Во имя Харда, Винды и Святого Модера, Админ!
Взял у друга маркер. Читаю: Made in China, Сделано в Корее. Годен до 21.12.12
читать дальшеDen_Stranger: Судя по количеству серебра взятого нашими на Олимпиаде они явно решили бороться с нечистью.
xxx : какова дальнейшая судьба картошки?
yyy : сварится заживо
xxx : ты изверг
yyy : снял кожу с 20 картофелин и сварил трупы заживо
yyy : А ЗАТЕМ РАСЧЛЕНИЛ И СЪЕЛ
На 4pda новость о том Gameloft выпустит игру на Unreal Engine, что за игра не объявлено, но мол подсказка спрятана в изображении(море кровищи, брутальные геройские ботинки и опущщеный меч)
cherek: принц персии?
Dimon-S.B.: cherek, судя по морю крови - "персидская резня бензомечом"...
Из чата по теме Diablo 3:
xxx: помогите немогу продать фалиант
yyy: Помогу купить тебе орфографический словарь
xxx: блин помогите
zzz: А я помогу с пунктуацией
xxx: Воскресенье. выходной. Но комната программистов битком набита программистами. В будни такого не бывает, как сейчас. А всё почему? они все решили приехать и в тишине поработать. чтоб никто не отвлекал. ага.
(Статья о том, что можно выбить пробку из бутылки вина, так как "удар с ускорением создаст в бутылке вакуум, который вытянет из вина крошечные пузырьки воздуха, которые есть в большинстве жидкостей. В результате пузырёк воздуха, бывший изначально в верхней части бутылки, увеличится в размерах и вытолкнет пробку". Далее комментарии)
Сергей
Вакуум он в бутылке создаст. В небольшом количестве. Жидкий вакуум, бл*дь!
Александр
Меня как физика тоже яростно прет жидкий вакуум
Ян
Александр, скажите мне, как физик, из-за вакуума (жидкого) там не создастся случайно мини чёрная дыра, которая втянет пробку, так что её не надо будет выкидывать?
Александр
Ян, Видите ли, свойства жидкого вакуума(далее ЖВ) на данный момент в физике плохо изучены. не в последнюю очередь потому, что его очень непросто синтезировать. кроме того,в процессе синтеза и сбора ЖВ, в бутылках остается технологическая жидкость,пригодная к употреблению. Поэтому долго процесс получения продолжаться не может.Со смелыми экспериментаторами происходят различные явления,вызываемые, по-видимому, неизвестным современной науке видом излучения.
Предистория: Купил я года полтора назад старенькую 6-рку жигули. Покатался пару месяцев и она начала потихоньку выкачивать денюжку. Так как чинить было лениво и жадно - она стояла год напротив окон. За год успели свиснуть и дворники, и аккумулятор и т.д.
Сегодня я ее отдал в хорошие руки и ....
Папа на кухню заходит, там мама что-то делает...
П: Аааааа...... машину украли Оо.
М: Ураааааааааааааааа!!!!!!!!!!
сынулик (5 лет) собирает сегодня рюкзачок с вечера в сад, арсенал полный: солдаты, пистолеты, автомат. После этого ходит по квартире со словами "где же она, где?" отец спрашивает: чего ищешь?
сын: гранату маленькую чтоб взорвать там всех.
отец: так что ж маленькую возьми большую
сын: пап ты чего? там же дети
xxx: Хочется собаку, чтобы обнять и в шерсть зарыться
yyy: Ковер шерстяной (с высоким ворсом)! Упал, обнял, в шерсть зарылся И выгуливать не надо)) При богатой фантазии можно представить себе собаку
xxx: ты там машинку новую хотел? коробка из-под холодильника, прорезал дырки, ноги выставил, бублик в руки взял и поехал при богатых вокальных данных даже движок изобразить можно :Р
Из объявления о продоже дивана "Еврокнижка":
"Механизм трансформации «еврокнижка» является самым надежным механизмом, так как вообще не имеет механизмов.." Стоя аплодирую!
Обсуждение посадки марсохода Curiosity на Хабре:
>как сказали на лепре — $2.5 млрд, блин этж можно целую улицу в Москве заасфальтировать.
xxx - Представь антивирус в стиле звездных войн
xxx - при обнаружении вируса говорит голосом Оби Вана Кеноби "i sense disturbance in the force" а при проверке на вирусы играет имперский марш и слышно сопение Дарта вейдера
yyy - антивирь Mortal Kombat "найден вирус - Finish Him? Yes\ no ?
и при уничтожении вируса " Flawless Victory" ))))
коментарий к рюкзаку для бука на сайте интернет-магазина:
Достоинства: Кроме ноута, зарядки, мыши, наушников, еще влезает 4 десятка яиц, и килограмм орехов!!!
Недостатки: картошка не влезла, пришлось тащить в руках!!!
Из общения с одним из сотрудников организации X:
- Ой, не знаю, это вопрос к техподдержке.
- А скажите, пожалуйста, их номер?
- Мы не можем распространять эти данные, извините.
Занавес.
Пришел клиент заправлять картридж. Внутри картриджа одни волосы, не разбирая видно. Мы спрашиваем:
- У вас туда кота затянуло?
И он грустно так:
-Нее... у нас собака... была.
Когда училась на первом курсе, преподаватель один по программированию любил пошутить на лекциях, мировой, вобщем, препод.
На лекции:
Задает вопрос и говорит: а давайте спросим у Васи, а то у него в контакте в интересах написано, что он любит программирование...
Самый большой ступор был у меня в детстве, когда мне попалась страница раскраски с изображением долматинцев, купающихся в мыльной пене.
В ходе обсуждения кода на форуме с удивлением обнаружил, что наши исходники не пропускает мат-фильтр.
С хабра:
xxx: Почему эти люди уехали из русскоговорящей страны? Если все так будут уезжать, кто останется? Жаль…
yyy: Да вы на запад посмотрите! Там тоже не легко живется! Вон, марсоход из США, «лучшей страны в мире», сбежал на Марс!
zzz: То ли дело «фобос-грунт» — неисправимый патриот!
xxx: у тебя есть Batman Beggins?
xxx: *Begins
yyy: кажется я понял, о чем будет новый Хоббит %)
Коллега, увидев, что я читаю книгу по буддизму, спросил, собираюсь ли я сменить веру? Вопрос меня очень смутил, учитывая, что я отношу себя к буддизму уже несколько лет. На мой вопрос "С какой веры на какую?", последовал гениальный ответ:
"Ну у нас же в России христианство по умолчанию, это как когда комп покупаешь, на нём предустановлена windows 7 home edition."
Теперь я знаю, кто такие религиозные линуксоиды.
xxx: Вы знаете, я далек
yyy: EX-TER-MI-NATE!!!
zzz: EXTERMINATE!
vvv: exterminate!
xxx: от мира "музыки не для всех"
xxx: Что это было?
Отправляю макет заказчику(З) на утверждение. Тематика – 1 сентября. В макете листочки, книжки, школа и прочая учебная атрибутика.
З: нам понравился второй вариант, с А.С. Пушкиным.
Судорожно соображаю откуда в макете взялся поэт. Понимаю что что-то не так. Ага. Эти кадры умудрились рассмотреть на стопочке книг в уголке проекта портрет Александра Сергеича. Ну ок, разобрались. Так она мне дальше пишет «Только выделите цветом колокольчик и цыпленка сделайте ярко-желтым» Все бы ничего, только цыпленка сделать ярко желтым я не могу потому что он сова..так ей и написала. Ладно понятливая попалась, первоначальный макет печатаем.
На собеседовании, спрашиваю у соискателя:
Я: Что такое Апач?
Соискатель: Нуууу это что то с индейцами связано.
Я: Хорошо. У тебя осталась одна попытка, и это не вертолёт.
xxx Серёг, это кирдык!
xxx прочитал состав конфеты.
yyy ???
xxx как тебе:"диоксид титана красный очаровательный"?
у меня у подруги случай был:
ей парень подарил мягкую игрушку спанч-боба... ну и как в большинстве таких игрушек если нажать на пузо она начнет говорить...
он напевно так тянул - Яяяяяяяяя СПАНЧ-боб!!!!
игрушку нашел ее отец(мужчине за 45) через пару минут сдвоенный вопль игрушки и отца вырубил весь дом..
Диалог с другом про аддон для скайрима:
1: Там ведь арбалеты будут, да?
2: Угу, но они, вроде, будут только у охотников на вампиров, а ты ведь лордом вампиром хотел стать?
1: Угу. Ну сниму Я с трупа арбалет.
2: Но ты ж пользоваться им не умеешь.
1: Да что там уметь то? Вот тут у нас типа титева...вот тут арбалетный болт лежит...вот тут какой то крючечек...АЙ МОЁ КОЛЕНО!
Chill_off_vek: касперский на планшете обнаружил опасность со стороны установочника...самого себя, предложил удалить, но не смог, потому что используется чем? Правильно, касперским.
После неудачного пуска нашей ракеты решил посмотреть видео по этому поводу. Зашел на телестудия Роскосмоса на ютюбе...
Видео "Пуск РКН Протон-М с КА Экспресс-МД2 и Телком-3" - 306 просмотров;
Видео "Программа Космонавтика 04.08.2012" - 367 просмотров;
Видео "Земля в огне" - 794 просмотра;
Видео "Титов - первый житель космоса" - 500 просмотров;
....
Видео "Суслик на старте" - 258 835 просмотров!!!
вот так у нас смотрят про космос...
Друг Сергей (С) работает в музыкальном магазине. Заходят к ним недавно два металлиста, здоровые, накачанные, в кожаных жилетках несмотря на жару.
Один говорит Серёге: - Мы тут выберем гитару для моего приятеля, он сам не разбирается.
С: - Ок, вам акустику или чтоб соседи вешались?
М: - Да, электро нам.
Сергей подключил гитару средней цены, но приличную. Тот чел, что новичок, схватил её, и начал лабать что бы вы думали?.. Да, Дым над водой. Его друг тяжело вздохнул, отобрал гитару и со словами "Чтоб проверить гитару, нужно играть более тяжелые вещи!" запилил мелодию из Nyan cat!..
Серега говорит, паренёк, вошедший в тот момент, держался руками за живот и рыдал от смеха. Серый его поддержал, а уж когда смысл ситуации дошёл до металюг, стекла от смеха чуть не вылетели...
Попалась статья: Неопровержимые доказательства существования Бога.
Начал читать, дальше словосочетания "все атомы Протона" читать не смог.
Закрыл.
C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все что есть в холодильнике))) У меня в этот раз были: ветчина,сыр брынза,перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?
XXX: Достали уже, приходят со своими флешками/фотиками, втыкают без спроса. Им, видите ли, надо.
YYY: Сделай, как Мишаня.
XXX: ?
YYY: Он на USB на передней панели вывел 12вольт от блока питания. Теперь к его компьютеру никто никогда не подходит.
