ххх:Смотри,я работаю курьером,с 11 до 16-17 на ногах,потом или танцы (часа 2),или ролики (часа 3-4).мне все жалуются на усталость,а я огурцом!мб мне что-то в йогурт утром добавляют?
yyy:помнишь Астерикса и Обеликса?так вот,тебя мама в детстве в волшебный котел уронила.а вообще,потыкай в себя палочкой,ты,кажется,зомби

Читать дальшеЭ...э..э... коммунист Царьков!!! вы либо фамилию поменяйте, либо партию.

Няк: моё резюме смотрел др. веб!
Herzog Zwei: и добавил в вирусную базу?

обсуждение гарнитуры
Нойгассер:
У меня была какая-то гарнитура от нокии - там громкость регулировалась поглаживанием. Почему здесь то такой функционал не реализовали?
android3000:
у меня громкость кошки так регулируется

Антон
0_о..смутно ты мне представляешься в роли программиста) не в обиду сказано!. Ты первая, среди моих знакомых программист, в смысле девушка программист)))Необычно, как то)))
Екатерина
ну то просто я на отдыхе была .. а обычно дома я в свитере растянутом , с пивным животиком и с бородой ... =))

Задарил маме нет бук с убунтой, захожу на кухню - сидит в свитере и комуфляжных штанах, читает какой-то рецепт. Жду когда борода прорежется))))

death_moroz: Господа, вы будете смеяться, но…
Однажды я тоже хотел потроллить какой–нибудь православный форум и зарегистрировался под ником "Иисус Христос". Так вы не поверите, мне пришел отказ в регистрации. С совершенно удивительной формулировкой: "Регистрация на форуме под именем вымышленных персонажей запрещена." Жаль скриншот не сохранил.

xxx: Ну что, теперь работает?
yyy: Уже нет.
xxx: Почему?!
yyy: Оно работало, я исправил, теперь оно не работает.

ааа: Если купить антивирус касперского с логотипом вов, то получишь полную версию вов и питомца.
ббб: визжащую свинью?

Не только британским ученым есть чем гордиться! Шнобелевской премии удостоилась группа россиян за изобретение способа превращения взрывчатки в алмазы. Другие лауреаты 2012 года были отмечены за обнаружение мозговой деятельности у мертвых рыб, установление принципа расплескивания кофе при ходьбе и создание математической формулы хвоста пони.0_o

forget me not: хм... я пытаюсь вспомнить хоть какую-то интересную сказку, чтобы никого не убили. хотя, даже в Колобке мокруха

не могу не поделится. учусь на филологическом факультете, в магистратуре. в этом году ввели новый предмет - IT-технологии в филологии. ведет литератор. занимаемся в классе без компьютеров. разбираем сказки на функции и алгоритмы. когда сегодня писала в формульном виде Лиса - событие - причина (голод) - нашла кувшин с едой - успех (съела) - проблема - событие (застряла голова) - переживания - событие - смерть, хотелось убицо ап стену. =(

ххх: ворд выдал щас
ххх: слишком много орфографических ошибок в "Розенталь Д.Э. Сборник упражнений по русскому языку"

суровые девушки-электротехники
аня
Я сейчас ходила салат в холодильник поставить))А там дверь отвалилась))))Мы ее приделывали))
00:36:28
петр
ох) успешно все завершилось?)
00:37:28
аня
Да)) Дверь держится на пилочке для ногтей)))

Пришел с работы. Семейство встречает в прихожей. На автомате погладил жену, поцеловал кота.

Обитель зла: Возмездие, ограничение - 18 лет, билет детский - 700 тенге.

111 Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
222 Ну тут все просто, ответ 0Н, хотя на первый взгляд может показаться, что правильный ответ 9,81Н, но следует обратить внимание на завышенную продолжительность жизни ежика и нестандартный цвет верблюда, что является указанием на генетические эксперименты. Разнонаправленность полет верблюдов, говорит о том, что действие происходит в невесомости, т.е. вероятное место проведения измерения, является генетическая лаборатория находящаяся на стационарной орбите, и вес при этом будет 0 Ньютонов.
333 В рассуждение вкралась ошибка, генномодифицированные ёжики в невесомости столько не живут! Необходимо продолжить поиск решения...
222 Эт у Вас просто ежики неправильные.
444 какие ёжики? там тараканище )))

xxx: как назвать мальчика котёнка?
yyy: Назови его Бозоном.
xxx: А потом искать несколько лет?

xxx: помогите найти песню, во ть слова "уууууууууу ууу уууу"
yyy: Armin van Buuren песня "In and out love"
xxx: о, оно!!! СПС :-))))
zzz: телепат двадцатого левела детектед

из обсуждения Samsung Galaxy S
xxx: Дожили, этот телефон сильнее моего компьютера
xxx: У него 4 ядра, а у моего компа одно
хxx: И то кажется ореховое...

