Во имя Харда, Винды и Святого Модера, Админ!
ххх: Меня иногда поражает поведение котов.
ххх: Наш начинает часов в 10 орать, мол ложитесь спать, поздно уже. Ладно, укладываемся. Кот еще минут пять ходит по нам, топчется, громко мявкает. Затем мы тушим свет, кот уходит.
ххх: И финальный аккорд. Кот идет и начинает громко хрустеть кормом на протяжении 10 минут.
читать дальшеxxx: Ищу:Ложки столовые, чтобы были глубокие (для мужиков)
yyy: И какова усё-таки глубина глубин мужицких ложек?
zzz: Они обычно идут от литра и с ручками и крышками. В женском обществе зовутся почему-то кастрюльками-ковшиками
На викимапии про город Ивантеевку
алеша (гость) написал 2 года назад
Здесь живет мой друг Вовка.Он сварщик и ремонтирует трубопроводы. Вам надо (жители города Ивантеевка) этим гордиться. Ради вас он бросил Космонавтику. Он специалист по корпусам летательных аппаратов спец. назначения. И он хочет чтобы вам не было холодно, как в космосе и вода у вас была не из тюбиков.
$ping почта.рф
Обмен пакетами с почта.рф [91.215.36.43] с 32 байтами данных:
Мужчина, вы что не видите, что у нас обед.
Мужчина, вы что не видите, что у нас обед.
Мужчина, вы что не видите, что у нас обед.
Мужчина, вы что не видите, что у нас обед.
Статистика Ping для 91.215.36.43:
Пакетов: отправлено = 4, получено = 0, потеряно = 4
(100% Обед)
Российская подлодка присутствовала вблизи территориальных вод США в период с июня по июль 2012 года. По данным издания, тот факт, что ВМС США не смогли обнаружить подлодку, вызывает озабоченность в силовых кругах Соединенных Штатов.
Трындец: Кто-то тут совсем недавно говорил, что любая подлодка элементарно обнаружима аж из космоса.
А тут даже сеть сонаров не помогла.
volgoman: Так наши военную хитрость применили - опустились под воду. Вот если бы они по поверхности передвигались, то американские военные их бы вмиг из космоса обнаружили.
xxx: Помнится, на одном форуме паренёк из США говорил, что в голливудских фильмах злодеи русские и латиноамериканцы потому что они единственные кто на такое не обижается.
С хабра о треугольных планшетах:
Хорошо будет смотреть вступительное видео в Star Wars, они точно знали про треугольные планшеты!
ххх - да думаю, чего бы заточить по-быстрому.
ууу - спагетти 5 минут готовятся яичные. заточи их с сердечками
ууу - как макароны рарить только быстро
ууу - ВАРИТЬ
ххх - Обязательно рарить? Может лучше зипить?
ххх - Зараренные макароны - бомж-пакет)) Разархивируются кипятком))
у меня на мп3 плеере русские буквы отображаються какими то иероглифами. Вот я решил потроллить у нас одного китайца, попросил его разобрать, что там написано. Он долго втыкал в текст а потом выдал: нет, здесь написано по-корейски!
Устроился на новую работу (крупный холдинг). Где-то через пару недель секретарша приносит бумажку, типо "заполни и мне отдай", читаю: Заявка на канцелярские изделия. На прежнем месте обычно приходил к снабженцу, брал что нужно и сваливал без бюрократии. Но, сказали, надо сделать. Заказал пачку ластиков (50шт.). На удивленные глаза секретарши ответил, что учетки юзеров стирать. Самое смешное - понимающий взгляд типо "а ну да" и на следующий день ластики у меня. Сижу теперь, вырезаю фигурки слоников. Работа встала
xxx: Какие советы начинающим аквариумистам? Типичные ошибки? (:
yyy: Типичная ошибка:
Не пускайте пьяных гостей с тортом к аквариуму. Почему-то их воспаленный мозг обычно считает, что рыбы любят сладкое.
xxx: О_о
yyy: У меня так Пиран умер.
c diary:
Стою на кухне.
Заходит папа.
- А это что, картошечка?
- Картошечка.
- Ты ее сварила?
- Сварила.
- Хорошо подавила в пюре?
- Хорошо.
- И посолила?
- И посолила.
- И масла добавила?
- И масла добавила.
- Растительного или сливочного?
- Сливочного.
- Хмммм.... "мыслительный процесс, к чему б придраться" А это что тут жарится? Курочка?
- ...Енот.
- Енот? о_о
- "покерфейс" филе енота.
- "завис, ушел из кухни в прострации. я его поломала XD аеееееее"
Разговор с подругой непосредственно перед обедом
ххх:
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
ууу:
Омномном
Ложусь спать в час ночи, аккуратно переваливаюсь через жену чтобы её не разбудить, проходит секунд 30...жена поднимает голову и задает вопрос, после которого я не мог уснуть еще час...
Ж:КАКОГО ЦВЕТА ИНТЕРНЕТ???
Я:о_О
Ж:Так какого цвета интернет?
и резко засыпает)
Это был предел. Разбираю мужу носки после стирки. Сама покупала 5 пар одинаковых, а сейчас передо мной 10 абсолютно разных носков! У них разная резинка, разный размер ноги и разная длина! Китай меня победил :'(
Дмитрий Пестов: Интересно, почему, когда человек верит в то, что он Наполеон, то его сажают в психушку, а когда человек верит в то, что он раб божий, его защищают и поощряют?...
Дмитрий: Как звук громче сделать?
.QLR: а инструкции кто читать будет?=)
Дмитрий: Инструкции?
Дмитрий: Я еще ничего не сломал!
- Ты слишком напряжен. Расслабься. Думай о чем-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспеченного хлеба... картину Поля Сезанна... эй, что у тебя с лицом?!!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспеченный хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.
yyy: Я с Антоном гуляю, к часу на работу пойду
yyy: Знаешь че щас антон выдал?
xxx: М?
yyy: Мальчик по имени Даниил его дразнит:"Антошка, Антошка, пойдем копать картошку", Антон подумав отвечает:"данилка,данилка, пойдем копать могилки"
xxx: Из ЕГЭ:
<В общем, как писал Достоевский, "нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте" >
yyy: Достоевский перевернулся...
xxx: Я думаю, что перевернулся-таки Шекспир))
yyy: За такие шедевры надо вводить специальный приз - дополнительный курс литературы. На всё время каникул.
[clairseach]: когда-то мы снимали квартиру и у нас на площадке напротив жили арабы, человека четыре. причем это были типа продвинутые арабы, они правда хорошо выучили русский язык и нашли работу в москве. у нас с ними был спаренный телефон. а это были модемные времена. когда мы сидели в сети, у них телефон не работал. они подходили к нашей двери и звякали в звонок. для нас это было сигналом отключиться - им телефон нужен. мы даже не выглядывали, потому что если кто в гости шел, то звонили по мобиле на подходе, а в дверь только эти арабы. звонок - дисконнект. и сами трубку снимаем. гудок появился - обратно коннект. и вот однажды гудка не было очень долго, несколько часов. мы думаем - ну сколько можно трепаться, или трубку плохо положили... и пошли к ним. говорим, извините, проверьте трубку, а то тишина на линии у нас... и мужик! на полном серьезе! подвел нас к нашей двери! и сказал: "вы знаете, телефон иногда просто ломается, и чтобы его починить, надо нажать вот на эту кнопочку". и показал на наш звонок...
Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes))))
Один раз в два года в наших Сибирских местах, на берегу Обского Водохранилища проходит "Конференция Радиолюбителей Сибири"
И вот уже много лет назад, я был в числе организаторов.
На берегу мы поставили шатер, в нем организовали радиорубку, поставили трайбэндер , трансивер, усилитель на ГС-35Б.
И туда периодически заходили радиолюбители и работали в эфире .....
И вот, ночь...... мы сидим с народом у костра, подходит ко мне радиолюбитель, отводит в сторону и деликатно просит навести порядок...
Оказывается хотел он из своей машины, по связываться посредством рации, но по всему диапазону идёт какое то хрюканье, пойдём типа послушаешь.
Приходим к его машине, одеваю наушники.. а там на самом деле ХРРРРРАП по всему диапазону.
Тут я вспомнил, что за берегу в радио шатре находится наш очень "уставший" товарищ, пошел туда.
А ОН этот наш товарищЧЬ , лежит мордой на столе в наушниках ХЭЙЛ ПРО ПЛЮС БЗДЫЖЬ, нога на педаль! вся аппаратура включена, ГС-35 в полной раскачке раздает на диапазоне 20 метров его ХРАП !
Когда я убрал его ногу с педали, на частоте услышал хихиханье, в те годы радиолюбители были как то терпимее.
Ну в общем весь следующий день вся конференция при встречи этого радиолюбителя улыбалась...
Совет в одной мморпг:
Если Вы вдруг наткнетесь на огромную группу кровожадных монстров, не пугайтесь, они напуганы не меньше Вас.
=)
Новость на Хабре "На eBay запретили продавать «магические» товары"
Один из первых комментариев: "Проклятые маглы!
Теперь опять придётся использовать летучий порох и мётлы для заказа и доставки товаров! "
ххх: меня всегда изумляли школьные задачи по информатике. ''Петя забыл пароль к Windows, но помнил, что если из комбинации букв и цифр 72q5BhJ69 убрать четные цифры и заглавные буквы, то получится искомый пароль''. Как можно забыть пароль, но помнить эту комбинацию? И какие знания по информатике здесь проверяются?
ууу: это скрытая реклама Windows
Делал сайт клиентам, по теме продажи и разведения чихуахуа, и вот получил от них письмо:
Алексей,
>
> 1) Анимация все хорошо
> 2) С родословными тоже нормально
> 3) Есть еще вопрос (забыла вчера сказать):когда мы смотрим фото собак в рубрике Наши собаки, непонятно как выходить.
> Обычно у всех есть хрестик на фото, а у нас нет ничего. Я нажимаю на крестик на странице, и выхожу совсем из интернета.
> Можно что-то сделать для таких же как я?
Подходит тут ко мне мужичок невзрачный
- Вот...
- Что вот?
- Фонарик.
- Я вижу что фонарик, и что?
- Не работает.
- А я тут причем?
- Вы машинист?
- Машинист...
- Вооот. Заберите свой фонарь и верните мне деньги!
- Сху... Кхм... Простите, а на каком основании?
- Ну вы же машинист...
- И что?
- Как что? У вас в вагоне торгуют всякой мелочью...
- А я с какого бока?
- Вот я купил фонарик. На мой вопрос о гарантии продавец ответил, что он работает по лицензии Московского Метрополитена, и если товар некачественный, то в течении 2 недель его можно вернуть и получить деньги, обратившись к любому машинисту поезда, на линии, где товар был куплен.
- o_O facepalm
У коллеги маленький сын отжог, спрашивает его:
- А полуживым людям тоже зарядка помогает?
- Каким, каким?
- Ну полуживым типа нашей бабушки?
- Пожилым что-ли?
- Ну да, я и говорю, полуживым...
В общаге:
Какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая...
Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей =)
мой день начался в 6 утра с smsки с незнакомого номера : "Я прилетело".
xxx: How would you translate "Игра и жизнь вверх тормашками"?
yyy: Life in Australia: European perspective?
Бабушки способны не только на милые шутки. Моя, например, долго троллила свою подружку вареньем из одуванчиков. Та всё удивлялась, как у бабушкиного варенья получается апельсиновый привкус, при том, что апельсины она не добавляла. Может одуванчики какие особенные. Соседка чуть с ума не сошла, бедняжка. Бабушка долго не раскрывала тайну (годами терпела), разрешала даже у себя одуванчики собирать, но потом созналась, что таки да, главный секрет - положить уже цедру в это варево. Всё лето не разговаривали, еле помирились.
Если бы три попа ворвались в здание ЦЕРН и две минуты орали "Бозон Хиггса — фикция! Гравитация, Хокинга притяни!", то никому из атеистов бы и в голову не пришло требовать над ними расправы. Поржали бы, и всё. Вот этим атеизм хорош!
Хабр:
splatt18:
Память воды? Боже, каким чудом вы сюда инвайт-то получили…
NeleGALL18:
Инвайт — просто добавь воды!
Я думал, вообще-то, что это что-то из разряда выдуманных баек, однако - нет. Итак, лауреатом премии Дарвина объявляется... один мой приятель!
Он решил визуально проверить количество бензина в бензобаке мотоцикла, но в гараже было темно, и тогда он... да! Он подсветил себе зажигалкой!!!!!
Горел мотоцикл. Горел сам приятель. Горел его товарищ, оказавшийся рядом.
Потушили. Все живы, включая мотоцикл.
А теперь самое интересное: этот уникум - тридцатилетний мужик с техническим образованием, механик высокого класса, с начальной школы дружит с автомототехникой, имеет свой магазин и автосервис, то есть парень ну ни разу не глупый.
Похоже, ему стоит срочно заводить детей. Надо сохранить этот уникальный ДНК.
это ладно, что народ не знает сколько азота в воздухе (и что азот и озон - не одно и то же), но бывает и похуже.
мой брат, будучи еще студентом исторического проводил на факультете опрос:
"В каком году Чинганчжук воевал с Чингис-ханом? В каком веке изобрели философский камень?"
и вы знаете, это породило жаркие споры.
Книжка для подготовки к психометрическому тесту. Задачи реальные (не могу не поделиться):
1) Рабочий день комара длится 8 часов. Нормальный здоровый комар делает 25 укусов за 2,25 раб. дня. Сколько укусов сделает комар за 36 часов?
2) Рекламный агент Лёня Барский пытается в темноте подобрать пару носков. Все 24 пары разноцветных носков он хранит в чайнике, и поэтому не знает точно какого цвета носок ему попался. Лёня не торопится и достает носки по одному. Какое минимальное кол-во носков надо достать, чтобы быть уверенным на 100%, что подобралась пара одного цвета?
