Во имя Харда, Винды и Святого Модера, Админ!
Собираемся с сестрой на ночь глядя в магазин за батоном. Младшая сестренка наблюдает за нами, происходит такой диалог.
- Аня, если Надя испугается, защити её...Надя, если Аня испугается, защити её.
- А если мы обе испугаемся? - спрашиваю я её.
-...Тогда бегите.
читать дальшеЕще купил книжку про Альфреда Нобеля и его премию. Оказывается, математикам премия не вручается, потому что его жена крутила шашни с математиком. Это известие настолько потрясло меня, что, решив глубже исследовать это природное явление, стал наводить дополнительные справки. Каково же было мое удивление, когда я выяснил, что нобелевских премий нет также по педагогике, архитектуре, музыке, и список этот можно продолжить. Вот мужик-то попал!
xxx: о я тут читал новости, что в кемерово нарисовали няшную розовую разметку на дороге =)) ты такого не встречал? )
yyy: Тут суровый шахтерский край. Тут разметку углем по асфальту рисуют. черным по черному
Звоню провайдеру
я- Подскажите, подключили дом *, по улице Т*******?
п- одну минутку...
п- к сожалению, данный дом еще не подключен.
я- когда планируется, не подскажите?
п- данной информации у нас нет, но есть подключение рядом с Вами, дом *.
я- вы предлагаете мне переехать?))))))
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог.
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
Вот что может выйти, если посмотреть Титаник в обратной перемотке:
"Ихтиандр. Круиз надежды."
Это - история о любви и предательстве, история человека, не изменяющего своим принципам и уверенно смотрящего вперёд, что бы то ни было.
Ихтиандр-Дикаприо, поднявшись на поверхность океана для вечернего променада, неожиданно встречает странную девушку, путешествующую по морям на двери. Между ними сразу вспыхивают чувства. Это - любовь с первого взгляда. Из-под толщи вод появляется волшебный корабль, и Ихтиандр, как настоящий джентльмен, предлагает своей новой знакомой отправиться в небольшое путешествие. Этот круиз становится настоящим испытанием для влюблённых. Испытанием, которого не выдержали их чувства. Девушка покидает несчастного Дикаприо ради богатого и успешного бизнесмена. Разочарование столь сильно, что Ихтиандр в порыве эмоций, только лишь корабль касается земли, бежит в бар. Там он отдаёт флаер, гарантирующий скидку на следующий круиз, первому встречному, играет с ним в карты и, уже немного успокоившись, крепко выпивает. Он смотрит в будущее с уверенностью. хоть тоска по возлюбленной и продолжает сжигать его сердце. Конец.
XXX: Представь, человек отучился 4 года на электромонтера, защитил диплом, работает по специальности уже пару недель, сейчас сдает экзамен в институт.
XXX: Никогда не догадаешься что за вопрос он попросил ему подсказать...
XXX: В чем измеряется ток?
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
Сижу в машине, играю в Angry Birds.
Тут на зеркало и дворник одновременно садятся три воробья и так исподлобья смотрят на меня в упор не мигая...
Только достал фотоаппарат - все три с криком "уиииии....." улетели.
Какие-то неоднозначные ощущения...
Функция Wolf() в полнолуние void на луну!
По словам британского биолога и эксперта в области беспозвоночных Хью Джонса, его коллеге Брайану Эршваму действительно удалось открыть неизвестный ранее вид 60-глазого червя, который Джонс до этого видел разве что минувшей весной в Голландии, да и то один раз.
xxx: я нашел топор!
yyy: круто!)
xxx: судя по звукам, сосед сейчас таки просверлит стену насквозь
xxx: и я буду готов
yyy: (rofl)
Из ВК:
ххх:Парни, не ищите " Ту самую " по клубам и барам. Та самая ночами спит дома!
ууу:Если они будут искать ночами по домам - это закончится еще хуже
Позабавила фраза, сказанная другом, не шибко разбирающимся в физике.
-Вот все говорят - бозон Хиггса да бозон Хиггса. А вот смотри - сначала были атомы, потом молекулы, потом электроны-протоны-нейтроны, затем кварки, теперь вот бозоны... Я понимаю, есть свои тонкости, но всё же, на мой взгляд, для Бога это выглядит так, как если бы ты слепил снеговика, отошёл в сторонку, а к нему подбежала ребятня. И вот, значит, один малец отламывает кусман снега и с умным таким видом заявляет - снеговик состоит из комьев. Все кивают так согласно, мол, правильно, умная мысль. Потом другой ломает ком на две части и говорит, что, похоже, кроме комьев, существуют ещё и частицы поменьше - комочки. И так они всё ломают и ломают, а ты с иронической улыбкой сидишь рядом и думаешь, разглядят ли они там снежинки или к тому времени все кристаллы уже превратятся в мелкую ледяную пыль.
xxx: А откуда Вы узнали о нашей компании? Друзья,реклама,интернет?
yyy: Стою на улице курю, вижу проезжает фура, на ней логотип вашей компании.Вот и решил позвонить.
xxx: Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я старший смены отдела доставки. Не подскажете, где Вы увидели нашу машину? И в какую сторону он ехал? Мы его уже 5 часов разыскиваем.
- у Вас для семейного положения статусов не хватает!
- ???
- как одновременно поставить ,,замужем,, ,,влюблена,, ,,в активном поиске,, и ,,всё сложно,, , если это о разных людях!
- хорошо, специально для Вас новый статус ,,дудочка и кувшинчик,,!
- ???
- одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвертая мерещится.
user (13:38:28 27/07/2012)
сделай меня одмином
admin (13:38:48 27/07/2012)
тебя покусать?
Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"
мне тут спам периодическии приходит с женского сайта, уж не знаю где они мою почту взяли. Обычно удалял, не глядя, но на днях получил письмо с заголовком: Сергей Александрович, если Вы женщина... и многозначительное такое многоточие
ржал минуты три
ххх: слушай приколюху. У меня гаджет стоит, который температуру проца показывает... Ну обычно у меня до 41 градуса по цельсию, а тут глянул аж 109!!! Вырубил быстро комп, разобрал вычистил его, еле в магазин за термопастой успел. В общем косметику компу навел... Запускаю... 109!!!
ууу: в чем прикол?
ххх: 109 по фаренгейту.
ууу: блииин, Кать, я уже такой старый, мне уже 24 года... ой, переключи, там мой любимый мультик начался)))
Двери все открыты, слышен разговор админа с директором:
А:- У нас на всех компах винда уже старая эта XP а сервер на винде 2008, я немогу из за этого многое настроить!
Д:- И что ты предлагаешь?
А:- Давайте купим корпоративную семерку!
Д:- Нахера нам семерка? Когда у нас есть ТЫ - корпоративная шестерка! Иди работай давай!
И такой дикий ржач на весь этаж.
С ЖЖ Ройзмана:
Едет новый губернатор по городу. Смотрит - вдоль дороги мусор навален. Набирает сити-менеджера: "Это че тут за фигня?! Ну-ка, убрать! Быстро!" Тот - ему: "Сейчас уберем. А где убирать-то?" А губернатор - не местный: "Да хрен его знает где! Сам разберись!" И кидает трубку. А сити-менеджер - человек серьезный: ему разобраться надо. Не будет же он сейчас из-за капризов губернатора целый город убирать. Но нашелся. Связался с фсошниками. Начал издалека: "Братцы, а не подскажите, как губернатор сегодня на работу ехал?" Те аж поперхнулись от такой наглости: "Ты че, хочешь, чтоб мы тебе маршруты первого лица выдали?! С какой целью интересуешься?!" Он говорит: "Губернатор по дороге мусор увидел. Велел убрать. Вы, случайно, не заметили где?" ФСО: "Ну, как не заметили, заметили". "Подскажите, где?" "Государственная тайна!"