Мамсик отмочила. Побрилась налысо в связи с обследованием. Солнечный выходной, разделывает мясо огромным ножом, руки в кровяке... Звонок в дверь. Так прям с ножом и немытыми руками бритоголовая тетка открывает дверь, за дверью - маленький мальчик лет восьми "А Коля здесь живет?". Мама флегматично "Уже нет..." Надо было слышать, как он почти кубарем по лестнице спешно ретировался...

Нашел Сие чудо на Хакере.. Все сохранено в первозданном виде:
Пацаны! Пасадействуйте со взломом WI-FI! Срочно нужна прога! Прычина в чем. Я сам моряк и наш пароход шарится по Европе. В каждом порты множество офисов и Вай-Фаев. Мы и так оторваны от дома и семьи а тут можно и пазвонить, и письмо написать, и новасти пачитать, а если павезёт то и телик позырить. Я думаю, если вы паможете мне, то и паможете множеству наших саатечественникам - Братьям Рассиянам скитающимся па прасторам Земли. Это и Турысты и Балельщики разного пашибу и нелегальные мигранты в поисках работы у Европпе. Вы представляете какому числу людей оторванных от дома по всяким причинам Вы можете памочь?!!!
От лица всех Скитальцев, у меня просьба. Па вазможнасти: Нада прога чтоб была прастая, не замыславатая, штоб для тугих умов доходчтивая, и штоб работала не толька там на каких-та Люмиксах (у абывателей я думаю никаких там Люмиксов нет, да ани пра такое и не слыхам не слыхивали), а на прастых Вистах а лучше Севенах. Щас у всех Севены стаят, и компы в магазинах только с СЕВЕНАМИ (ВИНДОВСАМИ) прадают. Ну вот и вся мая просьба ат имени всех скитальцев нашей Большой и Необьятной Матушки Рассии!
С искренним уважением.
Самодур

с хабра:
Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров. И вам жизненно необходимо запрограммировать микроконтроллер.

в автошколе про регулировщиков:
Перекрестки бывают регулируемые и нерегулируемые. А регуляторы на перекрестках, соответственно, одушевленные и неодушевленные.

xxx: А как там кошка? Всё нормально?
yyy: В общем-то да...только до этого ночью она легла в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, и со всего маха врезала кошкой себе по голове и сказала Алло.
yyy: Она была удивлена не меньше чем я.

сане котенка подарили так он его Никаком назвал. когда к нему в гости приходят и спрашивают как его зовут он отвечает ''Никак'' и ржет))

Теологический спор:
xxx:Почему один создатель? Почему вселенная не может быть коллективным творчеством божественного коллектива?
yyy: Наверное потому, что там где двое и больше - там нет тайны. А это противоречит определению Бога как существа непостижимого (непостижимый = тайный)
ххх:Так это смотря для кого он непостижимый. Для людей и божественный коллектив может быть непостижимым.
zzz: в принципе может, только на разных этапах творения.
как есть главный архитектор, другие архитекторы, инженеры, строители, маляры, разнорабочие...
ddd: божественные гастарбайтеры)

Сижу программирую, с головой в работе. Приходит жена на кухню, я ей:
- Когда будешь пить чай - позови меня.
- Я не буду пить...
Я про себя думаю: "Странно, запрос верный, а вернуло ошибку".

У работы, у входа со двора. Жильцы скинулись и поставили 2 бетонных блока.
Стою я утром, кофе с сигареткой, ну как обычно - завтрак связиста Проходит мимо бабуля и грит: "Это ты блок сломал!" Мы с мужиками переглянулись, мол - кто?! Бабка добавляет: "Да, да! Ты, с кружкой!" Я ни чего ответить не смог, кроме как - ХАЛК ГОЛОДНЫЙ - ХАЛК ЛОМААААТЬ!!!
Бабка сделала мой день!

Сидел перед кошкой минут 15, специально зевал, чтоб она тож зевнула, чтоб засунуть ей палец в рот.. в итоге потерял бдительность. Кошка этим воспользовалась и засунула мне лапу... по локоть..

xxx: The daemon reaps dead children.
yyy: м?
xxx: это из документации пример прекрасного
yyy: странное чето
xxx: не
yyy: это про закрытие упавших дочерних процессов демоном?
xxx: угу

Копали вчера картошку. Глядя на полученный урожай, пришли к выводу, что у нас новый сорт картошки - Картофель Черри!!=(

Комменты к посту на хабре про плюшевую игрушку с айфоном вместо мозга:
xxx:Подумаешь игрушка… у меня есть несколько знакомых, с айфоном вместо мозга… ))