3)Чтобы стать профессиональным следопытом, надо иметь квадратную голову и большие уши. В дупле 120 дятлов, из них - 100 с квадратной головой и 70 с большими ушами. Сколько в дупле профессиональных следопытов?
из письменного обьяснения водителя пойманого в нетрезвом виде "я выпил вотки и поехал кататься на траткаре". фраза на работе сразу стала крылатой.
den_stranger: Шел через двор местной школы и обратил внимание что он весь изрисован пентаграммами.
den_stranger: Это что, школьники в преддверии окончания летних каникул впали в такое отчаяние что решили перейти к крайним мерам?
Dr.Morf
Все идет к тому, что на олимпиаде 2014 огонь зажжет падающий спутник.
Продавец-консультант так и не нашёлся что ответить на вопрос клиента -"Скажите, а чем отличаются зеркальные фотоаппараты от матовых?"
А я теперь вообще в ступоре О_о
Ashes: это ерунда, вот я, когда была маленькой, свято верила в собственную выдумку о том, что глубоко под сливом раковины живут водные гномики
Ashes: и по утрам с ними нужно непременно делиться зубной пастой, а то как жежь они с нечищенными-то зубами
Ashes: а так как зубы нередко приходилось чистить в компании бреющегося папы (суровые девяностые, одна ванна на всех), и транжирить пасту как-то не комильфо, я мастерски изображала, что я ее роняю, а вовсе не скидываю нарочно
Ashes: так и жили, папа - в полной уверенности, что я криворукая тупица, я - что спасаю водных гномиков от кариеса
Создатели ракет "Тополь-М" и "Булава" вчера показали свою новую разработку - трансконтинентальную ракету без ограничения дальности полета под рабочим названием "Каравай". Ракета способна поразить любую цель, поэтому как говорят сами создатели ракеты: Каравай-Каравай, кого хочешь выбирай!)
Делаем ремонт. Сматывал обрезанную витуху от старой локалки через локоть. Осознаю, как буду чувствовать себя русским купцом, кинув обьяву: "отдам кусок витой пары, длина - 40 локтей".
Япония: Охренеть! Поезд на 10 секунд опоздал!
Россия: Охренеть! Поезд пришел вовремя!
Кыргызстан: Охренеть! Поезд пришел!
Зимабве: Охренеть! Поезд!
Гуляем - я, момя мама и моя дочка. Пролетает близко самолет, что видно какого он цвета.
Дочь: я никогда не знала, что у самолета хвост синий.
Мама: это его изолентой обмотали, чтоб не рассыпался.
Оставил две недели назад пол-литра колы на крыльце. Жара, солнце. Температура в среднем была 31-32 градуса.
Итог - прозрачная жидкость с запахом схожим с запахом "Domestos".
Так же был оставлен бокал колы внутри дома в прохладе. Тоже стоял две недели. Кола покрылась плесенью.
Забавно...
xxx: С востока орки!
yyy: Конницей их, конницей!
xxx: Какая ж у гномов конница?!
zzz: мааааленькая
yyy: Понница!
kas_alex: трыднец. купил бук, кнопка включения вайфая - сенсорная. к ноуту еще не привык, поэтому иногда с трудом удается ее нажать. а моя кошка, которая на нем спит - нажимает легко.
kas_alex: теперь кошка решает когда мне сидеть в интернете.
комменты к статье на хабре о заявлении, что современые мультфильмы пропагандируют садизм, гомосексуализм и т.д.
Orion
Нуну, посмотрел одну серию аниме — стал на 0.09% гомосексуалистом?
markPnk
После просмотра 1112-ой — всё. 100% ахтунг.
SovGVD
А после 1113-ой что будет? о_0
shsmad
Ну как же… будет рости процент до 146%
Orion
А потом диплом и народного артиста дадут?
Roler
Мигалку дадут.
pessom: Точно говорят что от грозы нет защиты.
arozhankov: Есть — давно (с начала 20го века используется). Молниеприёмники и заземление.
ncix: Аватарка у вас очень в тему
arozhankov: Заземление моя работа и страсть :-)
Dyr: «Вот и сейчас пишу вам из клетки Фарадея, закопанной в землю на два метра...»
На меня в Скайриме использовали заклинание ледяная стрела. Теперь во мне торчит сосулька. Она не тает уже несколько дней, переодеваний и перезагрузок. Кто сталкивался? Подскажите как убрать? Драконы на меня огнем дышали - не помогает (возможно сосулька из оргстекла).
Отец ищет в инет-магазинах лом. Подзывает меня, читает описание одного лома. Ну все нормально, идут характеристики, а далее начинается фишка:
"В исключительных случаях лом может служить оружием.
Лом может быть использован для совершения кражи (взлом). Жаргонное название «фомка» придумано ворами для обозначения небольшого лома для взлома замков, дверей и пр."
Но следующее меня порадовало окончательно:
"Лом отлично ломает черепа зомби".
Покупайте тюменские лома, господа
Выемка в диване по форме ягодиц алексея позволяет ему не скатываться с дивана при углах наклона дивана до 60 градусов! Что позволяет использовать диван на корабле при шторме 7 баллов, в здании при землетрясениях до 6 баллов, а так же в качестве кокпита болида формула-1, и даже в качестве кресла космонавта при выведении алексея на орбиту!! Наука и жизнь 08.2012
aaa: Я поняла! Нам нужны гибкие карнизы!
ааа: "Без гибких карнизов нельзя обойтись в тех случаях, когда в помещении много радиусных архитектурных решений."
bbb: *rofl*.... ааааааааа..... у нас "радиусные архитектурные решения"
ааа: да у нас вся квартира в радиусных архитектурных решениях
bbb: мы с тобой одинаково мыслим)))
ааа: а ты все "стены кривые, стены кривые"
ааа: деревня
Пришел с обеда, увидел на своем стуле кофту начальника департамента.
После того, как я начал вопить "Хозяин подарил Добби одежду, Добби теперь свободен!", начальник департамента сказал, что начинает волноваться за уровень моего морального падения
XXX: О боги.
XXX: Стоп. Какие к чёрту боги, я атеист.
XXX: О ВЕЛИКИЙ РАНДОМ!...
Покупая ночник в небезызвестном магазине, задал невинный вопрос девушке-консультанту: "Лампочки какого типа здесь используются?". На что получил в ответ вот такие глаза: О_О, и фразу на которую я не смог ничего сказать: "Какие лампочки? Он же от ЭЛЕКТРИЧЕСТВА работает!"
Только что пришёл с собеседования в банк. Прислал им резюме на одну должность, а они мне предложили должность поменьше, резонируя "нам нужен человек, который сразу придёт и будет работать, ведь у нас 5 программ, в которых он должен разбираться. Это внутрибанковское ПО, которое есть только в нашем банке".
На мой вопрос, откуда человек со стороны найдёт умение работать с ПО которое есть "только" в Вашем банке, девушка-менеджер вместо ответа смогла только зависнуть секунд на 20 и перевести разговор на другую тему) Я плакалъ...