IT-отдел, один программер другому:
- Тём, а ты в моде разбираешься?
- В каком моде?
- ...Тёма! В моде! Мода! Одежда!
xxx: Вот вы говорите у вас верстка сайта под айфон сделана, а на моем сайт в экран не влезает!
yyy: А какой марки ваш айфон?
xxx: Samsung, а это важно?
bremborg:
Главный враг сисадмина - уборщица.
Нет никакой защиты. Просто нет и всё.
Они инкапсулируют друг в друга свои методы.
Потом наследуют их.
Швабра - их полиморфное оружие.
valdengef: снова серверную помыли ?
bremborg: да.
ууу: с хрена ли эти комары постоянно кусают?!
xxx: а ты знаешь что из комаров кусают только самки?
ууу: это почему это?
xxx: ну чтобы кровью кормить свои личинки там, яйца, или что у них там.
ууу: так стоп! это получается, что я фруто-няня??
Пишет друг из армии:
новая полевая форма вышла розовая с белыми берцами, из далека когда увидел показалось стадо голых парней шагают, вообще над солдатами уже издеваются
Братья по коду!
Я сошёл с ума.
Сегодня утром зазвонил будильник. Я, не просыпаясь, его отключил. И тут вот задумался - как это часть побочных эффектов сработала, но функция просыпания полностью не вызвалась? Скачал код, начал разбираться. Действительно, почему-то подсистема пробуждения принимала колбек, который вызывала позже. Убрал колбеки, сделал вызов полного пробуждения вместе с отключением будильника, немножко исправил работу с разделяемыми ресурсами. Откомпилировал, прошил. Посмотрел на часы... 08:00. И тут я окончательно проснулся и понял, что занимаюсь бредом и уже скоро опоздаю на работу.
Из обсуждений об интернет-провайдерах:
Пользователь: Отвратительный провайдер. Скорость вообще часто на нуле. Наверное траффик Почтой России доставляет.
Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом.
Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако мое продвинутое городское дитя решило иначе.
И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло.
Один тематический форум:
А:С большим трудом достала секретные чертежи реальной летающей тарелки из системы Сириус А-Сотис.Хочу на досуге собрать нечто подобное Но не указаны номиналы тиристоров.Могу ли я использовать отечественные КУ212Б?
В:Вполне подойдут.Их можно взять из старых цветомузык.Если не найдёте,на даче у меня есть шестиканальная цветомузыка в рабочем состоянии.Отдам недорого. Но в этой схеме предпочтительней использовать ламповый комутатор круглого тока.Можно использовать отечественные 6П36 из цветных телевизоров.На даче их много. Но как видите и здесь присутствует грёбанная катушка теслы.
В: Ещё в пионерском радиокружке я собирал безтесловые действующие модели энергоустановок НЛО.
А: Поставила КУ212Б.Сильно греются.Тарелка подпрыгивает,но не взлетает.Что посоветуете?
С: Обычно помогает прямой и резкий удар кувалдой. По крайней мере все мои вечные двигатели заводятся именно так!
А: Вы грубый и безответственный тип. Не пишите в моих темах.Хам.
С: А что вы имеете против точечного приложения кинетической энергии? Большинство двигателей и прочих электроприборов запускаются именно так. Впрочем если вам не нужны советы профессионала, то можете не обращать на меня внимания.
Из отзыва к Xenium:
Для работы нужно было приобрести фонарик, очень порадовало что в него встроен телефон.
Из учебника по С++:
Комментарий — это примечание, написанное программистом для пользователя программы.
И то верно. Пользователей хлебом не корми — дай коменты в исходниках почитать!
Автозамена на айфоне благодушно заменила 'бэтмена' на 'Тютчева'.
ибо нехрен...
"в новом бэтмене мало Тютчева" - а ведь и не поспоришь...
Агния: А мне вообще с именем повезло
Агния: У всех ласкательные формы как формы, "Татьяна - Таня", "Людмила - Люда", "Анастасия - Настя"
Агния: Одну меня, при всех, после озвученной дражайшим руководителем цепочки "Агния-Агняша-Няша", теперь с серьёзной миной и железным тоном повсюду официально так и зовут
Агния: Особенное впечатление производит на партнёров. "А теперь, многоуважаемые, обсудим такие-то вопросы нашего сотрудничества. Няша, будь любезна, дай мне вон те документы!" Учитывая их обычные тоталитарные интонации - контраст незабываемый
хлопья с пингвинами на упаковке.
мама: На завтрак будешь линуксы?
Седня утром слышу разговаривают мама с бабушкой.
Мама:"Чет сегодня погоду не передали"
Бабушка:"Надоело наверно каждый день врать"
Тихий_зритель: знаешь, эту привычку
Тихий_зритель: когда сел в электричку (а их стоит две) и надо срочно найти кого-то кто похож на взрослого
Тихий_зритель: и уточнить, я на правильную сел?
Тихий_зритель: так сегодня меня так спросили
Тихий_зритель: я не нашел ничего лучше ответить чем "Надеюсь"
Коммент к софтине на варезнике
ххх: кейген требует Framework 4 версии
На форуме:
... ( если будут очепятки, прошу прощения, пишу с телефона с богатой фантазией )
xxx: Саш, ты в базах данных сечёшь? Мне нужно, чтоб меня кто-нибудь наставил на путь истинный =)
yyy: Честно говоря, не очень
yyy: Это насчет баз
yyy: Насчет пути истинного: иди, сын мой, и не греши
Знакомый узбек снимает со своей бригадой частный дом.
Идёт невеселый, рассказывает:
- День с утра не задался. Позвонил хозяин дома и говорит: "У меня в подвале 3-х литровая банка со спиртом. Привези мне". Я залез в подвал, нашёл банку, вынул - та вся в пыли. Попросил одного из узбеков помыть. Тот и помыл - снаружи и внутри, предварительно вылив весь спирт в раковину...
Никогда не забуду, как мы с маменькой купили живую рыбу. Карпов, что ли... Здоровущих! Их надо было срочно жарить, а перед тем, как жарить, соответственно, прикончить. Отрезать голову, да? ага, отрезать... каждая рыбка больше килограмма, попробуйте осуществить сей акт, когда чертова рыба бьется как проклятая! Матушка вспомнила, что, как ей кто-то рассказал, нужно долбануть рыбку по затылку чем-то тяжелым. Мы пытались это сделать молоточком для отбивания котлет. Попали рыбе по морде и по ж..пе. Попали раз маме по пальцу, раз мне по запястью. Попали по умывальнику, откололи на фиг кусок эмали. Рыба жила и билась вовсю. А их было то ли пять, то ли шесть... Мы чувствовали себя экзекуторами. Потом карп попал мне хвостом в глаз (не спрашивайте, как это получилось), и я выбыла из игры, оставив маму наедине с рыбями. Через минуту она в истерике присоединилась ко мне, потому что одна рыба у нее ускакала под холодильник, а вторая разбила блюдце на буфете. Я чувствовала, что еще немного - и я с жутким воплем ворвусь на кухню, чтобы истыкать злополучных рыбок ножом. Зашел дедушка, увидел это безобразие, плюнул, обозвал нас слабонервными соплячками, взял каждую из рыбешек под жабры и хладнокровно отпилил голову.
С тех пор мы никогда не покупаем живую рыбу. Ну ее на фиг...