ххх: слющай тебе стол икеевский не нужен? на кухню или код камп?
ууу: Да нет, вроде. А что?
ххх: да выкидывать чет жаба душит, а место даже разобранный занимает
ууу: Ну у меня вполне приличный стол, мне тоже его особо некуда.
ххх: окай(
ууу: Не грусти. Похорони его как викинга. Ну т.е. спусти на воду и выстрели горящей стрелой издалека... И обязательно меч в него воткни, без меча в Вальгаллу не пускают
ххх: ясно) кому бы еще его предложить?)
ууу: Собери и отнеси к мусорке, мб кто возьмет
ххх: он слишком классный!!! К тому же ты разве не знал, что преданные столы, выброшенные на помойку мстят?)
ххх: Знал... Поэтому предпочитаю сначала втыкать в них меч, потом спускать на воду, потом издалека поджигать горящей стрелой

«С помощью молитв и святой воды священнослужители отогнали от дороги нечистую силу и призвали защитников для водителей», — говорится в официальном сообщении ГИБДД региона.

Из отзыва о смартфоне:
...мешает излишняя чувствительность экрана (умудрилась во время разговора ухом сфотографировать дверь и отправить по ммс первому человеку из спика) - Фантастика!

Я открою свой матфак, с теорией игр и аспирантками!

xxx: дома есть че пожрать
yyy: Да кот собака кролик выбирай советую кота он самый толстый

поняла, что будущее наступило, погуглив посреди леса, как отличить настоящие опята от ложных

Еду в автобусе. Утро, давка, всем хочется спать. Включаю в наушниках любимую музыку и на автомате начинаю тихо подпевать. Проснулась я только тогда, когда на припеве Enter Sandman мне начали подпевать человека четыре. Так хором и доехали до нужной остановки.

Парадоксы жизни. В день открытия охотничего сезона, отец поехал ловить рыбу на охоту с охотниками и привез грибы! О_о

ХХХ:Привет)Что делаешь?
УУУ:Да с котом играю)
XXX:Во что?
УУУ:В подкидного дурака=)
УУУ:А это как?
ХХХ:Да я это дурака подкидываю а ему это не нравитсяXDD.

всегда думала почему не делают черные део матиз и т.п.
а потом представила как навстречу мне едет голова дарт вейдера о_О

Одна девочка манагер ругает другую девочку:
Даша, сунь лист в принтер головой вниз, даша ну что ты делаешь, ты че совсем!? незнаешь где у листа ГОЛОВА???!!!

Диалог сегодня с мамой на кухне (обжариваем сыну картошку на ужин):
Мама: Вета, пошевели картошку.
Я: Картошка, ПОШЕВЕЛИВАЙСЯ!!!!!

На паре по английскому :
Препод: а как еще здороваются американцы, кроме Hello и Hi?
Студент: what's up, nigga?

Только что звонок на рабочий:
- "Алло,здравствуйте,я представитель Майкрософт Ирина, как к Вам можно обращаться? "
- "уверенный пользователь Линукс "
- "Спасибо ,до свидания " и гудки )))

Заявка в тех.поддержку:
Характер проблемы: Необходимо заменить картридж
Описание: цветной краски нет. есть только черная и фиолетовая. а надо больше: красную, желтую, голубую, зеленую, и другие
Контактное лицо: ххх
Решение: так много краски нет... дам только желтую, красную и синию...а дальше как-нибудь сами...

ххх: Просто ты, видимо, воспринимаешь мои слова слишком всерьёз. Мне смайлики ставить?
ууу: ставь))
ххх: Ладно. Вот пример:
ххх: Мы все умрём.
ххх: Или:
ххх: Мы все умрем!
ууу: Последнее мне нравится больше)
ххх: Да, ситуация сразу же меняется

Вера: А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

- Насть, а где ножницы по металлу?
- Не знаю Юль, ты ими вчера ногти стригла.

Сбербанк ОнЛ@йн:
"... никому не сообщайте свой номер телефона..."
а я по ходу мощно накосячил ((

учим с детьми песенку ко дню учителя. поют: "стрекоза в заду стрекочет" надо, конечно, "в саду"... но...

Опрос (с)тудентов (п)реподавателем:
п: сколько длится клиническая смерть?
с: 5-7 мин
п: сколько длится биологическая?
с: (повисает небольшая пауза) до второго пришествия!

ххх: купи кота! в подарок флешка на 4 Гб
ууу: эм... Извините, стыдно спорсить, но... Флешка в коте?

wut: - Я придумал нового героя комиксов. Эксцентрично одевающаяся охотница на фашистов. Леди Гаага.

