Конец света
Зачет по латыни, какой же ты, сука, вдохновляющий Я все-таки написала о конце света (не, нуачо, половина френдленты пишет о Йоле, почему бы и мне о каком-нибудь празднике не написать). Прошу прощения у всадников Апокалипсиса, я знаю, что вы серьезные ребята, несерьезных я не стебу.

Ну, и, конечно, если сие произведение заденет ваши религиозные чувства, тоже прошу прощения, хотя, по идее, не должно, так как к персонажам отношусь с уважением и грубых шуток не допускаю.

Действующие лица:
Голод
Война
Чума
Смерть
Модель
Голос с небес
Кошка
Люцифер
Правоверный христианин
Братья и сестры

Сцена 1Звенит будильник. Голод вскакивает с постели, смотрит на часы и хватается за голову.

Голод: - Твою мать!

Из-под одеяла высовывается мордочка фотомодели.

Модель: - Ты куда-то торопишься, дорогой?

Голод (спешно одеваясь): - Ты не представляешь, как, - *оглядывает комнату*. - Весы, где весы, вчера ж на столе стояли!

Модель (обиженно): - Это намек на то, что я толстая?

Голод (подумав, можно ли назвать скелет толстым): - Это констатация факта.

Модель начинает угрожающе выползать из-под одеяла.

Голод (найдя весы под кроватью): - Пока, дорогая! - *выскакивает за дверь*

Звонит мобильник.

Война: - Чувак, надо выезжать.

Голод: - Пять сек, братан, накладка вышла, щаз коня оседл... БЛЯ, ГДЕ КОНЬ!!!

Война (отнимая мобильник от уха): - Что за истерика?

Голод (паническим шепотом): - Коня угнали...

Война: - А на такси?

Голод: - Нет, это пиздец несолидно... Братан, можно тебя попросить?

Война (опасливо): - Лучше не надо.

Голод: - Чувак, подмени меня, выезжай первым.

Война: - А где логика? За что люди резать друг друга будут, если не за ресурсы?

Голод: - Найдут, не волнуйся. На крайняк скажешь, что пророчество выше логики. Ну, давай, брат, я в тебя верю.

Война отключается.

***

Сцена 2Чума и Смерть в курилке.

Чума (нервно прикуривая): - Что-то Война долго не звонит.

Смерть: - Да и Голод куда-то сныкался.

Чума: - Так и знал, что надо было сначала отрепетировать.

Смерть: - У шефа уже планет не хватает для наших репетиций.

Голос с небес: - Импровизация - наше все.

Чума (отнимая ладони от ушей): - Набери-ка Войну.

Смерть (набирает): - Алло, брат, ты?.. Да, я. Чего задержался-то?.. Какая кошка? Так... Так, ничего не трогай, ни с кем не разговаривай, никуда не уходи, сейчас приедем и обезвредим зверя.

Смерть отключается.

Чума: - Что там?

Смерть: - Ему черная кошка дорогу перебежала.

Чума: - Так и знал, что какая-нибудь херня случится.

Чума и Смерть седлают коней.

***

Сцена 3Война: - Ну, кошечка, ну, милая, ну, уйди с дороги, мне работать надо.

Кошка: - Мурмурмур.

Война: - Ну, хочешь я тебе колбасы нарежу?

Кошка (разваливаясь на дороге): - Мурмурмур.

Подъезжают Чума и Смерть.

Чума: - Ой, бля...

Смерть: - Ой, бля...

Кошка: - Мурмурмур.

Чума: - Оно мурлычет!

Смерть: - Оно живое!

Спешиваются возле кошки, начинают ее гладить.

Война: - Если живот почесать, она мурчит громче.

Кошка (утвердительно): - МУРМУРМУР!

В шесть рук чешут кошку.

Голос с небес: - Ребят, вы совесть давно имели? Я уже седьмую печать сломал.

Всадники: - Господи, тут кошка.

Голос с небес: - Кто выпустил зверя сего?

Люцифер: - Мурка, домой!

Кошка (разочарованно): - Мурмурмур.

Голос с небес: - ОНО МУРЛЫЧЕТ!!!

Правоверный христианин (вылезая из бункера): - Спасибо тебе, Господи, что сохранил нас, грешных. - *Кричит в глубь бункера*: - Выходите, братья и сестры, Всевышний нашими молитвами пощадил планету.

Братья и сестры: - УРАААААААА!!!

Кошка: - Мурмурмур.

Голос с небес: - Ну, опять... Я думал, после двухтысячного обломов не будет.

Кошка (сочувственно): - Мурмурмур.

Голос с небес: - Ладно, ребят, когда у нас там следующая дата?

Чума: - Летом вроде.

Голос с небес: - Отрепетируйте до лета хорошенько, чтобы не было как сегодня.

Всадники: - Да, шеф.

Чума, Война и Смерть уезжают, забрав кошку.

***

А мораль сей басни такова:

узнать мораль