Xxx: Вчерась ходили в Анашан с подругой. Там есть кассы только для тех, кто с корзинкой. Соответственно, очередь идёт быстрее. Внезапно к кассирше подбегают 2 тела и спрашивают, можно ли быстренько встать с коляской, если там один товар. Кассир орёт, что нет – тип переложите, и будет вам счастье. И точно: через пару минут они притащили стиральную машину в корзиночке.%)
где-то раз в полгода играю в одну ММО. Недавно пытаюсь зайти, а аккаунт угнали. Ну я его кое-как восстановил, захожу, думаю, что все украли... Деньги, конечно, украли... Но они 3 уровня персу вкачали и купили новое оружие!
Разговор саппорта по телефону
- Какой у вас Outlook? 2003? 2007? 2010?
- ммм, понятно
- тогда скажите просто насколько он красив?
Из отзыва на Самиздатовский дамский роман:
"Единственный принц не влюбившийся в главную героиню это эльфийский. И спасло его только то, что в книжке его просто НЕ БЫЛО! Иначе бы и эльфу не сдобровать."
xxx: Запись в отчете техподдержки:
"Сотрудник: Иван Непомнящий (настоящая фамилия)
Суть запроса: Забыл пароль"
xxx: в жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
yyy: опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
Из жалобы туриста, впервые отправившегося за границу
«Я возмущена до крайней степени! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Но это даже не самое страшное! Черт с ней, с этой визой! Но пока мы с мужем проходили собеседование, у нас сгорел дом в деревне! А мой супруг во время встречи с консулом так волновался, что сломал себе вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, я требую компенсацию за понесенные убытки: за дом, челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки во время Великой Отечественной войны!»
Только что был в отделе кадров локомотивного депо, так там сотрудница дала пареньку с фамилией Потеряйко табельный номер 404. Плакало полочереди
xxx: yyy: какой у тебя номер-то новый?
yyy: 000-00-00
yyy: только эту симку у меня скоро заберут
xxx: почему?
yyy: я ее у племянника отобрала, он требует вернуть его личную жизнь
yyy: подумаешь личная жизнь, я с ней давно разобралась, ему только 2 девочки и звонили
yyy: теперь не будут
ххх: хочешь взрыва мозга? нам секретать по аське написала:
"В связи с штормовым предупреждение идет плановая вырубка леса, поэтому свет на складе будет отсутствовать 3-4 часа!!"
ххх: Начала Скотный двор читать, там собаку зовут Кусай. До чего же забавное имечко то! Вот бы моего пса звали Кусай.
Идет кто-нибудь, а он бегает рядом. И мне так "Девушка, уберите собаку!"
И я начинаю подзывать окриком "Кусай! Кусааай!"
ууу: Адское имечко
mg: Инет сегодня в очередной раз упал.
mg: Я не выдержал, позвонил в техподдержку.
mg: Стали выяснять, в чём дело. Сперва попросили переключить модем из роутера в комп
mg: При этом оказалось, что упал не инет,
mg: ... а модем,
mg: ... с балкона
Работаю в банке в безопасности. Между руководством банка переодически пролетает запароленый архив с названием "Очевидное и невероятно". Стало интересно что это там такое. Спрашиваю у коллеги:
- Как думаешь, что там такое валяется?
- Да хрен его знает. Но судя по названию, наверно бюджет банка за второй квартал.
Хабр, топик про покупку квартир
Lieman: У меня друг выбирал квартиру с девушкой - брали с собой кота в заходили в квартиру. Он там убегать пытался, фырчал, нервничал. В итоге выбрали квартиру в которой их кот чувствовал себя хорошо. И живут радуются.
tangro: Вот так 5 рублей на пузырёк валерьянки и знание народных суеверий помогли продавцу сбагрить квартирку.
Попался забавный консультант в отделе мобильных телефонов:
- здравствуйте, вас интересует продукция Apple?
- нет, нас как раз совсем НЕ интересует продукция Apple.
- о, так значит с вами можно нормально разговаривать!
Бежал домой с электрички, был проливной дождь и конечно зонт дома… и ни что не могло остановить меня кроме таджика наносящего разметку под проливным дождем! На дне лужи! И ведь ничего не смущало этого человека.
Переписка с папой:
Я: Привет
Папа: Э... Привет. Джнони это ты?
Я: Угу.
Папа: Джнони, я ранен, вызывай ветеринаров!
Я: Что стряслось? Кто тебя ранил?
Папа: Стая разъяренных тараканстеров съели мои волосы!
Я: У тебя есть бластер, бери его, отбивайся, скоро буду....
Папа: Ам... Хорошо, Джнони! И приведи с собой на помощь великий клан "Санпидемологов" с их разрушающими лучами! Нам нужны все силы для борьбы с этим врагом!
Я: Ага и в белых халатах...
Папа: С их, сдерживающими душу и тело, великими и могущественными связывающими рубахами!!!
Я: ПА, обязательно привези мне, то что ты куришь.....
Папа: Кто такой ПА, Джнони? Я Джек, забыл? Я съел с утра всего лишь пару орешков кешью=)
Я: Это были не орешки, это был чистый гашиш Джек. Главное не верь зеленым обезьянам, они все врут.
Папа: О боже, ты тоже их видишь!!! Я ушёл! А то тут одна уже зовёт меня кушать)))))
Я: )))) Маме привет)))
Папа: Окей!
xxx: Ну еще деньги можно потратить на красивый надгробный памятник себе любимому ..
К примеру воверы могут сделать на нем красивую гравировку " Где хил бл* ? Рес плиз ! "
Несколько дней назад пересекал я границу между Беларусией и Украиной. между таможенными пунктами расстояние километров 10. И дорога делает изгиб в одном месте, чуть в стороне стоит вышка смотровая. а на вышке стоит чувак и смотрит в бинокль куда-то в даль. Во, думаю, молодец, пост ответственно несет. через 10 дней еду обратно, стоит тот же чувак, смотрит в бинокль куда-то в далекий лес... прикольно, думаю... подъезжаю ближе и понимаю, на сколько все плохо в братской республике... границу Беларуси охраняет манекен с биноклем и в костюме ОЗК...
Знакомый моей мамы - режиссер в Москве. Не то что бы очень известный - сейчас это не столь важно. В основном снимает сериалы. В общем, в сценарии одного из его сериалов (детектива), присутствует эпизод с дарственной бумагой. Дабы не оплошаться, режиссер решил проконсультироваться у настоящего юриста насчёт некоторых тонкостей.
...
Р: А если на одного человека написали дарственную, а другой его убил - он сможет завладеть квартирой?
Ю: Нет, в нотариальных конторах хранится копия, а также сам нотариус может являться свидетелем.
Р: А если и нотариуса тоже убить? А контору сжечь?
Ю: А мы вообще кого защищать собираемся?
Заказчик попросили прислать "диаграмму базы данных", программист поглумился и прислал круговую диаграму базы. По количеству записей в таблицах. Со словами - "А пусть научатся требования формулировать".
ALEX:
ну рассказывай, где побывал, что видел?
Гимли:
отпуск нехилый вышел. Был на НАШЕСТВИИ, в Архангельске, Северодвинске на байк-слете, и в Карелии – на озере Ястребиное, поползали по скалам немножко, и в Рускеала, в мраморном каньоне. И в этом каньоне, ребята, я увидел такое, ТАКОЕ!!!! Короче, ворота в Морию я увидел, чесслово!!!!
DEGA:
Гимли! Таки нашел ворота домой!
Гимли:
*ROFL* Я об этом даже не подумал
GreenQ: Леша мне сегодня сказал, что опасается меня)))
Синяя Тапочка: с чего вдруг?
GreenQ: посмотрел поисковые запросы
Синяя Тапочка: ?
GreenQ: свадебные и вечерние платья - револьвер альфа 420 - купить боевой пистолет - купить серную кислоту в москве - как сделать шлем дарта вейдера
ххх: вчера с девушкой расстался
ууу: что случилось?