XXX: >>>в США iPhone 5 стоит около 200 долларов, то в России его цена будет колебаться, по прогнозам специалистов, от 30 до 50 тысяч рублей.
(ノಠ益ಠノ彡┻━┻
YYY: xxx, Поставь стол на место!
XXX: yyy, ┬──┬ ノ( ゜-゜ノ

У меня в больничной карте написано "вредные привычки -кошка"

все приколы про почту россии не осознаёшь до конца,пока сам не ощутишь)мне сегодня пришло письмо из универа.я вскрыл его и опа-там написано что я зачислен и что должен явиться с 28 по 31 августа в универ.круто!письмо отправлено почтой 17 августа.пришло 25 сентября.и это с ленинского проспекта до войковской!браво!почта россии,я люблю тебя!

Spike:Скачал оптимизатор памяти в андроид-маркете. Запустил. Он минут 10 думал, потом выдал, что больше всего памяти жрет он сам и отключился. Я в шоке О_о

Я плачу... Нам вместо коаксиального кабеля SAT-50 (500 метров) прислали кабели SATA 50 см аж 500 ШТУК!!!!!!! Вернем с пометкой на коробке "Спасибо поржали"

Когда я работал на пилораме, к нам устроилась бригада таджиков. Каждый час перекур 5мин,сидим в курилке рядом со складом подходит Джамшуд к складу и не может открыть дверь(там замок три кнопки тыкать надо и кольцо дернуть) знакомый ему мол код 147. Равшан подносит голову к замку и медленно с выражением говорит "атин щитири симь аткроси"
Больше нормально работать в этот день мы не могли=)

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

ххх: О. А что такое гектограф?
yyy: Спустись в подвал, пройди до наших стеллажей и подними голову вверх. Увидишь херню - это оно.

Работаю в военном комиссариате. Вчера приходит взрослый такой дядечка. Примерный диалог:
д: Дайте мне пожалуйста справку о том, что Великая Отечественная война началась 22 июня 1941 года.
Я:?!?!?! Вам зачем?
Д.: Деду надбавку к пенсии оформляем, с пенсионного фонда отправили, со слов не верят!!!

На работу взяли сыночка гендира. Как часто бывает с мажорами, отец мужик толковый, а сыночка балбес балбесом. Коллега про него:
- Да на нем не просто природа отдохнула, она на нем пикничок устроила - с костром, с шашлыками, с плясками голышом под луной.

Коллеги!
На 3 дня it-отдел перешел на удаленную работу, в офисе никого нет. Большинство проблем решим из дома, на оставшиеся найдем кем поруководить. Кто-нибудь из нас всегда в онлайне, звоните-пишите.
Андрей +7 (903) хх-хх-хх
Илья +7 (916) хх-хх-хх
P.S. Перезагрузитесь перед тем как звонить)

Показала щас сашке(6 лет) мультик старый "коробка с карандашами", она смотрела с открытым ртом, мультик кончился и она первое что спросила:
- мам, а какие карандаши рекламировали?

С Хабра о обсуждении работы почты :
« Организовать доставку «Почте России» помогут советские специалисты, которые «знают, как этот процесс должен быть организован»
- Кремлевские некроманты призовут умерших почтальонов, чтобы те нагнали ужас на почтальонов живых…

с хабра
xx: Проще строить нормальные дороги. Искренне ваш, Кэп.
yyy: В наших условиях не проще. Для того, чтобы начать строить нормальные дороги для начала нужно сделать так, чтобы деньги, выделенные на их строительство шли по назначению. За те огромные суммы, которые ежегодно уходят на разные «строительства» уже можно было межпланетный флот построить.
zzz: Считаете деньги на межпланетный флот не стыбзят?

xxx: По Первому в новостях рассказывают про деревню, на которую нападает Чупакабра, про спортсменов, с поклоном идущих к митрополиту; по Пятому про екатеринбургского депутата, предлагающего присваивать права человеку уже со стадии эмбриона; мама сидит на кухне и грустно спрашивает отца, почему у него нет заграничного паспорта...

Первые крестражи создал Кощей Бессмертный.Именно его записки и читал Волан де морт

16:07:22 Anzor Boriev письмо царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города, спартанцам: «Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город».
Ответ спартанцев: «Если».
16:08:10 me Блин! Как меня умиляют такие байки
16:08:19 me Интересно, а кто это письмо нашел??
16:08:29 me Оно сохранилось в запечатанном виде?
16:08:32 me С апостилем?
16:08:47 me Или его отправили Почтой России и оно только недавно дошло??