Из отзыва о недорогом сотовом телефоне:
"Пытался разбить, но не получилось. Кидал в асфальт, в стену из кирпича - ему нипочём, лишь вмятины в пластике. Разбился и не включился после 5-ти ударов пяткой по экрану"
комментарий:
Что сказали в сервисе? Гарантийный случай?
Как только марсоход прислал сообщение о найденных на Марсе запасах нефти, так все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не всё в порядке.
Сегодня, подхожу к станции метро - нагруженная пакетами в обеих руках + сумка; усталая и нервная. Такой свиду злобный хорек, мол не подходи - загрызет. Перед стеклянной дверью - двое мужиков раздают бумажки. Один (видимо думал, что я ее у него зубами выхвачу) протягивает листовку со скороговоркой "Балконы-окна-металлопластик". Только я приготовилась обрушить на него свой самый испепеляющий взгляд, как второй - тут же "Услуги киллера со скидкой!!!" Разрыв на месте...
Илья: Кот улёгся на футболку
Илья: Лежит, смотрит на меня такими глазами --.--
Я встаю с кресла, он =.=
Подхожу, он о.о
Беру тапок, он О.О
Дождь, пробка, автобус битком... душно, окна естественно запотели.
Две девченки лет 17 среди всеобщей тишины:
- Слушай, а че окна какие мокрые? Почему вода здесь, ведь снаружи должна быть???
- Блииин точна!(((
- Аааа...ну я поняла, просто стекла не той стороной вставили.
Под всеобщий хохот и апплодисменты трогаемся)
Разговор Инженера с Пользователем:
П: У меня принтер не сканирует!!!!
И: А сканер у вас печатает?
П: Да-Да! Сканер печатает нормально!!!
И: O_O
Обсуждение статьи о линзах с дополненной реальностью:
— Ну смотрите, прозрачные транзисторы уже есть. LCD дисплей уже на линзу засовывали. Софт подобный уже сейчас пишут. Софт еще не так быстро реагирует, но это заслуга железа. Мне кажется, что питание всего это основная проблема. Вот как только можно будет спокойно энергию из тела человека брать так, все попрет.
— Ага, «у вас низкий заряд батареи, вам необходимо пожрать ещё этих мягких французских булок да выпить чаю».
Прилетели с мужем в Испанию, включаю телефон - сразу приходит смс от местного оператора: "Поликлиники, налоговая и Сбербанк - филиалы ада на земле". о_О
Задачка из учебника для 2-го класса!!!
Храбрый милиционер Вася Рогов задерживал Толю с Володей за нарушение правил дорожного движения 5 раз, а кота Штуцера в 7 раз больше. Сколько раз кот подвергался приводам в милицию?
Звонок на работе:
-- Почему закрыт доступ к файлообменникам? откройте!
-- А зачем вам файлообменник?
-- Ну мы, бывает, обмениваемся с коллегами информацией.
-- У нас на заводе есть фтп-сервер, доступный как изнутри, так и снаружи. На нем есть анонимный доступ на чтение и на запись в разные папки, обменивайтесь сколько вам угодно.
-- Нет! Мне нужны файлообменники!
-- Какие именно? (мне же надо узнать, что открывать)
-- РАЗНЫЕ! я вот дома могу Бат скачать, а на работе — нет.
-- А вы знаете, что Бат — платная программа?
-- А это мне решать, а не вам! (О_о что, правда?) И вообще, после того, как вы там поменяли почта перестала работать!
-- (О_О у меня работает, хотя да, были огрехи в настройке. Хочу помочь) Какие у вас проблемы с почтой?
-- Раньше спама приходило по 100 писем в день, а сейчас его нет!
-- Так вам спама добавить? О_О
-- Ну вобщем я понял, что от вас мне ничего не добиться
xxx: я знаю, ты любишь всякий трэш
yyy: ну?
xxx: а нашего, отечественного хочешь?
yyy: его ж не существует
xxx: Пятеро друзей решают весело провести выходные и отправляются на горное озеро. Ходят слухи, что оно заколдовано и охраняется воинами из потустороннего мира. Готовы ли ребята встретиться с ними? Да они только ради этого и приехали, забив свои джипы оружием и боеприпасами. Успеют ли они справиться с полчищами зомби, привидений и прочей нечисти, и не опоздать на работу?..
yyy: ссылку!!!
xxx: страдай, сцуко!
У сына в школе начались уроки физики.
Решил проверить, чему нынче детей учат.
Спрашиваю:
"как называется мельчайшая неделимая частица"?
Сын: "Пиксель!".
ххх: КАЛИ - индийская богиня смерти, разрушения, страха и ужаса. имела третий глаз во лбу.
yyy: О_о_О
XXX:О БОЖЕ ПОЧЕМУ МИР ТАК ЖЕСТОК ПОЧЕМУ ПРЕКРАСНЫЕ СОЗДАНИЯ ЭТОГО МИРА МОГУТ ТАК БОЛЬНО ЖАЛИТЬ?!
YYY: Что с тобой?
XXX: Оладушком обжёгся((((
ххх: грибы размножаются спорами
ххх: в спорах рождается истина
ххх: значит истина - это гриб
ххх: более того, Ленин - тоже истина
xxx (10:25:15 22/08/2012)
сейчас у меня на работе
звонок
- Подойди, компьютер не включается
- ок
прихожу
смотрю комп выключен
нажимаю кнопку вкл и о чудо, он включился
следующий диалог
- а ты что сделал
- включил
немая сцена
yyy (10:42:59 22/08/2012)
это анекдот или правда?
xxx (10:43:15 22/08/2012)
это только что было со мной
Играем в ролевку.
Отряд убегает от бессмертного вампира через лес. Несколько девчонок спотыкается и падает. Слышен их крик.
Мастер-вампир останавливается и обычным голосом спршивает: "Все целы?" и получив утвердительный ответ уже вампирским голосом кричит: "Ненадолго!" и срывается опять за нами в погоню.
Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа"
Разговор с мужем перед сном.
Я: Милый, расскажи сказку.
М: Про Колобка?
Я: Не хочу про Колобка, надоело. Хочу про любовь.
М: Жили были влюбленные девочка и мальчик...и испекли они как то Колобка...
ML: нет, это обнять и плакать:
(амулет в Diablo3)
ML: (официальная русская локализация)
"Безжалостный мешочек с песком"
С Хабра
xxx: А у меня на клавиатуре есть специальная кнопочка «Power».
yyy: ...которую иногда хочется вырвать и сжечь
у всех админов информация по сети передается в пакетах, а у ростовских админов - в кульках
Квиз игра, вопрос: сколько человек убил Раскольников в преступлении и наказании?" Среди ответов игроков есть варианты 8, 10 и тд.
Комменты:
ххх: чтоб вы знали- преступление и наказание никакой не роман,а вполне себе триллер. Даже Пила нервно курит
yyy: надо перечитать, мало ли что. вдруг в дополненном издании раскольников валит порфирия петровича, маманю, свидригайлова, настасью петровку, мышкина, миколку, пульхерию александровну а в конце вскрывает себе вены пряником
ххх: Наш начинает часов в 10 орать, мол ложитесь спать, поздно уже. Ладно, укладываемся. Кот еще минут пять ходит по нам, топчется, громко мявкает. Затем мы тушим свет, кот уходит.