Из диалога о судьбе Пусси Риот:
ххх: т.е. считается, что православные у нас страшно оскорблены. но у нас же свобода вероисповедания и закон для всех один. интересно, какие кары полагаются за оскорбление чувств сатанистов во время чёрной мессы?
ххх: вот представь: люди тихо-мирно отправляют культ, и вдруг посреди процесса врывается какая-нибудь бабулька в платочке и начинает... скажем, кадилом махать и крестами в них тыкать. трепетные сатанисты в ужасе. они оскорблены и недоумевают. их защитит закон и справедливый суд?
С одного форума:
ХХХ: Кто-нибудь знает, что за две точки наклеены у многих спортсменов чуть повыше пояса по обе стороны от позвоночника? Точки небольшие, так что на защиту от растяжения не тянут.
YYY: Одна дырка для дата-коннектора, другая — для зарядки
Сидим с девушкой - перебираем вещи в комнате. Заглядывает брат.
- Ну, я на кухне закончил. Она полностью в вашем распоряжении.
- А там в холодильнике что-нибудь есть?
- Да! Там есть сгущенка и хлеб. М! И яйца ещё.
И уходит. Мы продолжаем уборку. Через 5 минут брат приносит тарелку порезанных яблок и груш. Я смотрю на тарелку:
- Вань, а это сгущенка или яйца?
- Да не, я поискал - там ещё пряники оказались!
Тот, кто рано встаёт - жаворонок. Тот, кто поздно ложится - сова. Тот, кто рано встаёт и поздно ложится - Angry Bird.
Опрос на сайте
Вы относите себя к:
а) 20% людей
б) 80% людей
и как ни странно 20-ю процентами себя считают 65% ответивших.
Новость на майле: Найден актер на роль Юрия Гагарина
"...В итоге, на роль Сергея Королева утвердили Михаила Филиппова , а вот идеальным Гагариным признали 26-летнего Ярослава Жалнина..."
Коммент: которого, в свою очередь, сыграет сергей безруков.
Мой умный, но спящий друг утверждал, что не спит.
Вопрос-ответ:
я: Лондон - столица Стамбула?
он: Нет. У Лондона не было магдебургского права. Он не может быть столицей. Лондон -
отдельное государство.
В общем была такая история, через 3 дня день строителя, шеф поручил найти кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну типа очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить все дела, никто не делает это. Потом допёрло позвонить в изготовление памятников.
xxx: Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
yyy: У вас что, мышь умерла?
xxx: У нас же большой универ, много желающих поступить, часть абитуры иногородней в общагу поселили.
xxx: Ну и мы там как волонтеры живем. Все мило так, помогли, показали-расказали.
ххх: Некоторые с родителями, сидим утром на кухне общей, чай пьем, байки травим, про учебу рассказываем, все чин чинарем.
ххх: Тут Артем влетает в одних трусах, руками с татухами своими идиотскими машет, прыгает, хаером немытым трясет. И кричит, как кретин, "ВОРУЙ! УБИВАЙ! ЧАЙ НАЛИВАЙ!"
ххх: замечает публику, тормозит. залипает на секунду, идет к плите степенно так. Английский лорд, блин. У мамаш легкий шок.
ххх: А Аня такая с подоконника спокойно: "А это Артем Петрович, аспирант, будет у вас дискретную математику читать".
Министр спорта РФ Виталий Мутко заявил, что российские олимпийцы достойно проявили себя на Играх-2012 года в Лондоне. "Никто не станет спорить, что Россия входит в десятку сильнейших спортивных держав планеты", - подчеркнул министр.
Комментарий: Никто не станет спорить, что Россия входит в 1000 стран с наиболее развитой экономикой, а так же в 1000 стран с наиболее развитой свободой слова, а так же в 10 000 стран с наиболее развитой медициной.
Работаю рядом с туристической фирмой под названием "Правда". Расположение офисов довольно запутанное, поэтому будущие туристы часто "промахиваются". Результатом этого становится большое количество людей, которые заходят ко мне с разными интерпретациями философского вопроса:
смущенное - "Правда здесь?"
удивленное - "Где же правда?"
и экспрессивно-настойчивое - "Здесь есть правда?"
Больше всего произвела впечатление старушка, которая очень неуверенно оглядываясь по сторонам, спросила: -Девушка, скажите, пожалуйста, где же правда?
Первую неделю работы я впадала в ступор; к концу второй стала смотреть на мир немного философски, но все еще сдерживаясь от ответов из разряда "Правды нет" и "Правда у каждого своя".))
вчера антивирус выдал сообщение: "обнаружена 1 проблема", тыкаю "смотреть подробно", выдает: "1 проблема - проблем не обнаружено!". волнуется
В 60-х годах группа альпинистов из какой-то кап. страны подала заявку на восхождение на вершину (забыл название, извините). а вершина - на Памире, в нашей (Советской) погранзоне. И это разрешение им дали. И вот лезут они на эту вершину, лезут, покоряют по всем правилам. Восхождение длилось 2 дня, с ночевкой на пол-дороги (сложная вершина, и группа сложности высокая). И вот: покорили! Ура! Победа! А на вершине - погран. наряд, 3 пограничника И СОБАКА!
Короче, обиделись иностранцы.
xxx: Александр! Когда уже ваши творения будут без глюков?
yyy: То что находите исправим... Программирование не бывает без ошибок, нет безупречных алгоритмов!
xxx: ага, а 1+1=2??
yyy: Вы в этом уверены? Я могу вас заверить и даже доказать, что 1+1=10, а в некоторых случаях даже 11!!!
xxx
новостной баннер сейчас на глаза попался
xxx
из разряда "ШОК!" и "Это видео взорвало весь инетрент!!!"
xxx
"Раскрыт секрет творожной запеканки ..."
xxx: Проникся Розенталем и словами-исключениями, где после шипящих пишецо "о".
xxx: Чокнутый шотландский шофёр-шовинист ехал по шоссе и жонглировал шоколадом и крыжовником, как вдруг услышал трущобный шорох и, надев бесшовный капюшон, остановился, шокировав проходящих мимо чопорных и прожорливых обжор, идущих в чащобы, посмотревших на ожоги шофёра, который был по специализации жокеем и имел несколько старых ожогов. Однако шофёр достал шорный шомпол и разогнал всех обжор, закричав, что подожжёт их всех, сыграв на трещотке.
В зоомагазине, рядом с вольерами с животными висит топор и объявление:"Вы трогаете собак руками - мы трогаем ваши руки топором".
joker: Я с детства привык, что Питера укусил радиоактивный паук. РАДИОАКТИВНЫЙ! А в новой интерпретации - какой-то био-инженерный.
seberya: ну так технологии меняются, гены актуальней радиации )
joker: Интересно, вот как Питер станет пауком в ремейке 2030 года?
seberya: Съест булочку с ГМО
Гугл только-что убил. Удалил всю почту из GMail и увидел надпись:
Писем нет. Нашим серверам не хватает внимания.
Заходим на днях с другом (программист по образованию и призванию) в магазин по продаже автозапчастей для иномарок (общие Audi). Заказать ничего невозможно, так как общая по сети магазинов база не работает. Утро, начало рабочего дня, один из продавцов активно ругается на компы и радостно долбит по Enter'у. Друг решает объяснить ситуацию и вежливо обращается к тому продавцу:
- Как бы Вы ни херачили по Enter'у, ситуация не изменится, база не заработает.
Продавец смотрит на него с потрясающим до глубины мозга выражением лица и отвечает:
- Ничего, что я на Enter кофе пролил, и кнопку разрабатываю теперь?
Наглющий толстенный кошак развалился в коридоре, мама зовет ее на кухню есть, раз, другой, третий. Реакции ноль. Голос из кухни: Маша, кошка есть не идет! ОТНЕСИ ЕЕ !!!
Московский зоопарк, клетка, на которой гордо красуется табличка: "Росомаха", клетка, судя по всему - пустая(или просто нету животинушки, или не выпустили её еще из зимних вольеров)
рядом ТОЛПА(т) детей, 4-11 лет
ребенок1 - ЛАССОМАХА ТИ ГДЕ!
р2 - А У НЕГО КОГТИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ЖИЛЕЗНЫЕ
р3 - ПАКАЖИТЕ НАМ ЛАССАМАХУ
и т.д.
Мимо проходит парень (п), останавливается, читает табличку.
п - парни, я могу вам сказать, где росомаха
т - ГДЕ?
п - в фильме новом снимается.
и уходит дальше...
Стою в пробке, впереди газель, вся в грязи и с надписью на фургоне : Ад переполнен , я вернулся !
Сегодня видел ворона, сидящего на фонарном столбе, и, судя по скрежету и характерным движениям, затачивающего о него свой клюв. Я начинаю их опасаться.
С хабра:
xxx: позвольте поинтересоваться, кто такие «цивилы»?
yyy: Civil — гражданский
xxx: спасибо, Кэп! ))
yyy: Всегда пожалуйста. *ушел в туман с развевающимся за спиной плащом*
В сетке фильм режиссера Рэйф Файнса (играл Волан-Де-Морта), один из комментов: "Нельзя смотреть фильм от нельзя говорить кого."
>Я: Что мне только не предлагали, пока я работаю продавцом. И о пенсии то своей позаботиться, и телефонного то оператора сменить, и книжечки посмотреть, и духи с огромной скидкой купить. Даже телефон загнать пытались. Но всех сделал дядька, который подошёл сейчас
>Я: И предложил купить чеснок
>Я: И на мой отказ он задал весьма оригинальный вопрос
>Я: "Почему"
ххх: кажется, мне все таки надо взять отпуск..
ууу: что случилось?
ххх: ну ты же знаешь, я когда мою посуду слушаю музыку в наушниках
ууу: ну?
ххх: так вот, прихожу я вся уставшая с работы, вообще никакая, смотрю - с утра посуда не мыта. Ну на автомате сходила за телефоном, одела наушники, стою довольная, мою посуду. последнюю тарелочку домыла, все поставила и тут до меня доходит, что музыку я не включила.. ><
ууу: срочно в отпуск х))
В московском метро надо переименовать станцию "Новослободская" переименовать в "Клапейроновская". И будет тогда пересадка Менделеева-Клайперона
[22:50:34] ччч: угагашеньки
[22:51:59] ччч: хотел написать (и написал) в анкете на мамбе, графа "люблю": "мясо, детей и тишину"... И только счас заметил, что парсер сожрал запятую. многое понял про тех девушек, которые откликнулись и поболтали со мной
[22:53:19] ччч: поменял на "мясо, тишину и жизнь"
Эхо Москвы:
В субботу россияне заработали в общей сложности 14 наград - шесть золотых, четыре серебряные и шесть бронзовых.
Взгляд:
В субботу россияне выиграли на лондонской Олимпиаде в общей сложности 14 наград - шесть золотых, четыре серебряные и пять бронзовых.
xxx: установил, а запустить не могу пишет вставьте 2-ой диск. подскажите что делать.
support: попробуйте вставить диск №2
xxx: Спасибо! Все заработало!