письмо от клиента:
Тема сообщения: челобитная
Сообщение: Гой еси, бояре. Сегодня во светлице складом именуемой, во граде Донецке, отроковица белокурая, на выдаче восседающая. Востребовала с меня бересту казенную, что люди в народе паспортом кличут. Аки бес попутал оставить бересту сию в хоромах своих в горнице. Востребовала тогда с меня дева, ярлык на правление повозкой самоходной железною. Аки был я без повозки то опять не смог явить сие отроковице. Но была у меня с собой грамота казенная билетом студенческим и другая грамота что на службу денежную пройти позволяет. Вопрошаю же я к вам, бояре: что же не так с челом моим на документах казенных, али супостат какой забирал, аки в набеге, посылку чужую? Али есть указ государя али вече народного что строжайше велит поступать так? Ибо фирма иностранная Sun называемая принимает любые грамоты абы только чело на ней совпадала. Благодарствую за ответ скорый.

Работаю учителем. Урок английского 8 класс. Класс умом не блещет. Совсем (( Попадается предложение со словом always..
Что такое always?? Все усердно думают. Слышны размышления вслух, типа "ЧТО-ТО ЗНАКОМОЕ"
Тут как обычно самый остроумный с задней парты "ЭТО ПРОКЛАДКА"
Отсюда вопрос 1й парты, чтоб мало кто слышал "Я ДО СИХ ПОР НЕ ЗНАЮ ЗАЧЕМ ОНИ", опять ответ с зайдней парты "ЛУЧШЕ НЕ СПРАШИВАЙ!!" )))

В День пожилых звоню старенькой родственнице, трубку берет маленький внук. "А где бабушка? - Она ушла в школу, на День ПОЛУживых людей..."

malyshka00: Я только один раз в жизни встречала абсолютного неудачника, такое ощущение было, что Мерфи свои законы под него писал. Мы вместе работали. Залить кофе всю отчётность за два месяца и казённый ноутбук насмерть для него - обычное дело.
malyshka00: Офис у нас был на втором этаже, ближайший путь туда был по пожарной лестнице, так и ходили. Она была старенькая, ржавая, но вроде крепкая, сама по ней два года спокойно ходила.
den_2000: кажеца, начинаюдогадыватся... ))))
malyshka00: Да, мало того, что он сверзился вместе с лестницей почти с самого верха, так ещё от смерти его спасла машина гендира, на которую они вместе с лестницей аккуратно легли.

ххх: Ты же знаешь zzz?
yyy: Ну. Что она еще отожгла?
ххх: Пришла на обед, грусть печаль прям, я пытаюсь выяснить что случилось на что она с искреннем лицом отвечает "Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день!..."
ууу: *ROFL* теперь это мой дивиз по жизни!))))

Red_Angel: Около инста две гранты припаркованы. У обоих на панельках иконки)))) вот они, пассивные системы безопасности))
AppleJack: А активные?
Red_Angel: В момент дтп магнитола начинает молитвы читать)

xxx: я думаю на физика-ядерщика учиться
yyy: из-за теории большого взрыва?)
xxx: не
yyy: аа, сталкер же...
yyy: тогда тебе надо на хренового физика-ядерщика

Рамблер жжОт:
"У дома №35 по Невскому проспекту в Петербурге прохожие встретили маленькую девочку с огромным ножом и мобильным телефоном в сумке. На вид ребенку около трех лет.
Никаких документов, визитных или именных кредитных карт в сумке обнаружено не было. Сама девочка представилась Ильей."

x: сколько вы хотите?
y: [столько]
x: такой уровень зарплаты достаточно высок даже для банка.
y: значит, банк пока не готов нанять программиста моего уровня.

Диалог с работы (из смс-переписки с подругой, работающей в банке)
Клиент: А когда мне карта придет?
Я: Карта выпускается 21 день и отправляется почтой России. А сколько она идет почтой России известно только почте России
Клиента вынесло..

С форума:
ххх: кто поможет? МФУ CANON 4320 D зажевал бумагу.Нужно восстановить прежнее состояние,кто возьмётся?
ууу: Аккуратно достаем лист из принтера, увлажняем паром, разглаживаем утюгом, места надрыва склеиваем ПВА. Но проще купить новый лист.

xxx: я нашел программиста
zzz: Кто он?
xxx: человек
zzz: Это уже оптимистично звучит. А то мне все упыри попадаются

Я лаборант. Сижу на работе у себя на кафедре, приходит преподаватель: я Вас попрошу сделать что-то противозаконное! - молча заинтриговано смотрю. Преподаватель: распишитесь в документе за Фуксона (другой преподаватель). А я вам за это подарю что-нибудь противозаконное. - Наклоняется ко мне поближе - что вы хотите противозаконного. - ошалело молчу. Он: А придумал! - Достает из портфеля сверток: Вот два яблока. И совсем заговорщическим шепотом: Мытые...

Живу на первом этаже.
Ночью сперли маскитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

xxx: Приглашаю на чай.
yyy: Спасибо. Чай по-админски? С кофейным предвкусием?