ххх: И финальный аккорд. Кот идет и начинает громко хрустеть кормом на протяжении 10 минут.
читать дальшеxxx: Ищу:Ложки столовые, чтобы были глубокие (для мужиков)
yyy: И какова усё-таки глубина глубин мужицких ложек?
zzz: Они обычно идут от литра и с ручками и крышками. В женском обществе зовутся почему-то кастрюльками-ковшиками
На викимапии про город Ивантеевку
алеша (гость) написал 2 года назад
Здесь живет мой друг Вовка.Он сварщик и ремонтирует трубопроводы. Вам надо (жители города Ивантеевка) этим гордиться. Ради вас он бросил Космонавтику. Он специалист по корпусам летательных аппаратов спец. назначения. И он хочет чтобы вам не было холодно, как в космосе и вода у вас была не из тюбиков.
$ping почта.рф
Обмен пакетами с почта.рф [91.215.36.43] с 32 байтами данных:
Мужчина, вы что не видите, что у нас обед.
Мужчина, вы что не видите, что у нас обед.
Мужчина, вы что не видите, что у нас обед.
Мужчина, вы что не видите, что у нас обед.
Статистика Ping для 91.215.36.43:
Пакетов: отправлено = 4, получено = 0, потеряно = 4
(100% Обед)
Российская подлодка присутствовала вблизи территориальных вод США в период с июня по июль 2012 года. По данным издания, тот факт, что ВМС США не смогли обнаружить подлодку, вызывает озабоченность в силовых кругах Соединенных Штатов.
Трындец: Кто-то тут совсем недавно говорил, что любая подлодка элементарно обнаружима аж из космоса.
А тут даже сеть сонаров не помогла.
volgoman: Так наши военную хитрость применили - опустились под воду. Вот если бы они по поверхности передвигались, то американские военные их бы вмиг из космоса обнаружили.
xxx: Помнится, на одном форуме паренёк из США говорил, что в голливудских фильмах злодеи русские и латиноамериканцы потому что они единственные кто на такое не обижается.
С хабра о треугольных планшетах:
Хорошо будет смотреть вступительное видео в Star Wars, они точно знали про треугольные планшеты!
ххх - да думаю, чего бы заточить по-быстрому.
ууу - спагетти 5 минут готовятся яичные. заточи их с сердечками
ууу - как макароны рарить только быстро
ууу - ВАРИТЬ
ххх - Обязательно рарить? Может лучше зипить?
ххх - Зараренные макароны - бомж-пакет
)) Разархивируются кипятком))у меня на мп3 плеере русские буквы отображаються какими то иероглифами. Вот я решил потроллить у нас одного китайца, попросил его разобрать, что там написано. Он долго втыкал в текст а потом выдал: нет, здесь написано по-корейски!
Устроился на новую работу (крупный холдинг). Где-то через пару недель секретарша приносит бумажку, типо "заполни и мне отдай", читаю: Заявка на канцелярские изделия. На прежнем месте обычно приходил к снабженцу, брал что нужно и сваливал без бюрократии. Но, сказали, надо сделать. Заказал пачку ластиков (50шт.). На удивленные глаза секретарши ответил, что учетки юзеров стирать. Самое смешное - понимающий взгляд типо "а ну да" и на следующий день ластики у меня. Сижу теперь, вырезаю фигурки слоников. Работа встала
xxx: Какие советы начинающим аквариумистам? Типичные ошибки? (:
yyy: Типичная ошибка:
Не пускайте пьяных гостей с тортом к аквариуму. Почему-то их воспаленный мозг обычно считает, что рыбы любят сладкое.
xxx: О_о
yyy: У меня так Пиран умер.
c diary:
Стою на кухне.
Заходит папа.
- А это что, картошечка?
- Картошечка.
- Ты ее сварила?
- Сварила.
- Хорошо подавила в пюре?
- Хорошо.
- И посолила?
- И посолила.
- И масла добавила?
- И масла добавила.
- Растительного или сливочного?
- Сливочного.
- Хмммм.... "мыслительный процесс, к чему б придраться" А это что тут жарится? Курочка?
- ...Енот.
- Енот? о_о
- "покерфейс" филе енота.
- "завис, ушел из кухни в прострации. я его поломала XD аеееееее"
Разговор с подругой непосредственно перед обедом
ххх:
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
ууу:
Омномном
Ложусь спать в час ночи, аккуратно переваливаюсь через жену чтобы её не разбудить, проходит секунд 30...жена поднимает голову и задает вопрос, после которого я не мог уснуть еще час...
Ж:КАКОГО ЦВЕТА ИНТЕРНЕТ???
Я:о_О
Ж:Так какого цвета интернет?
и резко засыпает)
Это был предел. Разбираю мужу носки после стирки. Сама покупала 5 пар одинаковых, а сейчас передо мной 10 абсолютно разных носков! У них разная резинка, разный размер ноги и разная длина! Китай меня победил :'(
Дмитрий Пестов: Интересно, почему, когда человек верит в то, что он Наполеон, то его сажают в психушку, а когда человек верит в то, что он раб божий, его защищают и поощряют?...
Дмитрий: Как звук громче сделать?
.QLR: а инструкции кто читать будет?=)
Дмитрий: Инструкции?
Дмитрий: Я еще ничего не сломал!
- Ты слишком напряжен. Расслабься. Думай о чем-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспеченного хлеба... картину Поля Сезанна... эй, что у тебя с лицом?!!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспеченный хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.
yyy: Я с Антоном гуляю, к часу на работу пойду
yyy: Знаешь че щас антон выдал?
xxx: М?
yyy: Мальчик по имени Даниил его дразнит:"Антошка, Антошка, пойдем копать картошку", Антон подумав отвечает:"данилка,данилка, пойдем копать могилки"
xxx: Из ЕГЭ:
<В общем, как писал Достоевский, "нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте" >
yyy: Достоевский перевернулся...
xxx: Я думаю, что перевернулся-таки Шекспир
))yyy: За такие шедевры надо вводить специальный приз - дополнительный курс литературы. На всё время каникул.
[clairseach]: когда-то мы снимали квартиру и у нас на площадке напротив жили арабы, человека четыре. причем это были типа продвинутые арабы, они правда хорошо выучили русский язык и нашли работу в москве. у нас с ними был спаренный телефон. а это были модемные времена. когда мы сидели в сети, у них телефон не работал. они подходили к нашей двери и звякали в звонок. для нас это было сигналом отключиться - им телефон нужен. мы даже не выглядывали, потому что если кто в гости шел, то звонили по мобиле на подходе, а в дверь только эти арабы. звонок - дисконнект. и сами трубку снимаем. гудок появился - обратно коннект. и вот однажды гудка не было очень долго, несколько часов. мы думаем - ну сколько можно трепаться, или трубку плохо положили... и пошли к ним. говорим, извините, проверьте трубку, а то тишина на линии у нас... и мужик! на полном серьезе! подвел нас к нашей двери! и сказал: "вы знаете, телефон иногда просто ломается, и чтобы его починить, надо нажать вот на эту кнопочку". и показал на наш звонок...
Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes))))
Один раз в два года в наших Сибирских местах, на берегу Обского Водохранилища проходит "Конференция Радиолюбителей Сибири"
И вот уже много лет назад, я был в числе организаторов.
На берегу мы поставили шатер, в нем организовали радиорубку, поставили трайбэндер , трансивер, усилитель на ГС-35Б.
И туда периодически заходили радиолюбители и работали в эфире .....
И вот, ночь...... мы сидим с народом у костра, подходит ко мне радиолюбитель, отводит в сторону и деликатно просит навести порядок...
Оказывается хотел он из своей машины, по связываться посредством рации, но по всему диапазону идёт какое то хрюканье, пойдём типа послушаешь.
Приходим к его машине, одеваю наушники.. а там на самом деле ХРРРРРАП по всему диапазону.
Тут я вспомнил, что за берегу в радио шатре находится наш очень "уставший" товарищ, пошел туда.
А ОН этот наш товарищЧЬ , лежит мордой на столе в наушниках ХЭЙЛ ПРО ПЛЮС БЗДЫЖЬ, нога на педаль! вся аппаратура включена, ГС-35 в полной раскачке раздает на диапазоне 20 метров его ХРАП !
Когда я убрал его ногу с педали, на частоте услышал хихиханье, в те годы радиолюбители были как то терпимее.
Ну в общем весь следующий день вся конференция при встречи этого радиолюбителя улыбалась...
Совет в одной мморпг:
Если Вы вдруг наткнетесь на огромную группу кровожадных монстров, не пугайтесь, они напуганы не меньше Вас.
=)
Новость на Хабре "На eBay запретили продавать «магические» товары"
Один из первых комментариев: "Проклятые маглы!
Теперь опять придётся использовать летучий порох и мётлы для заказа и доставки товаров!
"ххх: меня всегда изумляли школьные задачи по информатике. ''Петя забыл пароль к Windows, но помнил, что если из комбинации букв и цифр 72q5BhJ69 убрать четные цифры и заглавные буквы, то получится искомый пароль''. Как можно забыть пароль, но помнить эту комбинацию? И какие знания по информатике здесь проверяются?
ууу: это скрытая реклама Windows
Делал сайт клиентам, по теме продажи и разведения чихуахуа, и вот получил от них письмо:
Алексей,
>
> 1) Анимация все хорошо
> 2) С родословными тоже нормально
> 3) Есть еще вопрос (забыла вчера сказать):когда мы смотрим фото собак в рубрике Наши собаки, непонятно как выходить.
> Обычно у всех есть хрестик на фото, а у нас нет ничего. Я нажимаю на крестик на странице, и выхожу совсем из интернета.
> Можно что-то сделать для таких же как я?
Подходит тут ко мне мужичок невзрачный
- Вот...
- Что вот?
- Фонарик.
- Я вижу что фонарик, и что?
- Не работает.
- А я тут причем?
- Вы машинист?
- Машинист...
- Вооот. Заберите свой фонарь и верните мне деньги!
- Сху... Кхм... Простите, а на каком основании?
- Ну вы же машинист...
- И что?
- Как что? У вас в вагоне торгуют всякой мелочью...
- А я с какого бока?
- Вот я купил фонарик. На мой вопрос о гарантии продавец ответил, что он работает по лицензии Московского Метрополитена, и если товар некачественный, то в течении 2 недель его можно вернуть и получить деньги, обратившись к любому машинисту поезда, на линии, где товар был куплен.
- o_O facepalm
У коллеги маленький сын отжог, спрашивает его:
- А полуживым людям тоже зарядка помогает?
- Каким, каким?
- Ну полуживым типа нашей бабушки?
- Пожилым что-ли?
- Ну да, я и говорю, полуживым...
В общаге:
Какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая...
Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей =)
мой день начался в 6 утра с smsки с незнакомого номера : "Я прилетело".
xxx: How would you translate "Игра и жизнь вверх тормашками"?
yyy: Life in Australia: European perspective?
Бабушки способны не только на милые шутки. Моя, например, долго троллила свою подружку вареньем из одуванчиков. Та всё удивлялась, как у бабушкиного варенья получается апельсиновый привкус, при том, что апельсины она не добавляла. Может одуванчики какие особенные. Соседка чуть с ума не сошла, бедняжка. Бабушка долго не раскрывала тайну (годами терпела), разрешала даже у себя одуванчики собирать, но потом созналась, что таки да, главный секрет - положить уже цедру в это варево. Всё лето не разговаривали, еле помирились.
Если бы три попа ворвались в здание ЦЕРН и две минуты орали "Бозон Хиггса — фикция! Гравитация, Хокинга притяни!", то никому из атеистов бы и в голову не пришло требовать над ними расправы. Поржали бы, и всё. Вот этим атеизм хорош!
Хабр:
splatt18:
Память воды? Боже, каким чудом вы сюда инвайт-то получили…
NeleGALL18:
Инвайт — просто добавь воды!
Я думал, вообще-то, что это что-то из разряда выдуманных баек, однако - нет. Итак, лауреатом премии Дарвина объявляется... один мой приятель!
Он решил визуально проверить количество бензина в бензобаке мотоцикла, но в гараже было темно, и тогда он... да! Он подсветил себе зажигалкой!!!!!
Горел мотоцикл. Горел сам приятель. Горел его товарищ, оказавшийся рядом.
Потушили. Все живы, включая мотоцикл.
А теперь самое интересное: этот уникум - тридцатилетний мужик с техническим образованием, механик высокого класса, с начальной школы дружит с автомототехникой, имеет свой магазин и автосервис, то есть парень ну ни разу не глупый.
Похоже, ему стоит срочно заводить детей. Надо сохранить этот уникальный ДНК.
это ладно, что народ не знает сколько азота в воздухе (и что азот и озон - не одно и то же), но бывает и похуже.
мой брат, будучи еще студентом исторического проводил на факультете опрос:
"В каком году Чинганчжук воевал с Чингис-ханом? В каком веке изобрели философский камень?"
и вы знаете, это породило жаркие споры.
Книжка для подготовки к психометрическому тесту. Задачи реальные (не могу не поделиться):
1) Рабочий день комара длится 8 часов. Нормальный здоровый комар делает 25 укусов за 2,25 раб. дня. Сколько укусов сделает комар за 36 часов?
2) Рекламный агент Лёня Барский пытается в темноте подобрать пару носков. Все 24 пары разноцветных носков он хранит в чайнике, и поэтому не знает точно какого цвета носок ему попался. Лёня не торопится и достает носки по одному. Какое минимальное кол-во носков надо достать, чтобы быть уверенным на 100%, что подобралась пара одного цвета?