Чеширский Код - это код, медленно удаляющийся из редактора, с исчезающим в конце смайликом
Были недавно в Питере, и занесло нас на аттракцион-ужастик, про местных призраков и всё такое. Ну, перед входом в сам "лабиринт" нас попугали, как положено - дескать, если заблудитесь, мы не виноваты, помещение во столько-то закрывается, потом выпустит только уборщица, которая придет завтра утром. Ладно, подошли к двери, ждем.
Дверь с грохотом отлетает, и из неё вываливается мужик в каких-то лохмотьях. Обводит нас взглядом исподлобья, по всему судя, готовится выдать что-то устрашающее... и тут сзади комментарий:
- Что, вчерашний заблудший? Уборщица поздно сегодня пришла?
Бедный дядька был вынужден с недовольным видом ждать, пока все проржутся.
Из меню престижного ресторана: "Супец из рыбака - привет от русалки!"
>У меня в списке принтеров висит мой телефон. Причем в двух экземплярах. Пытался на нем печатать — никакой реакции.
Может кто пояснит этот момент?
#Отнесите телефон в СЦ, попросите поставить новый картридж.
>А если поставят?
#Тогда попробуете распечатать еще раз.
Порадовал вопрос на форуме и комментарии к нему)
"Девушки, как бы вы отреагировали если бы ваш мч съел вашего декоративного кролика? Это не шутка и не предлагайте его бросить. я уже наорала и проистерила потом почему-то смешно стало. Он правда этого кролика не любил и грозился съесть, но я не верила. Вообще-то он очень извинялся, просил прощение, да и не доел его, все остатки выкинул."
- а какие варианты кроме бросить/убить/наорать? обнять и сказать "любимый, это было потрясающе! а теперь съешь всех моих родственников"??
- мч стоит бросить за то, что он зря тратит продукты
попробовал и выбросил!
- рецептик попросите-ка
- не заводите кота, бога ради!
Я ржалЪ
Описание вакансии:
Пожелания по профилю будущего ИТ-директора (CIO) :
Ваш пол и возраст неважен, при условии что Вы - мужчина и Вам уже исполнилось 35 лет.
С Хабра:
xxx: Хм… ну по отношению к Луне слово «прилунился» вполне литературно.
Согласитесь, землей на Марсе не пахнет — как в значении почвы, так и в значении планеты.
yyy: Приюпитерился, привенерился? да ну )
zzz: Приюпитериться будет довольно проблематично, принимая во внимание отсутствие «твердой ровной поверхности».
aaa: Думаете металлический водород не твёрдый или неровный при давлении в миллион атмосфер?
bbb: При таком давлении приюпитерившийся на поверхности из металлического водорода звездолёт не создаст на ней никаких неровностей. Сплющится, попросту говоря.
ccc: Сами приюпиритивайтесь в металический водород
Дело происходит в поликлинике МГУ. Сотни поступивших студентов проходят медкомиссию.
Друг: Эй глянь на попку той телки.
Смотрю, и вижу четко выделяющиеся через юбку трусы на которых изображен флаг Великобритании. Подмечая это, я говорю другу
- Боже, храни Королеву.
Видимо услышав это, девушка оборачивается и возникает
- Какого черта? Почему я это слышу уже 5ый раз за день?! Что за Дежавю?
С Хабра (обсуждение системы отслеживания преступлений):
xxx: Самое интересное как она будет распознавать преступления. Скажем банальный гоп-стоп «дядь, дай закурить».
yyy: Думаю одна из основных основная моделей детектирования правонарушения:
— переход на бег (для города это не естественно)
— принятие человеком горизонтального положения (человека выделить на постоянном фоне — элементарно, ну а то что он упал на землю — тоже не составит труда)
— не естественно громкий шум для конкретной точки наблюдения.
— детектирование оружия в руках (как огнестрела, так и холодного, ну и если ночью в руках бита — явно не для игры.)
Это то, что первое в голову пришло, а там и до статистического анализа не далеко — как держат тот или иной предмет, частое мелькание одного человека в области наблюдения. и т.д. и т.п.
zzz: Упавший бейсболист, совершающий вечернюю пробежку из стадиона домой с битой за плечами, будет осужден на 10 лет
XXX: ездили вчера загород. смотрю, указатель "р.Уперта". смотрю под мост... и, правда, реки нет...
SherLokiD:
Недавно моментик был.. Пришла в магазин, предварительно глянув в интернете наличие размеров и расцветок, ибо терпеть не могу примерку и поиск по магазину "а дайте вот еще вот ту тряпочку... какого она цвета у вас еще бывает? дайте тогда все 285 расцветок, надо примерить.."
Подошла к девушке-продавайтеру, грю, мол, дайте мне такие-то, такие-то и такие-то штаны такого-то размера и цветов. Она мне это запакованное приносит, грит - на кассу, пожалста. Я грю, мол, это.. Мне бы померить.. Она на мена блюдца синие округлила (ну, правда, у нее синие красивые глаза) и "вежливо" так:
- Девушка, а вас не смущает, что они мужские?
На что я, не успев толком осмыслить, что я счас скажу и что рядом стоят несколько левых дяденек, которые себе палатки и спальники выбирают:
- Девушка, а вас не смущает, что на мне из женского только лифчик со стрингами?
Девушка не нашлась, что ответить, дяденьки хохотнули.)
xxx: Кстати, на Марсоходе Кьюриосити есть русский прибор и русское программное обеспечение.
yyy: Яндекс.Бар и ручка с буквой Я?
xxx (23:49:27 12/08/2012)
Слушай, у тебя какое соотношение DRAM:FSB?
yyy (23:49:40 12/08/2012)
А чо?
xxx (23:49:49 12/08/2012)
Ну интересно просто.
xxx (23:54:32 12/08/2012)
У меня 5:1.
xxx (23:55:13 12/08/2012)
То есть, шина на частоте по умолчанию пропускает меньше, чем могла бы.
xxx (23:58:28 12/08/2012)
Я, вот, думаю, разогнать ее, что ли, чуток...
xxx (00:12:12 13/08/2012)
Ты писал че-нибудь, пока комп меня белым по синему мудаком называл?
препод: - первый закон термодинамики...
студент: - никому не говорить о термодинамике.
Я никогда не забуду глаза своего американского коллеги:
"Зачем на нетбук за 200$ ты поставил виндовс за 320$???"
Им никогда не победить Россию...
Позавчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: он вас уже забрал и увёз.
из жж:
"Совершил хороший поступок - оттащил тело, пораженное алкогольной комой, от опасной - высокой, глубокой и топокой - канавы. Так как тело принадлежало гадостному человечишке, положил его в крапиву."
Рабочий диалог:
- Есть какая-нибудь программа-эмулятор медленной скорости интернета?
- Internet Explorer
Из новостей о Mars One — человеческой колонии на Марсе к 2023 году.
Марс Один построит копию марсианского поселения в пустыне на Земле, чтобы подготовить космонавтов и обеспечить реалистичное окружение, для проверки оборудования. Отбор космонавтов и их подготовка в смоделированной марсианской базе будет транслироваться по телевидению и в Интернете для публичного просмотра.
xxx: госпади, ДОМ-2023 грядет...
Диалог бухгалтера с админом.
Бух. -У меня тут система подвержена опасности
Адм. -Ну так спасай её!!!
Бух. -Это по твоей части.
Адм. -Нет, я против системы...
dvp: канал дискавери уже не тот..."вечера науки" и тема "сколько зомби можно убить за 10 секунд из полуавтоматического карабина"
Одного меня смущает, что в рекламе Сбер представляет Гермес, бог воровства, помогающего в торговле?О-о
Комменты на Рамблере:
xxx: Для идиoтов. Рaмблер- это браузер, он не пишет статьи. Он выкладывает посты, написанные на различных информационных сайтах. Отсюда и запаздывание.
yyy: Вы когда пишете, хоть знаете, что такое браузер?
xxx: Это программа для пользования интернетом, недoyмок.
Из ЖЖ:
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?
Из обсуждения в ЖЖ смартфонов в Японии
Х: Давно мечтаю побывать в этой япляндии...Поставить бы золотой памятник тому, кто придумал впихнуть комп в мобилу! Даже КПК слились под напором смартов.
Y: так уже ставят - в Одессе и Питере, этого малоизвестного чувака звали Стив Джобс
X: Пусть в вирии ему икнется. Хотя зря он надкусил то яблоко. Унылый символ получился.
Y: ну прям так унылый, наоборот, сразу детство вспоминается, какие тогда яблоки были вкусные!
X: А у меня на даче дохрена яблонь.Собираю яблоки, складирую яблоки, выжимаю яблоки, продаю яблоки, закапываю яблоки. Ненавижу яблоки.
Y: теперь я понимаю откуда берутся противники айфонов
Пытаюсь себе представить, какими же мы будем в старости бабушками и дедушками:
Внучек, вот тебе бабушкин планшет на память, вязаный чехол и оберег от Яндекс.Бара...
Работаю в call-центре на исходящих вызовах. Обзваниваем тех, кто подавал в один известный банк жалобу, проводим опрос на тему качества обслуживания, т. е. решили ли их проблему и довольны ли они решением.
Я: Добрый день! Меня зовут Светлана, я представляю Сбербанк России. Могу я поговорить с Василием Петровичем?
Абонент: Василий? У нас таких нет. Только кот. Хотите поговорить с моим котом?
Я(растерялась): А Ваш кот некоторое время назад обращался в Сбербанк по вопросам качества обслуживания или получения консультации?
Абонент: Ваааась! Ты в Сбербанк обращался? (на заднем плане протяжное "мяу") Говорит, не обращался!
Я: Извините за беспокойство, всего доброго! О_о
Из юзерского соглашения:
Во избежание досадных недоразумений мы заранее предупреждаем вас, что на сайте, который вы вознамерились посетить, содержатся материалы. Точка.
Как активировать Ubuntu? Где скачать пиратский Linux? Ответы на эти и многие другие вопросы вы найдёте в нашем еженедельнике "Ушастый ламер"!
У меня сегодня открытие, сравнимое с тем, когда ребенок узнает, что Деда Мороза не существует. Я узнал, что банковские автоматы - это обычные компьютеры под управлением Windows.
xxx:
Помню, еду я в универ, спускаюсь в метро. Рядом со мной малой , лет пять пробегает с воплем: "Фус Ро Да!" я оборачиваюсь, улыбаюсь и говорю ему в ответ. "Приветствую, юный Довакин!" Малой машет лапой, улыбается, одна его мама стоит в ступоре.
Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево.
Судья: Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны, или нет?
Ответчик: Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать!
Судья: И в чем же это выражается?
Ответчик: Прихожу я утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается:"Где ночевал, там и завтракать нужно было." А Лора [любовница] говорит: "Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать!" Ну что это такое?! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен!