Дочка (7 лет):
- мама, ты у себя в документах моего мамонтенка от Ваньки прятала - отдай, а?
Нахожу на столе, отдаю. Муж ошалело смотрит, как я ковыряюсь в кавардаке, говорит:
- У тебя на столе с таким кавардаком не только мамонты заведутся, но и змеи!
Дочка:
- А змеи у нее во втором ящике, их там Ванька от меня прячет...
Достаю, показываю пару деревянных змеек, привезенных с юга.
Муж в ауте, занавес...

Хорошие программисты попадают в рай и там программируют свои программы.
Плохие программисты попадают в ад и там отлаживают программы других программистов.

Новость:
Японские ученые заполнили пробел в таблице Менделеева.
...
Согласно требованиям ИЮПАК, элемент получил временное название унунтриум (корень этого слова на латыни означает «один-один-три»). Когда организация официально признает открытие японских ученых, они первыми из азиатов получат право дать ему постоянное имя.
Из комментариев:
xxx:Вернитенамкурилиум, как вариант

Я: Дайте пожалуйста ваш айпи
Юзер: называет ай пи (10.54.100.1)
Я пытаюсь подключиться или хотя бы попинговать, спустя минуту: вы уверенны что это ваш ай пи?
Юзер: ну 10.54 я точно помню а дальше придумал, это же не страшно? или перепроверить точно?

ххх: В общем его мама волнуется что он только с мальчиками дружит, с девушкой не встречается, пошла она в клинику, будет лечить его гомоепатией.
ххх: * гомеопатией.....
yyy:....но и этот вариант так ничего....

Описание товара в инет магазине: Купить берцы США, Англии, России, можно в узкоспециализированных магазинах, милитари тематики. Которые посещают не только военные. А еще представители различных неформальных течений: готы, байкеры, поклонники тяжелых металлов.

ХХХ: Здравствуйте, а вы занимаетесь фотосъемкой свадеб?
YYY(я): Да
ХХХ: А какой у вас фотоаппарат?
УУУ: Nikon D3X
ХХХ: А че айфона нету что ли?

Новость: Американский марсоход Curiosity обнаружил на планете следы древнего ручья...
1 коммент: какие-то там ручейки...вот российский аппарат фобос-грунт нашел целый океан с подводной жизнью!

Новость:
Вандалы установили Linux на компьютерах в офисе конгрессмена США
27.12.2012 21:30
Офис Майкла Гримма (Michael Grimm), конгрессмена-республиканца от округа Стэйтен-Айленд и части района Бруклин в г. Нью-Йорк (США), подвергся нападению вандалов. Неизвестные злоумышленники ворвались в офис, когда там никого не было, и установили операционную систему Linux на компьютеры, используемые для ведения избирательной кампании.
По словам пострадавшего конгрессмена, «кто бы это ни сделал, ответственные за это люди явно невежественны». Также Гримм назвал эти действия «политически мотивированным» преступлением против демократического процесса, а также атакой против всей избирательной системы США, свободных выборов и демократии.

xxx: преподаватель крикнул на всю аудиторию: «ЭТО ВОЙНА»
xxx: мало того что разбудил последние ряды, так фраза в мозгу застряла на весь день)

Банк.
Клиент: Почему платеж не поступил?!
1: Как оплачивали: через стороннее отделение, наш офис?
Клиент: Через ПОТУСТОРОННИЙ банк оплачивала!
1: Какой банк?
Клиент: Сбербанк!
2: Всегда знал что в Сбербанке демоны работают...

"Чьи легкие вылезли из принтера?" пришло сообщение по корпоративной почте и тут я поняла, что послала рентген печататься не на тот принтер. И даже не на тот этаж.

С Хабра:
Просто в голову не приходило что можно на полном серьезе снимать фильм по настольной игре вроде «Морского боя». С нетерпением ожидаю следующих шедевров из этой серии:
Криминальную драму «Подкидной дурак» — про карточных шулеров решивших обчистить казино
Детектив «Монополия» — про коррупцию в сфере закупок земельных участков и объектов недвижимости
Фильм ужасов «Домино» — что бы выжить, группе людей, оказавшихся непонятно где и не помнящих как они туда попали, предстоит разгадать загадку огромных черных блоков разрисованных белыми точками (время от времени очередной такой блок падает сверху из темноты и давит одного из героев естественно)
Самый дорогой в истории Голливуда исторический фильм «Чапаев» по мотивам одноименной игры с шашками — Чапаева играет ДиКаприо, Петьку — Брэд Питт, Анку — Анжелина Джоли. Что бы фильм был патриотичнее, в конце окажется что все трое — замаскированные американские морские котики.

с хабра:
xxx: Если была вода, то теоретически могла быть и жизнь и теперь более чем вероятно, что есть нефть, подумали американские инвесторы.
yyy: Значит кровавому режиму марсиан скоро придет конец!