3)Чтобы стать профессиональным следопытом, надо иметь квадратную голову и большие уши. В дупле 120 дятлов, из них - 100 с квадратной головой и 70 с большими ушами. Сколько в дупле профессиональных следопытов?
из письменного обьяснения водителя пойманого в нетрезвом виде "я выпил вотки и поехал кататься на траткаре". фраза на работе сразу стала крылатой.
den_stranger: Шел через двор местной школы и обратил внимание что он весь изрисован пентаграммами.
den_stranger: Это что, школьники в преддверии окончания летних каникул впали в такое отчаяние что решили перейти к крайним мерам?
Dr.Morf
Все идет к тому, что на олимпиаде 2014 огонь зажжет падающий спутник.
Продавец-консультант так и не нашёлся что ответить на вопрос клиента -"Скажите, а чем отличаются зеркальные фотоаппараты от матовых?"
А я теперь вообще в ступоре О_о
Ashes: это ерунда, вот я, когда была маленькой, свято верила в собственную выдумку о том, что глубоко под сливом раковины живут водные гномики
Ashes: и по утрам с ними нужно непременно делиться зубной пастой, а то как жежь они с нечищенными-то зубами
Ashes: а так как зубы нередко приходилось чистить в компании бреющегося папы (суровые девяностые, одна ванна на всех), и транжирить пасту как-то не комильфо, я мастерски изображала, что я ее роняю, а вовсе не скидываю нарочно
Ashes: так и жили, папа - в полной уверенности, что я криворукая тупица, я - что спасаю водных гномиков от кариеса
Создатели ракет "Тополь-М" и "Булава" вчера показали свою новую разработку - трансконтинентальную ракету без ограничения дальности полета под рабочим названием "Каравай". Ракета способна поразить любую цель, поэтому как говорят сами создатели ракеты: Каравай-Каравай, кого хочешь выбирай!)
Делаем ремонт. Сматывал обрезанную витуху от старой локалки через локоть. Осознаю, как буду чувствовать себя русским купцом, кинув обьяву: "отдам кусок витой пары, длина - 40 локтей".
Япония: Охренеть! Поезд на 10 секунд опоздал!
Россия: Охренеть! Поезд пришел вовремя!
Кыргызстан: Охренеть! Поезд пришел!
Зимабве: Охренеть! Поезд!
Гуляем - я, момя мама и моя дочка. Пролетает близко самолет, что видно какого он цвета.
Дочь: я никогда не знала, что у самолета хвост синий.
Мама: это его изолентой обмотали, чтоб не рассыпался.
Оставил две недели назад пол-литра колы на крыльце. Жара, солнце. Температура в среднем была 31-32 градуса.
Итог - прозрачная жидкость с запахом схожим с запахом "Domestos".
Так же был оставлен бокал колы внутри дома в прохладе. Тоже стоял две недели. Кола покрылась плесенью.
Забавно...
xxx: С востока орки!
yyy: Конницей их, конницей!
xxx: Какая ж у гномов конница?!
zzz: мааааленькая
yyy: Понница!
kas_alex: трыднец. купил бук, кнопка включения вайфая - сенсорная. к ноуту еще не привык, поэтому иногда с трудом удается ее нажать. а моя кошка, которая на нем спит - нажимает легко.
kas_alex: теперь кошка решает когда мне сидеть в интернете.
комменты к статье на хабре о заявлении, что современые мультфильмы пропагандируют садизм, гомосексуализм и т.д.
Orion
Нуну, посмотрел одну серию аниме — стал на 0.09% гомосексуалистом?
markPnk
После просмотра 1112-ой — всё. 100% ахтунг.
SovGVD
А после 1113-ой что будет? о_0
shsmad
Ну как же… будет рости процент до 146%
Orion
А потом диплом и народного артиста дадут?
Roler
Мигалку дадут.
pessom: Точно говорят что от грозы нет защиты.
arozhankov: Есть — давно (с начала 20го века используется). Молниеприёмники и заземление.
ncix: Аватарка у вас очень в тему
arozhankov: Заземление моя работа и страсть :-)
Dyr: «Вот и сейчас пишу вам из клетки Фарадея, закопанной в землю на два метра...»
На меня в Скайриме использовали заклинание ледяная стрела. Теперь во мне торчит сосулька. Она не тает уже несколько дней, переодеваний и перезагрузок. Кто сталкивался? Подскажите как убрать? Драконы на меня огнем дышали - не помогает (возможно сосулька из оргстекла).
Отец ищет в инет-магазинах лом. Подзывает меня, читает описание одного лома. Ну все нормально, идут характеристики, а далее начинается фишка:
"В исключительных случаях лом может служить оружием.
Лом может быть использован для совершения кражи (взлом). Жаргонное название «фомка» придумано ворами для обозначения небольшого лома для взлома замков, дверей и пр."
Но следующее меня порадовало окончательно:
"Лом отлично ломает черепа зомби".
Покупайте тюменские лома, господа
Выемка в диване по форме ягодиц алексея позволяет ему не скатываться с дивана при углах наклона дивана до 60 градусов! Что позволяет использовать диван на корабле при шторме 7 баллов, в здании при землетрясениях до 6 баллов, а так же в качестве кокпита болида формула-1, и даже в качестве кресла космонавта при выведении алексея на орбиту!! Наука и жизнь 08.2012
aaa: Я поняла! Нам нужны гибкие карнизы!
ааа: "Без гибких карнизов нельзя обойтись в тех случаях, когда в помещении много радиусных архитектурных решений."
bbb: *rofl*.... ааааааааа..... у нас "радиусные архитектурные решения"
ааа: да у нас вся квартира в радиусных архитектурных решениях
bbb: мы с тобой одинаково мыслим)))
ааа: а ты все "стены кривые, стены кривые"
ааа: деревня
Пришел с обеда, увидел на своем стуле кофту начальника департамента.
После того, как я начал вопить "Хозяин подарил Добби одежду, Добби теперь свободен!", начальник департамента сказал, что начинает волноваться за уровень моего морального падения
XXX: О боги.
XXX: Стоп. Какие к чёрту боги, я атеист.
XXX: О ВЕЛИКИЙ РАНДОМ!...
Покупая ночник в небезызвестном магазине, задал невинный вопрос девушке-консультанту: "Лампочки какого типа здесь используются?". На что получил в ответ вот такие глаза: О_О, и фразу на которую я не смог ничего сказать: "Какие лампочки? Он же от ЭЛЕКТРИЧЕСТВА работает!"
Только что пришёл с собеседования в банк. Прислал им резюме на одну должность, а они мне предложили должность поменьше, резонируя "нам нужен человек, который сразу придёт и будет работать, ведь у нас 5 программ, в которых он должен разбираться. Это внутрибанковское ПО, которое есть только в нашем банке".
На мой вопрос, откуда человек со стороны найдёт умение работать с ПО которое есть "только" в Вашем банке, девушка-менеджер вместо ответа смогла только зависнуть секунд на 20 и перевести разговор на другую тему
) Я плакалъ...Из отзыва о недорогом сотовом телефоне:
"Пытался разбить, но не получилось. Кидал в асфальт, в стену из кирпича - ему нипочём, лишь вмятины в пластике. Разбился и не включился после 5-ти ударов пяткой по экрану"
комментарий:
Что сказали в сервисе? Гарантийный случай?