Wizynyc: Щя в маршROOTке ехал. Кора была. Едит чувак с ноутом в наушниках. Орёт у него там гроулом какой-то тяжёлый коллектив (не разобрать) и чувак этот, видимо забывшись, что в наушниках, с остервенением долбит в тачпед и таким же гроулом, как у него в ушах, выдаёт: "Здохни проклятый яндекс-бар!!! ЗДОООООООХНИ!!!".
Wizynyc: Судя по количеству улыбнувшихся пассажиров, в теме многие
ВК Илоны Лунден:
Купила арбуз и положила на переднее сидение.При движении машина начала истошно пищать,оповещая меня о том,что мой "пассажир" не пристегнут :-)
Через метров 500 останавливают меня для проверки документов.Сотрудник ГАИ посмотрел их и с улыбкой говорит:
-Илона Эдуардовна,ну какая же Вы заботливая,даже арбузик пристегнули))))))))))))))))))))))))))))
Принимаю оборудование по описи, коллега: "Чайников, по описи, - четыре, но по факту - три, и оба сломаны..."
PiligrimPyp: С хабра (Про пилотируемый полет на Марс и создание там колонии):
IJIL12: Возвращение не запланировано?
oyster12: Проведут на Марс интернет, и проблем с этим не будет.
сейчас мой продавец отжог
подходит покупатель. спрашивает "а что у вас такие зарядники для ноутов дорогие?" - мой продавец молчит. Покупатель второй раз дословно повторяет вопрос. Мой продавец отвечает "я не знаю как ответить на Ваш вопрос" - покупатель "Молча". продавец "Молча я уже ответил"
Мора: От улыбки станет всем светлей...
Принцесса Брунгильда: именно так начинающий электрик Петров пытался утешить жильцов..))
Манагер мой, служебку прислал.
Cлужебная записка
Прошу выдать мне новый стул.
В силу моих религиозных убеждений, и велению души, стул должен быть на колёсиках (в количестве 4-х штук), оббит кожей белых буйволиц выращенных на южном склоне Гималайской гряды и умерщвлённых не позднее 25-го июня, в день Тельца в тени Туманного Зяблика.
Со своей стороны, обязуюсь повысить эффективность своей работы на 350%, ибо данное кресло позволит мне подключиться к Небезызвестному Эгрегору «Роботывмассы».
У меня кресло сломалось. Выдайте новое. Пойжайлуйста.
Профессор Сергей КАПИЦА: «В чем мое главное расхождение с церковью? Я говорю, что это человек Бога придумал, а они — что наоборот»
Пересмотрел первого "Робокопа", пережил ШОК, он работал под DOS'ом
Звонок в техподдержку:
- У меня тут выскакивает какая-то ошибка. Что это значит?
- Это значит что у вас там что-то не работает.
Препод па практике по геоморфологии и геологии:
"А эти неоген-четвертичные отложения асфальта, идущие вдоль поля, в России принято называть дорогой".
О том, как трудно быть неформалом в провинции)))
Весной сажусь в междугородний автобус,желтый пузатый и маленький, давка, рядом на задних сиденьях раскинулись шумные розовощекие крепкие парни, как и полагается с пивом в руках А впереди дальше по салону сидят две худенькие длиноволосые фигурки в черном, пальто в пол, перчатки, тихо щебечут. Видно только непрокрашенные затылки и то что девушка, что сидит у окна - пониже и посимпатичнее))
Один из парней сзади, громко обсудив тему "готы тоже люди", после фразы "а слабо?" встает и покачиваясь пропихивается вперед - идет знакомиться с подругами на спор. Громко при этом заявляет, что та, что у окна - ему больше нравится) Разговор между ними не было слышно. Но он быстро вернулся, натянул куртку на голову и издает тихое "бл*...", "бл*...". Далее громкий пересказ:
"Я ей: - Привет симпатичная, давай знакомится? Я Андрей. А тебя как зовут?
Симпатичная: - Марина. Но я не знакомлюсь, у меня уже есть парень.
Я ко второй повыше: - А ты, красавица? Ответ: Приятно познакомится...Анатолий. Я и есть ее парень.
Анатолий, бл*...!"
Ржал весь автобус.
Парочка готов, кажется, вынужденно вышла на ближайшей остановке в каком-то поле между деревнями)))
AfterD - ого... уже 10 утра, пора вставать!
AfterD - пора заставить себя встать и пойти таки спать.
Вспомнился тут случай. После дембеля явился в военкомат отмечаться, справки в паспортный стол делать и т.д. Я и еще пара счастливцев получаем УПК (учетно-послужная карточка), наставляет нас полковник:
- УПК лучше хранить в надежном месте, например в самом военном билете, так как при утере билета восстанавливать его будут по УПК.
Сидим как-то с друзьями во дворике,пиво пьем.тут подходит к нам этакий местный дядя-алкаш и очень желает познакомиться.ну все ессно представляются:Дамир,Малик,Алина...настает моя очередь и я,немного смущаясь,потому что имя у меня достаточно редкое,представляюсь:
Иванна...
Мужик дико улыбается,удивляется,разводит руками в жесте 'о!старые знакомые' и произносит фразу,которая убила всех:
О!А я Филиппыч!!!
ххх:Сегодня уходила по делам и попросила дочку(12 лет) доварить суп. Обьяснила,когда что класть, и т.д.Возвращаюсь. Суп ещё не готов, а дочурка стоит в водолазной маске с трубкой и режет лук.Я аж прифигела.
Сегодня постиг истину-Религия такая религия... Страна может быть в любой жопе, но вот религию кормить обязана...Сижу себе, в Цивилизацию 4 играю на максимальной сложности. Денег нет, армии нет, народ голодает, соседи войну объявили, но ИИ все равно настойчиво предлагает мне строить храмы...
Короче, дело было так: Зашел контролер проверять билеты. Наловил двух "зайцев", ругается с ними, качает права. Весь автобус наблюдает за тем, как контролер пафосно выходит со своим "уловом", с целью оштрафовать на остановке. Спускается со ступеньки... и вдруг исчезает!!!
Оказывается, автобус остановился прямо перед открытым люком, который водитель не заметил. Контролер, благо, не свалился в самую глубину, а как-то там уцепился. А "зайцы", которых он старательно позорил, стали вытаскивать его из люка. Интересно, "зайцы" были оштрафованы или таки отпущены под честное пионерское? =DDD
ххх: поехал в больничку сейчас
ххх: не знаю как очутился рыболовный крючок в мочалке, но теперь он у меня в спине
ххх: но папа скучать не дал, зайдя в кабинет врача сказал: "Принимайте улов!"
Ольга
Мировой прогноз: в будущем, да в принципе уже и сейчас, самыми востребованными будут медики и программисты. Как думаешь, почему?
Клим
наконец то мировая война?с роботами. программисты за роботов, а медики за людей?
Услышал по радио:
Сотовая связь в России развивается хорошо, отчасти потому что государство с самого начала не вмешивалось в эту сферу)))
Смотрю сейчас на трекинг своей посылки. Посылка принята у наших китайских товарищей и уже через 2 дня китайцы пишут, что она в Москве. Наша таможня очухалась ещё через 4 дня и подтвердила что получила её и всего через трое суток выпустила посылку. И вот, уже 12 дней эта посылка идёт по Москве, даже не думая "поступить в отделение вручения".
Если бы точно так же, как Почта России работали остальные службы:
Приходит тётя Клава, заслуженный работник ПР на остановку и с удивлением узнаёт, что ближайший автобус до метро через три часа. Спустившись в метро она узнаёт, что поезд только что ушёл, следующий ещё через три часа и на работу она попадёт не раньше, чем к концу своей смены. В магазине за хлебушком кассир принимает полтора человека в час, поэтому, очередь Клавы подойдёт, как раз, завтра, к закрытию магазина,
ну, а Скорая Помощь к Клаве приедет в аккурат, через три дня после её похорон.
5 лет назад на уроках информатики,наш учитель (ему было за 60) все время убеждал нас,что ''ОК'' в винде сокращение от русского слова ''окончание''.
- А я себе ЛСД телевизор купил! 52 дюйма!
- Дима, ты наверное имел ввиду Эл-Си_Ди? ЛСД монитор - это ковер.
jjj: когда у меня родится сын, я знаю, что рано или поздно он меня спросит что-то вроде:
jjj: Пап, а почему иконка сохранения в программах именно такая? (изображение дискеты)
jjj: И что я ему отвечу? Мне же даже показать нечего будет!
zzz: *Ушел запасаться дискетами
Из ЖЖ:
Ну вот, скажем, есть у нас кот и хомяк. Кот - рыжая ленивая туша, целыми днями играет роль дополнительной диванной подушки. Хорошо играет, от души. Хомяк немного не в себе, он получил травму черепа и сошёл с ума. По ночам сбегает из клетки и пугает мою жену, притворяясь тараканом. Было у нас опасение (а у кого-то - надежда), что однажды кот его поймает и съест. Ага, как же!
Поймать - поймал, почему бы и нет...
Через час после побега дети нашли и отобрали у кота растерянного и униженного хомяка. Всего целиком облизанного.
xxx: Мама хотела купить тарелку. Продавщица отказывается, говорит, мол, покупайте сразу шесть, это набор. Тогда мама просит другую тарелку, вообще одну.
xxx: Продавщица отказывается продавать...
xxx: ПОТОМУ ЧТО ТАКАЯ ТАРЕЛКА ОСТАЛАСЬ ОДНА
xxx: Где логика?
- Черт, я вот думаю, выживу ли я в этой комнате... У соседки на подоконнике два образа, крест и церковная свеча
- подложи туда куклу вуду и черную свечу и скажи что право на выбор религии есть у каждого)))
Мутко жаловался, что во время олимпиады ему поступали звонки, где сквозь хихиканье неизвестные гнусавым голосом произносили "Нужно больше золота!", и клали трубку.
Девочка, после месяца в нашем кабинете кодеров-админов, возвращаясь с буфета:
"Я пришла сюда адекватным человеком, а теперь хожу в буфет в обнимку с плюшевой игрушкой..."
ххх: Надо завтра в кино сходить
yyy: 10:3010:4011:2012:3012:4513:2514:3514:5015:3016:4016:5517:3518:4519:0019:4020:5021:0521:4522:5523:1023:5001:0001:1501:55
xxx: Это ты время сеанса по стандартному галактическому времени написал?
ВиО гугл
Вопрос: Что делать, если Youtube не хочет загружать видео ?
Ответ: подождать, когда Youtube захочет загружать видео.
читать дальшеDen_Stranger: Судя по количеству серебра взятого нашими на Олимпиаде они явно решили бороться с нечистью.
xxx : какова дальнейшая судьба картошки?
yyy : сварится заживо
xxx : ты изверг
yyy : снял кожу с 20 картофелин и сварил трупы заживо
yyy : А ЗАТЕМ РАСЧЛЕНИЛ И СЪЕЛ
На 4pda новость о том Gameloft выпустит игру на Unreal Engine, что за игра не объявлено, но мол подсказка спрятана в изображении(море кровищи, брутальные геройские ботинки и опущщеный меч)
cherek: принц персии?