Припевочка
в кино собралась, сижу читаю описание фильмов
цунами 3Д убил просто))))
Припевочка
Маньяк терроризирует посетителей подземного супермаркета в маленьком курортном городке. В это время огромное цунами накрывает город, и вода начинает затапливать магазин. Как уцелеть в этом аду?
Тем более что море принесло с собой ещё более серьёзную угрозу… Чтобы выжить, вчерашним беззаботным отдыхающим приходится бороться не только с сумасшедшим бандитом и не только с поднимающейся водой, но и со стаей тигровых акул!
Припевочка
прямо вижу этих сценаристов:
-А давайте не просто цунами, а ещё туда ещё стаю акул зафигачим, чтобы страшнее было?
- да, точно! И МАНЬЯКА ЕЩЁ!
- а может в воде ещё будет зараза, от которой люди становятся зомби?
- не, это уже перебор!давай только маньяка, цунами и акул!

ж: так, ты доделала окружающий мир ?
м: что ты пристала к маленькой девочке - господь бог делал этот мир целых 7 дней

xxx: самым главным моим преступлением, с точки зрения моих верующих друзей и родственников, считается тот факт, что я рассказал своему ребенку о существовании других богов и религий

C Хабра.
Статья о том что яндекс сделал "Прогноз пробок на Яндекс.Картах"
Комментарий:
>> Не будет работать. Своим сервисом Вы нарушите причинно-следственную связь и повлияете на ткань времени. Автолюбители предвидя будущее изменят свои маршруты и тем самым изменят будущее и в частности будущие пробки. =))

starjerboa:
Смотрю новый штамм Андромеда... Бактерии, присланные из будущего... Бедный, бедный Крайтон...
Соло:
Хммм... Бактерии из будущего?..
"Мне нужна твоя цитоплазма, твое ядро и твоя вакууоль"?..

LA638: ...на пятые сутки в вагоне поезда спб-владивосток, в котором ехал обычный айтишник Евгений, уже функционировал домен-контроллер, сервер обновлений, smb-шара и почтовый релэй.

Мать: Какой твой любимый учитель?
Дите: Информатик. Человек, который пол-урока жалуется на то, что Скайрим много места занимает и имеет 60 монаха в третьей Диабле)

в техническом вузе пара философии. Идет обсуждение деятельности да Винчи.
-Ну вот по каким нормам предлагал создать идеальный город Леонардо да Винчи?
С задней парты:
-По ГОСТу

С Хабра:
Это давно известно — при получении числовой константы от 1000$ происходит переполнение буфера совести и чиновник начинает исполнять произвольный код.

xxx: Пацаны и дамы пажалуста скажите с чего начать изучать програмирование и с какова языка начать
yyy: тебе - с русского
bbb: с Русского
aaa: с русского начни
yyy: паскаль например
yyy: ой, простите
yyy: C РУССКОГО!!

yyy: ja na 15 min isparjus, a potom vernus)
xxx: ок
xxx: конденсируйся

из новостей
Несколько дней назад на сайте, где публикуются вымышленные новости, появилась информация о требовании львовского программиста предоставить языку Java статус регионального. Но после этого реальный девелопер создал в интернете петицию, которая собрала уже около 700 голосов.
Алексей Хилькевич в своем обращении утверждает, что Java-программисты составляют абсолютное меньшинство населения, что они лишены законного права общаться на родном языке, испытывают давление со стороны общества и вынуждены пользоваться другими языками.
Алексей жалуется, что программисты не могут называть детей Java-именами, например, Хешкод, Блох, Систем, Обджект и др. Также во Львове нет школ, в которых дети могли бы изучать язык Java.

C Хабра!
1: Ходят слухи, что перья скрепят, когда ими пишешь. Сам не проверял
2: Не знаю как скрип, а шуршание должно быть.
3: Если перо металлическое, то звука почти нет. Птичье тихо скрепит.
4: Да какое там тихо.
5: Согласен. Если птица еще живая, то тихо не будет.

из чата Diablo III:
111: [название шмотки] - за скока продать можно?
222: продай вендору
111: да кто такой этот вендор?
222: это такой классный чувак, который точно у тебя всегда всё купит
333: это торговец в лагере
111: блин, да задолбали уже! раз торговец - так и говорите, что торговец!
333: угу. а саму игру в русской версии надо было назвать не Дьябло, а Идолище Поганое...