ххх: кто-то сломал мой email и послал ей спам о похудении от моего имени - объясниться не смог...
Из новостей: "Студенты МГУ провели исследования на реке Холодной".
В результате исследований студенты пришли к выводу, что река называется так неслучайно.
Приятель в турции отдыхал недавно, в шикарном 5* отеле, преимущественно заселённым русскими и немцами, рассказывает: после ужина, все в основном собираются в зале живой музыки с местами для зрителей внизу и на балконах... , вот уже собирается выступать оркестр, как вдруг во всём отеле отключается свет, 10 секунд абсолютная тишина, и откуда-то из темноты с балкона доносится очень громко сказанная мужским басистым голосом фраза: БЕЙ НЕМЦЕВ! Дальше следует дикий ржач всего зала)))
Отправляю водителя по делам в деревню Ключи
Он - А как туда лучше проехать? По мосту или или через Ярино?
Я - Конечно, по мосту. Через Ярино ближе, но там дорога убита
Через два часа звонок от него
Он - Я в Ярино. Сломался, что делать?
Думаю, убить его что ли?
Задание по 1С:
просьба создать суперпользователя "Анархист" у которого будут
права на редактирование любых документов задним числом.
на хабре обсуждение статьи про 4d кинотеатр:
- 100-D кинотеатр. Вас высаживают в джунглях без еды и воды. Фильм длится 7 дней.
Сейчас немного охренел. Вышел на балкон покурить, напротив дома детский сад, в который сам когда-то ходил, стою, курю, дети на прогулке, слышу не обычный детский гам, а какую-то походно-строевую песню. ну мало ли, разучили и все такое и вдруг слышу такой рев какой-то тетки, видимо воспитателя, "Не ломать строй, мать вашу! Носок тяните! Да кто так марширует?!" Что-то не так с этим детсадом сегодня...
Спросил в бухгалтерии, чем заняться на работе, если вдруг делать нечего. Посоветовали научиться вязать.
Теперь ясно, почему у них в кабинете цветочные горшки в вязаных чехлах, на окнах вязаные шторки и бухгалтерша в вязаном платье.
Сидим сегодня на работе. Занимаемся подключением юр.лиц к инету. Менеджеру (М) надо брать инженера за ручку(чтобы оценить с ним как прокладывать кабель) и ехать на встречу. Уже собрался и понимает, что ехать требуется не в самый благоприятный район города, а сегодня еще и день ВДВ. Происходит разговор с руководителем (Р):
М: Костя! Блин, чёт ехать совсем не хочется.
Р: Надо! План и так не выполняется. Ты возьми кого-нибудь покрепче из инженеров.
М: Точно! Саня же у них вроде в ВДВ служил.
Р: Ага, вот его и бери… хотя он наверное уже пьяный сидит и роутеры об голову разбивает!
Бабушка на даче со соей подругой общается:
- Ой, Маша, что ж с картошкой-то у нас происходит! Трескается вся, прям разрывает её.
- Так это от жары, от засухи. Влаги не хватает, она и трескается.
- Как влаги не хватает? Дожди всё лето шли, земля мокрая совсем.
- А, ну тогда это от влаги. Воду впитывает и лопается.
- Точно от влаги. Что ж за напасть...
Лежу в больнице. Сосед припер освежитель автоматический из дома,приделал к нему бутылку с водой,повесил у окна,натянул на окне марлю и каждые 5 минут на неё брызгает водичка из освежителя.Кондиционер.
Маркиза | 02.11.2009, 15:18:29
У меня не получается в турке кофе с пенкой! Когда у родителей варю - она есть, а у меня дома (в трех остановках от родителей живем) у меня она в турке даже не появляется. Может кто знает, как варить, чтоб была именно пенка?
Why | 02.11.2009, 19:43:45
Проблема может быть по следующим причинам:
1) Кофе разный
2) Разная вода
3) Разная интенсивность огня
4) Разные турки
Если все одинаковое, то причины следующие:
5) Три лишние остановки
6) Луна не во Льве.
- Ну я и сказал: Юлия, а можно уточнить название организации вашей, чью вывеску искать на доме 9 мне надо?
- Миниатюра: "Магистр Йода идёт на собеседование".
Мама сегодня грибы перебирала. Я ее и спросила, зачем она второй раз это делает. Ответ обезоружил: "Лучше два раза перебрать грибы, чем потом на розовых кентаврах кататься".
Недавно приходил мастер менять телевизионный кабель и рассказал, как образовалась Киевская Русь. Вот пересказ:
"Были племена Кацапов и Москалей, они объединились под командованием А. Македонского и выгнали Монгол с территории будущей Киевской Руси".
После он утверждал, что он потомок Кацапов.
Работаю на заводе. сегодня утром оказалось, что весь инвентарь забыли сдать на хранение. Моя начальница сокрушается: "вот, как же так? могли же украсть! вот же я пустоголовая! " я решила ее успокоить, сказала, что одна машинка весит 7кг, ее за проходную вынести не получится(каждый пакет и большую сумку там проверяют). она посмотрела на меня таким дооолгим взглядом и убила ответом: "Оля, у нас месяц назад бетономешалку украли. Днем. И никто ничего не заметил." Все стало на свои места.
Батя - сисадмин типичный. Небрит, в джинсе и свитере. Кружка вечно в кофейных потеках, пепельница вечно полная. И куча системников захламляет его "офис" с отдельным входом и вывеской "РЕМОНТ КОМПЬЮТЕРОВ" на оптовой базе. Его работодатель, ввиду полезности как админа, не возбраняет калымить. Пол базы тащит к нему компы на лечение заразы и приведение в порядок, помимо других клиентов. Сижу тут с ним рядом, пью кофе из гостевой (то есть - чистой) кружки. Осторожно открывается дверь, в нее осторожно проникает голова какой то тетки с авоськами. Тетка молча изучает горы системников, батю, который молча дымит за монитором изучая тетку, меня, который молча пьет кофе изучая тетку. Тетка молча пятится и закрывает дверь. Через секунду дверь резко распахивается и та же тетка резко просунувшись в дверь громогласно - А мне тут сказали где то компьютеры чинят? Не подскажете?
alkazar: Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.
Jakonda: кипяти масло - оно круче....
Jakonda: теплоемкость побольше и температура кипения тоже...
alkazar: боюсь пистолет не выдержит )
Jakonda: а еще желательно под давлением в пистолет загнать и кипятить уже в пистолете, так градусов до 500 думаю можно будет догнать
Jakonda: при попадании будет снимать мясо до самых костей ]:->
Интернет-викторина
Знайка: бог еды и плодородия у народов крайнего севера? (8 букв)
SataNuna: вертолет
На работе:
Спрашиваю у старшего админа, как у тут бекапы устроенны?
Он: Ежедневные, еженедельные и раз в месяц...
Я: И куда все складывается?
Он: Вон на то сетевое хранилище, кстати включи его.
С хабра.
Заголовок: Биржевой робот за 45 минут привел к убыткам в 440 миллионов долларов
Чей-то ответ:
Правильно! Каптчу им, каптчу. И запрет напостинг трейдинг чаще раза в минуту. И да, за скриптование клавиатуры, фарминг, мультоводство/виртуалов, мультиситинг, игру с двух компьютеров и т.д. — банить со списанием всех средств в пользу биржи. Вот тогда-то эти наивные биржевые дети узнают, что такое настоящая MMO с настоящими драконовскими правилами.
ххх: виста просто очень надежная операционная система. Никто, даже обладая админским пассом нихрена в ней не сделает. Захочешь удалить папку из меню пуск, виста скажет — а где пароль администратора системы? Введешь. И тут сложный мыслительный процесс — «Он хочет удалить папку в меня пуск!»«но у него есть пароль...»«а нахрена ему её удалять?»«подозрительный, сцуко, пользователь...»«Сделаю вид, что удалила, вдруг поверит!!»