Dimon-S.B.: cherek, судя по морю крови - "персидская резня бензомечом"...
Из чата по теме Diablo 3:
xxx: помогите немогу продать фалиант
yyy: Помогу купить тебе орфографический словарь
xxx: блин помогите
zzz: А я помогу с пунктуацией
xxx: Воскресенье. выходной. Но комната программистов битком набита программистами. В будни такого не бывает, как сейчас. А всё почему? они все решили приехать и в тишине поработать. чтоб никто не отвлекал. ага.
(Статья о том, что можно выбить пробку из бутылки вина, так как "удар с ускорением создаст в бутылке вакуум, который вытянет из вина крошечные пузырьки воздуха, которые есть в большинстве жидкостей. В результате пузырёк воздуха, бывший изначально в верхней части бутылки, увеличится в размерах и вытолкнет пробку". Далее комментарии)
Сергей
Вакуум он в бутылке создаст. В небольшом количестве. Жидкий вакуум, бл*дь!
Александр
Меня как физика тоже яростно прет жидкий вакуум
Ян
Александр, скажите мне, как физик, из-за вакуума (жидкого) там не создастся случайно мини чёрная дыра, которая втянет пробку, так что её не надо будет выкидывать?
Александр
Ян, Видите ли, свойства жидкого вакуума(далее ЖВ) на данный момент в физике плохо изучены. не в последнюю очередь потому, что его очень непросто синтезировать. кроме того,в процессе синтеза и сбора ЖВ, в бутылках остается технологическая жидкость,пригодная к употреблению. Поэтому долго процесс получения продолжаться не может.Со смелыми экспериментаторами происходят различные явления,вызываемые, по-видимому, неизвестным современной науке видом излучения.
Предистория: Купил я года полтора назад старенькую 6-рку жигули. Покатался пару месяцев и она начала потихоньку выкачивать денюжку. Так как чинить было лениво и жадно - она стояла год напротив окон. За год успели свиснуть и дворники, и аккумулятор и т.д.
Сегодня я ее отдал в хорошие руки и ....
Папа на кухню заходит, там мама что-то делает...
П: Аааааа...... машину украли Оо.
М: Ураааааааааааааааа!!!!!!!!!!
сынулик (5 лет) собирает сегодня рюкзачок с вечера в сад, арсенал полный: солдаты, пистолеты, автомат. После этого ходит по квартире со словами "где же она, где?" отец спрашивает: чего ищешь?
сын: гранату маленькую чтоб взорвать там всех.
отец: так что ж маленькую возьми большую
сын: пап ты чего? там же дети
xxx: Хочется собаку, чтобы обнять и в шерсть зарыться
yyy: Ковер шерстяной (с высоким ворсом)! Упал, обнял, в шерсть зарылся И выгуливать не надо)) При богатой фантазии можно представить себе собаку
xxx: ты там машинку новую хотел? коробка из-под холодильника, прорезал дырки, ноги выставил, бублик в руки взял и поехал при богатых вокальных данных даже движок изобразить можно :Р
Из объявления о продоже дивана "Еврокнижка":
"Механизм трансформации «еврокнижка» является самым надежным механизмом, так как вообще не имеет механизмов.." Стоя аплодирую!
Обсуждение посадки марсохода Curiosity на Хабре:
>как сказали на лепре — $2.5 млрд, блин этж можно целую улицу в Москве заасфальтировать.
xxx - Представь антивирус в стиле звездных войн
xxx - при обнаружении вируса говорит голосом Оби Вана Кеноби "i sense disturbance in the force" а при проверке на вирусы играет имперский марш и слышно сопение Дарта вейдера
yyy - антивирь Mortal Kombat "найден вирус - Finish Him? Yes\ no ?
и при уничтожении вируса " Flawless Victory" ))))
коментарий к рюкзаку для бука на сайте интернет-магазина:
Достоинства: Кроме ноута, зарядки, мыши, наушников, еще влезает 4 десятка яиц, и килограмм орехов!!!
Недостатки: картошка не влезла, пришлось тащить в руках!!!
Из общения с одним из сотрудников организации X:
- Ой, не знаю, это вопрос к техподдержке.
- А скажите, пожалуйста, их номер?
- Мы не можем распространять эти данные, извините.
Занавес.
Пришел клиент заправлять картридж. Внутри картриджа одни волосы, не разбирая видно. Мы спрашиваем:
- У вас туда кота затянуло?
И он грустно так:
-Нее... у нас собака... была.
Когда училась на первом курсе, преподаватель один по программированию любил пошутить на лекциях, мировой, вобщем, препод.
На лекции:
Задает вопрос и говорит: а давайте спросим у Васи, а то у него в контакте в интересах написано, что он любит программирование...
Самый большой ступор был у меня в детстве, когда мне попалась страница раскраски с изображением долматинцев, купающихся в мыльной пене.
В ходе обсуждения кода на форуме с удивлением обнаружил, что наши исходники не пропускает мат-фильтр.
С хабра:
xxx: Почему эти люди уехали из русскоговорящей страны? Если все так будут уезжать, кто останется? Жаль…
yyy: Да вы на запад посмотрите! Там тоже не легко живется! Вон, марсоход из США, «лучшей страны в мире», сбежал на Марс!
zzz: То ли дело «фобос-грунт» — неисправимый патриот!
xxx: у тебя есть Batman Beggins?
xxx: *Begins
yyy: кажется я понял, о чем будет новый Хоббит %)
Коллега, увидев, что я читаю книгу по буддизму, спросил, собираюсь ли я сменить веру? Вопрос меня очень смутил, учитывая, что я отношу себя к буддизму уже несколько лет. На мой вопрос "С какой веры на какую?", последовал гениальный ответ:
"Ну у нас же в России христианство по умолчанию, это как когда комп покупаешь, на нём предустановлена windows 7 home edition."
Теперь я знаю, кто такие религиозные линуксоиды.
xxx: Вы знаете, я далек
yyy: EX-TER-MI-NATE!!!
zzz: EXTERMINATE!
vvv: exterminate!
xxx: от мира "музыки не для всех"
xxx: Что это было?
Отправляю макет заказчику(З) на утверждение. Тематика – 1 сентября. В макете листочки, книжки, школа и прочая учебная атрибутика.
З: нам понравился второй вариант, с А.С. Пушкиным.
Судорожно соображаю откуда в макете взялся поэт. Понимаю что что-то не так. Ага. Эти кадры умудрились рассмотреть на стопочке книг в уголке проекта портрет Александра Сергеича. Ну ок, разобрались. Так она мне дальше пишет «Только выделите цветом колокольчик и цыпленка сделайте ярко-желтым» Все бы ничего, только цыпленка сделать ярко желтым я не могу потому что он сова..так ей и написала. Ладно понятливая попалась, первоначальный макет печатаем.
На собеседовании, спрашиваю у соискателя:
Я: Что такое Апач?
Соискатель: Нуууу это что то с индейцами связано.
Я: Хорошо. У тебя осталась одна попытка, и это не вертолёт.
xxx Серёг, это кирдык!
xxx прочитал состав конфеты.
yyy ???
xxx как тебе:"диоксид титана красный очаровательный"?
у меня у подруги случай был:
ей парень подарил мягкую игрушку спанч-боба... ну и как в большинстве таких игрушек если нажать на пузо она начнет говорить...
он напевно так тянул - Яяяяяяяяя СПАНЧ-боб!!!!
игрушку нашел ее отец(мужчине за 45) через пару минут сдвоенный вопль игрушки и отца вырубил весь дом..
Диалог с другом про аддон для скайрима:
1: Там ведь арбалеты будут, да?
2: Угу, но они, вроде, будут только у охотников на вампиров, а ты ведь лордом вампиром хотел стать?
1: Угу. Ну сниму Я с трупа арбалет.
2: Но ты ж пользоваться им не умеешь.
1: Да что там уметь то? Вот тут у нас типа титева...вот тут арбалетный болт лежит...вот тут какой то крючечек...АЙ МОЁ КОЛЕНО!
Chill_off_vek: касперский на планшете обнаружил опасность со стороны установочника...самого себя, предложил удалить, но не смог, потому что используется чем? Правильно, касперским.
После неудачного пуска нашей ракеты решил посмотреть видео по этому поводу. Зашел на телестудия Роскосмоса на ютюбе...
Видео "Пуск РКН Протон-М с КА Экспресс-МД2 и Телком-3" - 306 просмотров;
Видео "Программа Космонавтика 04.08.2012" - 367 просмотров;
Видео "Земля в огне" - 794 просмотра;
Видео "Титов - первый житель космоса" - 500 просмотров;
....
Видео "Суслик на старте" - 258 835 просмотров!!!
вот так у нас смотрят про космос...
Друг Сергей (С) работает в музыкальном магазине. Заходят к ним недавно два металлиста, здоровые, накачанные, в кожаных жилетках несмотря на жару.
Один говорит Серёге: - Мы тут выберем гитару для моего приятеля, он сам не разбирается.
С: - Ок, вам акустику или чтоб соседи вешались?
М: - Да, электро нам.
Сергей подключил гитару средней цены, но приличную. Тот чел, что новичок, схватил её, и начал лабать что бы вы думали?.. Да, Дым над водой. Его друг тяжело вздохнул, отобрал гитару и со словами "Чтоб проверить гитару, нужно играть более тяжелые вещи!" запилил мелодию из Nyan cat!..
Серега говорит, паренёк, вошедший в тот момент, держался руками за живот и рыдал от смеха. Серый его поддержал, а уж когда смысл ситуации дошёл до металюг, стекла от смеха чуть не вылетели...
Попалась статья: Неопровержимые доказательства существования Бога.
Начал читать, дальше словосочетания "все атомы Протона" читать не смог.
Закрыл.
C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все что есть в холодильнике))) У меня в этот раз были: ветчина,сыр брынза,перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?
XXX: Достали уже, приходят со своими флешками/фотиками, втыкают без спроса. Им, видите ли, надо.
YYY: Сделай, как Мишаня.
XXX: ?
YYY: Он на USB на передней панели вывел 12вольт от блока питания. Теперь к его компьютеру никто никогда не подходит.
Из диалога о судьбе Пусси Риот:
ххх: т.е. считается, что православные у нас страшно оскорблены. но у нас же свобода вероисповедания и закон для всех один. интересно, какие кары полагаются за оскорбление чувств сатанистов во время чёрной мессы?
ххх: вот представь: люди тихо-мирно отправляют культ, и вдруг посреди процесса врывается какая-нибудь бабулька в платочке и начинает... скажем, кадилом махать и крестами в них тыкать. трепетные сатанисты в ужасе. они оскорблены и недоумевают. их защитит закон и справедливый суд?
С одного форума:
ХХХ: Кто-нибудь знает, что за две точки наклеены у многих спортсменов чуть повыше пояса по обе стороны от позвоночника? Точки небольшие, так что на защиту от растяжения не тянут.