Недавно у нас одиннадцатые классы писали олимпиаду по математике. Так вот, сейчас сижу, проверяю работы, никого не трогаю, беру очередную работу. Но вдруг...
"Отметим в правом верхнем углу исходного квадрата 7х7 квадрат 3х3 и внутри него еще один 2х2, отсекающий от квадрата 3х3 некий Г-образный фрагмент. Назовем этот фрагмент для краткости Кузей. Поскольку сумма чисел в квадрате 3х3 равна 0, и сумма всех чисел в квадрате 2х2 также равна нулю, следовательно, сумма всех чисел Кузи также равна 0... "
"Итак, вычтем из квадрата 4х4 квадрат 3х3. Образуется еще один Кузя, но теперь со стороной четыре, а не три. Теперь, если вычесть из этого большого Кузи Кузю маленького, то нетрудно увидеть, что сумма искомых двух чисел равна нулю. Теперь, вспомнив о четырех Кузях из начала задачи, можно без труда доказать, что сумма искомых 24 чисел по периметру исходного квадрата будет равна нулю."
Я не смог проверять дальше. Под столом слишком темно...
Причем самое страшное - то, что решение действительно абсолютно правильное!

В суд поступило заявление:
Судье N-ского районного суда
Ивановой И.И.
от Петрова В.В.
Заявление
Вчера я получил повестку о вызове меня на суд в качестве обвиняемого в уголовном деле. Хочу сказать, что в позапрошлом году меня уже осуждали за аналогичное преступление. Прошу суд рассмотреть дело в моё отсутствие, так как сидеть я больше не хочу!
Судья вышла из кабинета покатываясь со смеху

C Хабра, опрос о том, какой в вашей компании инет
Galakart: А в нашей компании самый лучший файрволл — искренняя стена непонимания со стороны начальства:
«А зачем вам этот интернет?»
«Что это у вас? Модем? Интернет что ли? Убирайте!»
Выход из положения один… Сотовый телефон, работающий в режиме точки доступа и раздающий 3G-инет, и воткнутые в компьютеры незаметные wifi-свистки. И очень развитое боковое зрение

Комментарии к тизеру нового российского "блокбастера":
ххх: дата выхода 13.13.13? 13 число.. 13 год… и 13 месяц??)
ууу: Все не так уж и плохо. Мне кажется, там с таким же успехом могло быть «75 : 48 : 016» или «9 : мандарин : квадратный»

хх: задолбала эта бухгалтерия!накладная им не нравится!
уу: ну нарисуй им цветочек в уголке)))

Намедни заезжаю к сестре, дверь открывает муж, молча кивает в сторону кухни. Захожу. Картина маслом: чайник истерически свистит, пар валит по всей кухне, аромат маринада на всю квартиру, сестра среди этого кухонного ада бегает с полотенцем через плечо и банками в руках и периодически, строя из себя молодого Антонова, орет в большую ложку:
"Кипя-щим рассо-лом!
Мы льем прямо в банки!
И жрем огурцы!
В бе-ле-нееее ян-варя!!
И далее по тексту, но более лирично: ...Я вспоминаю, рецепт вспоминаю...

КуплюПроцессор800Мгц has joined
<%Spheniscus> аааа, некрофилы на канале

П: Сегодня в инст надо обязательно идти, а то выгонят уже скоро за пропуски.
Д: Че у вас гильдмастер такой злой чтоли?
П: Да Алексей "Ректор" Семенович вообще зверь)) Еще и в армию может квест отправить выполнять)) на годик.

Совсем недавно останавливает меня сотрудник ДПС и спрашивает: "А это не вы сейчас от погони убегали-нам тут передавали"Я говорю "Нет..." Он так помялся и говорит с надеждой в голосе "Ну точно не вы?" "Нет" "Ну ладно..." это они так работают!))

К. Ларина, журналист: «Рифмы времени: В совке Jesus Christ Superstar была запрещена как религиозная пропаганда, теперь - как богохульная».

С хабра (обсуждение браузера Yandex)
Главная фишка браузера — это единственный браузер, после установки которого Вы надёжно защищены от Яндекс-бара

На паре по истории:
Историк: Почему полгруппы отсутствует?
Студент: Осень-же!
И: Осень? Что же вы тогда зимой будете говорить?
С: Зима-же!

По фен-шую админ должен спать головой на сервер.

Утро выдалось забавнейшее!
Слушала гороскоп - наобещали удачный день. Думаю, ну хорошо, вот настроюсь и действительно все зашибись пройдет, но на всякий случай решила "проверить" - погадать на книге рассказов)) На вопрос "будет ли сегодня день удачным?" попала пальцем в "Радость моя, ну откуда же я знаю?!"))

xxx: А ты кто холерик? или может флегматик, сангвиник?
yyy: наверное пингвиник

утром от банка пришла смс:"Напоминаем, что дата планового платежа 01.01.3000 ,не забудьте оплатить кредит." Вот так ненавязчиво они намекнули, что буду должен им всю жизнь я и мои дети до 120-го колена. - Зато будут помнить!