы самый читаемый документ в мире. А как иначе?
- Почему этот борщ не вкусный?
- Администрация продукта не несет ответственность за качество продукта, а лишь предоставляет его. Более того администрация продукта не несет ответственность за возможный вред, причиненный использованием данного продукта. Спасибо что остаетесь с нами
был недавно в Альфа-банке.
"у нас тут электронная очередь", говорят.
"подойдите к стойке и нажмите цифру 8".
о_О
Подхожу - там коробочка с числовой клавиатурой.
Нажал. Ничего не происходит.
И тут охранник из-за коробочки из стопки достал бумажку с номером, написанным от руки )))
Диалог по телефону механика (ответственный за вывоз оборудования) с диспетчером (ответственный за ввоз оборудования):
— Завтра свитч вам привезём. Свитч. С-В-И-Т-Ч. Ладно, так пиши: Сергей, Виктор, Ирина, Татьяна... эээ, Чебурашка.
xxx: Что можно найти у вас под кроватью?
yyy: Утерянное звено эволюции человека, труп оленя, несколько зелёных эбонитовых палочек, зубастую зубочистку, Евстигнею Поликарповну Шенгарян, пакет травы и ёжика Антошку.
он:
Радость моя ложись спать, умоляю
он:
*Обнял крепко крепко, уложил на кровать, лёг рядом обнял, начал нашептывать на ушко строение схемы нереверсивного ассинхроного электродвигателя*
он:
Спи, родная
UP: Купил гантелю разборную на 8 кг. А в ней инструкция по применению и предупреждение: Беречь от детей. возможно попадание мелких деталей в дыхательные пути. в России суровые дети, которые могут засунуть в рот блин от гантели и подавиться им.
Посреди рабочего дня весь этаж оглушил вопль админа:
@#$%! мне дадут сегодня поспать ???
Все о тех же комментаторах. Уткин, Гусев и прочие птицы отдыхают.
С недавнего чемпионата Европы среди молодежи, игра Испания-Франция, комментатор Евроспорта уставшим голосом:
- Мдааа, французы... ПЛЯ, КОНДО... Ну и фамилии, не промахнуться бы...
зашел короче на православный форум, список популярный тем на сайте
на 2 месте "Анекдоты"
на 3 "Просим, а Бог не дает!"
xxx: Уже третий год проверяю ЕГЭ по русскому языку. Но этим летом одна работа заставила кататься по полу от смеха: в задании, где было нужно написать свое мнение о тексте, ученик безо всяких размышлений написал лишь одно предложение: "Текст - дерьмо, автор - идиот".
>>> набухаться с прогерами...
на самом деле невероятно сложно, если их больше одного...
1. хрен их из-за компа вытащишь к столу (пока одного вытаскиваешь, другой уже что-то строчит)
2. после первой рюмки - лезут в комп музыку включить
3. после второй - начинают друг другу порнуху показывать (из "свежескачанного")
4. третью-четвертую-пятую - между удачными фрагами Quake-Doom-HL2
5. не до водки - спор как аппаратно решить проблему нестандартного стека 4-го уровня
так что про "хеллоу ворлд" это зря - не про прогеров, это они утром после попойки смски рассылают с таким текстом - чтоб не волновались, ибо живы и до дома не через отдел милиции добрались...
Была сегодня в поликлинике и наблюдала картину. Бегают две тетечки административного вида по кабинетам и обсуждают, в какой кабинет сколько компьютеров и прочей орг техники нужно установить. Наконец доходят до лабартории (где принимают анализы) и сообщают:
-здесь мы вам поставим два процессора, два принтера...
на вопрос перепуганной лаборантки "что это?" последовал ответ " это програмное обеспечение для МОНИТОРА"
В пятницу сижу на работе,заходит зам начальника цеха.
-А,бездельники сидят.Работы нет?Сейчас придумаем.А ты что читаешь?
-Да так.
-Детектив небось какой-нибудь хреновый?
-Вы недооцениваете современную молодежь.
-Ну-ка,ну-ка?Да ладно,переплет небось наклеил на детектив.Что там внутри?(Листает книгу)
(Пауза,все молча наблюдаем за пожилым замом)
-Нууу...я тоже в молодости Пушкина читал и даже мне нравилось это,как его,ну там...(чешет голову)...Молодец!(Уходит)
(Мимические овации)
Тихий_Зритель: знаешь думаю взять вторую работу, для кругозора
Тихий_Зритель: зашел в Макдональдс, отобрал анкету
Тихий_Зритель: "Откуда вы узнали про эту работу?"
Тихий_Зритель: ну нельзя же написать - Толич сказал
Тихий_Зритель: Нет, нужно приукрасить
Тихий_Зритель: "Ну недавно я получил статус магистра в университете Сорбоны по современному искусству. Моя жена, Тина Канделаки, и я принимали в гостях профессора Николая Богомолова который зашел спросить моего совета по поэзии Серебряного века. Мы сидели в библиотеке и листали мой перевод книги "Песни о Гильгамеше" оригиналы относящиеся к VII веку до н. э.