YYY: Одна дырка для дата-коннектора, другая — для зарядки
Сидим с девушкой - перебираем вещи в комнате. Заглядывает брат.
- Ну, я на кухне закончил. Она полностью в вашем распоряжении.
- А там в холодильнике что-нибудь есть?
- Да! Там есть сгущенка и хлеб. М! И яйца ещё.
И уходит. Мы продолжаем уборку. Через 5 минут брат приносит тарелку порезанных яблок и груш. Я смотрю на тарелку:
- Вань, а это сгущенка или яйца?
- Да не, я поискал - там ещё пряники оказались!
Тот, кто рано встаёт - жаворонок. Тот, кто поздно ложится - сова. Тот, кто рано встаёт и поздно ложится - Angry Bird.
Опрос на сайте
Вы относите себя к:
а) 20% людей
б) 80% людей
и как ни странно 20-ю процентами себя считают 65% ответивших.
Новость на майле: Найден актер на роль Юрия Гагарина
"...В итоге, на роль Сергея Королева утвердили Михаила Филиппова , а вот идеальным Гагариным признали 26-летнего Ярослава Жалнина..."
Коммент: которого, в свою очередь, сыграет сергей безруков.
Мой умный, но спящий друг утверждал, что не спит.
Вопрос-ответ:
я: Лондон - столица Стамбула?
он: Нет. У Лондона не было магдебургского права. Он не может быть столицей. Лондон -
отдельное государство.
В общем была такая история, через 3 дня день строителя, шеф поручил найти кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну типа очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить все дела, никто не делает это. Потом допёрло позвонить в изготовление памятников.
xxx: Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
yyy: У вас что, мышь умерла?
xxx: У нас же большой универ, много желающих поступить, часть абитуры иногородней в общагу поселили.
xxx: Ну и мы там как волонтеры живем. Все мило так, помогли, показали-расказали.
ххх: Некоторые с родителями, сидим утром на кухне общей, чай пьем, байки травим, про учебу рассказываем, все чин чинарем.
ххх: Тут Артем влетает в одних трусах, руками с татухами своими идиотскими машет, прыгает, хаером немытым трясет. И кричит, как кретин, "ВОРУЙ! УБИВАЙ! ЧАЙ НАЛИВАЙ!"
ххх: замечает публику, тормозит. залипает на секунду, идет к плите степенно так. Английский лорд, блин. У мамаш легкий шок.
ххх: А Аня такая с подоконника спокойно: "А это Артем Петрович, аспирант, будет у вас дискретную математику читать".
Министр спорта РФ Виталий Мутко заявил, что российские олимпийцы достойно проявили себя на Играх-2012 года в Лондоне. "Никто не станет спорить, что Россия входит в десятку сильнейших спортивных держав планеты", - подчеркнул министр.
Комментарий: Никто не станет спорить, что Россия входит в 1000 стран с наиболее развитой экономикой, а так же в 1000 стран с наиболее развитой свободой слова, а так же в 10 000 стран с наиболее развитой медициной.
Работаю рядом с туристической фирмой под названием "Правда". Расположение офисов довольно запутанное, поэтому будущие туристы часто "промахиваются". Результатом этого становится большое количество людей, которые заходят ко мне с разными интерпретациями философского вопроса:
смущенное - "Правда здесь?"
удивленное - "Где же правда?"
и экспрессивно-настойчивое - "Здесь есть правда?"
Больше всего произвела впечатление старушка, которая очень неуверенно оглядываясь по сторонам, спросила: -Девушка, скажите, пожалуйста, где же правда?
Первую неделю работы я впадала в ступор; к концу второй стала смотреть на мир немного философски, но все еще сдерживаясь от ответов из разряда "Правды нет" и "Правда у каждого своя".))
вчера антивирус выдал сообщение: "обнаружена 1 проблема", тыкаю "смотреть подробно", выдает: "1 проблема - проблем не обнаружено!". волнуется
В 60-х годах группа альпинистов из какой-то кап. страны подала заявку на восхождение на вершину (забыл название, извините). а вершина - на Памире, в нашей (Советской) погранзоне. И это разрешение им дали. И вот лезут они на эту вершину, лезут, покоряют по всем правилам. Восхождение длилось 2 дня, с ночевкой на пол-дороги (сложная вершина, и группа сложности высокая). И вот: покорили! Ура! Победа! А на вершине - погран. наряд, 3 пограничника И СОБАКА!
Короче, обиделись иностранцы.
xxx: Александр! Когда уже ваши творения будут без глюков?
yyy: То что находите исправим... Программирование не бывает без ошибок, нет безупречных алгоритмов!
xxx: ага, а 1+1=2??
yyy: Вы в этом уверены? Я могу вас заверить и даже доказать, что 1+1=10, а в некоторых случаях даже 11!!!
xxx
новостной баннер сейчас на глаза попался
xxx
из разряда "ШОК!" и "Это видео взорвало весь инетрент!!!"
xxx
"Раскрыт секрет творожной запеканки ..."
xxx: Проникся Розенталем и словами-исключениями, где после шипящих пишецо "о".
xxx: Чокнутый шотландский шофёр-шовинист ехал по шоссе и жонглировал шоколадом и крыжовником, как вдруг услышал трущобный шорох и, надев бесшовный капюшон, остановился, шокировав проходящих мимо чопорных и прожорливых обжор, идущих в чащобы, посмотревших на ожоги шофёра, который был по специализации жокеем и имел несколько старых ожогов. Однако шофёр достал шорный шомпол и разогнал всех обжор, закричав, что подожжёт их всех, сыграв на трещотке.
В зоомагазине, рядом с вольерами с животными висит топор и объявление:"Вы трогаете собак руками - мы трогаем ваши руки топором".
joker: Я с детства привык, что Питера укусил радиоактивный паук. РАДИОАКТИВНЫЙ! А в новой интерпретации - какой-то био-инженерный.
seberya: ну так технологии меняются, гены актуальней радиации )
joker: Интересно, вот как Питер станет пауком в ремейке 2030 года?
seberya: Съест булочку с ГМО
Гугл только-что убил. Удалил всю почту из GMail и увидел надпись:
Писем нет. Нашим серверам не хватает внимания.
Заходим на днях с другом (программист по образованию и призванию) в магазин по продаже автозапчастей для иномарок (общие Audi). Заказать ничего невозможно, так как общая по сети магазинов база не работает. Утро, начало рабочего дня, один из продавцов активно ругается на компы и радостно долбит по Enter'у. Друг решает объяснить ситуацию и вежливо обращается к тому продавцу:
- Как бы Вы ни херачили по Enter'у, ситуация не изменится, база не заработает.
Продавец смотрит на него с потрясающим до глубины мозга выражением лица и отвечает:
- Ничего, что я на Enter кофе пролил, и кнопку разрабатываю теперь?
Наглющий толстенный кошак развалился в коридоре, мама зовет ее на кухню есть, раз, другой, третий. Реакции ноль. Голос из кухни: Маша, кошка есть не идет! ОТНЕСИ ЕЕ !!!
Московский зоопарк, клетка, на которой гордо красуется табличка: "Росомаха", клетка, судя по всему - пустая(или просто нету животинушки, или не выпустили её еще из зимних вольеров)
рядом ТОЛПА(т) детей, 4-11 лет
ребенок1 - ЛАССОМАХА ТИ ГДЕ!
р2 - А У НЕГО КОГТИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ЖИЛЕЗНЫЕ
р3 - ПАКАЖИТЕ НАМ ЛАССАМАХУ
и т.д.
Мимо проходит парень (п), останавливается, читает табличку.
п - парни, я могу вам сказать, где росомаха
т - ГДЕ?
п - в фильме новом снимается.
и уходит дальше...
Стою в пробке, впереди газель, вся в грязи и с надписью на фургоне : Ад переполнен , я вернулся !
Сегодня видел ворона, сидящего на фонарном столбе, и, судя по скрежету и характерным движениям, затачивающего о него свой клюв. Я начинаю их опасаться.
С хабра:
xxx: позвольте поинтересоваться, кто такие «цивилы»?
yyy: Civil — гражданский
xxx: спасибо, Кэп! ))
yyy: Всегда пожалуйста. *ушел в туман с развевающимся за спиной плащом*
В сетке фильм режиссера Рэйф Файнса (играл Волан-Де-Морта), один из комментов: "Нельзя смотреть фильм от нельзя говорить кого."
>Я: Что мне только не предлагали, пока я работаю продавцом. И о пенсии то своей позаботиться, и телефонного то оператора сменить, и книжечки посмотреть, и духи с огромной скидкой купить. Даже телефон загнать пытались. Но всех сделал дядька, который подошёл сейчас
>Я: И предложил купить чеснок
>Я: И на мой отказ он задал весьма оригинальный вопрос
>Я: "Почему"
ххх: кажется, мне все таки надо взять отпуск..
ууу: что случилось?
ххх: ну ты же знаешь, я когда мою посуду слушаю музыку в наушниках
ууу: ну?
ххх: так вот, прихожу я вся уставшая с работы, вообще никакая, смотрю - с утра посуда не мыта. Ну на автомате сходила за телефоном, одела наушники, стою довольная, мою посуду. последнюю тарелочку домыла, все поставила и тут до меня доходит, что музыку я не включила.. ><
ууу: срочно в отпуск х))
В московском метро надо переименовать станцию "Новослободская" переименовать в "Клапейроновская". И будет тогда пересадка Менделеева-Клайперона
[22:50:34] ччч: угагашеньки
[22:51:59] ччч: хотел написать (и написал) в анкете на мамбе, графа "люблю": "мясо, детей и тишину"... И только счас заметил, что парсер сожрал запятую. многое понял про тех девушек, которые откликнулись и поболтали со мной
[22:53:19] ччч: поменял на "мясо, тишину и жизнь"
Эхо Москвы:
В субботу россияне заработали в общей сложности 14 наград - шесть золотых, четыре серебряные и шесть бронзовых.
Взгляд:
В субботу россияне выиграли на лондонской Олимпиаде в общей сложности 14 наград - шесть золотых, четыре серебряные и пять бронзовых.
xxx: установил, а запустить не могу пишет вставьте 2-ой диск. подскажите что делать.
support: попробуйте вставить диск №2
xxx: Спасибо! Все заработало!
Чеширский Код - это код, медленно удаляющийся из редактора, с исчезающим в конце смайликом
Были недавно в Питере, и занесло нас на аттракцион-ужастик, про местных призраков и всё такое. Ну, перед входом в сам "лабиринт" нас попугали, как положено - дескать, если заблудитесь, мы не виноваты, помещение во столько-то закрывается, потом выпустит только уборщица, которая придет завтра утром. Ладно, подошли к двери, ждем.
Дверь с грохотом отлетает, и из неё вываливается мужик в каких-то лохмотьях. Обводит нас взглядом исподлобья, по всему судя, готовится выдать что-то устрашающее... и тут сзади комментарий:
- Что, вчерашний заблудший? Уборщица поздно сегодня пришла?