Сегодня 4х летний сын долго втыкал на талисманы лондонской олимпиады, после чего сообщил
- Папа, это надо убить...
- Аня, если Надя испугается, защити её...Надя, если Аня испугается, защити её.
- А если мы обе испугаемся? - спрашиваю я её.
-...Тогда бегите.
читать дальшеЕще купил книжку про Альфреда Нобеля и его премию. Оказывается, математикам премия не вручается, потому что его жена крутила шашни с математиком. Это известие настолько потрясло меня, что, решив глубже исследовать это природное явление, стал наводить дополнительные справки. Каково же было мое удивление, когда я выяснил, что нобелевских премий нет также по педагогике, архитектуре, музыке, и список этот можно продолжить. Вот мужик-то попал!
xxx: о я тут читал новости, что в кемерово нарисовали няшную розовую разметку на дороге =)) ты такого не встречал? )
yyy: Тут суровый шахтерский край. Тут разметку углем по асфальту рисуют. черным по черному
Звоню провайдеру
я- Подскажите, подключили дом *, по улице Т*******?
п- одну минутку...
п- к сожалению, данный дом еще не подключен.
я- когда планируется, не подскажите?
п- данной информации у нас нет, но есть подключение рядом с Вами, дом *.
я- вы предлагаете мне переехать?))))))
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог.
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
Вот что может выйти, если посмотреть Титаник в обратной перемотке:
"Ихтиандр. Круиз надежды."
Это - история о любви и предательстве, история человека, не изменяющего своим принципам и уверенно смотрящего вперёд, что бы то ни было.
Ихтиандр-Дикаприо, поднявшись на поверхность океана для вечернего променада, неожиданно встречает странную девушку, путешествующую по морям на двери. Между ними сразу вспыхивают чувства. Это - любовь с первого взгляда. Из-под толщи вод появляется волшебный корабль, и Ихтиандр, как настоящий джентльмен, предлагает своей новой знакомой отправиться в небольшое путешествие. Этот круиз становится настоящим испытанием для влюблённых. Испытанием, которого не выдержали их чувства. Девушка покидает несчастного Дикаприо ради богатого и успешного бизнесмена. Разочарование столь сильно, что Ихтиандр в порыве эмоций, только лишь корабль касается земли, бежит в бар. Там он отдаёт флаер, гарантирующий скидку на следующий круиз, первому встречному, играет с ним в карты и, уже немного успокоившись, крепко выпивает. Он смотрит в будущее с уверенностью. хоть тоска по возлюбленной и продолжает сжигать его сердце. Конец.
XXX: Представь, человек отучился 4 года на электромонтера, защитил диплом, работает по специальности уже пару недель, сейчас сдает экзамен в институт.
XXX: Никогда не догадаешься что за вопрос он попросил ему подсказать...
XXX: В чем измеряется ток?
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
Сижу в машине, играю в Angry Birds.
Тут на зеркало и дворник одновременно садятся три воробья и так исподлобья смотрят на меня в упор не мигая...
Только достал фотоаппарат - все три с криком "уиииии....." улетели.
Какие-то неоднозначные ощущения...
Функция Wolf() в полнолуние void на луну!
По словам британского биолога и эксперта в области беспозвоночных Хью Джонса, его коллеге Брайану Эршваму действительно удалось открыть неизвестный ранее вид 60-глазого червя, который Джонс до этого видел разве что минувшей весной в Голландии, да и то один раз.
xxx: я нашел топор!
yyy: круто!)
xxx: судя по звукам, сосед сейчас таки просверлит стену насквозь
xxx: и я буду готов
yyy: (rofl)
Из ВК:
ххх:Парни, не ищите " Ту самую " по клубам и барам. Та самая ночами спит дома!
ууу:Если они будут искать ночами по домам - это закончится еще хуже
Позабавила фраза, сказанная другом, не шибко разбирающимся в физике.
-Вот все говорят - бозон Хиггса да бозон Хиггса. А вот смотри - сначала были атомы, потом молекулы, потом электроны-протоны-нейтроны, затем кварки, теперь вот бозоны... Я понимаю, есть свои тонкости, но всё же, на мой взгляд, для Бога это выглядит так, как если бы ты слепил снеговика, отошёл в сторонку, а к нему подбежала ребятня. И вот, значит, один малец отламывает кусман снега и с умным таким видом заявляет - снеговик состоит из комьев. Все кивают так согласно, мол, правильно, умная мысль. Потом другой ломает ком на две части и говорит, что, похоже, кроме комьев, существуют ещё и частицы поменьше - комочки. И так они всё ломают и ломают, а ты с иронической улыбкой сидишь рядом и думаешь, разглядят ли они там снежинки или к тому времени все кристаллы уже превратятся в мелкую ледяную пыль.
xxx: А откуда Вы узнали о нашей компании? Друзья,реклама,интернет?
yyy: Стою на улице курю, вижу проезжает фура, на ней логотип вашей компании.Вот и решил позвонить.
xxx: Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я старший смены отдела доставки. Не подскажете, где Вы увидели нашу машину? И в какую сторону он ехал? Мы его уже 5 часов разыскиваем.
- у Вас для семейного положения статусов не хватает!
- ???
- как одновременно поставить ,,замужем,, ,,влюблена,, ,,в активном поиске,, и ,,всё сложно,, , если это о разных людях!
- хорошо, специально для Вас новый статус ,,дудочка и кувшинчик,,!
- ???
- одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвертая мерещится.
user (13:38:28 27/07/2012)
сделай меня одмином
admin (13:38:48 27/07/2012)
тебя покусать?
Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"
мне тут спам периодическии приходит с женского сайта, уж не знаю где они мою почту взяли. Обычно удалял, не глядя, но на днях получил письмо с заголовком: Сергей Александрович, если Вы женщина... и многозначительное такое многоточие
ржал минуты три ххх: слушай приколюху. У меня гаджет стоит, который температуру проца показывает... Ну обычно у меня до 41 градуса по цельсию, а тут глянул аж 109!!! Вырубил быстро комп, разобрал вычистил его, еле в магазин за термопастой успел. В общем косметику компу навел... Запускаю... 109!!!
ууу: в чем прикол?
ххх: 109 по фаренгейту.
ууу: блииин, Кать, я уже такой старый, мне уже 24 года... ой, переключи, там мой любимый мультик начался)))
Двери все открыты, слышен разговор админа с директором:
А:- У нас на всех компах винда уже старая эта XP а сервер на винде 2008, я немогу из за этого многое настроить!
Д:- И что ты предлагаешь?
А:- Давайте купим корпоративную семерку!
Д:- Нахера нам семерка? Когда у нас есть ТЫ - корпоративная шестерка! Иди работай давай!
И такой дикий ржач на весь этаж.
С ЖЖ Ройзмана:
Едет новый губернатор по городу. Смотрит - вдоль дороги мусор навален. Набирает сити-менеджера: "Это че тут за фигня?! Ну-ка, убрать! Быстро!" Тот - ему: "Сейчас уберем. А где убирать-то?" А губернатор - не местный: "Да хрен его знает где! Сам разберись!" И кидает трубку. А сити-менеджер - человек серьезный: ему разобраться надо. Не будет же он сейчас из-за капризов губернатора целый город убирать. Но нашелся. Связался с фсошниками. Начал издалека: "Братцы, а не подскажите, как губернатор сегодня на работу ехал?" Те аж поперхнулись от такой наглости: "Ты че, хочешь, чтоб мы тебе маршруты первого лица выдали?! С какой целью интересуешься?!" Он говорит: "Губернатор по дороге мусор увидел. Велел убрать. Вы, случайно, не заметили где?" ФСО: "Ну, как не заметили, заметили". "Подскажите, где?" "Государственная тайна!"