Как только марсоход прислал сообщение о найденных на Марсе запасах нефти, так все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не всё в порядке.
Сегодня, подхожу к станции метро - нагруженная пакетами в обеих руках + сумка; усталая и нервная. Такой свиду злобный хорек, мол не подходи - загрызет. Перед стеклянной дверью - двое мужиков раздают бумажки. Один (видимо думал, что я ее у него зубами выхвачу) протягивает листовку со скороговоркой "Балконы-окна-металлопластик". Только я приготовилась обрушить на него свой самый испепеляющий взгляд, как второй - тут же "Услуги киллера со скидкой!!!" Разрыв на месте...
Илья: Кот улёгся на футболку
Илья: Лежит, смотрит на меня такими глазами --.--
Я встаю с кресла, он =.=
Подхожу, он о.о
Беру тапок, он О.О
Дождь, пробка, автобус битком... душно, окна естественно запотели.
Две девченки лет 17 среди всеобщей тишины:
- Слушай, а че окна какие мокрые? Почему вода здесь, ведь снаружи должна быть???
- Блииин точна!(((
- Аааа...ну я поняла, просто стекла не той стороной вставили.
Под всеобщий хохот и апплодисменты трогаемся)
Разговор Инженера с Пользователем:
П: У меня принтер не сканирует!!!!
И: А сканер у вас печатает?
П: Да-Да! Сканер печатает нормально!!!
И: O_O
Обсуждение статьи о линзах с дополненной реальностью:
— Ну смотрите, прозрачные транзисторы уже есть. LCD дисплей уже на линзу засовывали. Софт подобный уже сейчас пишут. Софт еще не так быстро реагирует, но это заслуга железа. Мне кажется, что питание всего это основная проблема. Вот как только можно будет спокойно энергию из тела человека брать так, все попрет.
— Ага, «у вас низкий заряд батареи, вам необходимо пожрать ещё этих мягких французских булок да выпить чаю».
Прилетели с мужем в Испанию, включаю телефон - сразу приходит смс от местного оператора: "Поликлиники, налоговая и Сбербанк - филиалы ада на земле". о_О
Задачка из учебника для 2-го класса!!!
Храбрый милиционер Вася Рогов задерживал Толю с Володей за нарушение правил дорожного движения 5 раз, а кота Штуцера в 7 раз больше. Сколько раз кот подвергался приводам в милицию?
Звонок на работе:
-- Почему закрыт доступ к файлообменникам? откройте!
-- А зачем вам файлообменник?
-- Ну мы, бывает, обмениваемся с коллегами информацией.
-- У нас на заводе есть фтп-сервер, доступный как изнутри, так и снаружи. На нем есть анонимный доступ на чтение и на запись в разные папки, обменивайтесь сколько вам угодно.
-- Нет! Мне нужны файлообменники!
-- Какие именно? (мне же надо узнать, что открывать)
-- РАЗНЫЕ! я вот дома могу Бат скачать, а на работе — нет.
-- А вы знаете, что Бат — платная программа?
-- А это мне решать, а не вам! (О_о что, правда?) И вообще, после того, как вы там поменяли почта перестала работать!
-- (О_О у меня работает, хотя да, были огрехи в настройке. Хочу помочь) Какие у вас проблемы с почтой?
-- Раньше спама приходило по 100 писем в день, а сейчас его нет!
-- Так вам спама добавить? О_О
-- Ну вобщем я понял, что от вас мне ничего не добиться
xxx: я знаю, ты любишь всякий трэш
yyy: ну?
xxx: а нашего, отечественного хочешь?
yyy: его ж не существует
xxx: Пятеро друзей решают весело провести выходные и отправляются на горное озеро. Ходят слухи, что оно заколдовано и охраняется воинами из потустороннего мира. Готовы ли ребята встретиться с ними? Да они только ради этого и приехали, забив свои джипы оружием и боеприпасами. Успеют ли они справиться с полчищами зомби, привидений и прочей нечисти, и не опоздать на работу?..
yyy: ссылку!!!
xxx: страдай, сцуко!
У сына в школе начались уроки физики.
Решил проверить, чему нынче детей учат.
Спрашиваю:
"как называется мельчайшая неделимая частица"?
Сын: "Пиксель!".
ххх: КАЛИ - индийская богиня смерти, разрушения, страха и ужаса. имела третий глаз во лбу.
yyy: О_о_О
XXX:О БОЖЕ ПОЧЕМУ МИР ТАК ЖЕСТОК ПОЧЕМУ ПРЕКРАСНЫЕ СОЗДАНИЯ ЭТОГО МИРА МОГУТ ТАК БОЛЬНО ЖАЛИТЬ?!
YYY: Что с тобой?
XXX: Оладушком обжёгся((((
ххх: грибы размножаются спорами
ххх: в спорах рождается истина
ххх: значит истина - это гриб
ххх: более того, Ленин - тоже истина
xxx (10:25:15 22/08/2012)
сейчас у меня на работе
звонок
- Подойди, компьютер не включается
- ок
прихожу
смотрю комп выключен
нажимаю кнопку вкл и о чудо, он включился
следующий диалог
- а ты что сделал
- включил
немая сцена
yyy (10:42:59 22/08/2012)
это анекдот или правда?
xxx (10:43:15 22/08/2012)
это только что было со мной
Играем в ролевку.
Отряд убегает от бессмертного вампира через лес. Несколько девчонок спотыкается и падает. Слышен их крик.
Мастер-вампир останавливается и обычным голосом спршивает: "Все целы?" и получив утвердительный ответ уже вампирским голосом кричит: "Ненадолго!" и срывается опять за нами в погоню.
Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа"
Разговор с мужем перед сном.
Я: Милый, расскажи сказку.
М: Про Колобка?
Я: Не хочу про Колобка, надоело. Хочу про любовь.
М: Жили были влюбленные девочка и мальчик...и испекли они как то Колобка...
ML: нет, это обнять и плакать:
(амулет в Diablo3)
ML: (официальная русская локализация)
"Безжалостный мешочек с песком"
С Хабра
xxx: А у меня на клавиатуре есть специальная кнопочка «Power».
yyy: ...которую иногда хочется вырвать и сжечь
у всех админов информация по сети передается в пакетах, а у ростовских админов - в кульках
Квиз игра, вопрос: сколько человек убил Раскольников в преступлении и наказании?" Среди ответов игроков есть варианты 8, 10 и тд.
Комменты:
ххх: чтоб вы знали- преступление и наказание никакой не роман,а вполне себе триллер. Даже Пила нервно курит
yyy: надо перечитать, мало ли что. вдруг в дополненном издании раскольников валит порфирия петровича, маманю, свидригайлова, настасью петровку, мышкина, миколку, пульхерию александровну а в конце вскрывает себе вены пряником
@темы: баш\няш...)