Бедный дядька был вынужден с недовольным видом ждать, пока все проржутся.
Из меню престижного ресторана: "Супец из рыбака - привет от русалки!"
>У меня в списке принтеров висит мой телефон. Причем в двух экземплярах. Пытался на нем печатать — никакой реакции.
Может кто пояснит этот момент?
#Отнесите телефон в СЦ, попросите поставить новый картридж.
>А если поставят?
#Тогда попробуете распечатать еще раз.
Порадовал вопрос на форуме и комментарии к нему)
"Девушки, как бы вы отреагировали если бы ваш мч съел вашего декоративного кролика? Это не шутка и не предлагайте его бросить. я уже наорала и проистерила потом почему-то смешно стало. Он правда этого кролика не любил и грозился съесть, но я не верила. Вообще-то он очень извинялся, просил прощение, да и не доел его, все остатки выкинул."
- а какие варианты кроме бросить/убить/наорать? обнять и сказать "любимый, это было потрясающе! а теперь съешь всех моих родственников"??
- мч стоит бросить за то, что он зря тратит продукты
попробовал и выбросил!
- рецептик попросите-ка
- не заводите кота, бога ради!
Я ржалЪ
Описание вакансии:
Пожелания по профилю будущего ИТ-директора (CIO) :
Ваш пол и возраст неважен, при условии что Вы - мужчина и Вам уже исполнилось 35 лет.
С Хабра:
xxx: Хм… ну по отношению к Луне слово «прилунился» вполне литературно.
Согласитесь, землей на Марсе не пахнет — как в значении почвы, так и в значении планеты.
yyy: Приюпитерился, привенерился? да ну )
zzz: Приюпитериться будет довольно проблематично, принимая во внимание отсутствие «твердой ровной поверхности».
aaa: Думаете металлический водород не твёрдый или неровный при давлении в миллион атмосфер?
bbb: При таком давлении приюпитерившийся на поверхности из металлического водорода звездолёт не создаст на ней никаких неровностей. Сплющится, попросту говоря.
ccc: Сами приюпиритивайтесь в металический водород
Дело происходит в поликлинике МГУ. Сотни поступивших студентов проходят медкомиссию.
Друг: Эй глянь на попку той телки.
Смотрю, и вижу четко выделяющиеся через юбку трусы на которых изображен флаг Великобритании. Подмечая это, я говорю другу
- Боже, храни Королеву.
Видимо услышав это, девушка оборачивается и возникает
- Какого черта? Почему я это слышу уже 5ый раз за день?! Что за Дежавю?
С Хабра (обсуждение системы отслеживания преступлений):
xxx: Самое интересное как она будет распознавать преступления. Скажем банальный гоп-стоп «дядь, дай закурить».
yyy: Думаю одна из основных основная моделей детектирования правонарушения:
— переход на бег (для города это не естественно)
— принятие человеком горизонтального положения (человека выделить на постоянном фоне — элементарно, ну а то что он упал на землю — тоже не составит труда)
— не естественно громкий шум для конкретной точки наблюдения.
— детектирование оружия в руках (как огнестрела, так и холодного, ну и если ночью в руках бита — явно не для игры.)
Это то, что первое в голову пришло, а там и до статистического анализа не далеко — как держат тот или иной предмет, частое мелькание одного человека в области наблюдения. и т.д. и т.п.
zzz: Упавший бейсболист, совершающий вечернюю пробежку из стадиона домой с битой за плечами, будет осужден на 10 лет
XXX: ездили вчера загород. смотрю, указатель "р.Уперта". смотрю под мост... и, правда, реки нет...
SherLokiD:
Недавно моментик был.. Пришла в магазин, предварительно глянув в интернете наличие размеров и расцветок, ибо терпеть не могу примерку и поиск по магазину "а дайте вот еще вот ту тряпочку... какого она цвета у вас еще бывает? дайте тогда все 285 расцветок, надо примерить.."
Подошла к девушке-продавайтеру, грю, мол, дайте мне такие-то, такие-то и такие-то штаны такого-то размера и цветов. Она мне это запакованное приносит, грит - на кассу, пожалста. Я грю, мол, это.. Мне бы померить.. Она на мена блюдца синие округлила (ну, правда, у нее синие красивые глаза) и "вежливо" так:
- Девушка, а вас не смущает, что они мужские?
На что я, не успев толком осмыслить, что я счас скажу и что рядом стоят несколько левых дяденек, которые себе палатки и спальники выбирают:
- Девушка, а вас не смущает, что на мне из женского только лифчик со стрингами?
Девушка не нашлась, что ответить, дяденьки хохотнули.)
xxx: Кстати, на Марсоходе Кьюриосити есть русский прибор и русское программное обеспечение.
yyy: Яндекс.Бар и ручка с буквой Я?
xxx (23:49:27 12/08/2012)
Слушай, у тебя какое соотношение DRAM:FSB?
yyy (23:49:40 12/08/2012)
А чо?
xxx (23:49:49 12/08/2012)
Ну интересно просто.
xxx (23:54:32 12/08/2012)
У меня 5:1.
xxx (23:55:13 12/08/2012)
То есть, шина на частоте по умолчанию пропускает меньше, чем могла бы.
xxx (23:58:28 12/08/2012)
Я, вот, думаю, разогнать ее, что ли, чуток...
xxx (00:12:12 13/08/2012)
Ты писал че-нибудь, пока комп меня белым по синему мудаком называл?
препод: - первый закон термодинамики...
студент: - никому не говорить о термодинамике.
Я никогда не забуду глаза своего американского коллеги:
"Зачем на нетбук за 200$ ты поставил виндовс за 320$???"
Им никогда не победить Россию...
Позавчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: он вас уже забрал и увёз.
из жж:
"Совершил хороший поступок - оттащил тело, пораженное алкогольной комой, от опасной - высокой, глубокой и топокой - канавы. Так как тело принадлежало гадостному человечишке, положил его в крапиву."
Рабочий диалог:
- Есть какая-нибудь программа-эмулятор медленной скорости интернета?
- Internet Explorer
Из новостей о Mars One — человеческой колонии на Марсе к 2023 году.
Марс Один построит копию марсианского поселения в пустыне на Земле, чтобы подготовить космонавтов и обеспечить реалистичное окружение, для проверки оборудования. Отбор космонавтов и их подготовка в смоделированной марсианской базе будет транслироваться по телевидению и в Интернете для публичного просмотра.
xxx: госпади, ДОМ-2023 грядет...
Диалог бухгалтера с админом.
Бух. -У меня тут система подвержена опасности
Адм. -Ну так спасай её!!!
Бух. -Это по твоей части.
Адм. -Нет, я против системы...
dvp: канал дискавери уже не тот..."вечера науки" и тема "сколько зомби можно убить за 10 секунд из полуавтоматического карабина"
Одного меня смущает, что в рекламе Сбер представляет Гермес, бог воровства, помогающего в торговле?О-о
Комменты на Рамблере:
xxx: Для идиoтов. Рaмблер- это браузер, он не пишет статьи. Он выкладывает посты, написанные на различных информационных сайтах. Отсюда и запаздывание.
yyy: Вы когда пишете, хоть знаете, что такое браузер?
xxx: Это программа для пользования интернетом, недoyмок.
Из ЖЖ:
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?
Из обсуждения в ЖЖ смартфонов в Японии
Х: Давно мечтаю побывать в этой япляндии...Поставить бы золотой памятник тому, кто придумал впихнуть комп в мобилу! Даже КПК слились под напором смартов.
Y: так уже ставят - в Одессе и Питере, этого малоизвестного чувака звали Стив Джобс
X: Пусть в вирии ему икнется. Хотя зря он надкусил то яблоко. Унылый символ получился.
Y: ну прям так унылый, наоборот, сразу детство вспоминается, какие тогда яблоки были вкусные!
X: А у меня на даче дохрена яблонь.Собираю яблоки, складирую яблоки, выжимаю яблоки, продаю яблоки, закапываю яблоки. Ненавижу яблоки.
Y: теперь я понимаю откуда берутся противники айфонов
Пытаюсь себе представить, какими же мы будем в старости бабушками и дедушками:
Внучек, вот тебе бабушкин планшет на память, вязаный чехол и оберег от Яндекс.Бара...
Работаю в call-центре на исходящих вызовах. Обзваниваем тех, кто подавал в один известный банк жалобу, проводим опрос на тему качества обслуживания, т. е. решили ли их проблему и довольны ли они решением.
Я: Добрый день! Меня зовут Светлана, я представляю Сбербанк России. Могу я поговорить с Василием Петровичем?
Абонент: Василий? У нас таких нет. Только кот. Хотите поговорить с моим котом?
Я(растерялась): А Ваш кот некоторое время назад обращался в Сбербанк по вопросам качества обслуживания или получения консультации?
Абонент: Ваааась! Ты в Сбербанк обращался? (на заднем плане протяжное "мяу") Говорит, не обращался!
Я: Извините за беспокойство, всего доброго! О_о
Из юзерского соглашения:
Во избежание досадных недоразумений мы заранее предупреждаем вас, что на сайте, который вы вознамерились посетить, содержатся материалы. Точка.
Как активировать Ubuntu? Где скачать пиратский Linux? Ответы на эти и многие другие вопросы вы найдёте в нашем еженедельнике "Ушастый ламер"!
У меня сегодня открытие, сравнимое с тем, когда ребенок узнает, что Деда Мороза не существует. Я узнал, что банковские автоматы - это обычные компьютеры под управлением Windows.
xxx:
Помню, еду я в универ, спускаюсь в метро. Рядом со мной малой , лет пять пробегает с воплем: "Фус Ро Да!" я оборачиваюсь, улыбаюсь и говорю ему в ответ. "Приветствую, юный Довакин!" Малой машет лапой, улыбается, одна его мама стоит в ступоре.
Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево.
Судья: Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны, или нет?
Ответчик: Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать!
Судья: И в чем же это выражается?
Ответчик: Прихожу я утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается:"Где ночевал, там и завтракать нужно было." А Лора [любовница] говорит: "Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать!" Ну что это такое?! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен!
Wizynyc: Щя в маршROOTке ехал. Кора была. Едит чувак с ноутом в наушниках. Орёт у него там гроулом какой-то тяжёлый коллектив (не разобрать) и чувак этот, видимо забывшись, что в наушниках, с остервенением долбит в тачпед и таким же гроулом, как у него в ушах, выдаёт: "Здохни проклятый яндекс-бар!!! ЗДОООООООХНИ!!!".
Wizynyc: Судя по количеству улыбнувшихся пассажиров, в теме многие
ВК Илоны Лунден:
Купила арбуз и положила на переднее сидение.При движении машина начала истошно пищать,оповещая меня о том,что мой "пассажир" не пристегнут :-)
Через метров 500 останавливают меня для проверки документов.Сотрудник ГАИ посмотрел их и с улыбкой говорит:
-Илона Эдуардовна,ну какая же Вы заботливая,даже арбузик пристегнули))))))))))))))))))))))))))))
Принимаю оборудование по описи, коллега: "Чайников, по описи, - четыре, но по факту - три, и оба сломаны..."