IT-отдел, один программер другому:
- Тём, а ты в моде разбираешься?
- В каком моде?
- ...Тёма! В моде! Мода! Одежда!
xxx: Вот вы говорите у вас верстка сайта под айфон сделана, а на моем сайт в экран не влезает!
yyy: А какой марки ваш айфон?
xxx: Samsung, а это важно?
bremborg:
Главный враг сисадмина - уборщица.
Нет никакой защиты. Просто нет и всё.
Они инкапсулируют друг в друга свои методы.
Потом наследуют их.
Швабра - их полиморфное оружие.
valdengef: снова серверную помыли ?
bremborg: да.
ууу: с хрена ли эти комары постоянно кусают?!
xxx: а ты знаешь что из комаров кусают только самки?
ууу: это почему это?
xxx: ну чтобы кровью кормить свои личинки там, яйца, или что у них там.
ууу: так стоп! это получается, что я фруто-няня??
Пишет друг из армии:
новая полевая форма вышла
розовая с белыми берцами, из далека когда увидел показалось стадо голых парней шагают, вообще над солдатами уже издеваютсяБратья по коду!
Я сошёл с ума.
Сегодня утром зазвонил будильник. Я, не просыпаясь, его отключил. И тут вот задумался - как это часть побочных эффектов сработала, но функция просыпания полностью не вызвалась? Скачал код, начал разбираться. Действительно, почему-то подсистема пробуждения принимала колбек, который вызывала позже. Убрал колбеки, сделал вызов полного пробуждения вместе с отключением будильника, немножко исправил работу с разделяемыми ресурсами. Откомпилировал, прошил. Посмотрел на часы... 08:00. И тут я окончательно проснулся и понял, что занимаюсь бредом и уже скоро опоздаю на работу.
Из обсуждений об интернет-провайдерах:
Пользователь: Отвратительный провайдер. Скорость вообще часто на нуле. Наверное траффик Почтой России доставляет.
Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом.
Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако мое продвинутое городское дитя решило иначе.
И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло.
Один тематический форум:
А:С большим трудом достала секретные чертежи реальной летающей тарелки из системы Сириус А-Сотис.Хочу на досуге собрать нечто подобное Но не указаны номиналы тиристоров.Могу ли я использовать отечественные КУ212Б?
В:Вполне подойдут.Их можно взять из старых цветомузык.Если не найдёте,на даче у меня есть шестиканальная цветомузыка в рабочем состоянии.Отдам недорого. Но в этой схеме предпочтительней использовать ламповый комутатор круглого тока.Можно использовать отечественные 6П36 из цветных телевизоров.На даче их много. Но как видите и здесь присутствует грёбанная катушка теслы.
В: Ещё в пионерском радиокружке я собирал безтесловые действующие модели энергоустановок НЛО.
А: Поставила КУ212Б.Сильно греются.Тарелка подпрыгивает,но не взлетает.Что посоветуете?
С: Обычно помогает прямой и резкий удар кувалдой. По крайней мере все мои вечные двигатели заводятся именно так!
А: Вы грубый и безответственный тип. Не пишите в моих темах.Хам.
С: А что вы имеете против точечного приложения кинетической энергии? Большинство двигателей и прочих электроприборов запускаются именно так. Впрочем если вам не нужны советы профессионала, то можете не обращать на меня внимания.
Из отзыва к Xenium:
Для работы нужно было приобрести фонарик, очень порадовало что в него встроен телефон.
Из учебника по С++:
Комментарий — это примечание, написанное программистом для пользователя программы.
И то верно. Пользователей хлебом не корми — дай коменты в исходниках почитать!
Автозамена на айфоне благодушно заменила 'бэтмена' на 'Тютчева'.
ибо нехрен...
"в новом бэтмене мало Тютчева" - а ведь и не поспоришь...
Агния: А мне вообще с именем повезло
Агния: У всех ласкательные формы как формы, "Татьяна - Таня", "Людмила - Люда", "Анастасия - Настя"
Агния: Одну меня, при всех, после озвученной дражайшим руководителем цепочки "Агния-Агняша-Няша", теперь с серьёзной миной и железным тоном повсюду официально так и зовут
Агния: Особенное впечатление производит на партнёров. "А теперь, многоуважаемые, обсудим такие-то вопросы нашего сотрудничества. Няша, будь любезна, дай мне вон те документы!" Учитывая их обычные тоталитарные интонации - контраст незабываемый
хлопья с пингвинами на упаковке.
мама: На завтрак будешь линуксы?
Седня утром слышу разговаривают мама с бабушкой.
Мама:"Чет сегодня погоду не передали"
Бабушка:"Надоело наверно каждый день врать"
Тихий_зритель: знаешь, эту привычку
Тихий_зритель: когда сел в электричку (а их стоит две) и надо срочно найти кого-то кто похож на взрослого
Тихий_зритель: и уточнить, я на правильную сел?
Тихий_зритель: так сегодня меня так спросили
Тихий_зритель: я не нашел ничего лучше ответить чем "Надеюсь"
Коммент к софтине на варезнике
ххх: кейген требует Framework 4 версии
На форуме:
... ( если будут очепятки, прошу прощения, пишу с телефона с богатой фантазией )
xxx: Саш, ты в базах данных сечёшь? Мне нужно, чтоб меня кто-нибудь наставил на путь истинный =)
yyy: Честно говоря, не очень
yyy: Это насчет баз
yyy: Насчет пути истинного: иди, сын мой, и не греши
Знакомый узбек снимает со своей бригадой частный дом.
Идёт невеселый, рассказывает:
- День с утра не задался. Позвонил хозяин дома и говорит: "У меня в подвале 3-х литровая банка со спиртом. Привези мне". Я залез в подвал, нашёл банку, вынул - та вся в пыли. Попросил одного из узбеков помыть. Тот и помыл - снаружи и внутри, предварительно вылив весь спирт в раковину...
Никогда не забуду, как мы с маменькой купили живую рыбу. Карпов, что ли... Здоровущих! Их надо было срочно жарить, а перед тем, как жарить, соответственно, прикончить. Отрезать голову, да? ага, отрезать... каждая рыбка больше килограмма, попробуйте осуществить сей акт, когда чертова рыба бьется как проклятая! Матушка вспомнила, что, как ей кто-то рассказал, нужно долбануть рыбку по затылку чем-то тяжелым. Мы пытались это сделать молоточком для отбивания котлет. Попали рыбе по морде и по ж..пе. Попали раз маме по пальцу, раз мне по запястью. Попали по умывальнику, откололи на фиг кусок эмали. Рыба жила и билась вовсю. А их было то ли пять, то ли шесть... Мы чувствовали себя экзекуторами. Потом карп попал мне хвостом в глаз (не спрашивайте, как это получилось), и я выбыла из игры, оставив маму наедине с рыбями. Через минуту она в истерике присоединилась ко мне, потому что одна рыба у нее ускакала под холодильник, а вторая разбила блюдце на буфете. Я чувствовала, что еще немного - и я с жутким воплем ворвусь на кухню, чтобы истыкать злополучных рыбок ножом. Зашел дедушка, увидел это безобразие, плюнул, обозвал нас слабонервными соплячками, взял каждую из рыбешек под жабры и хладнокровно отпилил голову.
С тех пор мы никогда не покупаем живую рыбу. Ну ее на фиг...