Тихий_Зритель: Вдруг он сказал - никогда этого не забуду - "Антон, в Макдональдсе есть вакансия, думаю ты подойдешь"
С Хабра.
Статья о бесплатных вафлях как о пиратской продукции.
GubkaBob 23 июля 2012 в 14:20
разница все-таки есть, хоть и маленькая. потому что владельцы торрентовых раздач не бегают по джунглям, снимая аватар. здесь же люди сами испекли вафельки, насколько я понимаю
FakeFactFelis 23 июля 2012 в 14:29
Съемки «Аватара» шли в павильонах.
tangro 23 июля 2012 в 14:34
Да ладно! Вы еще скажите, что гигантских синих гуманоидов не живьём снимали, а на компьютере моделировали!
Комментарии к эпической композиции на ютубе:
hashimara2: Моя Денди послушав это превратилась в Playstation 3
PenetrationMoose: Моя ПС 3 послушав это превратилась х-бокс 360
Aerospace97: Мой бокс 360 послушав это превратился в игровой ПК
bradley ludwig: мой игровой ПК послушав это...остался игровым ПК
bradley ludwig: а послушав дважды превратился в девушку!
TheNeighbourhoodNerd: моя подружка послушала это, теперь она Феррари
sosmar7: Господа, теперь у нас есть краткий перечень вещей, необходимых особи мужского пола для счастья.
Мэр немецкого города Миттенвальде потребовал от властей Берлина триллион евро. Именно такую сумму с учетом накопившихся процентов нынешняя столица Германии должна Миттенвальде за 400 гульденов, которые взяла у него взаймы в 1562 году. Долга Берлин так и не вернул, о чем мэр Миттенвальде напомнил в мае 2012 года.
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Сижу в очереди. Барышни-то, в принципе, народец забавный, но в женской консультации-прямо клондайк!! Сидит тоненькая бледная девица, с фотографией узи, анкету стандартную заполняет, пыжится... Тут голову поднимает и говорит: "предполагаемый месяц рождения Вашего малыша...Я вам, блин, Нострадамус чтоли?!?!"
Я не сдержалась! Ржала в голос))))))
Обычный такой вечер... захожу на кухню, где мать закрывает огурцы, а сестра, за кухонным столом, сидит и материнку паяет (нашла себе увлечение в 19-то лет). И мама её донимает всякими разговорами о внуках. В итоге сестра не выдерживает и происходит такой разговор:
-Мне в детском лагере, когда мне было 13 лет ещё, хиромант нагадал, что в 22 года у меня будут двойняшки...
-Ну и?
-Что "ну и"? Вот, видишь, сижу, жду....
Разговор с покупателем:
(п) - Нам нужна мышка с памятью и сразу скажу, что флешка тут не причем!!!
(я) - А зачем ей память и как она будет использоваться?
(п) - Мы наведем этой мышкой на какой-нибудь текст, потом закрасим его в синий, жмем на мышку...она запоминает...
(я) - У нас все мышки с памятью!
Правило пешеходного перехода:
Одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще десяток с обоих сторон.
на хабре: статья "Правоохранительные органы станут прослушивать разговоры по Skype и читать переписку в Skype с согласия Корпорации Microsoft"
сразу коммент: "Любой голосовой чат по баттлфилду можно принять за подготовку террористической операции"
товарищ наблюдал разговор двух школьников.
- так земля круглая что-ли?
- да, круглая.
первый тычет пальцем в небо над головой:
- значит там тоже люди есть!
Мать сейчас рассказала про моего старшего брата.
Было ему лет 15-ть. Приходит он как-то домой в первом часу ночи и спрашивает у матери:
"У нас есть какая-нибудь палка и верёвка?"
Мать: "Зачем тебе?"
Брат: "Да деревце подвязать."
Мать: "Делать тебе больше нечего. Поздно же."
Брат: "Да ты понимаешь, мне сейчас пришлось с помощью палки, которой было дерево подвязано, объяснять ребятам как вредно курить. Ну я и сломал её случайно об кого-то."
А всего-то подошла гопота, задала стандартный вопрос "закурить не найдётся?"
С хабра, обсуждение нового стандарта USB, позволяющего программно изменять напряжение и силу тока:
DIHALT:
Маленький хакер в подстанцию влез
Перенаправил поток он с АЭС
Клевая мощность два мегаватта,
Быстро горит материнская плата!
На улице подходят две девчёнки:
д: Простите пожалуйста, а вы не подскажете где здесь улица Воронина?
я, (делая страшное лицо): Капитана Воронина!!!
д: простите, сэр!
@темы: баш\няш...)