PiligrimPyp: С хабра (Про пилотируемый полет на Марс и создание там колонии):
IJIL12: Возвращение не запланировано?
oyster12: Проведут на Марс интернет, и проблем с этим не будет.
сейчас мой продавец отжог
подходит покупатель. спрашивает "а что у вас такие зарядники для ноутов дорогие?" - мой продавец молчит. Покупатель второй раз дословно повторяет вопрос. Мой продавец отвечает "я не знаю как ответить на Ваш вопрос" - покупатель "Молча". продавец "Молча я уже ответил"
Мора: От улыбки станет всем светлей...
Принцесса Брунгильда: именно так начинающий электрик Петров пытался утешить жильцов..))
Манагер мой, служебку прислал.
Cлужебная записка
Прошу выдать мне новый стул.
В силу моих религиозных убеждений, и велению души, стул должен быть на колёсиках (в количестве 4-х штук), оббит кожей белых буйволиц выращенных на южном склоне Гималайской гряды и умерщвлённых не позднее 25-го июня, в день Тельца в тени Туманного Зяблика.
Со своей стороны, обязуюсь повысить эффективность своей работы на 350%, ибо данное кресло позволит мне подключиться к Небезызвестному Эгрегору «Роботывмассы».
У меня кресло сломалось. Выдайте новое. Пойжайлуйста.
Профессор Сергей КАПИЦА: «В чем мое главное расхождение с церковью? Я говорю, что это человек Бога придумал, а они — что наоборот»
Пересмотрел первого "Робокопа", пережил ШОК, он работал под DOS'ом
Звонок в техподдержку:
- У меня тут выскакивает какая-то ошибка. Что это значит?
- Это значит что у вас там что-то не работает.
Препод па практике по геоморфологии и геологии:
"А эти неоген-четвертичные отложения асфальта, идущие вдоль поля, в России принято называть дорогой".
О том, как трудно быть неформалом в провинции)))
Весной сажусь в междугородний автобус,желтый пузатый и маленький, давка, рядом на задних сиденьях раскинулись шумные розовощекие крепкие парни, как и полагается с пивом в руках
А впереди дальше по салону сидят две худенькие длиноволосые фигурки в черном, пальто в пол, перчатки, тихо щебечут. Видно только непрокрашенные затылки и то что девушка, что сидит у окна - пониже и посимпатичнее))Один из парней сзади, громко обсудив тему "готы тоже люди", после фразы "а слабо?" встает и покачиваясь пропихивается вперед - идет знакомиться с подругами на спор. Громко при этом заявляет, что та, что у окна - ему больше нравится) Разговор между ними не было слышно. Но он быстро вернулся, натянул куртку на голову и издает тихое "бл*...", "бл*...". Далее громкий пересказ:
"Я ей: - Привет симпатичная, давай знакомится? Я Андрей. А тебя как зовут?
Симпатичная: - Марина. Но я не знакомлюсь, у меня уже есть парень.
Я ко второй повыше: - А ты, красавица? Ответ: Приятно познакомится...Анатолий. Я и есть ее парень.
Анатолий, бл*...!"
Ржал весь автобус.
Парочка готов, кажется, вынужденно вышла на ближайшей остановке в каком-то поле между деревнями)))
AfterD - ого... уже 10 утра, пора вставать!
AfterD - пора заставить себя встать и пойти таки спать.
Вспомнился тут случай. После дембеля явился в военкомат отмечаться, справки в паспортный стол делать и т.д. Я и еще пара счастливцев получаем УПК (учетно-послужная карточка), наставляет нас полковник:
- УПК лучше хранить в надежном месте, например в самом военном билете, так как при утере билета восстанавливать его будут по УПК.
Сидим как-то с друзьями во дворике,пиво пьем.тут подходит к нам этакий местный дядя-алкаш и очень желает познакомиться.ну все ессно представляются:Дамир,Малик,Алина...настает моя очередь и я,немного смущаясь,потому что имя у меня достаточно редкое,представляюсь:
Иванна...
Мужик дико улыбается,удивляется,разводит руками в жесте 'о!старые знакомые' и произносит фразу,которая убила всех:
О!А я Филиппыч!!!
ххх:Сегодня уходила по делам и попросила дочку(12 лет) доварить суп. Обьяснила,когда что класть, и т.д.Возвращаюсь. Суп ещё не готов, а дочурка стоит в водолазной маске с трубкой и режет лук.Я аж прифигела.
Сегодня постиг истину-Религия такая религия... Страна может быть в любой жопе, но вот религию кормить обязана...Сижу себе, в Цивилизацию 4 играю на максимальной сложности. Денег нет, армии нет, народ голодает, соседи войну объявили, но ИИ все равно настойчиво предлагает мне строить храмы...
Короче, дело было так: Зашел контролер проверять билеты. Наловил двух "зайцев", ругается с ними, качает права. Весь автобус наблюдает за тем, как контролер пафосно выходит со своим "уловом", с целью оштрафовать на остановке. Спускается со ступеньки... и вдруг исчезает!!!
Оказывается, автобус остановился прямо перед открытым люком, который водитель не заметил. Контролер, благо, не свалился в самую глубину, а как-то там уцепился. А "зайцы", которых он старательно позорил, стали вытаскивать его из люка. Интересно, "зайцы" были оштрафованы или таки отпущены под честное пионерское? =DDD
ххх: поехал в больничку сейчас
ххх: не знаю как очутился рыболовный крючок в мочалке, но теперь он у меня в спине
ххх: но папа скучать не дал, зайдя в кабинет врача сказал: "Принимайте улов!"
Ольга
Мировой прогноз: в будущем, да в принципе уже и сейчас, самыми востребованными будут медики и программисты. Как думаешь, почему?
Клим
наконец то мировая война?с роботами. программисты за роботов, а медики за людей?
Услышал по радио:
Сотовая связь в России развивается хорошо, отчасти потому что государство с самого начала не вмешивалось в эту сферу)))
Смотрю сейчас на трекинг своей посылки. Посылка принята у наших китайских товарищей и уже через 2 дня китайцы пишут, что она в Москве. Наша таможня очухалась ещё через 4 дня и подтвердила что получила её и всего через трое суток выпустила посылку. И вот, уже 12 дней эта посылка идёт по Москве, даже не думая "поступить в отделение вручения".
Если бы точно так же, как Почта России работали остальные службы:
Приходит тётя Клава, заслуженный работник ПР на остановку и с удивлением узнаёт, что ближайший автобус до метро через три часа. Спустившись в метро она узнаёт, что поезд только что ушёл, следующий ещё через три часа и на работу она попадёт не раньше, чем к концу своей смены. В магазине за хлебушком кассир принимает полтора человека в час, поэтому, очередь Клавы подойдёт, как раз, завтра, к закрытию магазина,
ну, а Скорая Помощь к Клаве приедет в аккурат, через три дня после её похорон.
5 лет назад на уроках информатики,наш учитель (ему было за 60) все время убеждал нас,что ''ОК'' в винде сокращение от русского слова ''окончание''.
- А я себе ЛСД телевизор купил! 52 дюйма!
- Дима, ты наверное имел ввиду Эл-Си_Ди? ЛСД монитор - это ковер.
jjj: когда у меня родится сын, я знаю, что рано или поздно он меня спросит что-то вроде:
jjj: Пап, а почему иконка сохранения в программах именно такая? (изображение дискеты)
jjj: И что я ему отвечу? Мне же даже показать нечего будет!
zzz: *Ушел запасаться дискетами
Из ЖЖ:
Ну вот, скажем, есть у нас кот и хомяк. Кот - рыжая ленивая туша, целыми днями играет роль дополнительной диванной подушки. Хорошо играет, от души. Хомяк немного не в себе, он получил травму черепа и сошёл с ума. По ночам сбегает из клетки и пугает мою жену, притворяясь тараканом. Было у нас опасение (а у кого-то - надежда), что однажды кот его поймает и съест. Ага, как же!
Поймать - поймал, почему бы и нет...
Через час после побега дети нашли и отобрали у кота растерянного и униженного хомяка. Всего целиком облизанного.
xxx: Мама хотела купить тарелку. Продавщица отказывается, говорит, мол, покупайте сразу шесть, это набор. Тогда мама просит другую тарелку, вообще одну.
xxx: Продавщица отказывается продавать...
xxx: ПОТОМУ ЧТО ТАКАЯ ТАРЕЛКА ОСТАЛАСЬ ОДНА
xxx: Где логика?
- Черт, я вот думаю, выживу ли я в этой комнате... У соседки на подоконнике два образа, крест и церковная свеча
- подложи туда куклу вуду и черную свечу и скажи что право на выбор религии есть у каждого)))
Мутко жаловался, что во время олимпиады ему поступали звонки, где сквозь хихиканье неизвестные гнусавым голосом произносили "Нужно больше золота!", и клали трубку.
Девочка, после месяца в нашем кабинете кодеров-админов, возвращаясь с буфета:
"Я пришла сюда адекватным человеком, а теперь хожу в буфет в обнимку с плюшевой игрушкой..."
ххх: Надо завтра в кино сходить
yyy: 10:3010:4011:2012:3012:4513:2514:3514:5015:3016:4016:5517:3518:4519:0019:4020:5021:0521:4522:5523:1023:5001:0001:1501:55
xxx: Это ты время сеанса по стандартному галактическому времени написал?
ВиО гугл
Вопрос: Что делать, если Youtube не хочет загружать видео ?
Ответ: подождать, когда Youtube захочет загружать видео.
@темы: баш\няш...)
-
-
20.08.2012 в 18:37Вархаммер!!!))
Задает вопрос и говорит: а давайте спросим у Васи, а то у него в контакте в интересах написано, что он любит программирование...
Надеюсь, наши преподы баш не читают. А то у многих написано, что они страсть как любят всемирную историю и международные отношения))
И про ковёр с бедуином шикарно)
-
-
20.08.2012 в 20:09-
-
20.08.2012 в 22:48xxx: *Begins
yyy: кажется я понял, о чем будет новый Хоббит %)xxx: Вы знаете, я далек
yyy: EX-TER-MI-NATE!!!
zzz: EXTERMINATE!
vvv: exterminate!
xxx: от мира "музыки не для всех"
xxx: Что это было?Тот, кто рано встаёт - жаворонок. Тот, кто поздно ложится - сова. Тот, кто рано встаёт и поздно ложится - Angry Bird.AfterD - ого... уже 10 утра, пора вставать!
AfterD - пора заставить себя встать и пойти таки спать.
Доктор!!!
-
-
20.08.2012 в 22:57-
-
21.08.2012 в 07:12-
-
21.08.2012 в 11:36