Xxx: Вчерась ходили в Анашан с подругой. Там есть кассы только для тех, кто с корзинкой. Соответственно, очередь идёт быстрее. Внезапно к кассирше подбегают 2 тела и спрашивают, можно ли быстренько встать с коляской, если там один товар. Кассир орёт, что нет – тип переложите, и будет вам счастье. И точно: через пару минут они притащили стиральную машину в корзиночке.%)
где-то раз в полгода играю в одну ММО. Недавно пытаюсь зайти, а аккаунт угнали. Ну я его кое-как восстановил, захожу, думаю, что все украли... Деньги, конечно, украли... Но они 3 уровня персу вкачали и купили новое оружие!
Разговор саппорта по телефону
- Какой у вас Outlook? 2003? 2007? 2010?
- ммм, понятно
- тогда скажите просто насколько он красив?
Из отзыва на Самиздатовский дамский роман:
"Единственный принц не влюбившийся в главную героиню это эльфийский. И спасло его только то, что в книжке его просто НЕ БЫЛО! Иначе бы и эльфу не сдобровать."
xxx: Запись в отчете техподдержки:
"Сотрудник: Иван Непомнящий (настоящая фамилия)
Суть запроса: Забыл пароль"
xxx: в жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
yyy: опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
Из жалобы туриста, впервые отправившегося за границу
«Я возмущена до крайней степени! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Но это даже не самое страшное! Черт с ней, с этой визой! Но пока мы с мужем проходили собеседование, у нас сгорел дом в деревне! А мой супруг во время встречи с консулом так волновался, что сломал себе вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, я требую компенсацию за понесенные убытки: за дом, челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки во время Великой Отечественной войны!»
Только что был в отделе кадров локомотивного депо, так там сотрудница дала пареньку с фамилией Потеряйко табельный номер 404. Плакало полочереди
xxx: yyy: какой у тебя номер-то новый?
yyy: 000-00-00
yyy: только эту симку у меня скоро заберут
xxx: почему?
yyy: я ее у племянника отобрала, он требует вернуть его личную жизнь
yyy: подумаешь личная жизнь, я с ней давно разобралась, ему только 2 девочки и звонили
yyy: теперь не будут
ххх: хочешь взрыва мозга? нам секретать по аське написала:
"В связи с штормовым предупреждение идет плановая вырубка леса, поэтому свет на складе будет отсутствовать 3-4 часа!!"
ххх: Начала Скотный двор читать, там собаку зовут Кусай. До чего же забавное имечко то! Вот бы моего пса звали Кусай.
Идет кто-нибудь, а он бегает рядом. И мне так "Девушка, уберите собаку!"
И я начинаю подзывать окриком "Кусай! Кусааай!"
ууу: Адское имечко
mg: Инет сегодня в очередной раз упал.
mg: Я не выдержал, позвонил в техподдержку.
mg: Стали выяснять, в чём дело. Сперва попросили переключить модем из роутера в комп
mg: При этом оказалось, что упал не инет,
mg: ... а модем,
mg: ... с балкона
Работаю в банке в безопасности. Между руководством банка переодически пролетает запароленый архив с названием "Очевидное и невероятно". Стало интересно что это там такое. Спрашиваю у коллеги:
- Как думаешь, что там такое валяется?
- Да хрен его знает. Но судя по названию, наверно бюджет банка за второй квартал.
Хабр, топик про покупку квартир
Lieman: У меня друг выбирал квартиру с девушкой - брали с собой кота в заходили в квартиру. Он там убегать пытался, фырчал, нервничал. В итоге выбрали квартиру в которой их кот чувствовал себя хорошо. И живут радуются.
tangro: Вот так 5 рублей на пузырёк валерьянки и знание народных суеверий помогли продавцу сбагрить квартирку.
Попался забавный консультант в отделе мобильных телефонов:
- здравствуйте, вас интересует продукция Apple?
- нет, нас как раз совсем НЕ интересует продукция Apple.
- о, так значит с вами можно нормально разговаривать!
Бежал домой с электрички, был проливной дождь и конечно зонт дома… и ни что не могло остановить меня кроме таджика наносящего разметку под проливным дождем! На дне лужи! И ведь ничего не смущало этого человека.
Переписка с папой:
Я: Привет
Папа: Э... Привет. Джнони это ты?
Я: Угу.
Папа: Джнони, я ранен, вызывай ветеринаров!
Я: Что стряслось? Кто тебя ранил?
Папа: Стая разъяренных тараканстеров съели мои волосы!
Я: У тебя есть бластер, бери его, отбивайся, скоро буду....
Папа: Ам... Хорошо, Джнони! И приведи с собой на помощь великий клан "Санпидемологов" с их разрушающими лучами! Нам нужны все силы для борьбы с этим врагом!
Я: Ага и в белых халатах...
Папа: С их, сдерживающими душу и тело, великими и могущественными связывающими рубахами!!!
Я: ПА, обязательно привези мне, то что ты куришь.....
Папа: Кто такой ПА, Джнони? Я Джек, забыл? Я съел с утра всего лишь пару орешков кешью=)
Я: Это были не орешки, это был чистый гашиш Джек. Главное не верь зеленым обезьянам, они все врут.
Папа: О боже, ты тоже их видишь!!! Я ушёл! А то тут одна уже зовёт меня кушать)))))
Я: )))) Маме привет)))
Папа: Окей!
xxx: Ну еще деньги можно потратить на красивый надгробный памятник себе любимому ..
К примеру воверы могут сделать на нем красивую гравировку " Где хил бл* ? Рес плиз ! "
Несколько дней назад пересекал я границу между Беларусией и Украиной. между таможенными пунктами расстояние километров 10. И дорога делает изгиб в одном месте, чуть в стороне стоит вышка смотровая. а на вышке стоит чувак и смотрит в бинокль куда-то в даль. Во, думаю, молодец, пост ответственно несет. через 10 дней еду обратно, стоит тот же чувак, смотрит в бинокль куда-то в далекий лес... прикольно, думаю... подъезжаю ближе и понимаю, на сколько все плохо в братской республике... границу Беларуси охраняет манекен с биноклем и в костюме ОЗК...
Знакомый моей мамы - режиссер в Москве. Не то что бы очень известный - сейчас это не столь важно. В основном снимает сериалы. В общем, в сценарии одного из его сериалов (детектива), присутствует эпизод с дарственной бумагой. Дабы не оплошаться, режиссер решил проконсультироваться у настоящего юриста насчёт некоторых тонкостей.
...
Р: А если на одного человека написали дарственную, а другой его убил - он сможет завладеть квартирой?
Ю: Нет, в нотариальных конторах хранится копия, а также сам нотариус может являться свидетелем.
Р: А если и нотариуса тоже убить? А контору сжечь?
Ю: А мы вообще кого защищать собираемся?
Заказчик попросили прислать "диаграмму базы данных", программист поглумился и прислал круговую диаграму базы. По количеству записей в таблицах. Со словами - "А пусть научатся требования формулировать".
ALEX:
ну рассказывай, где побывал, что видел?
Гимли:
отпуск нехилый вышел. Был на НАШЕСТВИИ, в Архангельске, Северодвинске на байк-слете, и в Карелии – на озере Ястребиное, поползали по скалам немножко, и в Рускеала, в мраморном каньоне. И в этом каньоне, ребята, я увидел такое, ТАКОЕ!!!! Короче, ворота в Морию я увидел, чесслово!!!!
DEGA:
Гимли! Таки нашел ворота домой!
Гимли:
*ROFL* Я об этом даже не подумал
GreenQ: Леша мне сегодня сказал, что опасается меня)))
Синяя Тапочка: с чего вдруг?
GreenQ: посмотрел поисковые запросы
Синяя Тапочка: ?
GreenQ: свадебные и вечерние платья - револьвер альфа 420 - купить боевой пистолет - купить серную кислоту в москве - как сделать шлем дарта вейдера
ххх: вчера с девушкой расстался
ууу: что случилось?
ххх: кто-то сломал мой email и послал ей спам о похудении от моего имени - объясниться не смог...
Из новостей: "Студенты МГУ провели исследования на реке Холодной".
В результате исследований студенты пришли к выводу, что река называется так неслучайно.
Приятель в турции отдыхал недавно, в шикарном 5* отеле, преимущественно заселённым русскими и немцами, рассказывает: после ужина, все в основном собираются в зале живой музыки с местами для зрителей внизу и на балконах... , вот уже собирается выступать оркестр, как вдруг во всём отеле отключается свет, 10 секунд абсолютная тишина, и откуда-то из темноты с балкона доносится очень громко сказанная мужским басистым голосом фраза: БЕЙ НЕМЦЕВ! Дальше следует дикий ржач всего зала)))
Отправляю водителя по делам в деревню Ключи
Он - А как туда лучше проехать? По мосту или или через Ярино?
Я - Конечно, по мосту. Через Ярино ближе, но там дорога убита
Через два часа звонок от него
Он - Я в Ярино. Сломался, что делать?
Думаю, убить его что ли?
Задание по 1С:
просьба создать суперпользователя "Анархист" у которого будут
права на редактирование любых документов задним числом.
на хабре обсуждение статьи про 4d кинотеатр:
- 100-D кинотеатр. Вас высаживают в джунглях без еды и воды. Фильм длится 7 дней.
Сейчас немного охренел. Вышел на балкон покурить, напротив дома детский сад, в который сам когда-то ходил, стою, курю, дети на прогулке, слышу не обычный детский гам, а какую-то походно-строевую песню. ну мало ли, разучили и все такое и вдруг слышу такой рев какой-то тетки, видимо воспитателя, "Не ломать строй, мать вашу! Носок тяните! Да кто так марширует?!" Что-то не так с этим детсадом сегодня...
Спросил в бухгалтерии, чем заняться на работе, если вдруг делать нечего. Посоветовали научиться вязать.
Теперь ясно, почему у них в кабинете цветочные горшки в вязаных чехлах, на окнах вязаные шторки и бухгалтерша в вязаном платье.
Сидим сегодня на работе. Занимаемся подключением юр.лиц к инету. Менеджеру (М) надо брать инженера за ручку(чтобы оценить с ним как прокладывать кабель) и ехать на встречу. Уже собрался и понимает, что ехать требуется не в самый благоприятный район города, а сегодня еще и день ВДВ. Происходит разговор с руководителем (Р):
М: Костя! Блин, чёт ехать совсем не хочется.
Р: Надо! План и так не выполняется. Ты возьми кого-нибудь покрепче из инженеров.
М: Точно! Саня же у них вроде в ВДВ служил.
Р: Ага, вот его и бери… хотя он наверное уже пьяный сидит и роутеры об голову разбивает!
Бабушка на даче со соей подругой общается:
- Ой, Маша, что ж с картошкой-то у нас происходит! Трескается вся, прям разрывает её.
- Так это от жары, от засухи. Влаги не хватает, она и трескается.
- Как влаги не хватает? Дожди всё лето шли, земля мокрая совсем.
- А, ну тогда это от влаги. Воду впитывает и лопается.
- Точно от влаги. Что ж за напасть...
Лежу в больнице. Сосед припер освежитель автоматический из дома,приделал к нему бутылку с водой,повесил у окна,натянул на окне марлю и каждые 5 минут на неё брызгает водичка из освежителя.Кондиционер.
Маркиза | 02.11.2009, 15:18:29
У меня не получается в турке кофе с пенкой! Когда у родителей варю - она есть, а у меня дома (в трех остановках от родителей живем) у меня она в турке даже не появляется. Может кто знает, как варить, чтоб была именно пенка?
Why | 02.11.2009, 19:43:45
Проблема может быть по следующим причинам:
1) Кофе разный
2) Разная вода
3) Разная интенсивность огня
4) Разные турки
Если все одинаковое, то причины следующие:
5) Три лишние остановки
6) Луна не во Льве.
- Ну я и сказал: Юлия, а можно уточнить название организации вашей, чью вывеску искать на доме 9 мне надо?
- Миниатюра: "Магистр Йода идёт на собеседование".
Мама сегодня грибы перебирала. Я ее и спросила, зачем она второй раз это делает. Ответ обезоружил: "Лучше два раза перебрать грибы, чем потом на розовых кентаврах кататься".
Недавно приходил мастер менять телевизионный кабель и рассказал, как образовалась Киевская Русь. Вот пересказ:
"Были племена Кацапов и Москалей, они объединились под командованием А. Македонского и выгнали Монгол с территории будущей Киевской Руси".
После он утверждал, что он потомок Кацапов.
Работаю на заводе. сегодня утром оказалось, что весь инвентарь забыли сдать на хранение. Моя начальница сокрушается: "вот, как же так? могли же украсть! вот же я пустоголовая! " я решила ее успокоить, сказала, что одна машинка весит 7кг, ее за проходную вынести не получится(каждый пакет и большую сумку там проверяют). она посмотрела на меня таким дооолгим взглядом и убила ответом: "Оля, у нас месяц назад бетономешалку украли. Днем. И никто ничего не заметил." Все стало на свои места.
Батя - сисадмин типичный. Небрит, в джинсе и свитере. Кружка вечно в кофейных потеках, пепельница вечно полная. И куча системников захламляет его "офис" с отдельным входом и вывеской "РЕМОНТ КОМПЬЮТЕРОВ" на оптовой базе. Его работодатель, ввиду полезности как админа, не возбраняет калымить. Пол базы тащит к нему компы на лечение заразы и приведение в порядок, помимо других клиентов. Сижу тут с ним рядом, пью кофе из гостевой (то есть - чистой) кружки. Осторожно открывается дверь, в нее осторожно проникает голова какой то тетки с авоськами. Тетка молча изучает горы системников, батю, который молча дымит за монитором изучая тетку, меня, который молча пьет кофе изучая тетку. Тетка молча пятится и закрывает дверь. Через секунду дверь резко распахивается и та же тетка резко просунувшись в дверь громогласно - А мне тут сказали где то компьютеры чинят? Не подскажете?
alkazar: Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.
Jakonda: кипяти масло - оно круче....
Jakonda: теплоемкость побольше и температура кипения тоже...
alkazar: боюсь пистолет не выдержит )
Jakonda: а еще желательно под давлением в пистолет загнать и кипятить уже в пистолете, так градусов до 500 думаю можно будет догнать
Jakonda: при попадании будет снимать мясо до самых костей ]:->
Интернет-викторина
Знайка: бог еды и плодородия у народов крайнего севера? (8 букв)
SataNuna: вертолет
На работе:
Спрашиваю у старшего админа, как у тут бекапы устроенны?
Он: Ежедневные, еженедельные и раз в месяц...
Я: И куда все складывается?
Он: Вон на то сетевое хранилище, кстати включи его.
С хабра.
Заголовок: Биржевой робот за 45 минут привел к убыткам в 440 миллионов долларов
Чей-то ответ:
Правильно! Каптчу им, каптчу. И запрет на
ххх: виста просто очень надежная операционная система. Никто, даже обладая админским пассом нихрена в ней не сделает. Захочешь удалить папку из меню пуск, виста скажет — а где пароль администратора системы? Введешь. И тут сложный мыслительный процесс — «Он хочет удалить папку в меня пуск!»«но у него есть пароль...»«а нахрена ему её удалять?»«подозрительный, сцуко, пользователь...»«Сделаю вид, что удалила, вдруг поверит!!»
Сегодня 4х летний сын долго втыкал на талисманы лондонской олимпиады, после чего сообщил
- Папа, это надо убить...
@темы: баш\няш...)